Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
ДВОЕ СЛЕГКА ОБКУРЕННЫХ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ ЕДУТ НА СВОЕЙ ТАЧКЕ. А ЧТО БЫ ИХ НЕ СПАЛИЛИ ЕДУТ ТИХОНЕЧКО ( 20 КМЧ ). ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ТОРМОЗИТ МЕНТ. -ЧЁ ТИХО ЕДЕМ ? ТОТ КОТОРЫЙ ЗА РУЛЁМ ТОЛКАЕТ ДРУГОГО:"СЛЫШЬ...А ЧЁ МЫ ТИХО ЕДЕМ ?" ДРУГОЙ:"СКАЖИ УСТАЛИ..." -МЫ УСТАЛИ,-ГОВОРИТ МЕНТУ. -А ЧЁ УСТАЛИ ? "СЛЫШЬ А ЧЁ МЫ УСТАЛИ ?" "СКАЖИ С РЫБАЛКИ ЕДЕМ..." -С РЫБАЛКИ ЕДЕМ ... -А ГДЕ РЫБАЧИЛИ ? "СЛЫШЬ А МЫ РЫБАЧИЛИ ?" "СКАЖИ НА ОКЕ..." -НА ОКЕ РЫБАЧИЛИ... -НУ И КАК ОКА ? "СЛЫШЬ ОН ЧЁ ГОВОРИТ КАК ОКА..." "НУ СКАЖИ ЕМУ КУ-КУ-КУ......"
Звонок юзера в службу технической поддержки. - Служба технической поддержки. Чем можем помочь? Ю: -Я установил Windows 95. - Ну и? Ю: - У меня проблема... - Вы уже об этом говорили!
Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей: - Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть суток без посадки! Не дотянешь! Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели. Прилетают на берег океана. - Ну как, ворона? Полетим дальше? - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу! Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны. - Ну, мы ее предупреждали... На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка. Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно: Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица сильная! Ворона: - Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная... Я просто ебанутая!
Идут два парня по улице, навстречу - симпатичная девушка. Поравнялись. Разошлись. Один говорит: - А она мне улыбнулась! Другой: - Ну и что? Я, когда тебя первый раз увидел, полдня по полу катался!
Летят Ельцин и Кучма в самолете. Кучма спрашивает: - Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина? Ельцин отвечает: - Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было ЛУКАШЕНКО!!!
Чукча привез жену рожать в роддом. Так как у него в чуме остались дети без присмотра, то он уехал обратно, сказав, что вскоре приедет за женой и новорожденным. Через некоторое время у чукчи родился ребенок-негр. Врачи в шоке! На 1000 км поблизости не было ни одного негра. Консилиум посовещался и решил, что по всей видимости произошла генная мутация и наказали дежурному акушеру объяснить сей факт чукче, когда он приедет. Дежурный акушер ждал-ждал, но не дождавшись чукчи решил пойти домой, наказав дежурной медсестре, чтобы она объяснила чукче, что мол произошла генная мутация,что мол никто не виноват. Дежурная медсестра, в свою очередь, долго ждала приезда чукчи-отца, но тут за ней зашел ее парень и они решили тоже уйти. Медсестра попросила сторожа дядю Васю передать чукче про генную мутацию когда он приедет. Дядя Вася естественно не отказал медсестре и сказал все будет передано как надо. Позже к дяде Васе пришли кореша с солидным запасом спиртного и они конкретно наклюкались. И тут приходит, наконец, чукча-отец. Дядя Вася смотрит на него исподлобья и спрашивает: - Мутацию мыл? - Не-а. - Ну вот, родился черный. Назвали Геной.
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
В приемной роддома мужик ждет что получится,нервничает,извелся весь. Наконец выходит акушер ,руки по локоть в крови, в одной держит за ноги младенца.. -Ну че ,-грит,- ты штоли Семенов? -Я. Акушер хуяк ребенка об стену. У мужика ,конешно, истерика полная -Ладно,- грит,- чо ты такой нервный? Он все равно мертвый родился
Одного мужика тараканы достали.Ему друг посоветовал сделать следующее: пройти по квартире и в каждом углу громко сказать:"Еды нет,жрать нечего". Тараканы,мол,все поймут и сами уйдут.Мужик последовал совету.Ночью его кто-то разбудил.Включает мужик свет,видит-все его тараканы собрались. Один,самый здоровенный,выходит вперед и говорит:"Вставай,хозяин,мы тебе жрать принесли".
Anglijskij razvedochnyj korabl' v Sredizemnom more: Nyryaet vodolaz (V) i cherez 10 minut vyplyvaet i govorit: -- Tam Soveckaya podlodka! K nemu kapitan(K): -- A kak ty znaesh, chto eto soveckaya? V:"Na nej bol'shoj serp s molotom." Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvya na verh cherez 10 minut govorit: -- Tam amerikanskaya podlodka! K:"A kak ty znaesh', chto eto amerikanskaya?" V:"Na bortu napisano U.S." Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvaya naverh gromko krichit, v to vremya kak iz vody podymayut'sya shary vozduha: -- Tam moldavskaya podlodka!!! K:"Kak ty znaesh', chto eto moldavskaya???" V:"Ya postuchal, a mne otkryli!"
Мужик трахает жену очень крутого нового русского, уехавшего, по словам жены на несколько дней по делам. Вдруг раздается визг шин, топот по лестнице множества ног. - Муж приехал, быстро вставай и замри. Вбегает муж с командой, все с оружием и кричит: - А-а-а, трахаешся, изменяешь. - Что ты дорогой. это робот из секс-шопа, чтобы не изменять тебе, ты же знаешь, как мне трудно без тебя. Муж отправляет всю команду обратно в машины, жену посылает за чашкой кофе, а сам начинает рассматривать застывшего мужика. Ходит вокруг него, щупает. Потом наклоняет, подходит к нему сзади и пытается трахнуть его в жопу. Мужик естественно сжимает ягодицы и у мужа ничего не получается. Муж попотев, достает мобил, набирает номер и говорит: - Петрович, бери сверло на 35 мм и быстро сюда - повеселимся. Тут "манекен" заговорил: - По-про-буй еще раз.
Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту... Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию: -Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса! -И что она делает? -Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту! -И куда же она ее девает? -Ну тут вы уж мне точно не поверите...
К старому,очень опытному сантехнику направили на практику молодого ученика, он пришел и сразу срочный вызов-канализацию прорвало... Приезжают они на вызов,там по колена говна,воняет,тут старый сантехник находит среди говна люк,и нераздумывая ныряет. Минут через 5 выныривает, отплевывает мелкие кусочки дерьма, и говорит: -Ключ на 15!!! -ВОТ!!! Сантехник опять пропадает в вонючем чреве люка, но снова выныривает: -Ключ на 12!!! -ВОТ!!! Проходит еще время,сантехник вылезая из люка бромет ученику фразу: -Ну,вот учись,сука,а то так и будешь всю жизнь КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!!!
Мужик значит поймал золотую рыбку....... Ну она ему как это всегда бывает предложила любое желание исполнить... Мужик недолго думая: Рыбка а сделай так шоб у меня ВСЁ было..... Рыбка в ответ: Мужик у тебя все БЫЛО.............
Приходит мужик(М) к врачу(В). М: доктор..со мной что-то не так...у меня яичко посинело! Врач сомтрел-смотрел...говорит: тут уже ничего не поделаешь..надо ампутировать! Ампутировали. Через неделю мужик опять приходит.. М: Доктор!! у меня второе посинело! В: Придется и второе ампутировать! Ампутиривали...Еще через неделю мужик смотрит..а у него уже член посинел..решил он к бабке сходить...пришел...разделся...бабка смотрела-смотрела.. потом говорит: Сынок, да это у тебя трусики линяют!!
В первый день создал БОГ землю. На второй день создал БОГ растения. На третий день создал БОГ птиц. На четвертый день создал БОГ зверей. На пятый день создал БОГ людей. На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!" И тут же все вокруг заеблось.
