Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду... - На руках носить? - Буду... - Подарки дарить? - Буду... - Слушай, а может я тебе подойду?...
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну он ессно спрашивает: - Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме? - Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: "загадывай что хошь, все исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю.
Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает: - А у вас сосед по номеру хороший? - Нет, куда там - храпит ужасно! - Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит. - А вы в каком номере живете? - В 201-м. - И я тоже...
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до 500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):
За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.
Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только одному человеку. Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего, решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли, приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно. Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола. Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело касается денег.
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
Сегодня было. Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое. Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь, приоткрываю дверь и вижу... Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления. Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум. -Смотрите, -грит. Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка. Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол.. -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе. Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался громким звуком: -ПППУУУУКККК !!!
Есть где, есть чем, некого - трагедия Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия Есть кого, есть где, нечем - комедия Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия современной русской интеллигенции. (c) sir glimm
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит: - Ну че, давай, 3 желания загадывай... - А сможешь мне тачку отпадную сообразить? - Конечно... - А дачу на Гавайях? - Легко.... - А самолет личный? - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
Встречаются 2 НР. Один и говорит: - Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв. - А че за буквы? - "У", "Х" и "Й". Тот думал, думал... говорит: - Да это же Х@Й!!!! - Да не, корешь, это слово - ЙУХ! - А че енто? - Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной, который). Так-то оно так… Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все в этой нашей модной жизни относительно. И как прав был, оказывается! …Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет. Из них почти 5 работаю в серьезной, как мне казалось, фирме. В этом мире серьезность, разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче, нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы! К тому же тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»… Вот, ведь, репутация…:) Но, Бог, с ними с цифрами-то – не о них нынче речь! …Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении! Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?» На эту паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует! А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми – обсуждаются с невиданным энтузиазмом! Всяких шоу тут полно по телеку– ну, типа, «Что? Где? Когда?». Только не за книжки из серии «Жизнь замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают, а исключительно за материальные блага! Все, как в Америке – никакой самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку с тысячью всяких вопросов – и понеслась!.. Хохот, вечно! Шуточки-прибауточки! … А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!) развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!! Что тут началось!!! Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное самоистязание коллектива! Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или ланчи, как их тут называют) – то же… Озабоченность на лицах серьезных и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха! И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды… Прям, ленинская библиотека накануне сессии!!! То слева, то справа вопросики летят : « А символ БМВ – как расшифровывается? А «SOS» – это что за штука?» Короче, мрак… Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается! Моему славянскому организму покой и тишина требуется! Для мирного созерцания! Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте! …Только я, значит, собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов, как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…» Понятное дело, тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!.. Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная, поспорим мы на бельгийский шоколад – так что там у тебя? Проблема-то в чем?» Мне очень живописно преподносят вопросик – и до моего расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают ключевые слова «… тысяча и одна ночь…» Автоматически ( спасибо московской средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и, бац, я ему по-русски : "Шехерезада"! Спасло меня только то, что и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!...... Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо удалилась. А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя вспомнить, в чем там в легенде дело-то было… Какие-то отрывки все – а картины не получается! Ну я к своему русскому коллеге (умнице и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то с Шехерезадой? А он в этот момент работой был занят! А когда он занят, то такое "лепит"… Мне все записывать за ним недосуг! Вот и тут: "Ну как же! Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!.. Или не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………" Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости глазам и полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил… Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади! …Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного веселья, а у меня и русский, и английский заклинило… Такие вот сказки у нас!
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать, как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды, после очередного - А что делает мама? - Борщ варит... на вопрос - А что делает папа? получив ответ - Хрен трет... задумался и переспросил - Моется, что ли?
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
Историю поведал лично М Марфин Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать, может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит, книгу воспоминаний с фотографиями. И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка, комментируя фотографии: Я и Софи Лорен, Я и Масляков и т.д. Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб, в поисках подходящего комментария. На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат Я и нихуя...
