Остальные анекдоты

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

Глотнули мы вчера с Максом Фанты- остановили крутейший автобус.
Ну ты прикинь - два этажа,бар,сартир ну короче все навороты,...
полный отрыв!
Ну чио, глотнули мы с Максом еще Фанты, так прикинь-
тормознули крутейшую фуру- ну это ваще кайфище нериальный-
двигло 800 лошадищ,кондиционер,сидушки с подогревом...и все такое..
Короче глотнули мы уще Фанты, ну блин ваще ! тормознули 600 ый.
Ну сказка,везде кожа, апаратура hi-end,V12,ну лялечка!!!!
А вообще,нам с Максом пофиг кого тормозить,нам с Максом
наплевать кого тормозить,да вообщето ложили мы на всех!...
А почему?.......
Почему,почемеу?....ДА потому ,что Мы с Максом инспектора ГАИ....

Cобрал лев всех зверей в лесу
и говорит: "Сейчас мы все будем иметь того,
у кого рот самый маленький, да ежик?"

"ДА-А-А-А!!!" - отчаянно растопырив рот закричал ежик

Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические
мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг
видит - на заборе "ХУЙ" написано.
- Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!

Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных
овец. Дела пошли споро, потекли денежки
и все бы ничего, да только в один прекрасный день
волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное
заключалось в том, что история стала повторяться изо
дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники,
сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно.
Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось
если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что
единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!!
Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню
и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего
на бельевой веревке
старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик.
"Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене,
притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать.
В эжто время два волка: молодой сильный и старый
потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк
принюхался и с криком
ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой
догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни,
сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг
волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного
с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка,
она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!"
"Так это ж класс!!!" - сказал молодой.
"КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"

Мужика дома задолбали тараканы. Ну, друзья ему посеветовали:
- Ты, - говорят - перед сном пройди по всей квартире и в
каждый угол скажи: "Жрать нечего, жрать нечего...", они услышат
и уйдут.
Мужик все проделал и лег спать. Просыпается ночью от того, что
кто-то скинул одеяло. Смотрит, стоит огромная толпа тараканов,
а впереди один такой здоровый, наглый вожак тянет с него
одеяло и говорит:
- Эй, хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!

В цирке выступает укротитель с крокодилом.
Слабонервных просят не смотреть. Укротитель подходит к крокодилу,
бьет его палкой по голове, крокодил открывает пасть. Укротитель
достает член, кладет ему в пасть и хлопает еще раз палкой по
голове крокодила. Публика - "Ах!". Крокодил получает еще раз
по тому же месту и снова открывает пасть. Достоинство укротителя
совершенно целое, публика в восторге, бурные аплодисменты.
- Ну, обращается он к зрителям, кто хочет так же попробовать?
- Я хочу попробовать, говорит девушка из первого ряда,
только не бейте меня палкой по голове!

600-ый Мерседес, на светофоре сзади врезается один из Запорожцев.
Выходит братва.
- Ну, что мужик попал ты штук на 10, так что продавай, что хочешь.
- Нет проблем. Открывает багажник, достает 10 штук, рассчитывается.
Обалдевшие - Мужик ты чем занимаешся.
- Та кроликов развожу.
И уехал.
- Видали, кого разводить надо, а мы лохов разводим - потом подумавши
- а давайте его разведем. Сели и поехали его догонять.
Смотрят тракторист возле трактора ковыряется.
- Эй! Здесь мужик на запоре проезжал? Он еще кроликов разводит.
- А-а-а Вася. Он на Садовой, 5 живет.
- Спасибо. И помчались на Садовую, 5.
Тракторист мобилку достает. Вася, привет, к тебе кролики поехали.

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим только потому, что я очень
люблю сосиски.
- Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор? Пойдемте скорее ко мне, я покажу Вам свою коллекцию!

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
- Ot suki yak navonialy ...
Drugoj emu otvechaet :
- Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Жидкость, введенная в организм, через 7 лет идет в школу.

Урок английского языка. Ученик рассказывает о подвиге Ивана Сусанина:
- Винтер, винтер... Форест, форест... Ин зе форест зер из Иван Сусанин
энд немецко-фашистская гадина.
- Вэр из Москоу? - аскед немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор мани, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор вуман, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ай кил ю, - сэйд немецко-фашисткая гадина.
- Посибл, посибл.... - ансверед Иван Сусанин.
Пиф-паф. Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф Совьет Юнион.

Троцкий:"Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться,
учиться, учиться.""
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

Сидят в одной камере карманник, садист и мазохист.А охраняет их такой
мощный детина."Вот бы вытащить у него ключи,"-говорит карманник.
"Ага,а потом ногами да по животу!!"
"Круто, а я его телом закрывать буду"

Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог
выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему
отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и
сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и
говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить
целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает
осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.

Анекдот "с бородой", но все-таки...

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат.

Если военный говорит "да" - это значит "может быть"
Если военный говорит "нет" - это значит "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный.

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть"
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка...

Выступление стриптизерши в армейском полку.
Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю
Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают.
Снимает копыта - солдафоны хлопают.
И,наконец, снимает трусики - тишина.
- Чего молчите???
Голос из зала:
-...а как можно аплодировать одной рукой?

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Идет по лесу Ежик, грудь колесом, пальцы веером, подхожит к Лисе
и говорит(с наездом): - Я мощный!
Лиса не в понятках, решила отойти, Еж дальше, навстречу Волк, он
к нему :- Я мощный! (Далее перечисляется почти весь лес) Навстречу
Медведь...
Еж : - Я мощный!!!!
Медведь не думая налаживает Ежику пинка. Тот пролетает почти весь
лес, падает, потом немного отлежавшись встает, отряшивается и :
- Я мощный!...но легкий....

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

В грузинской школе учитель(У) вызывает Гоги(Г) к доске и диктует
предложение: "Мужчина и жэнщина пошли в кино." Просит Гоги разобрать
его по составу.

Г: "Женщина это подлежащее, мужщина -- надлежащее, а кино это предлог."
У: "Нэт, Гоги. Жэнщина это подлежащее, мужчина -- надлежащее, а кино
это мэсто имения!"

Космет - это Старая Сербия. Город Призрен был столицей многих сербских
королей и царей. Уже 13 веков это
неотъемлемая часть Сербии. Космет никогда не был частью другого
государства, если не считать два периода
оккупации - турецкой в XIV-XIX вв. и во время Второй мировой войны,
когда нацисты Муссолини присоединили
Космет к Великой Албании.

По-моему, анекдот. XIV-XIX вв. - это пятьсот лет, однако.

Навеяно историей про "some more dark"

Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..."
Участливый продавец пытается угадать (приводится дальнейший диалог
-> лучше показывать в лицах;)
Прод.: Молоко?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!

Бензоколонка. Образовалась некоторая очередь. Посреди нее мирно
стоит 600-й Мерс. Вдруг на территорию АЗС стремительно влетает
"Гранд Чероки" и втискивается в очередь прямо перед Мерсом. У Мерса
открывается окно и высовывается здоровая недовольная рожа:
- Свали отсюда, чмо на УАЗике!

Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине,
половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается
600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только
сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки былой роскоши
и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана
- ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании
- это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - вобщем,
попал он штук так на двадцать".
В это время у Мерса открываеся дверь, вылезает новый русский (НР). Он
подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем
идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный
выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику.
НР: - Мужик, ну как ты?
Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!

Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит
мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья,
а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!!
Виннипух: "Что у вас тут случилось???"
А мальчишь-плохиш ему и отвечает:
- да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

В доме засорился унитаз.
Как положено, вызывают сантехника.
Мастер пришел, задумчиво посмотрел на неисправный прибор,
потом засунул туда руку по локоть,немного пошарив, вытаскивает
оттуда здоровенный кусок говна и заявляет окружившим его жильцам:
- Вы че охуели? Вы че туда срете что-ли?

Уходит, значит, один начальник на повышение и дает последние указания
своему последователю. Все рассказал по работе, затем добавляет:
- Если хочешь заняться сексом с секретаршей, то у нас с ней
договоренность называть это кодовыми словами - "Я хочу, чтобы Вы
отправили телеграмму", и она сразу сделает все, что тебе нужно.
Начальник сменился, новый сразу с утра вызывает секретаршу, дает
ей кучу поручений и напоследок говорит:
- И еще, я хочу, чтобы Вы отправили одну телеграмму.
Секретарша в ответ:
- Все сделаю, только вот к сожалению телеграмму сейчас я отправить
не смогу, потому что у меня месячный отчет. Но я могу принять
ее в устной форме или отправить задним числом.

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Армянское радио спрашивают: Будет ли третья мировая война?
Армянское радио отвечает: Нет, но будет такая война за мир во всем мире,
что камня на камне не останется.

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать
разговор и говорит рабочему:
- В наш критический век космических скоростей и технического прогресса
каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает
абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было - так вот
оно тебе и пожалуйста.

