Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика. Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других) меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб, называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа "...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком тоже нет. Вот, на той же стороне переводчиком был такой благообразный (насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив, что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров, сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид. По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе. Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать, о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне "свистульки и колокольчики". В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты. Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы остались в непонятках.
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе "Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо- им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста- ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про- тивным голосом,сюсюкать: -Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос- тей понакупили!И,где же они вам все это купили? Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это все достали? Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го- лос его мальчишки: -А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас кает!Он там работает! Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора ли,что еще не их остановка.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:
(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?
Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное.. В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе" Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом" И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..
Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 : " Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал. Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..." О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...
Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: Сколько строк видите? Доцент: Все! Врач: Читайте третью снизу. Доцент: Не могу. Врач: Вы же сказали, что видите. Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу... С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.
Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...
Вдогонку про сортир, история. Тоже в юные годы, летние каникулы,делать нечего. Прикалывались так: рядом с садоводческими кооперативами была стройка большая. И был там сортир, один-единственный на всю стройку,очков там было несколько. А на стройке всегда можно было найти десяток гвоздей и доски, социализм. В обеденный перерыв заходили в сортир и аккуратно, с чувством и толком , забивали все очки. Рассаживались по кустам и наблюдали.Обеденный перерыв подходил к концу, народ бежал в сортир расслабиться после обеда, а там….. Крики были настолько ужасны, что мы ломились оттуда как лоси. ……. И так было не один раз.
Место и время действия: Май, Москва, праздники. В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит: - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!
Прочитала только что история про то, как " в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город". А у нас на соседней автомобильной мойке мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят. И на каждом ярко написано "American Pride". У всех своя гордость...
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу Офигев они спрашивают - А почему? - Дедушке нагрубил !!!!
Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА, подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира. Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев, поляков и славян. Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения, которую я обобщенно отношу к славянам. Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду старого еврея и окликнул его: - Здравствуйте, вы доктор Бронштейн? - Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, - спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу. - Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн. Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой неожиданной реакции. Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек: - Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим ваш еврейский юмоГ. Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это продолжалось по времени, он уже и не помнит.....
Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ. Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна. После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать. "Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками, билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто. Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус. Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало, направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а дальше-то куда ехать?..."
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года. Я работаю в одной крупной государственной организации в Киеве. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать латиницу», и говорю «Вот же его фамилия». Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: «Вот видите, его зовут ... Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил».
Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче, Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:
(Т)-Мне надо файл один выкачать (Я)-Ну так выкачивай (Т)-Из интернета (Я)-Дык в чем проблема? (Т)-У меня денег нет (Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится) (Т)-Ты фидошник? (Я)-Да (Т)-А в фидо можно этот файл найти? (Я)-Какой? (Т)-Referat.zip (Я)-Не понял... (Т)-Ну там реферат который мне нужен. (Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит? (Т)-Нет (Я)-Дык чего ты от меня хочешь? (Т)-Этот файл! (Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?! (Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник... (Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)
Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива) Опять этот тормоз
(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо? (Я)-Нет (Т)-А куда можно? (Я)-В ЖОПУ!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Тебе это не поможет (Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще) (Я)-10:812/10.3 (Т)-А что это? (Я)-Адрес (Т)-А что с ним делать? (Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Софт настраивать (Т)-Какой софт? (Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть? (Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно) (Я)-Вот и настраивай (Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера. (Я)-Какого? (Т)-Фидошного (Я)-В фидо нет провайдеров!!! (Т)-А кто есть? (Я)-Аплинки (Т)-А кто это? (Я)-Люди! (Т)-Какие? (Я)-РАЗНЫЕ!!! (Т)-Например? (Я)-НЕГРЫ!!!!!! (Т)-Че, правда? (Я)-ДА!!! БЛЯ!!! (Т)-А по какому телефону ты звонишь? (Я)-444-44-44(по приколу) (Т)-Спасибо(записывает на бумажку) (Я)->>>8-( + ) (Т)-А как мне туда звонить? (Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ! (Т)-Какому? (Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!! (Т)-Чего ты кричишь? (Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!! (Т)-Я тоже. (Я)-(меня крючит судорога смеха) (Т)-Ты куда пропал? (Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!! (Т)-Зачем? (Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я) (Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос: (Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну? (Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й? (Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться. (Т)-Значит для фидо и 3й подойдет? (Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!" (Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно) (Я)-(шепотом)Ламер, Бля... (Т)-А что такое ламер? (Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"
Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь сократилась(ИМХО)лет на пять...