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
Сидит злой майор.. К нему подбегает ефрейтор и говорит: "Надо, товарищ майор, в отгул срочно..". Майору в жабу просто так давать отгул, он отвечает: "Ну усовершенствуй нашу армию как-нибудь... Вон видишь того салагу, сено косит? Давай его усовершенствуй." Сам думает фиг там что-либо апгрейднишь.. Ефрейтор прибегает через 15 минут и говорит: "Сделал." Майор в шоке: "Как тебе это удалось?". Ефрейтор: "Да вот видите у него коса с одним лезвием, я ему второе приделал он теперь вдвое больше косит." Отпустили ефрейтора в отгул.. На след. день прибегает опять.. Та же ситуация - усовершенствовать салагу.. Майор надеется что там больше ничего нельзя сделать.. Ефрейтор прибегает: "Сделал!" Майор опять в шоке.. тот: "Я ему вилы дал, он теперь косит и все это скатывает в столбики сена.". Отпустили и на этот раз..На след. день тоже самое. Ефрейтор е"ался-е"ался, но все-таки усовершенствовал салагу. Майор в поту: "как?" Ефрейтор: "я ему дал еще одну двойную косу и еще одни вилы он теперь вчетверо больше косит и собирает!". Отпустили.. На след. день опять ефрейтор с прозьбой на отгул. Майор охренел.. "Ну, - думает, никак тут уже салагу не доделаешь..". Ефрейтор е"ался час, но все таки прибегает и говорит "Я ему тележку приделал!! Он теперь вчетверо больше косит, собирает в столбики и кладет на тележку и за собой возит!!". На след. день (!) опять ефрейтор с отгулами.. Просит опять на отгул, усовершенствует, мол, салагу.. Тут стук в дверь... Стоит салага этот с двумя вилами, двумя косами (двойными) и тележкой привязанной и говорит: "Вы мне пожалуйста лампочку вкрутите я ночью работать смогу!" 8-[]
Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос: "Прочти же, наконец, FAQ!"
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам. - Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс: - Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого? - Три года! - Три ГОДА?!! - Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...
Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация.
Как человек научился говорить. Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба! Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу! И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы! А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!
Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания алкоголя в кpови. - Подуйте в эту тpубочку. - Hе могу, я астматик. Вот спpавка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот справка. - Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять. - Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в стельку. Вот счет из pестоpана.
- Как спят муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
Старушка подходит к очереди , в конце которой стоит парень с длинными волосами и спрашивает : - ' Девушка вы последняя ? ', - ' Я не девушка ! '- ответил парень. - ' Дура ! Нашла чем хвастаться ! '
Он и она в постели... - Дорогой! Ааах... Пообещай ... аах! ... что ты ... ааах! ... будешь беречь ... ааах! ... меня ... аааах! от беременности ... АААХ! - Конечно ... оооох ... дорогая! ... аааах!!! Через несколько секунд он: - ПА-А-А-А-А-БЕРЕГИСЬ!!!!!!!
Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают: Выпили по одной Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще по одной Немец говорит- У нас в Германии машины так себе Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще Немец говорит- У нас в Германии машины гавно Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Двое в темном подъезде: - Ты меня любишь? - Да!А ты меня? - Люблю! - Тебя как зовут? - Сережа. - Черт,меня тоже!!! (Из фольклора 19-ой школы города Новочеркасска Ростовской обл.)
Отец разговаривает с Вовочкой: О:Кончай пить,курить,ебаться... Тебе выучиться надо! Вовочка стоит,не шелохнулся,а отец все орет... Под конец отец,выйдя из себя,говорит: - Кто из нас здесь отец:ты или я !!? Вовочка: - Да вобщем-то оба... (Из фольклора школы №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.)
Военный укладывает сына спать: - ложись. - нехочу. - ну, ложись. - не спится мне, пусть еще слоники побегают! Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
Поймал программист золотую рыбку.Она ему и говорит : "Не ешь меня, я выполню твое желание." Программист подумал и говорит : "Давай мир во всем мире!" А рыбка ему : "Нет, это слишком много. Придумай что-нибудь поменьше." Программист : "Ну тогда, чтобы Windows без глюков работал." Рыбка подумала и говорит : "Слушай, что ты там насчет мира говорил?"
На анек #10 от 21,04,99 "ЗНАЙТЕ -ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ , ЕСЛИ" : -прочитав это , во-вторых вы печатаете данный текст и распространяете его всем сотрудникам фирмы
Raz kak-to parenek nashol otkuda-to telefonniy nomer KGB. Nabiraet nomer...,podnimayut trubku , "alo , eto KGB??",s toy storoni polojili trubku.Parenek opyat nabiraet nomer," alo , eto KGB?", opyat polojili trubku. V tretiy raz nabiraet "alo, eto KGB???" S szadi kto-to lojit ruku yemu na plecho.." da eto KGB.........."!!
Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности ее замечает и обращается: - Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды в пизду! - А ты знаещь где пизда? - Конещно! Спэрэди - Спорим на ящик апельсинов, что нет? - Спорим? Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов. Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок, нашла этого мужика. Происходит диалог: - Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды в пизду! - А ты знаещь где пизда? - Конещно! Сзады - Спорим на ящик апельсинов, что нет? - Спорим? Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого мужика. Тот ей - Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды на хуй! - Почему на хуй! - Блать, два ящика в пизду!!!
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя, деточка. - Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Ба, а ба, скажи, а почему у тебя такой большой рот? - Эх, знала б ты, внучка, какой х#й у твоего дедушки...
Сидят три приятеля-кота на крыше.Спор у них по поводу кто самый ленивый. 1 кот: -Я такой ленивый , мне вчера на залотом блюдце семгу подовали так мне лень было поесть. 2 кот: - Я еще ленивей, вчера мне на платиновом блюдце черную икру давали так мне так лень вставать было. 3 кот: -Это ,что вот я ленивый! Вчера слышали кот кричал? Так это я себе на яца наступил и лень было ногу убрать!!!
Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться". Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается. Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили. Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает - "Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша, но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"
У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу и без и стояло так крепко, что просто жуть. И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают, за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку". А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй: а ты привяжи его к ноге - и нет проблем. Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко. И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая "формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся посредине тротуара наотмашь. Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина, давайте я вам помогу ?!" 8(). А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет: - Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).
Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам: - Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу, вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только после этого открывайте дверь. Поняли? Козлята: - Поняли, матушка!!! Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам. Козлята спрашивают: - Кто там? Волк: - Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла.... пароль "сосите сисю".... Козлята: - Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!
Парень с села приехал в город и попал на дискотеку. Там на него положила глаз одна местная деваха и пригласила танцевать. Потом говорит: -Проводи меня домой. -А нафига? -Ну, понимаешь, ночь, темно, мне страшно одной... -Ладно, пошли. Пришли к ее дому, девка продолжает: -А давай зайдем в подъезд! -А нафига? -Ну, понимаешь, а вдруг там кто-то есть, мне страшно одной... -Ладно, пошли. Заходят в подъезд. -А давай на мой этаж поднимемся! -А нафига? -Ну, понимаешь, а вдруг там наркоманы, мне страшно одной... -Ладно, пошли. Заходят в лифт, поднимаются. Вдруг девка останавливает лифт и говорит: -Выкрути лампочку! -А нафига? -Я в рот возьму... - Та она ж горячая!!!
Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме, пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры". Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет. На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры денег не хватает и, поэтому отсылают без них. Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте спиздили!"
Летят психбольные на самолете. Чтобы они успокоились, стюардеса дала им по бутылке газ. воды. И ушла. Через несколько минут возвраща- ется - сидит только один человек. Она испуганым голосом спрашивает: - А где все остальные!? Он отвечает: - Они пошли сдавать бутылки. - А ты что? - А у меня горлышко отбито.
Собрались как-то раз молодые мать и отец на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" , так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить маленького сынишку? Зашли к соседке и просят: -Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком? -вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он под неe спокойно уснeт. Так они и сделали. На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину : Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит : - Хочу ! , хочу ! , хочу ! ..... Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники , одевает себе на голову и слышит там добрый голос : - " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" , малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."
Золотая сватьба. Муж спрашивает жену: - Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ? - Только три раза, дорогой. - Когда же в первый раз ? - Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ? - А во второй раз ? - Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ? - Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ? - Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего 2567 голосов ?... В. Ванин
В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит и спрашивает: - За что, дед, тебя к нам закинули? - А я дедок - приколист. Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался, жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет. Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери и постучал.Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул пару раз по часовой стрелке. Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит: - Ну, ты, дедок, отойди в сторонку ...
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Вызывает тетка столяра и говорит:"Вы знаете, у меня дверцы от шкафа отваливаются, когда на улице трамвай проезжает". Мужик удивился такой ерунде и решил:"Дай подожду - сам посмотрю". Ждет. Проезжает трамвай - дверцы падают. Ну ни хрена себе - думает. Ничего не понял. Дай-ка внутрь залезу - может увижу что-нибудь. Залез. Тут приходит муж. Подходит к шкафу, отрывает, видит столяра. "Ты, ;%"#&№, какого, #@$&, тут делаешь?" Столяр:"Не поверишь, мужик - трамвай жду"
Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал: - Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...
Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала, сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите: - Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у! Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику: - Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!... На шум прибегает жена: - Дорогой, что случилось??? А он ей: - Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!