Останавливает гаишник пьяного и подкуренного грузина.
Но под рукой у гаишника нет дудки для определения степени алкоголя.
Ну, что делать, что делать... Видит рядом зоопарк! Ведет грузина туда,
показывая на клетку с медведем спаршивает:
- Кто это?
- Мэдвэд!- отвечает грузин.
Идут дальше... Подходят к клетке жирафа.
- А это кто? -спрашивает мент.
- Жираф.
- Правильно... :(
Подходят наконец-то к кенгуру.
- Ну, а это кто?
Пьяный грузин долго смотрел прищюрясь, а потом говорит:
-А это... Заяц, лет 40-45!!!

Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ
красивая девушка.
Проверил документы, - все в порядке.
-Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину?
Девушка достает мобильный, набирает номер.
-Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину…
Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору,
- Дедушка подарил.
На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели.
За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня.
- Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги.
- Хорошо, - достает мобильный,
- Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги.
Передает мобильный инспектору.
- Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор…
- Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев

Мужик просыпается утром после жуткой попойки: голова разламывается,
во рту - пустыня Сахара и вдобавок ссать хочется так, что мочевой пузырь
вот-вот лопнет. Мужик и так полежал и эдак, но чувствует, что идти
в сортир все-таки придется. Он дрожащими ногами пытается попасть
в тапочки, медленно подымается с кровати и, держась руками за стену,
начинает движение в сторону сортира. Дойдя до двери нашаривает
на стене выключатель, включает свет, на секунду зажмуривается от яркого
света, в ходит в сортир, достает член и, морщась от звука собственного
голоса, с обидой изрекает: "Вот видишь, сука, когда тебе надо - я встаю!"

Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление
идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик:
-Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно.
Выступление сорвано.Клоны с позором уходят.
Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг
из зала опять тот же голос:
- Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно.
Номер сорван.Акробаты с позором уходят.
Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого
не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола
цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале
аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль:
_А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите

Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл
все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить
таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил
прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта,
свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом
успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год
бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас
Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце
длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел
план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» «
15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за
минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен
подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец
до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15
долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину.
Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко
улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.

Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили,
а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча.
-Чукча, горящая палка здесь не пролетала?
-Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.

(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)

Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский
крестьянин. Видит - коровья "лепешка".
- Надо взять. Может пригодиться.
Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги
- Не пригодилось...

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

Анекдот канадских програмеров:
Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче -
заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не-
боскреба.Подлетают,и орут:
-Народ,подскажите!Мы - где?
Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ:
-Вы в вертолете!
Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели.
Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает:
-Как ты смог определиться в этом киселе?
-Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно-
сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом
давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации,
которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.

Жил-был на свете один страшно ортодоксальный иудей по имени Исаак.
Всю свою сознательную жизнь проходил он в лапсердаке и с пейсами,
в субботу ни разу пальцем не шевельнул и ни одной положенной молитвы
не пропустил.Но вот как-то раз он.. влюбился в русскую девушку. Снял
он свой лапсердак, надел джинсы, футболку, постригся, побрился
и помчался делать ей предложение. Но едва вышел из дому, как его сбила
машина...
И вот предстал Исаак пред Господом и возроптал:
- Господи, ну как же так? Я за всю жизнь ничем не погрешил против Твоей
истины! И вот, когда я был так близок к счастью, Ты вдруг призвал меня
к Себе... За что?
- Ой, Исаак, - удивился Господь, - это ты? Ну прости, пожалуйста, я тебя
не признал!

Приходит какт раз мужик в бар , грит бармену :
-стакан виски Получает , и тока хочет опрокинуть в себя ,откуда
нивозьмись выскакивает большая волосатая горилла , полощет в стакане
свой хуй и убегает .А все вокруг-типа ничего не произошло.Мужик короче
офигел ,че такое ?Непонял! грит бармену :еще один стакан!
смотрит по сторонам(нет ли рядом гориллы)и тока подносит ко рту,
откудта с потолка спрыгивает горилла и снова полощет свой хуй в его
стакане.Он воще в ауте- че такое ?
"Ну,грит бармену,-еще стакан" !Получил,сразу прикрыл рукой.
Сморит по сторонам-вроде нет гориллы...Пошел к столику,и так украдкой
тока тока ко рту поднес ,БАМС-С-С столик отлетает , оттуда выскакивает
горилла .Отнимает у него стакан и опять свой хуй там полощет...
Мужик воще разозлился короче, подходит к бармену и грит :Слушай,почему
это ,бля, в моем стакане горила хуй полощет ?
А тот ему грит :Незнаю... Спроси у пианиста.
Идет он к пианисту и грит: ПОЧЕМУ В МОЕМ СТАКАНЕ ГОРИЛЛА ХУЙ ПОЛОЩЕТ?Ы?
-Десять баксов.
-OK
И пианист так протяжно,с чувством :
зачее-м гории-ла
в моем стаканее-е
свой хуй полощееет !та да да да !

