Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали - можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект - голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со- провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ- никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу- биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере- дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо- тяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во- дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на- верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...
Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть было весело. Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко. Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей, а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот. Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно. Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел, что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону, повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли? Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать. Было весело, но мужчину жалко :)
ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ. 1. "HOW DO YOU DO?" ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?" 2. "IT'S ALL RIGHT." ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды, вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы. Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.
Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным, кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.
Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное включение разработанного им надувного спасательного аппарата, незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.
Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично объяснив: - Нет денег - нет зубов.
Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку, располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным, но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", - служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином", целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок, инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".
Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить полиции свой снимок в момент совершения преступления.
Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму, набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.
1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах. 2. Из корейской кухни – собака на сене. 3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть. 4. Из чукотской кухни – #уй моржовый. 5. Из французской кухни – клубничка с лягушками. 6. Из американской кухни – посудомоечная машина. 7. Из русской кухни – фига с маком.
Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя. Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.
Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре: "Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках, "Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.
Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.
Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра, пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение, из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским, вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри. Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит. Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал, что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!
НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА, ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.
Россия заключила соглашение с международными валютными организациями. В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ! Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны. - Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира. И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию? - Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора. Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий Запада - бомбить.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!) Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем. Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное различие.) Подруга проникается. - Вот как... без посредников, значит, работаем...
Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей которой я в жизни не видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках, с изящной сумочкой на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без крыльев.Все мужи ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе и ваш покорный слу га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут десять.Внезапно это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку и заметив коммерческую палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар на витрине и вдруг нео жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка: "ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!" Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.
Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги. Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно до дрожи в коленках. И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты. От таких переживаний она только и смогла произнести: -Слава тебе, Господи! Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча и заорал: -Ты что, ДУРА!!!!!!!!! После чего исчез в кустах.
Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот. Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать, а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла, стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ... Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса не проявляла.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать, спрашивает, в чем же дело. Андрюша спрашивает ее: - Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли? - Да, играла, а что такое? - Лучше бы вы на пианино играли!..
У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое (проходное) место. Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте в непонятной задумчивости стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду. Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю: -Бабушка, что ты тут делаешь? Бабушка, застенчиво: -Тусуюсь... Смеялась я долго.
Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей, тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?" Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку. Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату. Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так, что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом. Короче, вечер у него был сорван.
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней байкой, которую слышал году в 1990 :-)
В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..." Подходит к негру и грит: "Give me one cigarette, please!" А негр посмотрел на него и грит: "Сам стрельнул!"
Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее сардонически-трагические. Итак первая. Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде, находящемся в 45 минутах электричкой. Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального искусства. «Почему Вы недружны с соседями?» «С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.» «Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.» «Они ошибаются, я через трубу летаю.» Посмеялись вместе.
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html
Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный. Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец он сердобольно спрашивает: - В чем дело? - Никто меня не любит. И руки совсем замерзли. - Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь. А руки - сядьте на них, и они согреются!
Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает "Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол от смеха.
Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит - по площади гуськом советские туристы. Распознать их было очень просто: во-первых, они всегда ходили гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в Париже универсального магазина Tati (когда-то основанного, кстати говоря, выходцем из России Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься. Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных, дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического разврата не пустили. Высоко неся знамя своего достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом 90 градусов и пошли куда-то направо.
Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза, сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка. Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь математичке и на весь класс заорал: - Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!! Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно произнесла: - Спасибо большое! Гомерический хохот до конца урока.
К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник. Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д. Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей спрятаться у него на руках. P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на руках у посторонних.
Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы: -Мама, мама, а борода это не мат? -Не мат, Андрюшенька, не мат. -А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька. Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи, в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то время диковинная. Около него была рукописная этикетка: " Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"
Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ: "Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму- лировки из объяснительных записок проштрафившихся снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл: "С этой организацией мы имеем общий склад, столовую и эпидемию холеры". Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус- сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с целью террористического акта. Под этим заявлением должны были расписаться родители, которые, если что не так, несли за них полную ответственность. Кроме этих справок нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж- далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!" Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места: "Подробое описание обстоятельств несчастного случая: Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как летела сверху. Только, что она меня придавила к земле. Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного случая: ГОЛОЛЕД".
Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа, чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы еле доползли:)
Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков, камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья, злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы природы. И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге. Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к которому моментально присоединились почти все присутствующие. Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие, кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".
Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил "недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы думали - прокатило, препод ничего не заметил.
Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает: "Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"... Все: "Ха-ха-ха"... Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего размножаются в неволе"... Аплодисменты...
Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось, поэтому поехали по клубам и тд...
В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись, как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился , абориген подошел ко мне и выдал следующее:
"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"
Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину и удаляюсь в размышлениях ....
История, значит, такова... Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном порядке и т.д. Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром - - ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы: Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня- а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето? я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири)) на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь? Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом- оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь. Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился. на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс. Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
