Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит: - Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться...
Идут несколько панков по деревне и видят бабку. "Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю." "Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить" Ну вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им: - Милки, вы забор-то покрасите? - Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час. - Ребятки! Вы забор-то покрасите?! - Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. - Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!! - Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса. - Ребята!! Шли бы вы отсюда!!! - Ща, бабуль! Покурим и пойдем...
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего ??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю... Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!! Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..."
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, еб твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, еб твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, еб твою мать!..
Суд идет: Судья: - Гражданин Джапаридзе. Вы признаны виновным в изнасилование девушки. За это вы на срок 10 лет отправляетесь в лагерь на северном полюсе. Гражданин Джапаридзе ваше последнее слово. - Гражданин судья. За изнасилование белой девушки я получил 10 лет на северном полюсе. Если я там изнасилую белого медведя меня отправят назад?
Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку. А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Абрам (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!
Отслужил парень в армии и вернулся в родную деревню. Все его расспрашивают, как там, на службе, а парень отругивается, дескать дебилизм один. Родные не отстают. Тогда парень говорит: "Ладно, завтра вам все объясню." На следующий день в четыре утра на колокольне раздается набат. Вся полусонная деревня в подштанниках сбегается, а там стоит парень. - Все стройсь! Р-няйсь! Смиррна! - Так. Мы с отцом идем в лес по грибы! Все остальные свободны! Разойдись!
Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
Взлетел самолет. Первый пилот отстегивает ремни и говорит: - Пойду познакомлюсь с нашей новой стюардессой... Возвращается, садится в кресло и говорит: - Не-е-е, моя жена лучше... Второй пилот отстегивает ремни и говорит: - Пойду и я познакомлюсь... Возвращается, садится в кресло и говорит: - Да-а-а, твоя жена действительно лучше!
У мужика (убежденного холостяка)- день рожденья,ну допустим 33 года. Друзья ( все женатые) весь вечер капают на мозги: "Вася, тебе пора жениться". Вася ( надрывно): "Ну объясните мне, ЗАЧЕМ?" Друзья выдвигают последний зловещий аргумент: "Будешь умирать - стакан воды будет некому подать." Вася представил себе эту грустную картину и ...женился... Семейная жизнь...Шли годы... И вот пришел его смертный час , вокруг дети, внуки, правнуки и прочие родственники, в общем народу - море. Вася лежит и думает: "А пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Ну очень строгий директор крупного предприятия собирает всех своих 12 заместителей на рабочее совещание, которое должно состояться в 16:00. Все в полном сборе без пяти минут четыре в секретарской, и не обнаружив хозяйку кабинета, ровно в 16:00 входят к директору, и...... видят такую картинку- -строгий шеф, со знанием дела и не обращая внимания на вошедших, на своем столе трахает секретаршу. Все в шоке, а ему пофиг...... Ну очень строгий директор, закончив действо и по-деловому застегнув ширинку, произносит: - Так вот, МариВанна, на этот раз я уже вые..л Вас при всех, но в следующий раз, если повториться подобное, Вам выговора не избежать!!!
Прапорщик (П) на вечерней поверке: (П): - Иванов! - Я! (П): - Логично. Встаньте в строй. Петров! - Я! (П): - Логично. Встаньте в строй. Сидоров! - Я! (П): - Логично. Встаньте в строй. - Товарищ прапорщик, можно вопрос? (П): - Задавайте. - А почему "логично"? (П): - Посмотрите направо, рядовой Сидоров. Видете столоваю? - Так точно. (П): - А вот слева сортир. Видете? - Вижу. (П): - Так и люди - живут и умирают. Логично?!
Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Пролетая по полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации. Получив деньги, Боб покинул компанию. Однажды, Боб принимает решение инвестировать все свои деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные переговоры, он приобретает ее. После подписания всех необходимых документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой, знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию встречи, Боб спросил его, "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей". Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она была еще более лучшим кандидатом, чем первый. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил ответ, "Да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета. Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем двое прежних. Боб очень беспокоился, но все же задал вопрос молодому человеку, "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Как не странно, но молодой человек ответил, "Да, вы носите контактные линзы" Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный человек. Как, черт побери, ты определил это?"
