Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем. Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА. После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор). Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим и занимается. Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д. Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает нас отведать ее кулинарное произведение... Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу новую установленную стиральную машину "Индезитину". Следом заходит хозяин, и говорит: "Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!" На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: "А тебя-то что так радует? Жене, наверное, вдвойне приятней" На что слышу в ответ: "Не скажиии..." Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки... И тут слышу: "Я с ее помощью... ванну принимаю!!!" Можете представить мою реакцию?
Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и, используя "Индезит " с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива, и вперед...!!!
Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают: - Где был? - Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел...
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: "Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты?" Втоpой гpузин: "Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе". Пеpвый: Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Вай, вай.. Втоpой: Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты - "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п. Победил, безусловно, - "Дохуя..."!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность. Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть. Она говоpит: Hе может быть. Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%. Она говоpит: Hе может быть. Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь? Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может. Ее спpашивают: Почему? Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
Лет 15 назад. Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи, не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!"... Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными подсвеченными буквами было написано "СЛАВА ИЗМУ!"... остальные буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.
О том, как не понял иностранец русского. Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я. Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой. И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче, басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях, о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?" Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес: - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода... Не понимаю!
P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...
От составителя выпуска: Один и тот же респондент прислал два аналогичных стишка. Первый - вот он. Второй отправлен в "остальные" - просто он уже тут был. :-)
10 бухгалтеров пришли с утра проверить Один сбежал с кассиром и их осталось 9
9 бухгалтеров собрались в отпуск в осень Один свихнулся раньше и их осталось 8
8 бухгалтеров баланс сдавали всем Один забыл статистику и их осталось 7
7 бухгалтеров журнал рвались прочесть Один затоптан в давке и их осталось 6
6 бухгалтеров ложились поздно спать Один кошмар увидел и их осталось 5
5 бухгалтеров урезать штат решили Один тут сократился и стало их 4
4 бухгалтера на Windows перешли Один нажал на reset и их осталось 3
3 бухгалтеров послали на суда Один сел на "Титаник" и их осталось 2
2 бухгалтера топили свой камин Один в нем захлебнулся, остался лишь 1
Попал 1 бухгалтер под "алиен контроль" В тарелке улетел он и их осталось 0
0 бухгалтеров пошли на сабантуй И ничего не стало, остался только... калькулятор.
Когда я включил машину, было время ее доброты. Головки винта ушли в отпуск, на принтере лежали цветы. На шине данных было все мирно, как в кино - когда ждет западня. Таймер бесшумно отстукивал тики одновременно глядя на меня.
Дисковод негромко жевал дискету и задумчиво смотрел вокруг. Он знал, что все видят индикаторный блеск и все слышат неестественный стук. А мы верили ему как отцу - и мы знали, кто все должен решить. Дисковод был известен, как тот, кто никуда не спешил, даже если хотелось спешить.
Я помню, что он прочел первым - ( я скажу вам их имена ) Нулевая дорожка и первый сектор - чуть коснулся острием бревна. Дальше все без имени, можно щупать полторы тыщи лет. И прищурившись, как Клинт Иствуд дисковод стал искать новый трек.
Поиски тут продолжались недолго - не дольше, чем зимой ждать весны. По поверхности явно поездил бульдозер - результаты были ясны. И когда показалось облако пыли, там где разошлись провода, Контроллер сказал, до конца охренев, - наконец-то мы сошли с ума.
Дискета выскочила из щели, пошатнулась, и ушла назад. Ее поднесли к дисководу и тут стало видно, что контроллер не рад. Дискета сказала - о том, что там было можно говорить целый год. Суть в том, что вы, друзья, не найдете здесь выход, а программист не отыщет и вход.
На каждого, кто любит Паскаль или Бейсик есть тот, идет по воде. Но всякий каталог - он дерево - он отсюда и больше нигде. А если дерево растет, то стирай что не нужно и никто не волен это менять. Дисковод и винчестер не враждуют друг с другом и теперь я могу их понять.
Так что, нет причин для архива, нет повода для грустных дум. Теперь нас может спасти лишь винчестер, потому что, нас уже не спас ум. А винчестеру многое нужно - он не может свистеть в пустоте. Как сказал процессор, случайно бывший при этом - отныне все мы будем не те...
Найдено в фидо. Автор неизвестен. Если он есть - пусть обозначит себя.
МЕРТВОЕ ПОЛЕ. Боли, мучают боли… А я еще человек молодой. Но я не молод, ох, как молод! Скоро пора отходить в мир иной. Не сравнятся с Тем Светом Ни леса, ни моря. Черным крепом одетый Ухожу я, друзья. Тихо кану я в Лету И затянет песок Элементы скелета И пустой черепок. Голод, мучает голод… Жажда…
МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ГРУСТНО. Я хочу в крематорий, Мое тело устало. Я хочу в крематорий, Надоело так жить. Я хочу в крематорий, Пусть сожгут мои раны. Я хочу в крематорий, Если можешь, прости… Я хочу в крематорий, Пусть растопят пожарче. Я хочу в крематорий, Эту добрую печь. Я хочу в крематорий, Пусть пылает поярче. Я хочу в крематорий, Самому б туда лечь!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
