Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал. Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал. -Сделай так, чтоб форточка сама закрылась. Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась. -Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл. Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед. Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться. Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась. Василий Иванович и говорит: -Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть? -Легко. Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
Спрашивает червячок у отца: - Пап, а в яблоке жить хорошо? - А то! Свежие витамины и все дела. - А в груше? - Да тоже ничего. А что? - Чего ж мы в говне-то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской наружности и пьяненький мужичек небольшого роста. Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе. Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает: - Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!
1. В начале сотворил Бог небо и землю. 2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от воды. 4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так] 5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою. 6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой. 7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется: типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит: -Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит: - Хуйня-я-я-я Тишина - Хуйня-я-я-я (еще громче) Тишина - Хуйня-я-я-я (все оглохли) Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит: - Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль" Зверь: - Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
Бежала лисичка по лесу, да застряла между двух березок. Хм... Раком застряла. Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу, но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно. Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть. Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой. Ну волк ему и говорит:
- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул, иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!
Заяц удивленно:
- Да врешь ты все, серый, наверное!
Тут на поляну медведь вываливает:
- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас палочку пробросил!
Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать... Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:
- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...
(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас Косой расскажет).
...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек напихал!!!
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями и пр. Захотел, например, справочку навести:
Идет мужик по лесу, долго идет... Вдруг выскакивает из-за кустов какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях поворачивается и на последнем издыхании вопрошает: - За что-о-о-о...?
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка -Кто там? -Я раненый летчик помоги бабка -Все вы летчики на пизду налетчики -Ну пусти бабка Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает деревянную ложку и спрашивает -Так что ты бабка про пизду там говорила?
Превая операция молодого хирурга-практиканта по удалению аппендицита. Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит: Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком на скальпель а то стол портится.
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос: "Корове можно сделать аборт? Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа. Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил попытать счастья. Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт? Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность. - Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят. Молчание... - Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных, блестящих, у двери стоят. Молчание... - Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Капитан тянет руку. -Ну говори. -Три пары ботинок!
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан: -Мы где находимся, мистер? -Пошел на хуй! Капитан в лодку: -Господа, мы в России!
Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице. -Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут.. Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку: -Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!! Аптекарша удивилась: -Вы их съели? Мужик со злостью: -Нет, я их себе в жопу засовывал!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: -Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: -Трахаю свою подружку. -Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий. -Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона: -О чем вам говорят звезды над нами? -Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? -А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
-Манька давай трахаться. -Да надоело, все позы перепробовали. -А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному". -Так это`ж раком!? -А ты грызи ступени-то, грызи!
Жил был мужик и небыло у него ноги (отрезали чуть выше колена). Но он оказался чуваком бодрым, купил хороший протез, научился ходить. Короче, никто из новых знакомых даже и не подозревал, что он инвалид. Познакомился с теткой, поженились. Первая брачная ноч. Жена пошла в ванную, а мужик быстро разделся, снял протез и залез под одеяло. Приходит жена, села на кровать. Аон ей и говорит: - Знаешь, милая, я должен тебе признаться, должен открыть одну тайну... Даже не знаю как и сказать. Берет ее руку, засовывает под одеяло и кладет на культю. Жена смотрит на него удивленно и говорит: - Дорогой, ну давай потихоньку, может войдет.
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:. У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего, он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. У: - :. П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %. У: - :(. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;. У: - :((. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал. У: - 8( .
Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает: - Ето что за член? А водитель(В) отвечает: - Ето означает,что впереди боковой ветер Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница - (П) А ето что за задница? - (В) Ето впереди тунель Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член - (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер? - (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
Стандартный американский домик... Мать на кухне готовит обед, сынок в саду играет в поезд. Мать решает послушать, что делает сын. -ТУ-ТУ-ТУ Станция! Пидоры, желающие сесть в поезд, - заходите, пидоры, сидящие в поезде - вываливайте. - Мать зовет к себе сына и говорит: - Иди в свою комнату, и подумай над тем, что говоришь. Через час сын спускается на кухню. Мать спрашивает - Ну, что, подумал? С: - Да, подумал. М: - Ну, иди играй дальше. Мать подходит к окну и слушает, что происходит во дворе. -ТУ-ТУ-ТУ Станция! Хорошие люди, желающие сесть в поезд, - заходите, пидоры, вонявшие о часовой задержке - обращайтесь к той сучке на кухне.