Молодой парень начал так истерически смеятся что аж упал со стула а потом ответил,- "Ну, как Вы очки могли бы носить без гребанных ушей"
Новый Русский(нв) отправляет своего сына(с) в школу и напутствует ему- ты чиста бля держи марку в натуре. (С)-возврашается из школы гордый и говорит: Пахан в натуре все ничтяк,сегодня все лохи 5 букв выучили , а я 15, это потому что я такой умный а? НР-не это потому что ты мой сын. На следующий день: С-Пахан я чисто сегодня в форме был все складывать научились, а я еще вычитать и умножать. Это потому, что я такой умный? НР Не это потому, что ты мой сын. Еще через день: С-Чиста сегодня с лохами в душе был после физ-ры у них у всех перцы по 3см а у меня 15 . Это потому ,что я твой сын? НР-нет это потому ,что тебе 24 года.
Ситуация: Три милиционера переплывали реку на лодке. Посередине реки лодка перевернулась. Вопрос: Сколько милиционеров утонуло? Правильный ответ: Утонуло шесть милиционеров. Трое - после того, как лодка перевернулась. Еще трое - при проведении следственного эксперимента.
Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание. Перед этим он позвал своего денщика и попросил его рассказать какую-нибудь историю. Денщик ему и рассказал: - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца. Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца! Ржевскому история страшно понравилась. Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив: - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор,я очень хочу похудать. Врач дал таблетки. -По одной таблетке каждый день. Мужик от счастья выпил их за один раз и очень быстро похудал, до такой степени,что кожа начала сильно обвисать.Мужик в шоке пришол к врачу и говорит: -Вы посмотрите на кого я похож? Врач долго не думая собрал всю кожу вверх и завязан узелком на мокушке.Мужик подходит к зеркалу,смотритна себя испрашивает: -А что у меня пупок на лбу торчит? -Ты лутше посмотри,что у тебя торчит место галстука.
Сидят две бабки в глухой деревне и разговаривают: - Слышь,Марфа, вчера по НэТэВэ передавали,что в Гадюкино упал самолет. Аж 100 человек насмерть разбилось! - Ой батюшки,Софушка,так это ж по старому целых сто тысяч!
Картина старая: на перекрестке в 600-й мерс въезжает запор. Из мерса вываливают братки и вытаскивают из запора дедка: - Как звать-то тебя, дедуля? - Иван Иваныч. - Ну, попал ты, Иван Иваныч на 10 штук. - Да нет проблем,поехали, отдам. - ????:-) Едут они, значит, братки его и спрашивают: - А кем ты, дедуля, работаешь, что у тебя такие бабки есть? - А я кроликов развожу - ????:-) Ну, приезжают на хату, поднимаются вместе, дед стучится в дверь, оттуда: - Кто там? - Это я, Иван Иваныч. - А че надо? - Да вот, кроликов вам привез...
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
Трепятся в океане две акулы: - Тут третьего дня аквалангиста съела, так до сих пор резиной, извиняюсь, рыгаю. - Ну и дура ты мать - их же чистить надо.
Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка, он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову... вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего: -Слушай, мужик, ты номер видел!!? Мужик с улыбкой: -Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!
Sidit Kalevi Poeg na beregu morja i smotrit vdal. Podhodit k nemu Ilja Muromec i spraschivaet: "kuda ty tak vnimatelno smotrisch, brat Kalevi?". Kalevi Poeg emu otvechaet:" Smotrju, gde zhit horoscho." Ilja govorit:" Eh, brat Kalevi, tam horoscho, gde nas net!" " Vot ja i smotrju, gde zhe vas net..."
