Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"
Знакомая видела-рассказала. История имела место быть в автобусе в "час пик". Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке заикающимся голосом обьясняет: -Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет... Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или чуть выше...
Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:
- Кобелина!...
Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?
Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил – за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую! Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
Муж перед сном говорит жене: - Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кривые. - Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" - нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем: М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить? К:Хочу еще одну Монику Короче, пришлось Клинтону на стул залезать... Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
Бывает так, что до темна к знакомым или свату Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще! И все идет гораздо проще !!!! (К. Мелихан)
На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX. Как подняться на девятый этаж? 1. Размонтируйте дверь 2. Загрузите людей 3. Подмантируйте дверь 4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT. Ситуация - звонок с службу поддержки: - Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8((((((((((( - Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ. Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались. Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед, потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань, с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил. Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе и Котовскому не мешали... Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек: Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет. -Лошадь! Лошадь! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Дело было несколько дней назад, в троллейбусе. Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы. И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка, а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец, пихая пассажиров, и противным голосом орет: - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! и т.д. многократно... и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего хмурого парня и вопит на него: - Пропускаем контролера! - Убираем колени! а парень поднимает на нее глаза и мрачным голосом произносит: - Идем на хуй...
Сидят два типа и пьют чай. А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает: - Чего плачешь? -Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек! Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история. - А ты чего заплакал? -Да сукой был твой дед!
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого бородатого анекдота..
Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту роль приглшаются местные пожарные.. Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`. Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны, завтра спектакль.
На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как.. `А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут! А ну построились! И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`
Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать: `Ну о чем говорить...`
В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык. Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и даже написала на бумажке для графического восприятия.
А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился. Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного "возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка: "иди на хуй".
Услышал по радио, из цикла говорят дети! маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз? Мама:- почему ты так думаешь? М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает: "А кто это к нам пришел?"
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!" :-)!
В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию. И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек 100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами, стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде: стулья - 50 шт столы - 25 шт доска - 1 шт Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт мы были в отпаде.
Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных Dial Up установок неправильный номер телефона моего Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи, когда меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час, попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик 486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но звучащий с вполне родными интонациами человек! Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию - автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как резервный номер моего Интернет провайдера! Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес: А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо, как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и ремонтом абортария в моем родном городе, Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых тюремного типа, где я видимо, воспитывался В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и скорое кладбищенское будушее! Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как нибудь.... " Вот так мы развлекаемся -
В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами. Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет... И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору (незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции): "Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора, абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не слышал... С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была альтернатива) :)
Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре. И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица. Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной улице. Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного бесчувствия. И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны, плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу, надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал о своей находке.
Особенности национальной охоты. Эта правдивая история рассказана была в "Блеф-Клубе" по Питерскому ТV примерно с год назад. Итак. Собираются на охоту (на утку) пять новых русских. Готовятся пару недель. Новые ружья, амуниция, резиновая лодка с мотором и все дела. Заезжают в какую-то глушь, находят какую-то протоку, садятся в лодку, поехали. Раннее летнее утро, над водой туман, тишина. Едут тихо. Все пятеро готовы к выстрелу. Но никакой живности нет. Полчаса тишины и напряжения. Скорость лодки все увеличивается. Вокруг камыши. И вдруг речушка превращается в маленькое озеро, где этой дичи немерянно. Все пятеро стреляют, стреляют и стреляют. Через 10 минут все было кончено. Когда пороховой дым рассеялся мужики разглядели на берегу деревню и местных аборигенов, прибежавших на предсмертные крики домашней птицы. 17 гусей и 28 уток. Вломили. Новые ружья, амуницию, резиновую лодку с мотором и все дела отобрали.
Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская. Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там. Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть. Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно. Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето, тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми, а про гранаты вобще класс получилось.
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в Югославии. - 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий. - остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше проблем,а Америка была сытой и великой.