Идет нарик по полю. Вдруг слышит: БАХ!!! И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял и дальше пошел. Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит: - Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать ее, а теперь ты ее еще взял. Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а? - А хера тебе! - Ну, давай, а? - Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся. Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка. Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10 встать не мог, потом говорит: - Ну, теперь я бью! - Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям отсюдова!!!
В цирке на арену выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер. Я попрошу полной тишины. Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только один прожектор, направленный в центр арены. (все последующее сопровождается барабанной дробью) В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске и в темных очках. Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать. А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают. Но вдруг кто-то не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!" (барабанная дробь прекращается) Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по сторонам и охуевшим голосом произносит: - Кто здесь?....
Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
На похоронах: - Ты не знаешь, от чего он умер? - Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От сотрудников"...
Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк подумал и говорит: - Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром. Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и говорит: - Ну и погода, якорь мне в задницу!
не подумайте просто мне так хочется, а вот свой адресс я скажу: Россия, город Хабаровск (это для тех, кто незнает, наш город находится на Дальнем Востоке, Хабаровск является "столицей" Хабаровского края, численность населения 800 тысяч человек, больше, чем во Владивостоке),
Анекдот. *** №1. Открыли Петька и Василий Иванович магазин. Все в этом магазине есть, все дешево. В один прекрасный день к ним в магазин приходит ревизор и говорит: -Взвесте мне, пожалуйста сто грамм черепажьих ляжек. Ему взвесили ровно столько, сколько он просил. Ревизор опять говорит: -Взвесте мне 50 миллиграмм сыра. Ему их взвесили. Он лпять говорит: -А взвесте мне три киллограма НЕХРЕНА! Петька заводит его в кладовку, выключает свет,закрывает его там и говорит: -Че видишь? -НЕХРЕНА не виху, говорит ревизор, а Петька ему и отвечает: -Вот забирай три килограмма и уматывайся отседа! ***№2. На уроке природоведенья в первом классе учительница спрашивает ученицу: -Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года? Машенька хриплым голосом отвечает: -Лето. Учительница ей говорит: -Ну Маненька подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице? А Машенька отвечает ей все темже хриплым голосом: -Хреновое лето! ***№3. Объявление в бассейне:"Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!" ***№4. Приходит девушка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор у меня "от туда" пахнет, что мне делать? Врач ей говорит: -Ладно сейчас посмотрим, раздевайтесь, садитесь. БА! А вы ее мыть непробывали, а? Девушка ему отвечает: -Дану "ее" вонючую!!!!! ***№5. Лежат в коляске два близнеца, мальчик и девочка. Вдруг девочка начинает истеречно орать: -Спасите, помогите, НАСИЛУЮТ!!! А мальчик ей говорит: -ЧЕ ты ореш дура, ты же на соску легла! ***№6. Объявление: "Нашедшему "бультеръера" царство небесное." ***№7. Вовочка прыгает на кровате, в комнату заходит мама и говорит: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой! Потом пошел Вовочка на улицу гулять. Идет, идет, и вдру он увидел беременную женщину и говорит ей: -Ну что допрыгалась!? ***№8. Едет беременнная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти на заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит: -Сын будет! А женщина его спрашивает: -Почему вы так решили? А старичок ей и отвечает: -Да вот бороду видать!!! ***№9. Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает: -Мальчик как твоя фамилия? -Петров, отвечает ей мальчик. -А как твоя фамилия девочка? -Смирнова, отвечает ей девочка. Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его: -Мальчик а как твоя фамилия? -Она смешная, я нехочу говориь, вы будите смеяться! -Ну скахи что она хотя бы напоминает? -Ну вот что вы каждый день берете в рот? Учительница вдруг такая говорит: -Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон! выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит: -А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!! ***№10. Заболели все звери в лесу "триперром" и встали в очередь к врачу. Стоят звери спокойно, как вдруг к ним подбегает заяц и говорит: привет триппера! Шо стоите, да! А звери его спрашивают: -А ты что не к врачу? А заяц им отвечает: -Да нет я к глазному. Как мочится начинаю, так глаза на лоб лезут!