Представте такую картину - в троллейбусе едут два очень прилично одетых молодых человека (честь по чести, костюмчик, белая рубашечка, галстучек). Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он берет трубу: "-Алло." После этого секунд тридцать слушает, что ему говорят и после этого произносит фразу: "Ну ладно, убивай" и убирает телефон обратно в карман. Весь троллейбус в шоке. Потом оказалось, что ему звонил его маленький сын и спрашивал, можно ли ему убить какого-то монстра в Doom'е.
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай. Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,- удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
pzrk ( с ) Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции в переговорах с НАТО по Югославии, имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем. ( что и сделали )
Есть такая передача - "Устами младенца". Там (если кто не знает) маленькие дети дают свои определения разным словам, а взрослые тети и дяди по этим самым объяснениям пытаются слова отгадать. Так вот сегодня, 13.06.99, услышала я нижеследующее (ну, может не совсем точно...): "У негра он коричневый, у папы - волосатый, у младенца - розовый, у кошки - шерстяной, у Буратино - деревянный. Предназначен он для того, чтобы его гладили." Угадали, что это? Правильно, живот! А вы что подумали? :о))
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.
На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении войск присвоены внеочередные воинские звания.
Произошла эта история одним темным зимним вечером в Московском Метрополитене имени сами знаете кого. В последнем вагоне среди прочих пассажиров ехал один, весьма интелегентного вида мужичок, который по всему пути следования находился в весьма сонном состоянии :-).
Генерал Ивашов, ссылаясь на старые карты (колода 86 года), извиняется за захват американского посольства в республике КНР четырьмя русскими десантниками.
Эта история случилось со мной 2 года назад... Значит порезал на даче себе ногу выше колена(довольно сильно),после чего я бросил всю работу,сел в автобус и приехал домой. Первым делом заглянул в аптечку, а пластеря конечно там не оказалось, зато были женские прокладки, ну я долго не думал взял прокладку, мазь Вешневского(густая темно-коричневая) и бинтом привезал прокладку к ноге. Через час пришли предки и послали меня в магазин. После 5 минут ходу я в прекрасном настроении подхожу к магазину и в этот момент чуствую что-то выпадывает из моих штанов!!! Это оказалась прокладка вся темно-коричневая и по краям следы крови. Не знаю почему, но я ее беру в руки и начинаю дико улыбаться, в это время проходящея девушка кидает мне замечание: Д: - Вам че делать больше нечего? Я: - Это мое!, (и еще глупея улыбаясь перехожу в неудержимый смех)
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке): - Are you a pidaras? - Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...) - Passive or active? - Passive, passive! Бугай, разжимая пальцы: - Фуу...
В переполненном автобусе ведут беседу мужик средних лет и совковая тетка с химией на голове, голубыми тенями на веках и красной помадой на губах. Телосложение ее, естественно, хрупкостью не отличалось. - Мужчина, что вы на меня ложитесь? - Женщина, кто же на вас добровольно ляжет?..
История будет короткая, но про Microsoft. Иду я по улице. Картина маслом: Менты тащят в "козла" упирающегося крепко выпившего (за праздник, видимо) мужика, уговаривая: - Поехали с нами, покатаемся! На козле во всю дверь наклейка: Where do YOU want to go today?
Несколько лет назад один из питерских дворцов культуры устраивал новогодние детские балы. Отдали афишу в набор в типографию. На афише несколько слов: "Со 2 по 11 января - новогодние детские балы", причем для лучшей видимости два последних слова должны были быть напечатаны крупным красным шрифтом. Наборщик, хоть и был поддатым, сделал заказ за один день. Корректура афиши была сделана мельком, "по диагонали", чего там вчитываться в эти несколько слов. А вот расклейщик примерно на пятой расклеиваемой им афише почувствовал что-то не то и вчитался повнимательнее. Крупным красным шрифтом на афише красовались слова: "ДЕТСКИЕ ЕБАЛЫ".