Приходят старики лет по 99 разводиться.
- А в чем проблема?
- Не сошлись характерами.
- А сколько вы уже женаты?
- Да лет 75.
- Так что ж вы раньше-то не пришли?!
- Так детей жалко было. Ждали пока помрут все.

Встречаются два соседа-грузина Вано и Валико утром во дворе.
- Вано, какой мне сегодня сон приснился ! Будто езжу я по нашему
двору на белой лошади, туду сюда, туда сюда, а ты как дурак мне
из окна рукой машешь.
- Это что Валико, вот какой мне сон сегодня приснился ! Сижу я дома,
вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Алла Пугачева
и говорит, "Вано я тебя хочу". Ну только я ее выпроводил, после
любовных утех, опять звонок в дверь. Открываю, стоит София Ротару
и говорит, "Вано я тебя хочу". Не успел я за ней дверь закрыть,
опять звонок в дверь. Открываю, стоит Софи Лорен ...
- Э Вано, что же ты не позвал меня, своего соседа ?
- Да я махал тебе из окна рукой, а ты как дурак на белой лошади,
туда сюда, туда сюда.

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?"
- Ну я же тебе уже рассказывал ....
- Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?

Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.

Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует.
Подходит Хайм и спрашивает:
- Мойша, ну как дела?
- Замечательно, Хайм...
- Как бизнес?
- Превосходно!
- Много денег зарабатываешь?
- Не жалуюсь...
- А ты не одолжишь мне 10000 долларов?
- Нет!
- Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут!
- Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком:
банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...

Сидят трое голубых и мечтают.
Первый говорит: Ах, как бы я сейчас хотел молодого, сильного,
атлетичного, загорелого любовника...
Второй: А мне наоборот, хочется уже не молодого, опытного мужчину
с седой грудью...
Третий их перебивает: Фу, какие вы пошлые! А я вот мечтаю быть
Марадонной на матче Бразилия - Аргентина. Счет 0-0, последняя минута
матча. Я получаю пас, выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь,
трибуны в едином порыве "ПЕДЕРАСТ!!!", а что мне нужно, кроме славы...

(Naveyano perestroechnym anekdotom o sovetskih liderah):
Zahodit Olbrait k Klintonu, a tot sidit, zadumavshis', grustnyi takoi.
Ona emu,
- Ty chego zadumalsya?
- Da vot, nikak ne mogu ponyat' nashu vneshnyuyu politiku.
- I vsego-to? Da ya tebe v dva sceta vse ob'yasnyu.
- Da net, ob'yasnit'- to ya i sam mogu, ya ponyat' ne mogu.

Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее
внимание, стала часто менять прически и наряды -
ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает.
Как-то вечером она встретила его в противогазе.
Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь
новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь
в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"

Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец:
- Моя жена изящна и стройна, как газель.
Француз:
- А моя, как лань - тонкая, длинноногая.
Русский:
- Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.

Приходит мужик домой под утро сильно навеселе. Его встречает
хмурая жена и спрашивает:
-Ты где где,паразит, шлялся?
- Да я с Васькой в шахматы играл...
- А что ж от тебя водкой-то пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами???

- От винта! - Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по латыни да по латыни. Говорили б уж по русски.

Карабкаются два альпиниста по отвесной стене.Один вверху,другой ниже
его.Случайно верхний срывается, падает вниз и безумно орет:
"Спасай!!!!...". Нижний выкидывает вверх руку с растопыриными пальцами
и пытается поймать товарища. Случайно попадает средним пальцем в задницу,
что чуть остановило падение. Но силы покидают его и он медленно опускает
руку. Товарищу жить то хочется и понимая это безумно орет:
"Загибай!!!!!!!!!!".

Останавливается у светофора новый русский,вдруг БААХ!!!
-ВРЕЗАЕТСЯ В НЕГО ДРУГОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ.Оба выходят и один
говорит:"Слышь братан,А ЗАПОРОЖЕЦ-ТО ГДЕ?

Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !"
А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю.
Хорошо - Хрум-Хрум

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

У Армянского радио спрашивают:"Почему евреи не болеют СПИДом?"
Армянское радио отвечает:"Потому, что их никто не любит."

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Из дневника абрэка:
Панэдэлник: -Скучна...
Вторнык:
-Вэс дэн сасэдский пацан бэгал за мой пэтух,нэ паймал.
Срэда:
-Зарэзал сасэдский пацан.
Четверг:
-Вэс дэн вся радня сасэдский пацан бэгал за мной,нэ паймал.
Патница:
-Зарэзал вэс радня сасэдский пацан.
Суббота:
-Вэс дэн вэс аул бэгал за мной,нэ паймал.
ВоскрэсэнЪе:
-Зарэзал вэс аул.
Паннэдэлник:
-Скучна...

Чем отличается грузинский минет от русского?
У грузин все так же, как и у нас, но предварительно помазав аджикой:)

В комнату заходит воспитательница и спраштвает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну?
- Так он выиграл!

Война. Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша, доставая пачку денег:
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда,
внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в
сумку собирать. Вдруг слышит:
- Воруешь?
Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке.
- Воруешь?
А вор отвечает:
- Что, дурак, только одно слово и знаешь?
- Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!

V bare
- Skolko stoit 1 kapli piva
- Neskolko
- Da tagda naleyte odin bakal s kaplimi.

- Do you speaking Englesh.
- Yes, but very small.
- Aha I speak small to.

Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет,
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Объявление на общежитии НГУ:
"Уважаемые студенты,не выбрасывайте,пожалуйста, ненужные
вещи из окон,а то дети находят их и... надувают."

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

Звонок:
- Скажите, у Вас мыши есть ?
- Нет ...
- А когда будут ?
- Не знаю ...
- Скажите это "ATS Computers" ?
- Нет, квартира ...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после
вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!"
Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз,
мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!"
- Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах,
пинает поручика.
Поручик: "Ин-на!!!"
Еще пинок.
Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

Визивает приежзий американец лифт.
Уже нажимая кнопку в него забегает украинец.
Лифт трогается...
Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать.
Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету.
На что украинец говорит:
- А у нас в лифте не курят!!!

Дело было так.У одного мужика воровали по ночам яблоки из сада.Ночь,
вторую,третюю...Надоел мужику такой расклад,на четвертую ночь оделся
он потеплее,взял ружьишко да и засел в саду караулить.Час прошел,второй,
третий...Вдруг,слышит шорох в кустах.Мужик тихонечко подобрался,рукой
хвать-и поймал вора прямо за яйца.Грозно так спрашивает:"Ты кто?"
Молчание.Мужик разозлился,и яйца слегка крутнул: "Говори кто,а то хуже
будет!".Опять ни слова.Мужик яйца еще впол-оборота-опять тишина.Ну тут
мужик окончательно из себя вышел, и крутнул яйца вору так,что аж руки
свело:"Имя,гад!
-И-ван й-я-я,г-г-луу-хонемой...

Как- то раз студенту-хохлу родители в честь какого- то праздника
прислали в подарок здОрОвенный ШМАТОК С А Л А. Но, к великому его
сожалению, ножа под рукой нет, а сальца ( белого, блестящего,
мягонького, с прожилочками мяса) хочется прям сейчас, ходит, мечется,
бедняга....
Тут подходит его сосед:"-Слухай, Грицко, а у мене ножик е, давай
разрежем..?"
Хохол:(ехидно показывая на уголки рта)"-Ага, вот тута и тута!"

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом
гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку.
Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает
вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит
девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Помните болгарские сигареты?

В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает:
-- "Стюардессу" будешь?
-- У меня "Опал".
-- Да я не про то.
-- Да и я не про то.

Американский анекдот:
Не так страшен Билл, как его Клинтон

Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).

Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит
в кювете
газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал,
желая показать
простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных
ботинчках
пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все
взмокшие, грязные
как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая,
генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...

На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"

Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...

В зоологическом саду экскурсавод перед американцами :
- Это береза
- !!!!!
- Это рябина
- !!!!!
- А это самшит
- ??? What kind of shit ??!!

- А чего это у вас Маша так странно ходит - враскорячку???
- Просто она не знала, что Тампакс за сутки увеличивается до размеров
тыквы...

Сидят два слона, выпивают, общаются душевно. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, братуха,ты куда любишь кончать?
- Ну ни фига себе, в слониху конечно!
- А я - в обезьян - они так прикольно лопаются!

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной
войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду
и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!