История поучительна до нельзя. Моя сестренка пишет диплом, и я время от времени помогал ей, выкачивая из инетернетинки разные приятные подарки по нужной теме. Но, как известно, в завершении диплома,да и любой другой академической писанины необходим список источников. И вот, представьте себе, наивная девочка(по глупости своей не проконсультировавшись у специалиста) , написала там следующую строку: www.referat.ru %-))
ЭТО НЕ АНЕКДОТ , ЭТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ . ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА МНЕ ЕЕ . СИТУАЦИЯ ТАКАЯ : ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ 1 -ОЕ СЕНТЯБРЯ , ДЕТИ ПРИШЛИ В ШКОЛУ ...ПЕРВЫЙ РАЗ В ВПЕРВЫЙ КЛАСС ... НУ И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПЕРВЫХ УРОКОВ РОДИТЕЛИ ЕСТЕСТВЕННО ПРИШЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОИХ ЧАД ... ТАК ВОТ , МОЯ ЗНАКОМАЯ , ОКОНЧИВ ПЕРВЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ , ВЫХОДИТ НА ПОРОГ УЖЕ РОДНОЙ ШКОЛЫ И КИДАЕТ СО ШКОЛЬНОГО КРЫЛЬЦА ТАКУЮ ФРАЗУ : " МАМА ! А ЧТО ТАКОЕ Х@Й ??? " ПРИЧЕМ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТОЯВШИЕ РЯДОМ , ТОЖЕ УСЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ ... СЕКУНДНЫЙ ШОК ОХВАТИЛ ВСЕХ ВОКРУГ...
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной во время моей первой поездки в славный город челноков и контрастов Стамбул. Хочу оговориться, что в этой поездке я был не одинок, а меня сопровождали трое моих друзей, для которых эта поездка была далеко не первой, и поэтому, в отличии от меня, для них было все серо и буднично. Первыми аборигенами, которых мы встретили при выходе из аэропорта имени Ататюрка(это кто-то типа турецкого Ленина) были гиды, встречающие прибывших туристов. Своего мы опознали по табличке "MERHABA"(название туристической фирмы, отправившей нас на берег турецкий). После того, как Тамер(имя нашего гида) нас отметил, мы отошли немного в сторонку и стали ожидать остальных из нашей группы. Минут через двадцать Тамер сказал нам, что если мы хотим, то можем пройти в наш автобус, и показал нам рукой направление, в котором нам предстояло проследовать. "На автобусе будет такая же табличка , как и у меня с надписью "MERHABA",- изрек он. Я, как самый нетерпеливый, пошел вперед быстрым шагом, за мной неспеша последовали мои друзья. Достигнув стоянки, я обнаружил на ней несколько автобусов, которые стояли не очень удобно (в смысле изучения на них табличек). Тогда я, проявив чудеса смекалки, подхожу к одному из водителей и спрашиваю его: -Мерхаба? Я надеялся по его реакции понять, от той ли он фирмы. В ответ водила, увидев руссо туристо, широко улыбается и отвечает: -Мерхаба. При этом он еще и утвердительно кивнул головой. Дождавшись своих друзей, я сообщил им, что нашел наш автобус. После чего мы все вместе в него сели и стали ждать Тамера. Ждем 10 минут. 20 минут. Через полчаса в автобус зашел совершенно другой гид, и после того, как он всех пересчетал по головам, заявил следующее: -Cтранно. В прошлый раз людей не хватало, а сегодня четверо лишних. Я нутром чую, что это мы. Но сижу молчу, не мог же водила падлу кинуть. Гид продолжал: - Все ли из фирмы "Искра"? Тут один из наших вскакивает и говорит: - Какая на фиг "Искра", а где "MERHABA"? На что гид ответил, что он не в курсе и т.д и т.п. Недослушав его и схватив свои вещи, мы побежали искать наш автобус, в надежде на то, что может быть без нас он еще не уехал. Увидев искомую табличку (водилам доверять опасно), мы зашли в наш автобус и обнаружили, что все кроме нас и гида всборе. Один мужик даже сказал: -Наконец-то эти четверо, а то Тамер вас обыскался. Следом за нами в автобус вбежал Тамер весь в мыле(видно искал нас очень усердно) и обрушал на нас поток, видимо, местных ругательств, которые представляли из себя непереводимую игру слов. После моего рассказа, что с нами случилось, он буквально, как и многие в автобусе, согнулся от смеха. Когда он объяснил причину своего веселья, то до моего сознания тоже дошла вся комичность ситуации. -Парень водила тебя не наколол. Он с тобой поздоровался. Мерхаба по-турецки это - здраствуйте. После этого мои друзья здоровались со мной не иначе, как Мерхаба. Вот такой получился "ЧЬЕРТ ПОБЬЕРИ".
На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем. Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"
Надо только верить! Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие, как то: 33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками, краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок. Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку, но и всю НАТО. Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально разгромит страны первого мира, после чего настанет пора возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!
Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova- rivayut. -Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom. -A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii. Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB za vorotnik. -Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas anekdoti!!! -A ya Noviy Chukcha!!!
Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек. Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает, он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой! А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке, то ли ворует. И теперь у нас дома есть следующий экспонат: "Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами: "Анализ мочи..."
Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно прошагнул замдекана Петровский. (ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша? (зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал. (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял. (ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда! (зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ... (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту подписал. (ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать. Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон, это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно, зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь. (зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите. И счастливый замдекана исчез. (ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию, а прогнать никогда не поздно.
Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе. Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю ее всем т.к. смешно, но судить вам… Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга, и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по его милости, но рассказ не об этом. В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство, деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф» нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались, это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ. Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит: "Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть. Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь, не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла. Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и - щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя попала прямо в левый глаз. От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом. Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня, я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок, но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства, подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац, правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым глазом. Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее попадешь, или что-то похожее.
Из серии "как студенты на сборы ездили" На дворе стояло лето 1992 года и наш поток из Московского института Нефти и Газа отправили на военные сборы, которые мы именовали для большей важности "маневрами". Данное мероприятие проводилось в окрестностях Смоленска. Понятное дело что без каких-то происшествий или прикольных ситуаций это обойтись не могло. Вот некоторые эпизоды: 1.По приезду в военный городок у ряда лиц возникло естественное желание принять душ. Душевая кабина имелась неподалеку, ничего такого особенного, вроде на 3 персоны, но только бак для воды представлял собой куб без верха (далее узнаете в чем тут подвох). Кто быстрее всех сориентировался сразу рыпнулся туда, пустил воду и покряхтывая от удовольствия (вокруг ведь была жара) стал совершать омовение. Нашлись энтузиасты, решившие проверить уровень воды в баке и которые полезли наверх. От увиденного они чуть не попадали оттуда: судя по всему вода была талая еще с зимы, в баке также присутствовали фрагменты старой истлевшей шинели и плавали ... остатки издохшей вороны. С принимавшими душ чуть не случилась истерика и полдня они с мылом отмывали тело под шлангом, но на пару дней отношение к ним со стороны остальных как к прокаженным было обеспечено... 2. Переход на "военное" питание не прошел незамеченным. На следующий же день пригоняли пожарную машину прокачивать парашу а командиры пригрозили, что если студенты в очко будут метать столько туалетной бумаги то сортир закроют и придется зажав сраку пальцем бегать за 2 км к выгребной яме в поле. 3. Были среди нас выдающиеся индивидуумы кто, скажем , обладал поставленным командным голосом. Ситуация: на плацу маршируют солдатики под командой старлея, а в 20 м за кустами около кухни происходит зачистка картофеля студентами. Доносятся какие-то команды. Вдруг Фаза (один из самых главных приколистов) луженым голосом с расстановками рявкает "Стой, раз-два" - звук солдатских сапог стихает, старлей в непонятках, из-за кустов доносится дружный смех... (продолжение следует)
Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес... ... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...
Весна-время насморков и любви.Именно это меня и стороной не обошло. Получилось так , что у девушки уехали родители на ночь ,а я как раз заболел хорошим насморком. Ну насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства , которые освобождают нос на 24 часа.Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб.Экономия. И так доехав до дома девушки -перед тем как зайти к ней ,я забегаю в аптеку .Диалог: - Девушка ,у вас есть что нибудь от насморка и от температуры ? - А что именно вас интересует ? - Ну что нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 руб - хм...а что еще есть ? - Колдрекс - 62 руб - хмммм...а еще есть ? - Аспирин- Упса 48 руб - хм... девушка а презервативы у вас есть ? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 руб .... - будте добры дайте тогда 3 штучки... Мужчина , который стоял за мной , и девушка аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Рассказавший эту историю утверждает ,что это реальный случай из студенческой практики. Экзамен по какому-то мудренному и абсолютно незапоминающемуся предмету соответственно самому вредному профессору, которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь отчислить...Естественно без шпор никуда...И вот один особо отчаянный студент неосторожно достает свою спасительницу (читай "шпору").Препод естественно сие "безобразие" замечает и прямиком к жертве со зверинным оскалом на лице...Надо отметить что это был курс первый или что-то в этом роде , короче парень жутко перепугался и судорожно поместил шпору под самое "надежное" на его взгляд место...оно же "мягкое"... Далее диалог: - Я знаю ,что ты списываешь,- (тоже мне открытие, а кто не списывает) - Н-н-н-е-т , что Вы...-краснея как рак и обливаясь п'отом отвечает жертва. - Я видел!!!- не унимается мучитель . - Н-н-н-е-т , что Вы...-повторяет бедолага еще больше краснея и потея. - А ну встаньте! Ужас на лице студента еще больше располяет профессора и он уже просто видит ,как с треском выгоняет бедолагу с экзамена,а если повезет и дальше (есть же такие сволочи!!!) . Студент встает.Профессор нагибается, смотрит на стул и .... НИЧЕГО на стуле не обнаруживает!!! Удивленный и весь в расстроенных чувствах он возвращается обратно к своему столу , бормоча что-то про бесов и.т.д.Сам студент был удивлен не меньше профессора...Куда могла деться шпора он понял несколько позже...От сильного волнения бедолага так пропотел ,что злополучный кусок бумаги просто напросто прилип к нему сзади практически намертво и тем самым спас его задницу (в прямом и переносном смысле) от неминуемого провала...Отсюда мораль потейте больше и чаще!:-)Вот так.
На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно- морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении получаса), наблюдал картину: В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только. "Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер. "Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на кушетку. Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и "МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны, причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше. Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа прервалась истошным воплем той самой колдуньи: "Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя: в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Дело было у моей знакомой. Собралась небольшая компашка друзей приятелей. Сидим мы у нее в комнате на дивачике, напротив муз. центра, и Серега решил музычку завести для фона. Далее происходит следующее: подходит к этому чуду техники, берет касетку, открывает касетник, вставляет касету, закрывает, нажимает Play, садится. Только он садится, музыка выключается и касетник открывается. Серега встает и проделывает все еще раз. Садится берет рюмку с чаем и … музыка выключается и касетник открывается. Теперь он уже не отходит от чуда техники, а два сумасшедших кармашка для касет хлопают по очереди, включается радио, прибавляется громкость и другой полтергейст. Все остальные тихо в тряпочку ржут видя как я в тихаря нажимаю кнопочки на пульте дистанционного управления этим самым муз центром.
Я живу в Киеве. Случилось это на моей работе, в офисе с нашей сотрудницей Олей (веселая такая девушка, типична такая Украинка, и без комплексов... совсем) Не буду называть организацию, в которой работаю - уж больно известная в Украине да и в России тоже слышали, но что самое примечательное у нас на работе - это рекордное количество нац. меншин на 1 м кв., одним словом, евреев. Так вот, был страшно-дождливый день, невозможно на улицу выйти. Но Оля и еще одна девушка все-же куда-то ехали. Оделись они значит, ну и к выходу. А чтобы выйти из офиса, надо пройти через такой небольшой коридорчик-тамбур-курилку, откуда все происходящее на работе видно и слышно. При самом выходе из офиса (что есть одновременно входом в курилку, где в даное время курило лишь двое мужиков еврейской национальности) Олю и другую девушку кто-то догоняет и крича спрашивает: "Девки, а вы зонтик взяли???" -Да,конечно - говорит Оля, и уже ступив в курилку продолжает: ДВА ЖИДА! ОЙ,... ДАЖЕ ДВА!!!
Полуфинал кубка Ротор-Динамо. Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне. Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его! Сними с него скальпель!"
Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь. Ну, его и любили все соответственно. Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи, что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ... жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий находился сразу за забором части прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с одним единственным фонарем посередине. И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса) мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось частенько. Это предыстория и персонажи Теперь история Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами. Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ) Действие первое. Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню в штаб и гаденьким голосом спрашиваю: Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас? В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас, но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро скрывается в темноте аллеи, ведущей к его дому Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь, он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда) Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся. Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный, но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт (догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба: Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть Естественно, тут же устроил разборки кто звонил но ничего не выяснив, часа через два успокоился. Действие второе. Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете Корнеяку, орет и т.д. Деествие третье: до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает, и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда. Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно. Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту. Звук удара. В круг света выкатывается офицерская фуражка. Занавес.