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он представился: -Вова ЧасЕблин! Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к директору и спросила: -Иван Петрович, у нас есть Часеблин? -Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
Мой шеф-американец, проведя пару месяцев в России, нахватался того-сего по-русски и решил блеснуть во время ужина после переговоров. Дождавшись паузы в общей вежливой беседе за столом, он громко и четко, предвкушая одобрительную реакцию, попросил своего соседа, с кем вел переговоры, передать ему "... поджялуста ПИЗДЕЦ". Вообще-то, он хотел попросить передать ему перец, но русский язык такой трудный, слова все такие похожие. Он мне потом рассказывал, что сразу по вытянувшимся лицам понял, что брякнул что-то не то. Самое интересное, что никто не сказал ни слова, только переводчица Галина выронила нож из рук.
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))
НТВ, 22:44. Идет прогноз погоды. Мы с женой как раз читаем анекдот.ру По телевизору прогноз погоды прерывается и идет реклама Памперс. После рекламы диктор начинает объявлять погоду "В Петербурге 25-27, в Москве тоже 25-27.. ТИХО и СУХО".. ;))))
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Опять про детей... Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня, которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому, бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают... Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?" А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"
А еще такая история.На заводе у нас был водитель, который по приходу на работу, имел привычку после прогрева двигателя и накачки воздуха в систему,разгоняться перед воротами завода и резко тормозить.Таким образом он убеждался, что тормоза его ЗИЛа - 157го,работают в этот отдельно взятый день безукоризненно.Машина припарковывалась около курилки, носом по направлению к проходной,метров за 30.Привычка... Как-то раз,пришел он как всегда минут за 10 до начала работы, завел авто, зашел в курилку, и закурил сигарету.Потравил с ребятами анекдоты.. В это время с другой стороны к его авто подкрался известный хохмач нашего завода Юрка Пьянов, и чтойто там под кабиной покрутил, краник чтоль какой. Как ни вчем ни бывало, прошел в курилку,закурил и начал байки травить. Водитель-герой (имени не помню).Затушил бычок,лихо вскочил в кабину , врубил скорость, и ГАЗАНУЛ. Ворота завода были деревянные, со дня ввода завода в эксплуатацию.Давно хотели их на металлические поменять, да денег жалели (военные). Ну, а дальше сами поняли: не успел он глазом моргнуть, как обе створки напрочь вынес.Шуму было...(в курилке ржали как кони). В результате два положительных момента : ворота все-же сделали железные, у водителя пропала привычка по утрам так проверять тормоза. Зато появилось стойкое пристрастие перед поездкой заглядывать под кабину и т.д. И смех и грех. Гы...
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
Историю эту мне рассказала жена. Когда она училась в школе, был у них такой предмет НВП (Начальная Военная Подготовка). Воевода ихний мнил себя, видимо, большим эрудитом. Поэтому , обращаясь к ''нерадивому ученику'', он любил говорить нечто вроде : « Учащийся Пупкин! А вы читали когда-нибудь Миклухо-Маклая ?.. » и т.д. Однажды, один из таких ''нерадивых '' не выдержал : «А вы что-нибудь кроме Миклухо-Маклая читали ?! » (:-)
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..) и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше; мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про Толика ходили такие истории: В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты. Заходит Толик и с порога начинает: - Ой, как я сегодня затраха.. В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша, отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро поправляется: - ..э-э, заебался !
Еще подобный случай: Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки полагая, что дам нет): - Всем сосать !!! Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется: - И мне тоже ? Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте г. Екатеринбурга.
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Еду как-то в метро, рядом сидит поддатый мужик, то ли спит, то ли не спит, носом клюет. Остановка – станция «Третьяковская» (следующая – «Китай-город», предыдущая – «Октябрьская», кто не знает). Пока наш поезд стоит, на другой стороне платформы как раз стоит встречный поезд, и из него доносится, как обычно: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – «Октябрьская». Поддатый мужик вдруг очнулся, встрепенулся и бормочет: «Как Октябрьская? Не в ту сторону, б..%, сел…» Быстренько выскакивает, перебегает платформу и успевает сесть в «правильный» поезд. Двери закрываются, поезд отъезжает…
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)
Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например, Боря Моисеев?