«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Идет горбатый по кладбищу. Слышет голос из могилы: голос: Эй мужик! ты горбатый? мужик: Горбатый(грустно) голос: Нет мужик ты не горбатый! и у мужика сразу горб изчез. Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит, что на кладбище голос животворящий. Ну тот естественно бежит на кладбище. Слышет голос из могилы: голос: Эй мужик! ты горбатый? мужик(2): нет, я хромой. голос: Нет мужик, ты горбатый.
Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы: В. У Вас жена есть? Г. Конечно! в. Вы с ней спите? Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день! В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите? Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день! В. Ну а мальчиков любите? Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня! В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете? Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю! В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь! Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!
Приходит мужик к доктору и жалуется:"У меня такой огромный член, аж по полу волочится." Доктор:"Иди на улицу Крыжопинскую,там живет женщина по имени Жаба. Предложи ей выйти за тебя замуж,она откажется и член уменьшится."... -Жаба, выходи за меня замуж. -НЕТ. Мужик думает:"надо еще". -Жаба,может все-таки выйдешь за меня. -НЕТ,НЕТ,НЕТ и еще раз НЕЕЕЕЕТ!
Муж и жена лежат в постели. Жене хочется ласки. Ж. Любимый чего бы ты щаз хотел М. Водки бы... Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит Муж пошел выпил, лег в постель. Ж.Любимый, а теперь чего хочешь М. Водки бы... Ж. Так пойди на кухню, там в холодильничке бутылочка стоит, выпей еще Муж выпил, лег в постель. Ж. (очаровывающим голосом) Дорогой, а теперь чего ты хочешь... М. Становись раком. Жена радостная прыгает на пол, муж садится с верху М. ВЕЗИ К ХОЛОДИЛЬНИКУ
Сидит нарик дома. Обдолбился, классно ему. Надо бы, думает план спрятать, а то менты придут, заберут все. Положил пакетик под коврик, подходит к двери, начинает репетировать: -Дзинь. -Кто там? -Менты. -Чего надо? -План есть? -А нет. -А под ковриком?
Вот блин. Точно, думает, найдут ведь. Перепрятал в кастрюлю, засунул в духовку, подходит опять к двери: -Дзинь. -Кто там? -Менты. -Чего надо? -План есть? -А нет. -А под ковриком? -А нет. -А в кастрюльке?
Вот елы-палы. Все равно найдут. Завязал в узелок, засунул в тумбочку, закрыл на ключ, ключ положил на холодильник, подходит к двери: -Дзинь. -Кто там? -Менты. -Чего надо? -План есть? -А нет. -А под ковриком? -А нет. -А в кастрюльке? -А нет. -Ой блин, куда ж его засунул?..
Приходит педик в магазин , заходит в колбасный отдел и говорит продавщице -Мне пожалуйста батончик ливерной колбаски . -Вам порезать или так ? -Вы что считаете у меня ж..па или копилка ?
Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует предложение: - Под столом скребет мышь. Тут Вовочка поднимает руку. Учительница спрашивает: - Вовочка,тебе что-то непонятно? - Нет, Мария Ивановна, мне все понятно,кроме одного. Кто такой Скр?
И еще один.
По шоссе едет патрульная машина. Вдруг ГАИшник видит такую картину: на дереве около обочины висит "Запорожец", а рядом стоит мужик. ГАИшник под- ходит и спрашивает: - Мужик, в чем дело, что случилось? На что мужик отвечает: - М-да. Много анекдотов и историй про "Запорожец" слышал, но чтобы он собак боялся... Вот такие два анекдота.
Два мужика-гинеколога разговаривают в курилке: (1) "У меня сегодня пциентка была, у нее такой клитер, ну как арбуз." (2) "Что такой большой?" (1) "Не, такой сладкий"
ГИБДДшник останавливает крутой белый "мерс".За рулем молодая симпотная дама. -Барышня, Ваши права. -А что это такое? -Ну это документ удостоверяющий ваше право на вождение автомобиля. -Посмотрите в сумочке. Мужик роется и из кучи всяческих женских штучек извлекает пластиковую карточку-права. -А тех паспорт? -А это что?-спрашивает недоуменно дама. -Ну, это документ удостоверяющий ваше право на владение этим автомобилем. -Посмотрите в бардачке.-предлагает та. Мужик роется в бардачке и находит-таки искомое. Ладно, отпускает.Звонит на предыдущий пост и спрашивает у коллеги: -Слушай тебе ни разу не попадалась странная баба на белом "мерсе". -А,эта,-радостно откликается тот.-В следующий раз остановишь,подходя к машине, демонстративно расстегивай ширинку. Ладно. На следующий день тот же ГИБДДшник снова "тормозит" тот же самый "мерс" и вальяжно расстегивая ширинку подходит к оному автомобилю.Плавно опускается боковое стекло и та же самая дама жалобно: -Что, опять тест на алкаголь?
