Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
Мимо милиционера на перекрестке на красный свет проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его. Из машины выходят мальчик и со тороны водителя - мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак. - Извините, мальчик заговорился, красный свет не заметил, - говорит слепой водитель. - Ты что же это? - говорит обалдевший мент. Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке глухонемых...
Разговаривают в горах два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами! Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос: - СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино". - Кому "Буратино"? - Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"? - Налить "Полено"? - Наташ, "Палку" хочешь?
-- Как вам понравился наш замечательный, супер новый био интелектуальный, отбеливающий, пятновыводящийстиральный порошок с витаминными добавками и ксилитом, триклозаном и широкими крылышками? -- Замечательно! Потрясающе! Невероятно чисто! Отстирывает даже то, что не надо отстирывать! -- А вы поменяете пачку нашего нового...порошка на две пачки обычного? -- Конечно! -- ?!?!?! -- Просто хочу хоть раз поглядеть на ОБЫЧНЫЙ стиральный порошок...
ПРИМАКОВ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛУЧШЕ. Желудок российского премьер-министра Евгения Примакова чувствует себя лучше и в понедельник, а может быть и раньше, он сможет выйти на работу. Сейчас премьер находится у себя дома. Он работает с документами, которые регулярно доставляются ему из правительства.
Идет заседание в украиской Раде. Решают, как ипользовать поля вокруг Чеpнобыля: - Злаковые сеять нельзя, коpнеплоды тоже... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигаpет напишем: "Минздpав ПОСЛЕДНИЙ pаз пpедупpеждает."
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
Три мышки решили нажраться. Первая говорит: - Пьем по рюмке и пиздуем гулять! Другая: - Пьем по две и орем песни!! Третья: - Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет 1 - да 2 - незнаю...
Албания- набор волонтеров из числа местного населения. Представитель нато вводит всех в курс дела: - За последнии сутки количество беженцев удвоилось... Голос из толпы: -Будем работать по 10 часов в сутки!!! Представитель нато: - Возникает опасность массовых эпидемий... Голос из толпы: - Будем работать по 14 часов в сутки!!! Представитель нато: - Необходимо не допустить заражения среди солдат нато... Голос из толпы: - Если что,будем работать по 20 часов в сутки!!! Представитель нато: - Да где ж вы работаете? Голос из толпы: - Как где,- в крематории...
Приходит муж с работы... А там жена с любовником. Муж обращается к жене: (M) Известны ли Вам сроки окончания супружеской измены моей жены, коей Вы являетесь? (Ж) Пока я не думаю об этом - ничего не решала пока и ничего конкретного сказать не могу (Л) Реплика: Вот, вот. Вам лучше уйти. Срок поставки от 2х до 4х недель. Так, что приходите месяца через 2-3.
Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче: "Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова. Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и засмеялся в ответ.
Как в том анекдоте. 23 марта сидит Клинтон у себя в кабинете и получает депешу от Милошевича: "Посоветуйте пути выхода Косовского кризиса. Посоветуйтесь парламентом" Клинтон пошел советоваться. И шлет ему в отмах: "Пути выхода кризиса не знаем. Но на общем собрании постановили вам дать п@зды !"
У мужиков на свете бывает три беды: геморрой, простатит и бабы. Наличие геморроя вызывает сочувствие. Наличие бабы вызывает геморрой. Следствие (транзитивность): наличие бабы вызывает сочувствие.
Из сообщения ComputerWeek: Корпорация Microsoft выпустила новый продукт Microsoft FireWall 2000. По заявлению Била Гейтса, продукт обладает непревзойденной системой защиты сети, а главным его достоиством является удобный интерфейс. Корпорацией объявлен приз: всякий, кто сумеет пробить защиту получит десять бесплатных исправлений продукта, каждое из которых предварительно оценивается в 1000$.
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них " Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)
Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы. А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" - сказал он.
The pilot fired a second missile in an attempt to hit the opposite end of the bridge, Clark said. But by "an uncanny accident," the train had slid forward, moved across the bridge and ended up in the missile's path. (из новостей CNN)
Однако, пилота - плохой охотник, если б не машинист, ушла бы ракета.
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Представители НАТО опровергают сообщения о том, что самолет-невидимка был сбит югославской ПВО. Скорее всего он потерпел аварию в результате столкновения с метеоритом. На пресс-конференции в Москве полковник метеоритных войск Иванов В.В. подтвердил эту гипотезу.
В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки и видит , что хватает или на две "паленых" поллитра или на одну хорошую... Думал он думал и говорит: - Послушайте... Если я возьму во-о-он ту водку (показывает на "палево"), со мною ничего не случится? - С Вами не знаю, но ни один покойник еще не обращался!
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
Po resheniyu Senata Monika provodit v vestibiule Oral'nogo Doma instruktazh po impichmentu kandidatov v Presidenty USA. Posle mesiatsa raboty ona poprosila godovoi otpusk pod predlogom, chto ei nado smenit' dietu.
-Вы отлично играете на сцене! Только обращайтесь со зрителями менее жестоко. -а что я сделал жестокого? -Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей