Остальные анекдоты

В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые
богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан
входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном
платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин,
говорит:
-Добрый вечер, милый.
Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу:
-Увидимся завтра.
Жена другого мужчина спрашивает у своего:
-Кто была эта женщина?
Тот спокойно так отвечает:
-Это? Так это же его любовница.
Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще
более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз
блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому
сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и
назначением встречи на завтра повторяется в точности.
Жена спрашивает с заметным раздражением:
-Ну, а это кто?
Муж спокойно так отвечает:
- А это - моя любовница.
- Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена.
- Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж.
Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по
средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками.
Его жена думает не больше двух секунд и говорит:
- А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!

Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется
летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина,
и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент.
Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы
заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие
в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел
инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него
слишком маленький...он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин
дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
-Ну как, нормально?
-Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
-Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...

Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".

Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
- Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
- Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : "Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц." Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
- Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
- Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
- Смотри - я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда я был маленький, я был пионером и мне любое дело было по плечу.
Теперь я вырос и мне все по х...!

Судят Вовочку за изнасилование АГРОМНАЙ слоноподобной бабы.
Предоставили слово защите. Молодая сексапильная адвокатша
подходит к Вовоке, расстегивает ширинку достает оттуда
орудие преступления, и, размахивая им в воздухе говорит:
Граждане судьи, господа присяжные! Ну как таким ма-а-аленьким
пенисом можно было изнасиловать такую АГРОМНАЮ бабу?!?
Тут к ней наклоняется Вовочка и говорит:
Перестаньте им размахивать, а то процесс проиграем!!!

Anekdot pro Vovochky.
Class rysskogo yazika, deti raskazite pro zimy govorit Mar'ya Ivanovna,
Vovochka podnimaet ryky, i nachinaet, "Tishina, sneg, volki ebytsa"
Mar'ya Ivanovna: "Vovochka neydobno"
"Konechno ne ydobno nogi raspolzautsa"
Mar'ya Ivanovna" "Sadis' dva"
"Konechno da chto tam tretemy delat'"

Plavaut dve telki na Chernom More v Sochi, i vdryg ix nachal
kto to razdevat' oni axyevshie na bereg nachinaut gresti, a tyt
golos iz vodi
"Дэвушки нэ волнуйтесь, это мы дэлфыны" (кавказцы)

Жена миллионера на сеансе у гадалки.

Гадалка: Ой, ваш муж в этом году трагически погибнет ....
Жена: Ой, несчастье-то какое, .....
А меня оправдают?

Myzik tormozit taxi, saditsa, a taksist emy govorit: "bratan ya perzy
v mashine mnogo"
Myzik otvechaet:"a mne poxuy y menya nasmork tak ya nichego ne chystvyu"
Edyt oni edyt
Vdryg myzik govorit tormozi ya bol'she viderzat' ne mogy, taksist emy
ti ze skazal chto tebe poxuy, da mne na zapax poxuy no gaz glaza rezet.
Vot tak to, a moral zdes' takova "NEXUY PERDET'"

Едет чукча по тундре в собачьей упряжке и поет:
-Стоп саниии... Стоп собакиии... It's my life.

Стоит грузин на рынке, торгует рыбой.
Подходит другой грузин и спрашивает:
- ФАорел?
- Нэт, кэфАл.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пАчему так вАняет?
- Ара, ты кагда спишь - себе кантралируешь, да?

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ МУДАК, А?

Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...

1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков.
Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5.
Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один.
На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши
все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад-
рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух?
Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно
терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь.
-Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное
тем сроки уменьшим.
Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!

После обучения зеков.

Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного.
На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного.
Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают.
Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика.
Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы,
а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое?
Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим.
Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на
всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим.
Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь
нас тут же и сбивают.

Едет по Парижу экскурсионный автобус.
Экскурсавод показывает достопримечательности Парижа, и рассказывает:
Справа от нас Елисейские Поля, здесь с того-го то года проводились
такие-то празднования, слева- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева Эйфелева башня построеная тогда-то, строили столько-то человек,
сейчас туда водят экскурсии..., справа- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева от нас памятник архитектуры 1653 года и т.д....,
справа- дом, где продаются женщины.
Ну и так всю экскурсию.
Когда экскурсия закончилась, к экскурсоводу подходит пожилой человек и
говорит:
"Мне очень понравился ваш рассказ, но остался вопрос:
Есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
На что экскурсовод ответил:
"Конечно, но они ооочень дорого стоят!!!"