Пошел я в пятницу в магазин за "пузырьком". Только к прилавку подхожу, как подлетает чумазый попрошайка, дитя реформ: - Дяденька, дайте на хлебушек 5 рублей. - Ни хрена себе! Я тебе уже сколько раз давал, но тогда ты 2 рубля спрашивал... - Ну, дайте, пожалуйста... - Ну, если "пожалуйста", то на... Короче, дал я ему рубль. И тут же подбегает другой: - Дяденька... - Отвали! Выйдя из магазина, я закурил и наблюдаю такую сцену. Второй попрошайка просит у первого: - Ну дай мне! Ты много собрал... Первый вынимает из кармана 10 копеек. - Дам, если в рот возьмешь. - Возьму. - На. А теперь глотай! - Зачем? - Затем, зачем я ее вчера проглотил, а тебе сегодня отдал..
прочитано в местной английской газете: с парня по фамилии смит местный банк удержал 40 фунтов за то что он превысил кредитный ограничивать всего на 5. долгие переговоры ни к чему не привели, и тогда он легально изменил свою фамилию на "банк йорка - фашистские сволочи". естественно писать такое на всех документах им не понравилось, и банк просто отказался его обслуживать. счет закрыть он согласился, но попросил выдать остаток чеком... на свое имя.
К истории N 3 от 26 Мая 1999 (про взрыв броненосца "Потемкина")
Аналогичный случай произошел на другом американском пляже. Выбросило на него мертвого синего кита. Увезти его не увезешь, пилить на части тоже охотников не нашлось, зато нашелся инженер, который быстро нашел выход - ВЗОРВАТЬ. Куски в океан выкинет, а остальные птицы склюют, все довольны и пляж чист, в общем, замечательная идея. Идея эта всем очень понравилась, приехало телевиденье, собрался народ. Засунули они в кита 500 кг. динамита. Отошли на четверть мили и ... Взрыв получился что надо, разнесло кита конкретно у зрителей аж дух от восторга захватило, но не надолго, ровно до тех пор пока на них не стали падать здоровые куски мяса и пока весь ландшафт в радиусе мили не стал розового цвета. В итоге отмывали они пляж еще два месяца, а запах там сохранился надолго. Интересна била реакция инженера: "Нда, динамита видать многовато било".
P. S. чистая правда видал своими глазами (по ТВ конечно).
В чем отличие женщины от ГАИшника? Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро и наказывают. То ворчат, что медленно. А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно. А если женщина - то полный кайф.
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
Сегодня зашел у нас с мамой разговор о том, что мой младший брат не умеет ходить по магазинам. Как именно не умеет, красноречиво иллюстрирует одна история, которую припомнила моя мама. 80-е годы, дикий дефицит. Мамина подруга ждет гостей, вдруг соображает, что забыла купить колбасу. За которой, соответственно, километровая очередь. Она посылает за колбасой мужа. Время поджимает. Муж возвращается и приносит... мыло... Объясняет: "За колбасой очередь большая, а мыло все равно пригодится..." Подруга вздыхает: "И ведь ничего не поделаешь - вроде муж, взрослый человек..."
Вчера приходит ко мне User и просит дать ему ортопедический коврик для mouse (у него спереди есть небольшое возвышение, чтобы рука не уставала),ну дал я ему этот коврик - через 5 минут звонок: - ВЫ МНЕ ДАЛИ ПЛОХОИ КОВРИК - ОН НЕ РАБОТАЕТ!!! -???????!!!!!!???????? -Моя рука с мышкой уже уперлась в возвышение , а курсор еще не дошел до самого низа экрана!
Позвал царь китайца,немца и русского. Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка и дочь в жоны. Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил, лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда. лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее. Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.