Ну вот на сегодня и все, я вообще знаю ОЧЕНЬ много анекдотов,наверное штук 200 - 300, просто времени нет, так бы может написал и больше, все упирается во время. Завтрв напишу штук 20 точно! А вы пока эти почитайте!Всего хорошего, АЛЕКС!!!!! число написания (это для прикола, хотя и правда) 10.06.1999гола.
Идет хачик (Х) и видит мальчик (М) в песочнице играет. Он ему и говорит : (Х) - "Слыш, да, давай я тэба трахну!" (М) - "Ну.... а ... давайте ..." (он не знает видимо, что это такое ;) ) Ну тот его поимел. (М) - Давай теперь я тебя! (Х) - 8-0 - ... ну давай (про себя думает, че типа, пацан-то мне сделать может? ладно, пусть трахает). Ну, значит, пацан его и начал иметь ;). Через несколько секунд - (Х) - Э-э-э-э! Мальчик, мальчик... Пацан ... МУЖИК!!! СУКА!!!! КОНЬ ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На украинском телевидении : Ведущая :-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу... Режиссер:- Стоп , стоп . Какая педарача ??? скоко раз можно говорить - перадача !!!! Понятно ??? Ведущая:-Ага , поняла . -Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем педарачу... Режиссер:-Ну все ,мое терпение на исходе !!Е~ .. даю последнюю попытку ... Ведущая:-Дорогие телезрытяли , сейчас мы вам покажем перадачу ... про педаровиков производства .
Стоит митек по середине улицы и любуется небом. К нему подбегает запыхавшийся мужик и спрашивает: - Простите, не подскажете, как мне найти площадь Ильича? - Дык, нет ничего проще. Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Держали хомячки совет что им делать, чтобы кто ни попадя не обижал их. Решили обратиться к филину. - Филин ! Все нас обижают - мы маленькие и беззащитные - что нам делать ? - Станьте ежиками и все вас будут обходить стороной. - Вот здорово ! А как ими стать ? - Парни ! С такими вопросами не ко мне...Я отвечаю за СТРАТЕГИЮ.
Вовочка приходит домой из школы. Отец (с похмелья): - Тащи сюда дневник, падла! - Сейчас, пап. Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал... Вовочка: - Пап, я принес. Отец (внезапно проснувшись): - А? Чего? Принес? Ну, наливай!
Собрались как-то друзья на охоту. Поохотились отлично. А вечером уселись у костра, и, как положено, решили обмыть удачную охоту. И тут оказалось, что водки взяли мало! Решили поступить по-справедливости: кто с завязанными глазами угадает на ощупь, что за зверь, из какого оружия и куда убит - тому стакан. Время провели весело. Один из самых опытных просыпается утром дома, а жена ему говорит: - Опять вчера нажрался!!! - А с чего ты это взяля?.. - А кто меня всю ночь между ног лапал и говорил:"Мышь полевая, серая, убита топором в спину...
Ралли. К виражу приближается француз. Со 170-ти сбрасывает до 120-ти и удачно вписывается. Следующим едет итальянец. Со 190-ста сбавляет до 160-ти и проходит вираж. К виражу приближается Лисовский. С 220-ти добавляет до 250-ти и с криком: "Что вы здесь стоите?!" прокладывает новую трассу.
Приходит мужик домой с работы и говорит жене: -Слушай, Маша, сними-ка с себя все. Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил". Разделась в две секунды. А мужик продолжает: -Давай вставай на руки перед зеркалом. Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все, что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и задучиво так произносит: -Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
Приехали на "стрелку" два лидера враждующих преступных группировок. -Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться. -Как? -Ну, например, породниться. -Это как? -А я за тебя свою сестру замуж выдам! -Давай. Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату: -Не могу с ним больше жить! -Почему? -Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек, а теперь с полтинник. -Ладно, я разберусь. Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек срался?"