Юмор компьютерщика 8:-| Есть у меня друг один - учиться в Колумбийском университете (в нью-йорке то-бишь) по специальности - компьютерщик. Я в принципе тоже, но больше по призванию, чем по специальности. ;) И вот разговариваем мы уже ближе к утру (в 3 часа ночи) по телефону.. он c недовольством мне сообщает о тупости одной девушки, чью домашнюю работу он успешно копирует, в таких примерно словах: - ну как же можно ету задачу так длинно решать? что за ФИГНЯ? С моей стороны: - Ну она правильно хоть сделала что ли? - Не знаю, - говорит.. Я в свою очередь возмущаясь его "сообразительностью" с уверенностью в голосе отвечаю: - возьми да откомпилируй, и узнашь правильно или нет.. ... из трубки после минутного(! три часа ночи все таки!) замешательстава последовало: - да???, ОТКОМПИЛИРОВАТЬ, МАТЕМАТИКУ???
Сам не был свидетелем этой истории, но очевидцы имелись. Был у меня один одноклассник Денис - нормальный парень, только часто попадал в какие-то щекотливые ситуации. Так вот - шел по-моему 1987 год и добровольцев со всех школ нашего района отправили куда-то на Юга собирать арбузы в трудовой лагерь. Денис тоже подался туда. Как водится жили в бараках, а отхожие места не были оборудованы надлежащим образом, т.е. просто дырка в полу и естественно никакого электричества. Ночью ходить в сортир без фонаря было рискованно из-за реальной опасности в буквальном смысле влипнуть во что-то неприятное... (это все предистория) Вот сам рассказ: Проснулся он ночью, взял фонарь и пошел "по делам". Вернулся - передал фонарь кому-то еще из числа страждуюших, кто проснулся от его хождений, а сам лег на кровать с чуством глубоко выполненного долга и прикорнул. Через какое-то время сквозь сон слышит как кто-то ходит по бараку и вроде светит фонарем. Диня цедит сквозь зубы "Ах ты сука б##, что тебе все неймется на х##, зае###и мудаки" переворачивается на другой бок и продолжает свой сон. Шаги приближаются и фонарь теперь ему конкретно направлен в лицо. Он же не открывая глаз на такой наезд бросил типа: "Слушай, пидарас мексиканский, залупа конская, гондон обспусканный, тебе еще не остопиздело тут с фонарем развлекаться?". На свою реплику он никакого ответа не получил и в воздухе повисла напряженная тишина. Почуяв что здесь что-то не то Диня приоткрывает глаза и видит перед собой начальника лагеря, который решил обойти ночью бараки дабы проверить все ли на месте и все ли в поряде. Выражение лица у него достаточно смущенное и он кивает ему головой в направлении, значит, выхода. В стремных чуствах Диня вставляет ноги в кеды и выползает вслед за ним наружу. Начальник его внимательно рассмотрел и выдает:"Ну ты, брат, ругаешься прям как ... как ... боцман с пиратского корабля который при сходе с трапа подвернул ногу". После этого разбирательство вскоре закончилось, хотя до окончания смены он чуствовал себя дискомфортно при встречах с начальником лагеря и единственным утешением являлось, что начальник был учителем из какой-то другой школы нашего района...
Дело било как-то поздно вечером на берегу моря. Темная ночь, камни, шум прибоя. Сидели мы с друзьями, пили пиво, играли на гитаре. Стало мне что-то скучно, я зашла по колено в воду и от нечего делать стала кричать. Просто так, захотелось эмоций, значит вылить. И так как сильно шумел прибой, то я решила, что меня никто не слышит. Вдруг слишу, мои друзья меня окликивают сзади. Я спокойно разворачиваюсь и иду к ним. (Они немного в стороне сидели) Рядом с собой замечаю мужика в странной позе: без рубашки, в расстегнутих штанах, снимающем ботинки. Ну я на него как-то внимания не обратила, мало ли, чего ему надо. Может он покупаться решил, хотя вода была уже холодная. Я подхожу к друзьям и смотрю, они просто за животы держатся. Они мне рассказывают: "Стоишь ты себе, орешь как ненормальная. Вдруг из-за камней вискакивает тот самый мужик и опрометью несется в твою сторону, сбрасивая при этом с себя рубашку и начиная расстегивать штаны. Мы и решили что он тебя насиловать бежит. Только не понятно почему так шибко. Вот и позвали." Я оглядиваюсь на мужика, которий стоит все в той же позе. На лице у него написано явное недоумение. Он поворачивается к нам и рассеянно спрашивает: " А что, разве никто не тонет?" Тут мы просто все выпали. Хотя мне немного немного стыдно было. Как-никак у человека самие благородные намерения были.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?