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать). Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками: "Ну че ты бля делаешь , ну че ты вставил, нет, ты подумай Ну откуда деньги , ОТКУДА ". После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места. Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает
Не помню уже, где и кто рассказал мне эту историю...Боюсь, что не все опишу, как было, но смысл попробую передать... В кинотеатре идет фильм со сценами легкой и полулегкой эротики. Наступает самый ответственный момент фильма - получиться ли что-нибудь у двух влюбленных. Вот Она расстегивает на нем рубашку, Он страстно целует ее губы, кто-то с кого-то уже срывает трусы(ики). Зал замер, гробовая тишина, про чипсы и жевачки все уже забыли. И вот... Они АБСОЛЮТНО ГОЛЫЕ на койке, характерные вздохи, охи и движения. И тут ряду в десятом встает бритоголовый браток, воздевает сжатые в кулаках руки вверх и, нарушая тишину зала, протяжно так и с чувством произносит "Ye-e-e-e-s-s-s!!!!"... Занавес...
Дело было так: Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку, а следующая аж через полтора часа. :-( Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе... Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету. Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы, чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу... "Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было. Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал, у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем? У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт, а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле и кричит ему в ухо: - мужик стой, я выхожу Вадила - да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве. Думал, что его приспичило. - Нет стой, я вообще сойду. - Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!! - Мужик, выпусти, а! Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо мной билет до Москвы брал... Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел... Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили... А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)
Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб "Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет, то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает, что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится, приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала, что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали. Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть. Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе Windows вываливается в приятный розового цвета экран.
Привет всем! Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.
Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике, особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог - прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем, при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот, что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот, что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо! Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то, а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая, непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки, одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади. Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия, бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит. В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип, а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум, бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно, чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше... Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина. Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника. Что и говорить - повезло! Вывод один! Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные! :)
На пачке польского (цейлонского, но расфасованного по заказу польской фирмы) написан способ применения. Ну все как полагается - на разных языка. Даю в примерном переводе: 1) На русском Заваривать 3 минуты. Пить. 2) На украинском Заваривать 3 минуты. Пить. 3) На английском Заваривать 3 минуты. Пить. 4) На ПОЛЬСКОМ Заваривать 3 минуты. Пить. Если пакетик использованный - заваривать 5 минут ...
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
Это произошло несколько месяцев назад. Я тогда продавал на базаре CD-ROM-диски. Подходит ко мне солидный такой человек за 40 лет, сразу видно: монитор телевизором зовет. Говорит, хочу, мол, игрушек купить. Я ему насоветовал штук пять чего-то хитового из разных жанров, в том числе SimCity3000 (тогда еще суперновинка была). Он рассматривает всякие там симпатичные картинки, потом на глаза попадются system requirements. Говорит: "У меня пойдет?" - "Какой компьютер?" (всегда говорю "какой компьютер", а не привычное "какая машина" с тех пор, как мне удивленно ответили "БМВ. Только при чем тут..."). Ничтоже сумняшеся прячу его деньги подальше (уж требования-то - судя по виду, на таких мелочах, как компьютер, он не экономит), а он, наморщив лоб, вспоминает. "Четверка," - радостно говорит. Нехорошее подозрение в меня закралось. "А вы уверены?" - "Да, как щас помню...." - "А какая модификация, поточнее?" - "Нуууу". Не прерываю мыслительный процесс. "А-а-а! Вспомнил! Pentium-II-400!" (К слову, они в то время только-только появились в буржувии......)
Моя мама иногда рассказывыет разные истории со времен своего студенчества на физфаке МГУ и я это очень люблю. Вот сегодня: У них там висела доска, где народ разные приколы писал, шутки и афоризмы там всякие. Один из них:
Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда, когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово "мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...
Еду на чей-то день рождения (нарядная т.е.). Опаздываю. Превышаю. Останавливают ГИБДДэшники, начинают с проверки документов. Далее диалог:
- Тааак. Все документы есть,(пауза) но превышаем, что ж такое, (умильное лицо) какое безобразие, такая нарядная, милая девушка и нарушет, как же так? Рассказывайте куда это вы так торопитесь, наверное к мужу? (Здесь надо сделать на лице выражение виноватой досады) - Да я вообще больше шестидесяти никогда не нарушаю, у меня кажется подшипник ступицы гудит, до шестидесяти не слышно, а потом вроде гудит, вот я и проверяю. Надо же тогда скорей в сервис ехать, а то вдруг колесо отвалится. У мента на лице выражение крайнего изумления, рядом начинает хихикать его напарник, права с усмешечкой, но возвращаются: - Как вы, девки, мне надоели. Все вы шельмы...И смотри-ка (напарнику), врут как дышат. Одна беременная, у другой попугай заболел, эта черти что придумала, глазом не моргнула, тебе бы пришло в голову такое вранье?