Lezet kak to ekspedicija alpinistov na vershinu, gde eshe nikto ne bil. A ekspedicija, znachit, internacionalnaja: russkij, hohol i gruzin. Lezut oni lezut, ostajetsia desiat metrov, i tut voznikaet vopros - kto zhe pervij. Reshili, chto russkij, t.k. on soslalsia na ogromnoje znachenije Rossiji v mirovoj istoriji, na vsiu eje mosh i t.d. i t.p. Vzbiraetsia on na vershinu, a tam sidit ogromnij ciklop i hui kuskom sala natiraet. Nu i ,v obshem, etot ciklop,nedolgo dumaja, hvataet russkogo, ebet ego v zhopu i skidivaet vniz. Russkij letit i uspevaet zacepitsia riadom s hohlom i gruzinom. Te u nego:"Chto takoe?" Nu russkij im i nachinaet zalivat:"Blia, rebiata, ne poverite, santimetri ostalis, no ruka sorvalas, ja i pizdanulsia". Sledujushim polez hohol. Ta zhe samaja istorija, chto i s russkim (zalez, uvidel natirajushego salom hui ciklopa, tot ego viebal v zhopu i skinul), vsia raznica tolko v tom, chto u hohla noga sorvalas. Polez gruzin. Zalez naverch,a russkij s hohlom slishst kriki, stoni i t.d., koroche, pizdec gruzinu. Tut russkij ne viderzhivajet i govorit: "Navernoje, eto ja vinovat, nado bilo gruzinu skazat, chto tam ebut". Na chto hohol v svoju ochered otzivaetsia: "Net, eto ja vinovat. Poka ciklop menia v zhopu ebal, ja vsio salo sozhral".
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом - расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Приходит Вовочка домой 1-го сентября со школы. Папа его спрашивет: - ну как тебе, сынок, твоя первая учительница? - Не, папа,это вторая! Моя первая была воспитательница в детском садике
Василий Иванович с Анкой пошли в баню трахаться, а Петька решил за ними подсматривать и спрятался возле бани под окошечком. Ну вот, все предварительные действия у ВИ с А закончились, и только он на нее - вдруг слышит шорох под окном.Выглянул, а там П сидит. - Петька, ты что здесь делаешь? - спрашивает. - Сру я, Василий Иванович, - отвечает П. - А-а-а-а....Ну Сри. Подождали ВИ с А недолго, только за дело - опять шорох под окном. Глядь, там Петька сидит. -Ну вот,что же ты тут делаешь? А, Петька? -возмущается ВИ. -Ну сру я, Василий Иванович. Сру. -Ну ладно. И так три раза. В конце концов ВИ не выдержал, да как заорет: -Что ж ты тут делаешь, Петька? Ё.. твою мать! -Сру я, Василий Иванович. -Тогда покажи, где говно? Петька пошарил по земле и показывает на ладошке то, что ему под руку попалось. - Петька, так ведь это собачье-то говно. -Так вы ж разве дадите посрать по-человечески.
Пацан(П) трахает в машине девушку. У нее из окна ноги торчат, у него голова(машина маленькая). К пацану подходит милиционер(М). М: Ты что это такое делаешь? П: Трахаю свою девушку. М: О'кей, тогда я следующий! П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Приезжает Гиви к другу и говорит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец.... Так этот американец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - А какжь его нэ знать - Так он тожи его ебал! Через год опять встречаются и этот грузин гворит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец.... Так этот нэмец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Зьнаю - Так он тожи его ебал! Еще один год прошел - Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский.... Так этот руский весь нащь село переебал! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Ну - Так он у нэго на хуе умир
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента. Мент спрашивает: - Фамилия? - Рабинович - Имя, отчество? - Абрам Семенович - Национальность? - Иудей Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович", а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит: - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей - А что это такое, - Ну еврей значит - А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там написано "индей еврейский"
Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламые ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик. На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается - поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий - ничего не получается! По экрану - крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!" Нашим ролик понравился. "Классно, - говорят, - сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик. По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко накло- нившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий - у него все получается! По экрану - крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
После пьянки на сеновале валяются два кума. Оба синие, ошалевшие от самогона. Диалог : - Кум ! - Че ? - Дрочишь ? - Дрочу .... - И кончить наверное хочешь ? - Хочу ... - ТАК ВОТ СВОЙ И ДРОЧИ !!!!
Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог- ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ? Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
Идет суд. Обвиняется воспитанник Вовочка в изнасиловании воспитательницы. Адвокатша просит подзащитного снять штаны и, беря его членик в руки, кричит всему залу: "Вы посмотрите на эту воспитательницу (а она была толстая, дородная баба) и на эту писюльку! Разве ей можно изнасиловать???" Тут Вовочка ей шепчет: "Не трясите, а то проиграем процесс!"
Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр. Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо. Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек. - Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал? - А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
80-е годы. Предэкзаменационная ночь. Студент сидит за столом с кучей разных книжек. Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном расцвете сил и т.п. и говорит: - Здорово, кореш! Как жизнь? - А ты кто??... - А чо, не видно? Карлсон! - Да? А где Энгельсон?...
Mal'chik prihodit v publichnyj dom s mertvoj lyagushkoj v rukakh i prosit prostitutku so Spidom. emu govoryat, chto eto prilichnyj publichnyj dom i u nih net prostitutki so Spidom. mal'chik vytaskivaet 100$ iprosit opyat' prostitutku so spidom. emu opyat' govoryat tozhe samoe. on togda vytaskivaet pachku dolarov. togda hozyain publichnogo doma daet emu klyuch i govorit chto za domom est' komnata v kotoroj est' prostitutka so Spidom. mal'chik trahnul eio i prinosit klych obratno. togda hozyain sprashivaet ego vsyo taki pochemu on hotel prostitutku so Spidom? mal'chik ob'yasnyaet: seychas ya pridu domoj i trahnu nyan'ku (beibisitter). vecherom papa budet vozvraschat' eyo domoj i trahnet eio v mashine. noch'yu papa trahaet mamu i tak ona zarazhaetsya. utrom papa edet na rabotu i mama trahaetsya s sadovnikom, a on ta svoloch' kotoraya ubila moyu lyagushku.
Парень с девушкой зашли в подъезд, в котором ярко горит лампочка. Она: - Вывенти лампочку - здесь слишком светло. Он кое-как дотягивается до лампочки и выворачиват ее. Все сразу погружается во тьму. Она (томным голосом): -Хочешь в рот возьму? Он(ошарашено): - Ты че дура? Она же горячая!
Приходит посылка Чебурашке и Гене. Ну Гена говорит Чебурашке: Сбегай на почту получи. Чебурашка метнулся туда обратно и говорит: Получил посылку от бабушки, а там 10 пирожков каждому по 9. Гена: Как по девять их всего 10. Чебурашка: А не ебет я свои 9 съел.
Приходит девушка в ментовку подавать заявление об изнасиловании. Написала заявление и говорит, значит, ментам: - Я уверена, что это было заказное изнасилование. - А почему Вы так думаете ? - А потому-что они сделали контрольное изнасилование в голову !!!
Лежат муж и жена ночью: Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся? Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил... Сара стучит в стенку к соседу: Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил, так вот он их тебе не отдаст! Мойше: Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит: - "Иван не дави меня я исполню три желания" - Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно будет - Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли к тебе очередью. - Ну попробуй говорит Иван. Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через глазок видит что дам девки очередью к нему стоят. - Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить. Пошел в лес нашел лягушку и говорит -Лягушка как мне тебя отблагодорить? -Полюби меня разок. Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается в малолетку. -Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
- Алле! Петь, это тебя. Тебя девушка. - Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это чисто Катя или Марина, я возьму. - Это венеролог.
Агент 007 на очередном сверхсекретном задании. Ну а как же он на задании и без бабы? Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем сел он рядом с этой девушкой. 007: - Bond. James Bond! Девушка: - Off. Fuck off!
Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное совещание. Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список подобных предложений. Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается. Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед: -"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"
Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть. Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому: - Видишь, вон два голубых стоят. Другой говорит: - Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые? - Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал.
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец: - У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз: - А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Руский: - А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него попал А-24 и летает вокруг лампочки!
Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене. "Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит: - Это, наверное, гвоздь неправильный! - Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он его и просит: - Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь. Второй ему отвечает: - Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились. - А ты у меня купи.
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется". Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю", она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток стоять".
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит: " Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю, мама мне говорила!"
Заколдованная страна. Заколдованный лес. Идет по этому лесу маленький мальчик. Долго идет. Тут деревья расступаются, выходит мальчик на закодованную поляну. И видит следующую картину: Посреди поляны стоит Санта-Клаус и держа за косу, вертит над головой Снегурочку.
Мальчик "Ты что делаешь?! Ей же больно!" Санта " А ей пофиг, она дохлая"!
Матч на кубок России .Спартак-Зенит . Добавленное время.Спартак только что забил победный гол. Восторженный голос комментатора. "Да дорогие болельщики, несмотря на упорнейшее сопротивление, несмотря на другие сложности , футболисты "Спартака" все-таки В Ы Р В А Л И О Ч К О у футболистов "Зенита"