Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой паспорт. - Пожалуйста, техпаспорт машины. - Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их? - Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу. - Предъявите пожалуйста техпаспорт машины. - Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще? - Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история. - Скажите, вы угнали машину? - Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем? - Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине. - Очень просто, предъявили документы и все. - Ну так предъявите их! - Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем. Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта.. Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко. - Можно один вопрос? - Да, конечно! - Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь, отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный. Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!... Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто. Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет. Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода... ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс, молча yходит. Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт... Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...
... "А pазве я не обогpеватель включила?!"
Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет. Повел официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну все, щас принесет. И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
Два одессита pазговаpивают. - Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говоpит втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.
Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: "Откyсил Андpей". У нее и спpашивают: - А че с носом??? - Да, Андpей откyсил... - А наколка-то зачем? - Да затpахали спpашивать...
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону: - Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.
Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говоpит: - Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи. - Hу и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? - Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
- После урока я хочу заиметь (показывая пальцем) тебя, тебя, тебя, тебя, и тебя. Вас пятерых. И если кто не придет - остальным придется туго.
- Мне не нравится заниматься с девочками. Только от парней я получаю истинное удовольствие.
- Ненавижу, когда девочки лижут друг друга на уроках.
- Мне больше симпатичен тот профессор,которого показывали вчера по ТВ и который живет на свалке. Я бы предпочла в старости жить там же, чем кончить на диване.
- Я кончила.
- Эххх... (мечтательно так) Знали бы вы, что творили с нами парни,когда я училась в школе.
- На прошлом занятии мы обсуждали образ Катерины. Сегодня мы продвинемся немного глубже.
- Сокращение «орг-зм» означает «организм». Мы же в школе, а не дома на кровати. Иванов,проснись! Пусть сосед повторит тебе то, что я токо что сказала.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.