Не совсем анекдот(скорей загадка). Загадка: У Арнольда ШварцНЕГЕРА - это Д Л И Н Н О Е. У Брюс Ли - это короткое. У Мадонны этого ВООБЩЕ нет. А Папа-Римский этим довно не пользуется. Ответ: Э Т О - Ф А М И Л И Я.
Летит Бетмэн над лесом,видит,стоит Красная Шапочка раком со спущенными трусами и дергается.Ну,думает Бетмэн,щас наберу высоту и войду в нее. Подумал -сделал. Трахнул он ее как следует и спрашивает: "Ну как оно....? Хорошо было? А она ему:-"Да мне то что,все равно... Ты лучше у человека-невидимки спроси!!!
Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы: " Ну что, неужели я такая не красивая?" А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица" Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей. И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него. А там сидел рабочий, который его чинил. Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову. И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"
По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают его гаишники и предъявляют: - Давай сюда права! - Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!! Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.
Шел мужик по берегу. Пнул он ногой бутылку, пробка выскочила и оттуда джинн. Джинн и молвит «-За то, что ты меня вызволил, исполню я тебе одно желание.» Мужик задумался и говорит «-Слушай, я никогда не был на Гавайах. Говорят там тепло, хорошо, девушки разные. Но у меня проблемы. Самолетом я боюсь лететь, кораблем плыть тоже, так как плавать не умею. Слушай, сделай ка отсюда дорогу на Гавайи....» Джинн говорит «-Это все возможно, только вот очень уж труда жаль, ради одного раза то на Гавайи, сваи в морское дно вбивать и т.д. Может у тебя какое нибудь другое сокровенное желание есть?» Мужик опять задумался и говорит «- Знаешь, я никогда не мог понять женщин. Я не мог понять, почему они плачут, почему смеются, почему не переносят друг дружку, почему не могут побыть одни.... Научи меня!» Джинн помолчал и сказал «-Слушай, тебе сколько полос автобана в каждую сторону, две, три...?»
Голодное время. Хутор. Выходит хозяин во двор,смотрит-единственная корова сдохла. Не зная как жить дальше,хозяин зарезался. Выходит во двор хозяйка:корова-сдохла,хозяин-зарезался,выхода нет-повесилась. Выходит старший сын:отец-зарезался,мать-повесилась,корова-сдохла, пошел к реке топиться,а там русалка:"Не топись,я все верну, как было-только кинь три палки". Ну одну,ну две,все... Утопился. Выходит младший сын:отец-зарезался,мать-повесилась,корова-сдохла, пошел к реке топиться,там старший брат утопился. Хотел тоже утопиться,а русалка:"Не топись,я все верну,как было-только кинь три палки". -"три?" -"три!" -"а пять можно?" -"можно!" -"а десять?" -"да-да!" -"а пятнадцать?" -"да,можно!!!" -"а не боишься что будет как с коровой?"
Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости. - Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение обозначено в 55 миль. - Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано! - Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы. - Ха! А Мишка по 230-ой поехал...
Прибегает мальчик домой и говорит маме: - Мама, мама. Там на нашем заборе написано одно слово на три буквы! Мама возмутилась и дала сыну подзатыльник. Сын обиженно: -За что, мама? -Не смей читать такие плохие слова! - Но там не было написано ничего плохого. Там было написано слово 'дом'. Муж выглядывает из ванной и говорит жене: - О доме надо думать, о доме.
Почему пиво лучше, чем женщины? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о заднице гражданина Российской Федерации. 1. Задница гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. 2. Задницу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста. 5. ...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в заднице также производится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6. ...Задница, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 17. Гражданин обязан бережно хранить задницу. Об утрате задницы гражданин должен незамедлительно заявить в органы внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина задницы, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ.
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Сидят программеры, загруженные работой. Вдруг вваливается довольный паренек, переполненый эмоциями и начинает рассказывать: - Ко мне щас в оффис такая деваха зашла, фигуристая, сиськастая, нежные губки (программеры не обращая внимание продолжают давить на клавиши)...я ее обнимаю, начинаю раздевать, голенькую усаживаю на клавиатуру.. Вдруг все резко отрываются от мониторов: - Клавиатура!? У тебя есть компьютер? А какой проц?
