Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет:
-Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!!
Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит:
-Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!
Ежик:
-Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте.
Видит его соседка и спрашивает:
- Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет?
- Да стар я стал, руки то не держат...
Грузия.Высокогорный аул.Приехала комиссия из министерства образования.
Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там
дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят.
Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат:
-У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!!
-Какого ослэка?
-Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!!
-Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.
Пришел один мужик в ресторан. Столик заказал, а тут его официант
к телефону отзывает.
Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком
стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как
горилла большая
Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится
начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает:
-"Почему горилла мочит член в моем стакане?"
Официант:
-"Не знаю"
Мужик зовет второго официанта и его спрашивает:
- "Почему горилла мочит член в стакане"
Официант:
-"Не знаю"
Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру:
- "Мужики, почему горилла моит член в стакане?"
Они подумали, говорят:
- "Базаров ноль, давай 50 баксов".
Он им дает, ну музыканты и запели
- "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."
Объявление: потерялся бультерьер , нашедшему - Царствие небесное...
Вчера хоронили тещу.............
Порвали два баяна.
День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
А если бы Клинтон принимал Виагру....
попадает мужик(1) в ад
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар
а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
по пятницам тут женский день,уверен полюбишь
по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.
Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
Зачем в старикам в домах престарелых стали на ночь давать Виагру?
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.
Выходной день:
Муж:
- Дорогая, ты не против если я на рыбалочку сегодня пойду?
Жена:
- Ну, так, кто тебя за рога держит?
22
вчера тещу хоронили -- 2 баяна порвали
Пассажиры поднимаются на борт нового самалета и стюардесса усаживая
на места говорит:
-На нашем супер лайнере есть тренажерный зал, бассейн , ресторан ,
дискотека и многое другое.
Раздается голос от капитана:
-А теперь пристегните ремни и мы со всей этой х@йней попытаемся
взлететь!!!
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"
Пошли осел с волком на блядки.
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"
- Вань, а цари еб%%ся?
- Ды буден он тебе возле жопы ковыряться!
Даст приказ - вы%бут!
Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
Клин Блинтон.
один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.
Лезет корова(к) на дерево, а ворона(в) ей говорит:
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!
Из реальной книги рецептов:-
Салат "Хрен с яйцами".
Герла останавливает такси. Водила, с жуткой похмелюги, весь помятый,
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"
Идет мужик (М) утром на работу мимо озера. Смотрит, в озере по пояс
в воде, стоит рыбак (Р) с удочкой в напряженной позе с выпученными глазами.
Вечером мужик с работы возвращается и видит, что тот же рыбак в той же
позе все еще стоит.
М. -Что там у тебя?
Р. -Тишше!
М. -Ну рыба то у тебя там есть?
Р. - Да... сом!
М. -Ну и что, клюет?
Р. -Нет, сосет...
Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
Разговаривают две подруги. Одна:
- Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает
"в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку,
а теперь с пятак.
- Так разведись с ним.
- Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...
Едет грузин на большо-о-ом "КамАЗе",
напевает песенку:
"Чита, грита,(поведя рулем из стороны в сторону)
Малчик, астарожьно, да?
39
Бабушка подходит к пионеру и спрашивает:
Б:- Внучок, скажи как найти площадь Ильича?
П:- Да очень просто бабуся, берешь длину Ильича, умножаешь
на ширину Ильича.
- Вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую. Здоровяк подходит к одному из
столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в
окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и решит.
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Успокойтесь, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
- А у вас как? - спрашивают они русского.
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают наверное.
Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".
Продуктовый магазин. Покупатель-заика (ПЗ)и продавец (ПР)

Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!
45
Поймал Винни-Пух мышку, а она говорит: “Отпусти меня, я любое твое
желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы
меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом.
Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок:
- Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни,
а куда это я пошел?
идет красная шапочка по лесу к бабушке и видет, что ей на встречу
несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву
трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже
очнулась смотрит в корзинке записка:
-трусы постирали, пирожки бабушке отнесли
Тимур и его команда.
Идут два мужика по пляжу, один другому:
- Смотри дохлая чайка!
Другой, смотрит в небо:
- Где?!
48
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах
крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи
крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения...
Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот,
и лениво спрашивает:
- Ну че, летим..?
- Летиииииимммммм........
- А где летим..?
- Над Гималааааями летимммм....
- А высота какая..?
- Три тыщи метров.......
- Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!
Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
-Доктор, скажите, больной Сидоров еще жив?
-Еще нет...
Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом
молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат,
заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть
в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает
лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить.
В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Мужик прибегает домой и с порога кричит жене:
- Жена собирай вещи я миллион выиграл!!!!
Ну она начинает бегать суетится и спрашивает:
-А какие собирать?? Зимние или летние??
муж:
- Да все собирай и вон на х%й отсюда!!!
Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
Подходит волк к норе и кричит: хуй, выходи!
Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!!
Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я
сам пойду!!!
В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль
Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.
В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает
в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте
дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями.
Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только,
что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он
грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько
хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив
наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...
Христос,Моисей и отец бог играют в гольф.
Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше,
бьет мяч,он попадает в лузу.
Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся.
Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка,
чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния,
он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается
мячик и падает в лузу.
Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши
еврейские штучки,давйте играть по правилам.
Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.
Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.
Доктор: Что у Вас с шеей?
Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб
посмотреть не оглянулся ли я...
-------------------------------------------------------
Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет?
-Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...

Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-)
Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!

- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа
чем попало и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед?
- Hет. Я - муж.

- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление,
я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда
свидетелями.

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.


Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!




Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет
подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на
голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять,
а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с
той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит :
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает
у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."


Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва
решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.



Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские.
Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров.
Мясо жесткое,
вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!



Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом,
а не радиотелефоном.



- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.



Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает,
звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает:
- Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95!
Второй в ответ:
- Извини, я просто не выключил "error correction protocol"



Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к
ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
Из тонкого английского юмора.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну
сторону, а от пупка до лобка в другую ?
- Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...
Сидит воробей на ветке обдолбленный в сиську. Мимо пролетает ворона.
Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное
направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда".
Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит
назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?"
Воробей снова тяжело поднимает голову: "Где ???"
Парень загородил проход в метро.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.
Вопрос: От чего погиб Иван-царевич?
Ответ: Его задушила жаба...
Штирлиц настоял на своем - настойка получилась горькая.
Девушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот смотрит на электронные часы:
- Подели 15 на 36.
- ?..
- Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется
Чебурашка(Ч) и Гена(Г) лежат в постели
Г:Чебурашка, дрочишь?
Ч:Дрочу.
Г:Дрочи у себя!
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.
К апостолу Петру подходят вновь прибывшие.
Петр спрашивает: -Кто будете?
-Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией.
Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы.
По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного
самолета альянса!
Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
Вовочка сидит в гостях:"Я не перну ,я не перну".Хозяева зажали
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".
Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и спрашивает:
(П): Доктор ну как мои анализы ?
(Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго
(П): ?!А сколько имменно ?
(Д): Десять....
(П): Лет ?!..Месяцев?!!....
(Д): Девять...Восемь....Семь....
Американские летчики сьитые в Сербии перед райскими воротами
рассказывают Богу свою историю.
- Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь.
- Подаждите минутку я сейчас все уточню...
Возвращается
- Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...
Переполненный столичный автобус. Жара, духота, автобус еле едет.
В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места.
Через некоторое время она со вздохом говорит:
- Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей
которые уступили бы мне место?!
Отзывается старый работяга:
-Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!
Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...
87
В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
Заходит врач в операционную.
- Иванов!
- Я!
- Отрезать левую ногу!
- Чик! (звук ножниц)
- Петров!
- Я!
- Отрезать правую ногу!
- Чик!
- Сидоров!
- Я!
- Отрезать левую руку!
- Чик!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
- Чик!
- Я сказал РУКУ!
- Чик..
- Мыкола, сыграй.
- Нээ!
- Пожалуйста, сыхрай, Мыкола.
- Нэээ!
- Да ладно тэбэ, Мыкола, сыхрай.
- Нээээ!
- Вы слышали "Капризы" Мыколы Паганини.
Грузинское застолье.

Тамада: - Ну ладно, пуст' тэпэрь Гоги скажэт тост!
Гоги: - Випьем!
Все выпили, застолье продолжается.

Тамада: - Давайтэ, пуст' Гоги снова скажет тост!
Гоги: - Випьем!!
Все выпели, прошло несколько минут.

Тамада: - Так, пуст' тэпэрь Валико скажэт тост!
Валико: - Давным-давно, в одном далеком далеком селе....
Тамада: - Так, Гоги скажи!
Гоги: - Випьем!!!
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.
Мужик просыпается на улице с большого бодунища, беспомощно оглядывается
и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего:
М.- Девушка, девушка... Скажите, где я????
Д.- Улица Советская!
М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???
Объявление:
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.

Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".
Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.
Слышал когда-то на Арбате в Москве.

В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина.
- Ты Ёбана мать?
- ... Я.
- Радуйся! Ёбана убили...
Poshel immigrant kupat'sa i stal tonut'. Nu i krichit:
" HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih
immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'.
Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant
govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"
Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?
Спрашивает внучка у бабушки:
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?"
-"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"
Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!
Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог
расстаться со своей любимой трубкой.
Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холм ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить
нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон
без трубки уже не мог.
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Хозяин - гостю:
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...
Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
Мама орет на своих балующихся детей.
"Папа не для того повесился, чтоб на нем качались!
А для того, чтоб дома тихо было!"
Купил колхозник порнокассету, принес домой .
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?
Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 06.04:
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Рейтинг@Mail.ru