Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!". Очевидно, были случаи :).
- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года? - И каково его действие? - точно не знаю, но что-то там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!
Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает листать работу и комментирует: - Это сильно напоминает мой цикл лекций... - Да нет, да что вы, да я переосмыслил. Листает дальше: - Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом... :)
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов, прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней. И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня диалог с продавцом: Я: - Почему у вас гарантия всего 2 года? Продавец: - Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок, то потом она еще 5 лет проработает без отказов. Я: - Но в других магазинах гарантию дают на 3 года. Продавец: - Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает, а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
http://www.obec.org.ru/teneta98/w95.htm - Как правильно мучить Windows95
Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по-пpежнему пpодолжается, и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх...
http://www.anekdot.ru/filipp.html - Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялaсь лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты...
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска...
Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой. Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану - я прекрасного принца жду.» А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка»...
О талантах: Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решетками на окнах, то через два часа он все равно будет в жопу пьяный и весь избитый ...
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить...
http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - Письмо 1
Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь, оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или "западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное море Понта называлось...
http://www.geology.wisc.edu/~delitsin/LITERATURE/golovanov/1.html - Издержки современности: "Новые русские" случаи из жизни
Однажды решил “новый русский” поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: ”Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано “русский”, вы чисто “новый русский” напишите”...
Мы с Лехой-братаном малость выпили, и он сказал, что пора нам уже браться за голову. В том смысле, что люди кучи денег имеют, а мы как жили в говне, так до сих пор вечно на бутылку не хватает...
http://levin.rinet.ru/ruletka/kniga6.htm - Шестая русская книга для чтения
Президент любил свой народ. И все время думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. Думал, думал, а потом напивался и блевал в угол. Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое. Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто...
В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке. К низу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал. Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке...
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если, кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
http://www.lebed.com/art368.htm - Как делается наука в новогоднюю ночь
Председатель Ученого Совета: Уважаемые члены ученого совета. У нас сегодня, накануне Нового года, защита. Тема диссертанта Казли Аслам Мурзо Оглы "Относительно проблемы абсолютного" предлагается вашему обсуждению для суждения...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/terki.htm - Через терки к звездам
Никакой фантастики. Только правдивый голяк. Сам, своими ушами видел! Во-первых - топливо. Его у нас пятнадцать кубометров. Оно нам нужно, чтобы улетать. На космическом жаргоне "винт"...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/aaa.htm Очко (Из записок об ААА)
Однажды ААА вышла замуж за водопроводчика, потому что были перебои с водой. А потом перебои кончились и ААА вышла из замужа. А потом снова случились перебои и ААА захотела замуж за водопроводчика. А он уже отказался от такого счастья...
http://www.chat.ru/~kutush/ - Кутуш и ребята (Хроники потенциальной элиты)
Как-то раз Кутуш решил, что пришло время написать гениальное откровение. Нимало не мохая, он сел и стал писать: "Посреди темного глухого леса, на поляне, заросшей дикими цветами и земляникой, среди душистых трав стояла огромная колонка, и на боку у нее торчал крантик, уникальный в своей неказистости..."
http://lib.ru/ZHURNAL/gorohowskij.txt - Мученические заметки о Безумцах
Офицер серьезный и обстоятельный, живет с чувством глубокого внутреннего противоречия. В своей параллельности он иногда может дойти до перпендикулярности, а в своем гонизме - до антагонизма...
http://rema.ru/akm/txt/kelt/ten_ot_luny.html - Тень от луны, или Продолжение рассказа Серая о великих дзенских учителях
Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...
http://www.friends-partners.org/newfriends/culture/literature/alexey/mozgovoi.htm - Полнокровные функции
Первый же удар моего ножа пробил скулу ответственного секретаря. Большинство секретарей были хищными суками, готовыми при удобном случае выпустить вам кишки. Услышав треск ломающихся костей, я попытался достать ее еще раз, но потерял равновесие и опрокинулся на стоящий перед ней стол...