Научный эксперимент День первый - Отрываем таракану 2 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и одновременно убираем палец - таракан убегает. День второй - Отрываем таракану 4 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и убираем палец - таракан убегает. День третий - Отрываем таракану все шесть ног. Кладем на стол и прижимаем пальцем. Свистим и отпускаем палец - таракан остается на месте. Вывод - БЕЗ НОГ ТАРАКАН НЕ СЛЫШИТ ! pzrk ( c )
Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Боря - домработнице: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду. - Борис, это девушка. Девушка!
Приходит женщина (страшно некрасивая) к врачу и говорит: -Ж: меня муж после первой брачной ночи совсем нехочет Врач (пятясь назад) ей и говорит: -В: я вам рецептик пропишу -В: сходите к масажисту, в косметический кабинет, на поастическую операцию, купи модных вещей, сделай мужу ужин при свечах итд... Она это все сделала и ждет своего мужа из отпуска. Муж приехав позвонил в дверь и ему отурыла очень симпотная девушка. Он и говорит: -М: я наверное не туда попал? -Ж: да нет дорогой туда -М: зайдя в комнату он увидел ужин присвечах и совсем обалдел После того как он поел и попил говорит: -М: я хочу тебя -Ж: снимает сексуальный полупрозрачный халатик И в этот момент муж падает на пол замертво Ж: вызывает скорую помощ Приехав они хотят узнать причину смерти мужа и просят снять халатик Ж: снимает халатик И в итоге еще два трупа Ж: вызывает неотложку Приехал мужик лет 60 и тоже хочет установить причину смерти трех человек и просит снять халат Ж: снимает халат И в этот момент Врач хватается за кай кровати что бы неупасть и говорит: В: Дураааа! Эти подтяжки за чулки цеплять надо а не за половые губы.....
Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина. Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее при групповом сексе Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah; nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet. Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul. Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul. Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov. Zayats to plachet, to smeyetsa. "Cho plachesh, svoloch?" "Snaryadov mnogo!" "A cho smeshovo?" "Da vot bloha na tanke yedet."
Стоит мужик в туалете и видит рядом ссыт чувак у которого на члене вытатуировано WE. Он спрашивает: А что значит WE? Чувак ему говорит: Мою любимую девушку зовут Wendy. Когда я начинаю с ней трахаться, у меня встанет и тогда видно всю напись Wendy. На следующий день мужик встречает в туалете негра у которого на члене точно такая же надпись WE. Мужик и говорит: И у тебя написано Wendy? Негр: не, у меня написано Welcome to Jamaica and Happy Holidays!
Заходят два вампира в ресторан. Один заказывает стакан крови, второй крутого кипятку. -Ты чего?-спрашивает первый. Второй достовая два тампекса, говорит: -Да я сегодня чайком побалуюсь.
19й век. Тихий русский ресторанчик. Спокойная, уютная обстановка. Посетителей немного, сидят и мило беседуют две светских дамы, рядом, как водится, рылом в салате , вдрызг пьяный дрыхнет поручик Ржевский. Разговор двух дам. 1-я Вы знаете, у меня дома живет попугай, который умеет разговаривать и знает практически всего Пушкина , и когда у меня собирается много моих друзей, мы с наслаждением слушаем , как мой попугайчик декламирует стихи Пушкина. 2-я А Вы знаете , у меня дома живут канарейки которые без ума от оперы , и они любят распевать арии из этих опер. И когода у нее собирается шобла ее друзей они с наслаждением слушают канареек. (далее надо показывать) Поручик Ржевский поданимая рыло из салата, поднимая указательный палец правой руки вверх, пьяный голосом добавляет: Кстати о птичках, у моего дяди на хую 40 воробьев помещалось.
Два мусора останавливают машину и поехали:права,аптечку,дыхните, а водитель им и говорит:"Пока вы тут дурью маятесь, вашего там за углом сбили!" Те в машину и за угол. Лежит сбитый козел ... Один мент почесал тыковку:" Ты номер этого ко.. гада запомнил?"