Незапатентовано. Было неоднократно использовано(главное искренность и вдохновение)
На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец. Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.
Дело было в те далекие времена, когда в Москве только-только появились жетоны на метро. Ну так вот. Едем с другом в электричке, пьем пиво. На одной из платформ заходят в вагон два ярко выраженных представителя африканского континента и становятся рядом с нами. Что-то там лопочут по-своему и мы на них, ессно, внимания не обращаем. Подъезжаем к Москве, народ готовится к выходу и готовит заранее жетоны. И тут один из негров достает из кармана это средство оплаты проезда, смотрит на него, секунд 15 молчит и с весьма одухотворенным лицом и довольно громко выдает: "Блядь,жетон!!!" Весь вагон лежал. Великий и могучий...
Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич. Зацените!
Однажды еду на машине, останавливаюсь на светофоре на Волгина и вижу следующую картину: привалившись к рекламному щиту лежит в сиську пьяный мужик - грязный, мятый и все такое. Над ним склонились две (видимо про- ходившие мимо) женщины преклонного возраста, разглядывают его с интересом и оживленно его обсуждают. Все бы ничего, если бы не тематика рекламного щита. Надпись на щите - ИНТИМ и стрелка, указывающая конкретно на алкаша!
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта... 1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет. 2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках. Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего "налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка, в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...
Пара историй о нищенствующих бомжах. 1. Возле метро сидит бомж и заунывно стонет, протягивая руку: - Женщина, помоги... Мужчина, помоги... Мимо идет миловидная девушка. Оглядев ее, бомж изрекает: - Девушка, помоги... Помоги, а то зарежу!
2. У ювелирного магазина ходит мужик, одетый в рекламные плакаты, и зазывает посетителей: - Посетите наш магазин! Скидка на товар - 20%!... Неподалеку сидит бомж с протянутой рукой: - Подайте, кто сколько может! Подавшему - скидка 20%...
Самое поразительное, что все это я видел собственными глазами. Вот такие у нас в Москве попрашайки...
История это случилась с моим другом, который является одновременно моим соседом. Представьте старые пятиэтажные хрущевки, построенные еще в те времена. Так вот, за то время пока мы там живем, успели вырасти, довольно большие деревья, уперающиеся к нам в окна. Люди у нас проктичные, взяли и приспособили эти деревья к своим нуждам. Он(друг) же протяну веревку, к одной из веток, и сушил на ней белье(ну не он сам, но это не важно). Одним прекрасным утром, он решил сменить веревочку: как все нормальные люди, обрезает и.... А до этого я к нему зашел, правда не помню зачем, толи покурить(впадлу одному было), толи еще что.... Дальше все проходило с оху...ой быстротой, дерево, на которое была прикреплена та самая веревка, начало падать :)), надо было видеть лицо моего друга, вообщем забавно, не каждый раз видешь падающие деревья посредине города(если ты его не специально срубил), так вот все, я и мой друг, начали улыбаться, было действительно весело, но пока оно еще не упало, лицо малого начало изменяться, причем пропорцианально падению дерева, типа :>)|(<, следует минута молчание.... и такой вопль, круче Тарзана наверно, мат перемат.... сначала я не разобрал что случилось, но .... потом .... Оказалось, что дерево упало как раз на его машину, тут я не выдержал, и разрозился смехом, понимая что это будет соседу не приятно, я все равно не мог сдержать себя :))))) Так что не крепите деревья веровочками, это может плохо кончится... А машина не сильно пострадала...:))))
О рекламных роликах на ТВ. Все, наверное, знают, что приевшиеся рекламы часто сокращают по самое что-надо. Так вот, сидим всей семьей смотрим фильм по ящику, тут фильм прерывают и дают рекламу: Голос за кадром: "эпиляция (или что-то в этом роде, т.е. удаление волосков на теле)болезненна и женщины с неохотой идут на это, но с новым эпилятором Brown это становиться совсем безболезненным" В это время на экране красивая девушка этим самым эпилятором сидит и выводит волоски на ногах. Тут смена кадра- шлепается штамп и голос за кадром: "РАПТОР ПРОВЕРЕНО! НАСЕКОМЫХ НЕТ!"... Все в отпаде.