При защите Севастополя, взрывом снаряда контузило матроса, и осколком
оторвало член. Когда он очнулся в госпитале, хирург ему сказал:
- С вами произошло несчастье, вам оторвало вашу мужскую гордость.
Но вы не волнуйтесь. Мы его пришили. И он даже будет функционировать.
Вот только... у вас там была наколка - имя "ПОЛЯ", но букву "П"
затянуло швом, и осталось только "ОЛЯ".
Моряк заплакал.
- Какая "ПОЛЯ" ... какая "ОЛЯ" ... .
Там было написано "ПРИВЕТ ТРУЖЕНИЦАМ ПРИЧЕРНОМОРЬЯ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".

- Скажите, доктор, я умру?
- А как же.

Звонит, значит шеф, секретарше по интеркому и намекает ей:
- Леночка, зайдите ко мне на одну минуточку, мне нужно обсудить с вами
один вопрос.
Секретарша ему в ответ:
- Извините Петр Васильевич я сейчас не могу, мне нужно здать МЕСЯЧНЫЕ
отчеты...
Шеф перебивая ее:
- Да не волнуйтесь вы Леночка, мы поставим ЗАДНИМ числом, или оформим
в УСТНОЙ форме...

Короче Приходит одна барыня к другой Ее встречает лакей: Кто? Куда?
Зачем? О! Думает барыня умный лакей Иди и скажи что пришла такая и такая
Встречается барыня с подругой и спрашивает Где ты взела такого умного
лакея? Та отвечает Возьми у себя в поместье мужичка помоложе обучи его
и готово дело
Приехала барыня домой Нашла мужычка помоложе обучила его и поставила
гостей встречать
Приезжает граф: Лакей его встречает: кто? кУДА? зАЧЕМ?
о! УМНЫЙ ЛАКЕЙ ДУМАЕТ ГРАФ И ГОВОРИТ: скажи своей барыне что приехал
граф Ебель де Труси Понял? Лакей Понял
Лакей: барыня там приехал граф хочет ебаться но трусит
Барыня зарумянилась зарделась и говорит: Это у меня дебют но есле он
поддержит мои эдиалы то пусть походит понял Лакей понял
Лакей графу: Граф барыню уже ебуть но есле ты поддержишь ее одеяло то
можешь пройти

Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин.
Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит:
- Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает !
Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену.
- И что, всем дает ?
-Да, всем.
- И что, в зад дает ?
-Да, дает.
- А можно ее сразу в две дырки?
-Да конечно, она не возражает.
- А минет делает ?
-Нет, минет не делает.
-Голову миной оторвало.

Звонок в милицию.
Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь
дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет.
Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес.
З.: Го-го-го-о...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-н-ет. Го-го-о...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-го-о..
М.: Горшечная?
З.: Н-н-ет. Го-о....
Так продолжается довольно долго.
Заика никак не может произнести название улицы.
М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь
произносить нормально, так позвоните.
И кладет трубку.
Через день снова звонок.
З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая
здесь, к-к-какой день л-л-лежит.
Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет.
Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес.
З.: Го-го-о ...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-нет. Го-о-го...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-о-го...
М.: Госпитальная?
З.: Н-нет. Го-го...
И на этот раз у него ничего не получается.
И на этот раз дежурный теряет терпение:
- Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку.
Через пару дней в милиции снова раздается звонок.
Дежурит первый милиционер.
З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь
лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно.
М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес.
З.: Го-о-го...
М.(почти без надежды): Гоголя?
З.: Д-д-да.
М.: (?!?)
З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.

Приехал турист в Нью-Йорк. Зашел в бар в небоскребе на сотый этаж.
Сидит пьет. К нему подваливает завсегдатай и говорит: Слышь мужик,
у нас тут есть местный прикол. Здесь такой ветер, что если открыть
окно и сделать шаг вперед, тебя занесет обратно. Попробуй!
Турист: Боюсь.
Тогда завсегдатай подходит к окну, открывает его и делает шаг вперед.
Его тут же заносит обратно.
Тогда турист подходит к окну, делает шаг вперед: А-а-а-а-а-а.
Бармен подходит к завсегдатаю и говорит:
Ну и козел же ты, Бэтмэн, когда напьешься!

Встречаются в море два военных крейсера-америкосов и наш.Проплывают
мимо друг друга,с американского борта кричат:
-Хэллоу,рашен!
Наш капитан:
-Че,хуево покрашен?!!С правого борта торпедами огонь!

По поводу недавних событий в Югославии вспоминается анекдот советских
времен:
У Армянского Радио спрашивают:
- Будет ли Третья Мировая Война?
Ответ:
- Войны не будет, но будет такая БОРЬБА ЗА МИР, что камня на камне
НЕ ОСТАНЕТСЯ!

Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...

- Мадам Рабинович, куда вы несете трехлитровую банку мочи?
- Так на анализ.
- А зачем так много?
- Так чтобы они не подумали, что я жадная.
Через полчаса мадам Рабинович несет банку обратно.
- Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несете мочу?
- Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!

Стоят на улице две лесбиянки. А мимо них проходит молоденькая красотка.
"Леси" провожают ее заинтересованными взглядами. Одна другой говорит:
- Закрой рот, она уже ушла.
- Не могу, - отвечает вторая, - язык встал!

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все
на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает
у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

Трахается парень с девушкой. Она ему говорит:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парен, кончая:
- Побереги-и-и-и-и-сь!

Приходит дед домой к бабке и говорит:
- Слушай, почему все ругают новых русских, говоря что они бестактны
и некультурны, мне они нравятся. Сегодня перехожу я через дорогу,
а навстречу мне иномарка тормозит. Вылезает здоровая рожа
и кричит мне: "Для вас козлов я подземные переходы строю, а вы через
дорогу все равно прете". Представляешь на Вы и по фамилии.

Приехала жена с курорта и говороит мужу : "У меня краб ТАМ застрял
и никак не вытаскивается". Посмотрел муж - действительно не вытаскивается.
Пошли к гинекологу. Тот говорит : "Надо бы член туда вставить, он
зацепится и выйдет". Муж говорит : "Ну так действуйте доктор -
я вам доверяю". Гинеколог присунул жене - не вытаскивается. Понравилось
доктору - вошел в раж и знай себе наебывает. Тут уже муж возмутился -
дескать " э, ты че делаешь то ?" А доктор и говорит : "Да ладно, мужик,
пускай нахуй он там захлебнется!"

Лежат двое в постели.
- Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее.
- Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.

Стоит маленькая девочка и держит свою печень и легкие в руках...
- Ну не фига себе чихнула!!!!

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
- Паздрав минэ, у минэ сын радылсы. Атгадай, как назвал. Пурвый част
ымени - нота, втарой част - сымий прикрасний часть женскаго тэла ?
Второй думал-думал и говорит:
- Не знаю.
Первый:
- СИРОЖА.

Сидит наркоша(Н), колится. После процедуры наступет кайф....
(типичная ситуация) Вдруг стук в дверь.
Н - кто там?
из-за двери
-Это я, твоя смерть(С).
Н -ну и что?
С - ну и все

Свинья заходит в новый дом и смотря на разетку возмущенно спрашивает
- Какая сво"№чь свинью замуровала?

Сидит бегемот в болоте, пер№*т и взрывает бульки лапой. Подходит другой
и говорит-
-Слышь, Коля, пошли на другое болото лягушек ж*%№ми давить!!
- Ага, ща все брошу, пойду фигней заниматься!!!!!!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА КЛИТОРА
1-ГОВОРЯТ ОТ НАС ПАХНЕТ ТУХЛОЙ РЫБОЙ
2-ЭТО ВСЕ ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ

Сидит, в общем, молодой человек в роддоме и ждет, когда его жена родит.
Нервничает. Тут выходит медсестра и радостно так ему говорит:
- Поздравляю, у вас жена родила девочку !
- Спасибо !- радуется тот, вскакивая. Медсестра поворачивается и уходит
обратно за дверь. Молодой муж улыбается. Через 3 минуты та же медсестра:
- У вас еще двойня - мальчик и девочка, - и уходит обратно. Муж еще больше
радуется.
Через 5 минут слегка побледневшая медсестра:
- Поздравляю: еще тройня - две девочки и мальчик...
Муж (обеспокоенно начиная прикидывать свой бюджет) согласно кивает головой
с поблекшей улыбкой.
через 10 минут:
- П-поздр...
- Что ??? Еще ???!!!
Тут он не выдерживает, отталкивает медсестру и залетает в родильную палату.
Там такая картина: жена на столе лежит и орет, медсестры взмыленные вокруг
нее, некоторые в бессилии уже падают, а молоденький врач-акушер, вытирая
потный лоб кричит:
- СВЕТ, СВЕТ ВЫРУБАЙТЕ - ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ !!!!

Рано утром приходит мужик на рыбалку, закидывает удочку и сидит ждет.
Тишина.Вдруг слышит голос "пошел на х..!"Оглянулся никого.Дальше сидит.
Вдруг опять еще громче "пошел на х..!"Опять никого.Тут из за кустов
выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками.Первый "Ты бы еще
вилки взял!"В ответ "ПОШЕЛ НА Х..!!!!!!"

Как-то раз долбанули четыре подростка травы, а время позднее, домой
пора. Ну и решили тачку поймать. Стоят, стало быть, голосуют. И решили
прикинуться, что типа мол, все в порядке, и не "гашенные" вовсе, а то
водила и не повезет еще курнутых-то. Останавливается один. Ребята садятся
в тачку, не дышат кумаром. Один сдавленным голосом адрес сказал.
Едут. Водила:
- Вы че, обкуренные что-ли ?
- ? - (переглядываясь круглыми глазами)
- Травы, спрашиваю, покурили ?
- ???
- Да ладно, никому не скажу... Ну ?
- Слушай, как ты догадался ?
- А чего ж вы вчетвером на переднее сиденье забились ?

Укололся наркоман , сидит балдеет . Вдруг стук с дверь.
Наркоман :
- Кто там ?
- Я .
- Я ????

Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А без разницы!"

Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))

Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает
презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь:
- пап, что ты делаешь?
Папа прикрывает рукой и разглядывает пол:
- Да вот, тут где-то крыса скребется
Вовочкины глаза круглеют:
- И ты хочешь ее трахнуть???

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

Как-то тр...ются мужик и баба. Вдруг звонок в дверь.
Баба говорит:"Ой, это мой муж из командировки вернулся, скорее прячься
в шкаф, но учти, там белка живет.Вы с ней познакомьтесь и все такое..."
...Через день муж уезжает, мужик вылезает, его баба и спрашивает:
"Ну как, вы с ней познакомились?"
Мужик отвечает:
"Познакомились, но сначала белка подумала, что мои яйца-это орехи,
я это вытерпел.Потом она подумала, что моя жопа-это дупло, я это тоже вы-
терпел, но когда она потащила орехи в дупло...

Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол
вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Vaskez

Ирландия. Старый моряк с маленькой обезьянкой заходит в паб попить
пивка. Обезьянка сразу стала скакать по столам и запихивать себе
в рот все что попало. Неожиданно, обезьянка прыгнула на билиардный
стол, схватила билиардный шар и проглотила его. Все с удивлением
посмотрели на моряка, на что тот невозмутимо забрал обезьянку
под мышку и вышел из бара. На следующий день моряк снова приходит
в тот же паб с той же обезьянкой. Она снова соскакивает с его плеча
и начинает хватать все со столов. На одном столе она находит тарелку
со сливами. Она начинает их есть засовывая каждую из них сначала
в задницу, а потом в рот. Народ в баре просто офигивает от такого
поворота событий. На что моряк новозмутимо говорит. "Она теперь
все проверяет, что хочет сьесть,а сможет ли она потом это высрать".

Директор мясокомбината устраивает свого сына к себе на работу :
- Сынок , будешь работать на этом аппарате , принцип работы : туда
барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству , одну себе . Понял ?
- Нет .
- ну что тебе непонятно : туда барана , оттуда 6 палок колбасы ,
5 государству , одну себе . Понял ?
- Нет .
- Господи , туда барана , оттуда 6 палок колбасы , 5 государству ,
одну себе . Понял ?
- Пап , а есть такой аппарат , чтобы туда 6 палок , а оттуда баран ?
- Есть - это твоя мама !

Просыпается мужик после грандиозной пьянки. Поворачивает голову -
рядом лежит голая девица; приподымается - на диване еще одна; идет
в ванную - третья в душе. Подходит к зеркалу, а у него изо рта
торчит небольшая белая веревочка. Мужик с ужасом хватается за
голову: "Господи, только бы это был "Липтон"!

Cтоит мужик на улице.Подходит к нему голубой и говорит:
- Мужик, трахни меня!
Мужик смортрит на голубого:
- Иди ты...голубой на фиг,а ..отвали, я девушку жду...
Голубой опять:
- Мужик, трахни меня, я тебе 100 баксов дам..
Мужик:
- Отвали,говорю, хуже будет...
Голубой:
- Ну трахни, 200 баксов дам..
- Отвали,не нарывайся....
- Мужик, ну трахни меня, я тебе 2000 баксов дам...
Мужик тут засомневался...и согласился.
Трахает мужик голубого, голубой стонет:
- введи.......ооооо.....введи......оооооооо......введи меня
в долги....оооооо

Супружеская чета приехала в отпуск в Амстердам. Муж, читая местную
газету, обнаруживает рекламу стрипбара:
- Дорогая, может, прогуляемся туда вечером, это вроде бы недалеко?
- Ах, мне так не хочется никуда выходить. Да впрочем, стриптиз - так
себе шоу. Поверь, там нет ничего интересного. Ну если ты хочешь - я сама
для тебя станцую!
Через пять минут созерцания муж делает вывод:
- Да, действительно кошмарное зрелище...

Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно, общаются через
переводчика. Судья:
- Куда золото спрятал? Если не скажешь - расстреляем!
Переводчик переводит. Иностранец:
- Hа кладбище у входа.
Переводчик:
- Расстреливайте.

На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он
его и просит:
- Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь.
Второй ему отвечает:
- Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились.
- А ты у меня купи.

Встречаются два еврея. Один просит:
- Изя, дай закурить.
- Извини, нет у меня.
- Ладно, я свою закурю, но ты мне будешь должен.

История про русского детсадовского... но не полицейского.
ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата
маленькая, никто не идет...
Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки
- вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг
песочницы. Председатель спрашивает:
- А почему у одного мальчика сопли?
Воспитатель:
- Иванов, почему сопли?
Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки:
- Обижаешь, начальник.

Приходит человек в магазин и спрашивает,-" У вас есть мыло"
Ему отвечают,-Только "яичное". Он говорит, -"Вот жалко, а хотел весь
помыться".

По автостраде едет 600-ый мерс со скоростью 200 км/ч. Проезжаеьт мимо
поста ГИБДД, оттуда выскакивает мент и машет жезлом. Мерс - ноль
внимания. Гаишник передает на следующие посты сообщение о мерсе.
На втором посту такая же картина. На третьем посту дорогу перегородили
БТРами. Мерс останавливается и из него вываливается обкуренный Новый
Русский. Недоуменным взглядом обводит ментов и говорит: "Ну, вы себя
совсем не бережете, продавцы полосатых палочек!"

Приходит больной к врачу и говорит,
"-Доктор, у меня такая странная болезнь, я когда пукаю, я не слышу
ни запаха ни звука".
Тут доктор выписывает ему какие-то таблетки, и просит прийти через
неделю. Приходит больной через неделю и говорит,
"-Доктор, что вы мне выписали, теперь когда я пукаю -это так воняет".
А доктор говорит,
"-Вот и хотошо, Гайморит уже вылечили, теперь слухом займемся!"

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились.
Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает:
- Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь,
давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и
тогда кто с кем хочет...
Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили,
и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы...
Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается.
Около выключателя стоит и щурится один из отличников.
И растерянно так тянет:
- Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за
полчаса уже три раза отсосал.

одна подруга звонит другой и жалуется:
-ох, у меня без конца голова болит.
другая в ответ:
- это ерунда, я -говорит- без конца вообще жить не могу!

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклиневшем Reset`e.

Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! - ...тишина
- Пароль!!! - ... тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат и
расстреливает идущего. После этого
громко объявляет :
- User Anonymous : Access Denied.

Просыпается как-то утром Иван-царевич, рядом Василиса Прекрасная
(бывшая царевна-лягушка).
- Дай чирик на пиво, - угрюмо просит Иван.
- Еще чего!
- Как была жабой, так и осталась, - мрачно заключает супруг
и поворачивается на другой бок.

Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, покуривает трубку.
Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:"Сэр,спасайтесь, Темза (река)
вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!!Лорд (невозмутимо):
"Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи как подобает
воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем возвращается и, распахивая
дверь, чинно произносит :"Темза, сэр!!!!"

Пошли два друга в публичный дом. Звонят. Дверь открывает Мадам.
-Скажите, а что мы можем получить за 50 рублей?
-За 50 рублей?!!! Вон в тех кустах друг с другом! (в ярости захлопывая
дверь)
Через полчаса снова звонок. Открывает та же Мадам.
-Что такое?
-А деньги кому?

Петька встречает Василия Ивановича...
-Василий Иванович, давайте я вам загадку загадаю...
-Хм… Ну давай, Петька
-Слушайте, без окон, без дверей полна горница людей
Василий Иванович думал, думал и говорит:
-Ты знаешь, Петька, я думаю, что это ЖОПА
-Ну нееет, Василий Иванович, это же огурец. А давайте я вам еще
одну загадку расскажу.
-Хм… Рассказывай.
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик...
-Два кольца? Посередине гвоздик? Ну это то, Петька, точно ЖОПА
-Да, Василий Иванович, какая же это жопа??? Это же ножницы!!!
-Слушай, Петька, интересные у тебя загадки пойду-ка я Фурманову их загадаю
Пошел Василий Иванович к Фурманову и говорит:
-Фурманов, слушай загадку... Без окон, без дверей, полна ЖОПА огурцов
-Василий Иванович, дык х%йня какая-то получается...
Василий Иванович:
-Вот и я говорю что х%йня, а Петька говорит, что ножницы.

К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!

Поехал как-то Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем.
Подъезжает на коне к большой пещере в горе и кричит :
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ - тишина.
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
опять тишина .
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
Из-за горы высовывается огромная голова :
- Биться так биться , а что в задницу-то орать?

солдат спрашивает у старшины:
- т.старшина, а танки летают?
- та ты шо! Воныж таки зелини,з металу,с гусеныцамы и пушкою!
ни-и-и,воны з роду не лэтають!!
- т.старшина, а вот тов.МАЙОР говорит что они летают!?
- Ааа, да, но так низэнько низэнько по над зимлей

Новый русский уезжает в командировку в Якутию.
сынок просит:
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него семья, родители.
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него друзья, соседи.
- Папочка, а шкурку можно?

Суд.Слушается дело о групповом изнасилованиию
Судья-Подсудимый Мамаладзе вы признаете что учавствали
в групповом изнасилованиию
Мамаладзе-Да!
Судья-Изнасилованная группа встаньте.

Жара. Сидит ворона на дереве около МГТУ им. Н.Э.Баумана, видит идет
студиозус, ему уже ХОРОШО :), она думает:
"Сейчас он под деревом разляжется, пива попьет, его разморит,
я сяду ему на брюхо, пошлю его НА!..., он охренеет, я пиво допью"
Ворона: (приземляется на ему на брюхо, вдыхает...)
Студент: (открывает глаза):"Сама иди НА!..."
Ворона: (взлетает)"Тоже - вариант..."

Вовочка приходит в школу на урок биологии. Мария Ивановна спрашивает
у класса ,"какой самый главный орган?"
Юличка - "Сердце!!!"
Учительница - "а почему"
Юличка - "Еслибы его небыло, то мы бы не жыли!"
Учительница - "молодец 5!"
Вдруг вовочка поднял руку!(бывает очень редко)
Учительница - "Дети выйдете из класса! Ну какой?"
Вовочка - "Кожа!!!"
Учительница - "Дети войдите в класс, а почему?"
Вовочка - "Если небыло кожи наши яйца пришлось носить в руках!"

Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь.
Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл
вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.

Поехали они. Едут. Заяц все время кричит:
-Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю!
Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все
быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!"
Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает -
хватит. Остановился. Заяц:

-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !

Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет.
Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки
пишет.
- Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская.
- Мандаты, Наденька.
-Сам ты ххх лысый после этого!

- Какая разница между мужчиной и мальчиком?
- В стоимости игрушек!

В роддом привезли блондинку. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам утка - в туалет ходить.
Среди ночи блондинка будит соседку по палате:
- Милая, ты не одолжишь мне свою уточку, в туалет сходить.
Та спросонья не понимает, в чем дело, но утку дает. Через минуту
отделение просыпается от ритмичного грохота:
- Бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м...
Глядь - а блондинка, надев на ноги утки, отправилась в сортир.

В еврейской семье стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После
окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
- Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с
девушками, но я должна тебя предупредить, что у девушек между ног
имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изик собрал своих друзей на вечеринку, подцепил
деваху, ну и естественно, по пьяной лавочке переспал с ней.
Утром он делится с мамой:
- Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Ты представляешь,
у нее совсем не оказалось зубов, а десны были просто в ужасном состоянии...

Значит собирает в Одессе пресс конференцию центр общественных связей
Управления Внутренних дел в области в связи с обострившейся
криминогенной обстановкой.
Менты: Вчера на Приморском бульваре, впервые в мире, совершено
заказное изнасилование.
Гул в зале.
Журналисты: А почему Вы решили, что оно заказное?
Менты: После проведения обычного изнасилования, было произведено
конторльное изнасилование в голову.

Новоселье...
Взрослые разносят вещи по квартире,доходит очередь до большого
настенного ковра, а девать его некуда... Начинается напряженное
раздумье. В разгар процесса в комнату входит маленький мальчик,
оценивающим взглядом осматривает комнату, деловито тыкает пальцем
в стену и говорит:
-Вот сюда прихерачим!
Ну,его,естественно,выпороли и поставили в угол. Через полчаса
подходит отец и спрашивает:
-Ну,что понял за что тебя наказали?
-Не туда прихерачили...

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...

Отец Пушкина выходит из спальни его матери, поправляет штаны и
говорит:" До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять
месяцев ".

200 - летию Пушкина посвящается.

Подходит к памятнику Пушкина волшебник и говорит великому русскому поэту:
- В честь твоего 200 -летия я хочу исполнить одно твое желание. Что хочешь?
- Да вот стою я тут уже больше ста лет. Мне бы часок походить просто.
- Ладно. Иди, гуляй, но ровно через час чтобы тут стоял.
Пушкин ушел, волшебник часок походил по магазинам и в МакДональдс,
через час вернулся - а Пушкина нет. Час ждет, два - нет Пушкина. Тогда
волшебник вышел
на Тверскую, подошел к первому прохожему и говорит:
- Слушай, ты Пушкина не видел?
- А, Пукшкин. Он за углом голубей ловит и на голову им гадит.

Сидит (П)етька, читает книжку. Подходит к нему (В)асилий Иваныч
и спрашивает:

(В) Что читаешь, Петька?
(П) Книгу
(В) Какую?
(П) Про летчиков
(В) Как называется?
(П) "Ас Пушкин"
(В) А автор кто?
(П) Да кто его знает... какой-то Учпедгис

(с) Базиль

Приходит мужик в дом публичный,и говорит :мне пожалуйста беременную
девушку.Персонал заметался,забегал но нашли!!!
Уводит он ее в комнату и говорит :раздеваися, ложись и раздвигай ноги.
Девушка все исполняет в точности ,а он начинает у нее там копаться.
Девушка и говорит : хорош у мен там копаться давай делай дело и я пошла .
Мужик отвечает погди ты,щас плод попкой разверну!

В горах сошла снежная лавина, и все лыжники финишировали одновременно

С трудом дозвонясь в рубрику поздравления любимой радиостации
парень поздравляет свою девушку с днем рождения. Обильные
поздравительные излияния прерывает Ди Джей и спрашивает
"А девушку-то как зовут?",
-ГОЛОВАЧЛЕНА,-отвечает парень
-Какого члена!!???-возмущается ДиДжей
-Нет, Лена...Лена Головач!!!

Бфбушка рассказывает сказку:
- И вскричал тут Змей Горыныч нечеловеческим голосом...
-Бабушка, бабушка, а как это - "нечеловеческим голосом"?
- Ну, как-как: "Э-ге-ге-гей, *б твою мать!"

Umiraet stariy armenin , zovet detey i govorit:
-Deti , umirau , beregite evreev kak zenitcu oka !
- No pochemu , papa !?
- S nimi pokonchat - za vas voz'mutsya !

Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль

Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.

После тяжелого трудового рабочего дня выходит на улицу гинеколог.
И тут же расплывается в счастливой улыбке:
"ЛИЦА!!!"

Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах,
все дела.
Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое),
цепи всякие, тоже все дела короче.
Мужик ей (знакомится):
Bond... Games Bond

Гирла:
Off... Fuck Off