"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину: - Жив ?! - Жив. - Все в порядке ? Руки-ноги целы ? - Целы... - Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.
Prihodit muzhik v parizhe v restoran i prosit oficanta prinesty shto nibud' firmennoe. Oficant prinosit maliuskov i stavit pered nosom zakazchika. Klient dolgo rassmatrivaet, u v konce koncov sprasivaet " A kak eto ediat?" Oficant "Berete maluska shipchikamy, prokalyvaete vilkoy dirochku i medlenno vysasivaete maliuska" Muzhik ne dolgo dumaya, sleduet sovetu, no nichego ne proiskhodit. Muzhik nervno s dvoinym usiliem prodolzhaet sosat' no effect ostaet'sa tem zhe V otchain'i, muzhik podnosit racovinu k nosu i zaglyadyvaet v dirochku, ottuda vyglyadivaet maliusk i govorit " Nu chego smotrish, davay sosy, sosy.
Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. -Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!! - НАТО,НАТО,- кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: -Спаси,батюшка! Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: -На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его и показала маме. -Мам,ну как он!? -Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы на 5 лет старше!!!
Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают: -Молодец! Классную ты тачку отхватил! -Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет. -Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего. -Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла? -Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!
Лежит лягушка на берегу реки и загарает, подползает к ней червяк и спрашивает:"Лягушка,а лягушка какая сейчас температура" - Я здесь как Женщина лежу, а не как термометр
Сидит ворона на дереве, подбегает к ней заяц: -Ворона, ты че делаешь? -Прикалываюсь! -А можно и мне тоже? -ОК, залезай на ветку... Сидят на дереве ворона и заяц, подбегает к ним волк: -А че вы тута делаете? -Прикалываемся! -А можно с вами? -Можно, залезай на ветку... Сидят ворона, заяц и волк на дереве, подбегает медведь: -Ребята, чаво вы тут делаете? -Прикалываемся! -Можно с вами? -Залезай на ветку. Ну, медведь и залез... Ветка, естественно, сломалась. Волк, заяц и медведь упали. А ворона парит в небе: -Да, люблю приколы с обломами!!!
Приходит пьяный мужик в бар и видит, сидит за стойкой женщина, красивая, красивая. Ну, подходит он к ней и предлагает ей переспать с ним. Женщина: Ну нет, ну как это, сегодня я не могу, типа, женские проблемы. Мужик: Да, плевать, пойдем, какая разница. ...Пошли... С утра мужик просыпается, подходит к зеркалу и видит, что у него руки в крови, он с ужасом: Я что кого-то убил?! Потом долго и внимательно смотрит на себя и с еще большим ужасом: И сожрал?!...
Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б): (С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты. (Б)- И что же на них написано? (С)- Нет Бога кроме Аллаха... (Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон: Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены громадные щиты с надписями. (С)- И что же это за надписи? (Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...
Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу тебе фокус? Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет? Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный воскликнул " А руки то вот где!" Вот такой фокус.
Врач: Ваша жена умерла от рака Посетитель: Да, доктор, это была ее любимая поза Врач: Вы не поняли, у нее пробиты легкие Посетитель: Доктор, Вы мне льстите
У одного ТВ-спикера был интересный тик - каждый раз, когда он появлялся на экране, он подмигивал. Получалось что-то в этом роде: "Сегодня русский президент Борис Ельцин опять был в неразположении (подмигивание) и не смог присутствовать при подписывании взаимоизгодного (подмигивание) договора... " и так далее. Его позвали на Лубянку и приказали исправить тик. "Не могу," ответил он, "мне доктора сказали, что это можни вылечить только аспирином." "Ну и что, разве аспирин так дефицитен?" "Нет, только kaждый раз, когда я иду в аптеку и прошу аспирина (подмигивание), мне дают презервативов..."
