Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: - В гоpода! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..." Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секpетаpшу!
Идет уpок, училка задает домашнее задание: - Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии. Hа следующий день училка ведет опpос: - Сидоpов, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петpов, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Каpлики! - ????!!! - А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила: "Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта- же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши- вает: "А pамы тоже кpасить?"
Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фpонту? Hастя: - Я высылала на фpонт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать пеpевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаpяды! - Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили? - Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"
Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома ? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша ! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду !
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: -На чем ты спишь? -На полу. -А под голову чего кладешь? -Валенок. -Ну а папа с мамой где спят? -На полу. -А под голову чего кладут? -Валенки. -Ну а бабушка на чем спит? -На печке. -А под голову что кладет? -Наволочку. -Ну а в наволочке что у нее? -Как что - ВАЛЕНОК!
Вовочка с учительницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем ? - Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так!"
Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Hу как? - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут. - Понял, учту. Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Hу как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: - А может их просто вы**ать. Гусары: - Придет Ржевский и все опошлит!!!
В Париже проходит конкурс на самый длинный пенис. Выходит американец, снимает трусы - 25 см. Публика ахает. Следующий француз, еще больше!!! Появляется русский, а у него всего 1.5 см. Крики негодования. Он просит женские трусы, русскому дают их. Подержал русский трусы возле своего члена и говорит: "Нюхай!" Бросает женские трусы в толпу и "А теперь ищи."
Приезжает как - то Виктор Степанович Черномырдин в ОАЭ. Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху: - Дай 10 Миллиардов баксов, а то страна гибнет. - Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай. - Да за такие деньги, да легко. Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные. Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С. в Россию и собирает лудших врачей по России. Они и думали, и опыты ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый профессор ему и говорит вам В.С. поможет только нетрадиционная медицина. Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит: - Есть у нас в Сибири речка руки в ней помоете и все станет нормально. Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак. Прибегает в деревню, кричит: - Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл. - Да иди ты на хер, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар жопу моет.
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется гномик и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку превратишься ! Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека превратишься ! Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять - и вдруг слышит голос над головой: - Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь !
Мyжик пpиходит на пpием к вpачy: - Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю. - Расскажите, как это y вас пpоисходит. - Hy, мы pаздеваемся... - Та-а-ак... - Я сначала ввожy полсантиметpа... - Пpавильно. - Потом еще полсантиметpа... - Ага... - А затем оставшиеся полсантиметpа...
Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета. Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить. К нему подбегает менеджер (М). М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя! Б - А что, не работает?
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им поорекомендовать клинику и хирурга. Программист - А че они, бля, ночью не играют!?
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Аленушка как заорет: " Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!". Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: -Нет. SHURA: -И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.
Театр. В последнем ряду партера на кресле вальяжно расположился мужик. Руки раскинул по спинкам соседних кресел, ноги закинул на спинку кресла впереди, глаза закрыты.Расслабон! Подходит парочка, чтобы занять свои места. - Мужчина, мы хотели бы пройти, уберите, пожалуйста, ноги ! Ноль эмоций. - Мужчина, Вы не слышите, ноги уберите, пожалуйста, нам надо на свои места пройти! Молчание. - Мы сейчас вызовем администратора. Приходит администратор: "Мужчина, уберите ноги, вы в театре! Сейчас вызову милиционера!" Тишина, реакции никакой. Приходит милиционер:"Мужик, а ну быстро ноги вниз и иди отсюда. И вообще, откуда ты взялся такой?" Тишина, затем тихий шепот:"... с ба-а-алкона..."
Поручик Ржевский(П.Р.) танцует с Наташей Ростовой(Н.Р.) Н.Р. -Поручик вы не чуствуете странный запах? П.Р. -Да нет. Н.Р. -Такая вонь даже глаза режет. П.Р. -... Н.Р. -Это наверное ваши носки.Вы вообще меняете носки? П.Р. -Редко, и то только на водку!
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется: - Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже все в занозах! Папа Каpло говоpит: - Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет. Пошкуpил. А Буpатино подумал, да и говоpит: - Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей сигнализации. Выбегает на yлицy, а y подъезда два амбала стоят: - Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!
Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство. Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте."
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько яиц, задание - определить по яйцу птицу. Доходит очередь до Вовочки. - Какой птицы это яйцо? - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо!Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: - Слышь, а этот чего не уходит?! - А этот у нас заика...
