Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат... Из очереди вырвалось несмелое "Упс..." А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает: - Вам какого цвета красного, черного, зеленого? А я говорю: - Мне все равно, я же не на парад их одеваю! - А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.
Новости с РБК от 19-04-99: 11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится в Албанию.
от 20-04-99: 12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию. 18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию. 18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек, в том числе одна гражданка США. 18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет на территории Албании. 18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим, что в результате тщательного расседования был выявлен факт ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США. 18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии. 19:00 Пиздец, война кончилась. ============ Дешевый способ избавиться от жены.
Морские байки. История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать, одним из ее участников. Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде пограничных сторожевых кораблей и катеров. Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор. А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли, не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим. На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море. Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу, наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он, значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист, увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была, растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!" Что и было сей же час исполнено. Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал. Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая история.
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки. Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25. Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь. Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты, старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике, высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки, под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает нас взглядом и изрекает: - Ребята, а вы почему не на занятиях ? Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше, а нам пришлось устроить длительный перекур.
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное от "мы", стало быть, "нас". ARMY - в принципе, "армия", но говоря совсем по-русски, "рать". Вот и имеем в итоге "насрать". Пофигисты они, что ли? Еще прибьют от нечего делать...
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной программы был поход в Большой на "Золотого петушка". Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше? Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это не главный прикол. Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном серьезе выдал,почти грустно: - Ну что ты хочешь от депутата?
группа "КРАСНЫЕ ДЯТЛЫ" представляет: Песня о Временах Суток
Как отвратительно в Росси по утрам - Вино, шампанское, коньяк и самогонка Не лезут внутрь, шалят и почки, и печенка Как отвратительно в России по утрам
А как мучительно длинны в России дни, Работать муторно, и тянутся мгновенья, И ты не веришь, что наступит воскресенье... О, как мучительно длинны в России дни!
Как упоительны в России вечера! Ведро портвейна, полведра армянской чачи, Вокруг друзья, все женщины - блестящи, Как упоительны в России вечера...
А как в России интересно по ночам! Ловить прохожих, вопрошать - иль уважают, Платить два счетчика, искать, где угощают, Ах, как в России интересно по ночам...
СЕЛА ДЕВУШКА ПОПИСАТЬ ДО ПУПА ПРОПАХЛА МОЧОЙ АХ,КАК ХОЧЕТСЯ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ К ГОЛОЙ ПОПЕ ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ...(С.Есенин)
* * * * * ПРИСЕЛА БАБИЩА С ОГРОМНОЙ ПИЗДИЩЕЙ МЕТР НА МЕТР БОЛЬШЕ ВИТРИН ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫХ ЕСЛИ Б ИМЕЛ Я ХУЙ С КИЛОМЕТР Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ...(В.Маяковский)