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат подходит к нему, расстегивает ширишку , достает хозяйство , потрясывая , демонстрирует его судьям . - Вы только посмотрите, как можно такой маленькой пиписькой что-нибудь сделать. Вовочка шепотом: - Кончайте тряси , процесс проиграем
Звонит мужик на завод : - Добрый день, позовите пожалуйста Иванова. Человек снявший трубку с другого конца обращается к людям в комнате : - Иванова здесь нет ? Люди : - Нет Человек в трубку: - Нет, Иванова здесь нет. Мужик из трубки: - А в цеху его нет ? Человек снявший трубку с другого конца снова обращается к людям в комнате : - Слушайте, а ОВЦЕХУЕВ у нас разве работает ?
Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит: - Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью! Народ ему: - Да брось, у тебя же рука не поднимется. Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.
Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene: (P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"? (S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom v 1 kilogramm. (P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'? (S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v Parizhe!
Разговаривают два приятеля: - Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены? - Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой рюмки смотрю на фотографию - как только начинает нравиться - пора завязывать.
Проводится олимпиада для инвалидов.Соревнования по плаванию. Инвалиды выходят к тумбам готовятся к старту.Вдруг из раздевалки выносят мужика без рук и ног и тоже ставят на тумбу. Свисток, все прыгают в воду и этот мужик тоже и сразу начинает тонуть,его вытаскивают и говорят: - Ну ты че мужик,чуть не утонул инвалид: -Да ну вас всех в жопу, 5 лет учился ушами грести ,а мне какой то пидор шапочку одел
Прилетели инопланетяне - все зеленые, у всех шесть рук , у всех шесть ног, у каждого брилиант во лбу. Собралась прессконференция, спрашивают: -И что Вы все зеленые? -ДА. -И что у Вас у всех шесть рук и шесть ног ? -ДА. -И что у каждого такой здоровый брилиант во лбу? -Нет. Брилианты только у евреев.
Идет Пирожок на свидание к Булочке. Вдруг встречает еще одног Пирожка. Куда ты идешь?- спрашивает второй Пирожок у первого. - Да вот к Булочке иду на свидание. - А можно и мне с тобой? - Давай! Пошли! Вот они идут , идут, вдруг встретили еще одног Пирожка. И его взяли с собой... Так собрались пять Пирожков и пришли на свидание к Булочке. Булочка, увидев это, говорит первому Пирожку: - Ты что? С ума сошел, столько Пирожков с собой притащил!!!! - Да ты не беспокойсяб они все с капустой! Я один с яйцами!
Идет некое шоу. Ведущий стоит с прекрасной блондинкой на сцене, и еще 20 блондинок сидят рядом. Ведущий спрашивает свою блондинку: Сколько будет дважды два? Та: Пять . Ответ неправильный, я вынужден просить вас покинуть сцену . Блондинки из зала хором кричат: Дайте ей еще один шанс! Ну, хорошо, говорит ведущий. Сколько будет дважды два? Три . Неправильно, вы выбываете . Блондинки: Дайте ей еще шанс!! Ладно, со скрипом соглашается ведущий. Итак, два умножить на два будет... Четыре! Блондинки: Дайте ей еще один шанс!!!
Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги, рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой охуело посмотрел на него и спрашивает: -Ты чего это делаешь? -Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда мы спрыгнем и дадим ходу. -Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее медведя!!? -А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..
Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать, что на такие бабки купить можно. Один орет - Давайте купим трактор! Народ - Да!... да!...Купим тракотор! Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит - Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Да действительно, нафига он нам. Ну тут другой заорал - Я знаю! Давайте купим комбайнер! Народ - Да!...Да!...Купим комбайнер! Этот мужик опять - Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Точно , нахрена нам комбайнер. - Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам что нить предложи! - Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его. - Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?! - Ну а нахуя он нам нужен.
На улице мужик подходит к мальчику и спрашивает - Здравствуй мальчик.Тебя как зовут? - Здрасьте - Мальчик ты что? Тормоз? - Вася - Ну ладно...А ты где живешь? - Сам ты тормоз
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.