старый еврей умер в Киеве. Его близкие,чтобы сэкономить, шлют родственникам в Америку очень короткую телеграмму: " Моня все". Им в ответ пришла телеграмма соболезнования: "Ой"!
1941 год. Поле боя. Рота новобранцев первый раз в бою. Один из бойцов лежит на открытой местности. Подбегает командир и кричит: "Что ж ты балда улегся на открытой местности, пойди спрячся в воронку - все равно снаряд два раза в одно и тоже место не попадает." После боя нет бойца час, два, три. Через четыре часа приходит с довольной рожей. "Ты где был?"- спрашивают все. "Чуваки - не поверите, прыгаю в воронку, а там медсестра. Ну я ее и так, и так, и вот так, и эдак. Ну вообще класс!" "А в рот дал?" "Пи**еть не буду - головы не было"
Reshil yozhik nochyu k tualetu progulyatsya. Podhodit k vozhdelennoi dverce i vidit, chto tam pohemu-to gorit svet. Yozhik, konechno, ego vyklyuchaet i srazu zhe slyshit iz tualeta kakoi-to uzhasnyi, sovershenno isterichnyi i nepohozhyi na zvuk obitatelya zemly vopl'. Oblyvayas' potom ot straha i neizvestnosty, yozhik v konce koncov taki otkryvaet dver' tualeta, poddavayas' nepreodolimomu zhelaniyu. V tualete on obnaruzhivaet eshyo bolee napugannuyu myshku. -Myshka, ty zachem krichala? -A, tak eto ty svet vyklyuchil? A ya dumala chto eto u menya glaza lopnuli.
После учредительного съезда партии похуистов журналист(Ж)берет интервью у лидера партии(Л). (Ж): Очень интересует избирателей отношение вашей партии к вопросу об импичменте президента? (Л): А нам похуй и импичмент и сам президент, об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй. (Ж): А как вы относитесь к проблеме реструктуризации наших внешних долгов? (Л): А нам похуй все наши долги и все проблемы их реструктуризации. Об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй. (Ж): Ну а какова позиция вашей партии по проблеме расширения НАТО на восток? (Л): А нам похуй и это НАТО и его расширение нам тоже похуй. (Ж): Ну а каков моральный облик членов вашей партии? Как вы относитесь к выпивке, женщинам и т.д.? (Л): О... Мы все не дураки выпить и само сабой обожаем баб и все такое... (Ж): Ну а как же ваш Устав??? (Л): А нам похуй наш Устав!
В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб. Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ. На голове - шляпа, в руках - портфель. Мужчина задает обыкновенный, с его точки зрения, вопрос: - Простите, Вы не скажите, как мне проехать к консерватории? На что жлоб отвечает, указывая на подъезд: - А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!
Второй анекдот.
Вышел Земский Указ приблизительно следуещего содержания: "Каждому желающему дается лошадь. Какое расстояние он проскачет - вся земля будет его собственностью." Американец проскакал 3 часа и сказал: - Мне хватит. Настрою здесь небоскребов, сдам помещения в аренду - буду жить. Немец проскакал 5 часов: - Хватит земли мне, детям и внукам. Украинец скакал час, два, три........сутки, вторые, третьи. Наконец, лошадь сдохла под ним и упала. Тогда он соскочил с нее и побежал. Бежал еще сутки. В конце-концов он устал и, падая от изнеможения, бросил вперед шапку и крикнул: - А це пЁд помЁдори!!!
Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня! -Ты, че, в натуре, совсем охренел!? -Я тебе деньги заплачу - $5000. -Да я тебя убью ща! -$10000 -Да я ........... -$20000 -Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню. Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа: -Мужик, а где деньги возьмешь? -Давай, давай, вгоняй меня в долги.
Подходит солдат к вратам рая. Там его Петр встречает. Петр : Ты кто? Солдаты : Я американский летчик. Петр : Откуда? Солдаты : В Югославии под огонь попал. Петр : Врешь ребята. НАТО сообщило что с их стороны ни одного самолета не сбито.