На прошлой неделе на площади маленького сицилийского селения Виагранде (в 15 км от вулкана Этна iiv.ct.cnr.it) заметил в руках у двух молодых людей с галстуками брошюры с типичными для "Свидетелей Иеговы" рисунками, так как они направлялись в мою сторону, я им сразу сказал: Харе Кришна! Один из них воскликнул обращаясь к спутнику: Ооо! Смотри -- мусульманин!!!
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает. Как думаешь, к чему это? Другой (задумчиво): - Наверное, к девальвации.
Дело было на одном из рок-фестивалей. Естественно, попойка и естественно охрененная. Наутро один из панков (П.) (ирокез, татуировки и т.д. - все присутствует)заявляет с негодованием: - Кто меня обблевал? Мы: Да ты сам вчера обблевался!!! П. осматривая себя: - Я вчера морковку не ел!!! Кто меня обблевал?!!! :)))
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ СТАРЫЙ И НЕМОЩНЫЙ ЕВРЕЙ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОДПИТЫЙ РУССКИЙ ИВАН И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ КАК ДАСТ ЕМУ ПО ЕБЛУ ЕВРЕЙ В НЕПОНЯТКЕ ЕЛЕ ПРИПОДЫМАЯ ГОЛОВУ СПРАШИВАЕТ ЗА ЧТО А ЗА ТО СУКА ЧТО ТВОЯ БРАТВА ПОГУБИЛА НАШЕГО ИСУСА ЕВРЕЙ ЕМУ ТАК ЭТО ЖЕ БЫЛО 2000 ЛЕТ НАЗАД ИВАН А МЕНЯ НЕ ИБЕТ Я ТОЛЬКО ВЧЕРА УЗНАЛ
Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию - мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....
Про Herr и хер. Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!" Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.
ЕБН в раздумьях: Все ли я сделал, чтобы остаться в истории?: - с моста прыгал - но от такой жизни скоро на всех мостов не хватит... - парламент расстреливал - ну сравнят потомки с каким-нибудь Пиночетом, понимаешь, и все тут - союз разогнал - это хорошо, но мало как-то Ага,придумал! - эй, служивый, у тебя что-ль чемоданчик мой с кнопкой?!
Иду сегодня по городу и , странное дело, девушки на улице, которые обычно на меня не очень-то заглядываются, сегодня - ну прямо глаз не сводят. Я даже приободрился. Когда пришел домой - оказалось, просто ширинка не застегнута. Застегнул. Снова иду по улице. Девушки - ноль внимания, как будто я стеклянный. Что-ж , мне теперь по улице с незастегнутой ширинкой ходить? Ну очень хочется женского внимания.
История на тему : "Знайте что пора остановиться, если ..." Немного смешная и немного грустная история прозошла со мной и моим другом (сморя как на нее посмотреть) Как обычно,в выходной мы пошли погулять. С нами пошли еще 3 девушки. Пришли в кафе, хорошо посидели, решили продолжить у друга на квартире. Пришли к нему, весело болтали попивая вино ,разговор незаметно перешел на тему работы. Пока мы изливались друг другу на тему Unix, Oracle, Internet ect. девушки начали медленно но верно отходить ко сну. Вот что в таком случае делают нормальные молодые люди еще не потерявшие вкус к жизни? ...... Мы же положили девушек спать ,а сами , расположились головами на одной из них и ногами на столе (спали на полу на матрацах) залезли в Интернет и болтались в виртуальном пространстве до утра. ВОТ ТАК!!!!!!!!!! Програмеры,системщики и всякий другой компьютерный народ !!!!!!!!!!!! Оторвите головы от мониторов. Вокруг весна,любовь,прекрасные дамы. Вспомните об этом !!!
Доброе время суток всем кто это читает! История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так: Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный, а вот население - дерьмо. Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно, зато проверено)
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
paren` prichodit v apteku kupit` condom.... aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15 na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`... poetomu on beret 15 kondomov....
na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren prodolzsaet molyatsa i molyatsa... devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni.... na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных анекдотических тем: Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны, вьезжает в этот мерс серб на запоре.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
