Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл!
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают: - Что с вами такое случилось? - Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает: - Серег, че с тобой???!!! - Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным, причем! Присядьте - а то и вас сшибет! В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой - вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого лица): "Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит, идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос: " Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что: 1. человек теряет сон и аппетит 2. человек лысеет 3. человек слепнет 4. человек не испытывает никаких неудобств" Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела... Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) - за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."
..... Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ : "Слушай, а от этого дела не глохнут?" Ну и взгляд такой многозначительный::::::::)))))))))) Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких доверительных условиях работать!:)))))
Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА). Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну, раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие, а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд и заряд - гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь недалеко пульнуть - достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и: "Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!" Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи пушек (а их було штук 12), по рации передали. Огонь!… Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность от довольного командования получили и на позицию оправились. Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо. Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом прямо в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались. Ну, нету! Ладно, проехали. И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего начальника к себе его начальник мило зовет. Приехали. А там шухер, все бегают, всех е… имеют, в общем. Ну и нас до кучи. А как же!? Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню. Начальство кричит: еб … мать…пи..дец…гора трупов. Наш начальник бледнеет - ну плохо ему чего-то. Едем смотреть. Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: "Хоннекер, Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же), сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов обезображенных... Свиней!!! Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили на откорм потомства.
Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".
Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально, чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться. И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним (на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:
Рассказал друг детства нашего приятеля. Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х). Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга (или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе. Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили. Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации, язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то, широко улыбаясь изрекает: -- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.
Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".
Конфеpансье: - А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!! Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, жует жвачку: - Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский... гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна, умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости. Не помню как поднялся домой и рухнул спать... Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер? Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать "бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия. Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное, надолго....
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд. Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его: - А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи? - Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
Человек несет две ведра, полные говна. Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра. - Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.
История эта произошла сегодня при мне: Маленький мальчик(5 лет) заходит на кухню и видит как мама очищает сваренное яйцо от скорлупы. И говорит таким испуганным голосом: - Мама, цыпленку же больно!!!
Один крутейший хакер-кот На склад продуктов крекнул вход... Но торжества недолги были - И колбаса и мясо сгнили... Мораль проста: дражайший кот не лезь в продукты "мокрософт"!
Старику 120 лет. У него 12 детей, 25 внука, 50 правнуков 100 прапавнуков - и его никто не навещает! Почему? Старший сын сказал: - он не радуется нашему приходу, дети, внуки по немку ползают, а еще.... от него странно пахнет.... Прислал ALLY.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