Мент на трассе останавливает нового русского за превышение скорости и требует штраф. -Нет у меня бабок с собой, но вот купил макаку, она оболденно миньет делает. -Пизди больше! -Не веришь? Смотри! Новый русский достает с заднего сиденья макаку, но та сопротивляется. Тогда новый русский берет у мента дубинку и со всей дури стучит макаке по голове. Та делает ему миньет. -Ну что? Не хочешь попробовать? -Да нет...Ты мне всю бошку расшибешь.
Немецкий концлагерь. 1943 год, Пасха. Рано утром всех русских зека выгоняют на аппельплац. И вот они стоят все грязные, голодные, холодные в грязных изорванных обносках, шатаются от голода. На плац выходит из казармы блестящий молодой офицер СС (О)- оберштурмфюрер (старший лейтенант)- истинный ариец, белокурая бестия. На нем парадный черный мундир, на блестящих сапогах отражается весеннее солнце. О: Заключенные! Ми, начальстфо этот лагерь, знать, что сефодня в Россия польшой прафославний праздник - Пасха! Поэтому кажьдий ис фас получит по яичко! Зека - Ура! Доброго здравия господину оберштурмфюреру! (Громкие крики восторга по всему плацу) О: Фот этот пальшой дубинка!!!!!
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней дяденька: -девочка, как тебя зовут? -мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать. -ну девочка, ну как тебя зовут? -мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать. -ты, блин, сволочь, если ты мне не скажешь как тебя зовут, я тебе глаз выткну. -мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать. Ну, дядька ей глаз один и выткнул. -А теперь ты мне скажешь как тебя зовут? -мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать. -Ты, девочка, ... твою мать!!!! Я те падла щас второй глаз выткну!!! -мине мама сказала с незнакомыми не разговаривать. Ну мужик ей и второй глаз выткнул. Тут девочка встает и идет к подъезду. -Эй, девочка, ты куда пошла? -мине мама сказала , как стемнеет, то сразу домой.
Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на- встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.
На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо посреди дороги.
Заходит, значит, новый русский во фруктовый магазин, тычет на бананы и спрашивает у прадовца: - Слышь, братан, а че это такое? - Это у нас бананы, саме лучшие, из Африки! - Да? Ну, заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу! - Будет сделано! - О! А это че?-показывает на анансы. - А это ананасы, самые лучшие с Сицилии! - Ну тогда тоже заверни мне 10 килограмм, но каждый в отдельную бумагу! - ОКей! Будет сделано! Тут НР останавливается возле изюма и задает прежний вопрос. Продавец, бледнея: - А... А... А это изюм, но он не продается!
В лесу: подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!" -молчание.... Медведь опять:"Ху%№я!" из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!" Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
Черное море. Теплоход. На горизонте Одесса. На мостике капитан, старпом и боцман.
КАПИТАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки шампанского, сяду на такси, приеду домой, открою дверь, жена в черном белье лежит на кровати, ждет, два дня из кровати не вылезу!
СТАРПОМ (мечтательно): Сейчас придем в порт, возьму две бутылки водки, сяду на трамвай, приеду домой, позвоню, жена на пороге, подол в зубах, соленый огурец в руках, три дня из кровати не вылезу!
БОЦМАН (мечтательно): Сейчас придем в порт, бегом домой, позвоню с парадного, сам на черный ход. Этот гад у меня ни разу без пиздюлины не уходил!
Мужик в гостях у любовницы, вдруг возвращается муж. Любовница выставляет мужу в коридор мусорное ведро, пока муж выносит мусор, мужик спокойно выходит. Идет домой и думает: - Умная баба, так хорошо придумала! Приходит домой, жена ему мусорное ведро в коридор. Выносит мусор и думает: - Вот дура, целый день дома, не могла вынести!
Сексуально озабоченный мужик пришел в ресторан, сел за столик. К нему подходит официант и спрашивает что тот желает. Мужик заговорщески подмигивает официанту и спрашивает: - Слыш, кореш, телку за стол мне не можешь подогнать, которую потом трахнуть можно? Официант надменно спрашивает: - Может Вам меню? Мужик оценивающе смотрит на официанта и отвечает: -Что ж, можно и тебю...
Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа. Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать: - Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ? - Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им. Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали и чистят колодец. Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит: - Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ? Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.