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы - 30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал, чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был очень доволен. Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед сказал пробить в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор, пока другая лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед посоветовал измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать, что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
Пришел мужик на работу устраиваться. Начальник отдела кадров его и спрашивает: -О какой зарплате вы думаете? -Ну так для начала штука в месяц ну и льготы конечно... -Хорошо. Зарплата у вас будет 1000 долларов, плюс бесплатаное питание, доставка на работу и с работы, плюс личная секретарша и 24 дня отпуска..... -Вот это да!!! А вы не шутите? -Конечно шучу, но вы первый начали...!
Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски. Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками. Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись. Говорят ему. -Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок. "ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА" -Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек! -Хорошо тогда такой заголовок: "АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!" -Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек. -Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры. -Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек. На следущий день газетный заголовок гласил: "ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"
Приходит интеллегентный мужина ( далее ИМ )в баню и спрашивает банщицу : - Скажите , ваша баня функционирует ? Банщица изумленно: "Че-е ?" ИМ : "То есть , она работает ?" Банщица : "Работает ." ИМ : "А вода циркулирует ? " Банщица опять : "Че-е ?" ИМ : "Вода из крана течет ?" Банщица : "Течет ." ИМ : "Тогда дайте мне , пожлуйста , билет на одно лицо ." Банщица уточняет :"А вы , что попу мыть не будете ?"
встречаютя два друга, один в печали... - Что случилось? - Да представляешь, котенка моего молнией убило.... - Ты что?, как? - Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
Встречаются два мужика: - Как житуха? - Да вот кабанчика купил. - Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану. И так 3 дна подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Мужчина приходит к доктору. - Доктор, помогите. Я не удовлетворяю свою жену. - Садитесь. Расскажите, как ЭТО у вас происходит. - Мы раздеваемся, ложимся... - Ага, так. - Я ввожу ей сначала полсантиметра... - Ну-ну. - Потом я ввожу ей еще полсантиметра... - Да, все верно. - ... и оставшиеся полсантиметра...
Парень с девушкой после близости лежат в постели. Она, глядя на него: - Почему у тебя такие большие глаза? - Я в детстве очень много плакал,-отвечает он. - Лучше бы ты в детстве больше писал,-с сожалением вздыхает девушка.
В зоопарке рядом распологаются две клетки: в одной жираф, в другой - бегемот. Жираф глядя на бегемота: - Ну что же это такое? Где же твоя шея? Вот у меня -ШЕЯ! Когда я пью бокал прекрасного вина, я успеваю почуствовать его неповторимый вкус, букет. Бегемот смотрел, смотрел на жирафа: - А блевать?
В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором. Хирург: - Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки. Ассистент - тюк! - Петров - ампутация левой ноги. Ассистент - тюк! - Сидоров - ампутация левой руки. Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - руки! Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - левой руки!!!
Подходит сынишка к отцу и спрашивает : - Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты в таких длинных, до колена ? На что отец быстро отвечает : - В хоккей играют настоящие мужчины!
Идет Винни-Пух и тащит за собой Пятачка.Навстречу им Иа. -Послушай, Винни,-спрашивает Иа.-Куда ты тащишь Пятачка? -В медпункт, он грибами отравился. -А почему у него рожа в крови? -Да он жрать не хотел.
Сидят Виини-Пух и Пятачок, пьют водку.Разговаривают мирно,все хорошо. Вдруг Винни-Пух как размахнется и как даст Пятачку в морду. -Винни, за что? -От вас, свиней, все можно ожидать.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди. С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!
Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке: -А хто менi пiдкаже котра година (который час)? Негр подскакивает: -Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21) Дед: -Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный, воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом, засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит, затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом, потом с неподдельным возмущением выдает: - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
Засеял медведь поле коноплей. Приходит время - заколосилась род- ненькая, шишечки, все дела.... У медведя в предвкушении слюнки текут. Как-то раз утром приходит на плантацию - бац! - четверть поля выкашена. На след день еще часть... Ну медведь ясное дело зве- реет не по детски. - Все блин, ночью в засаду - поймаю - отъ#бу, убью и сожру нахрен!! Сидит в засаде, дожидется.... И тут под утро заяц с косой - и давай наяривать - косить! косить! Медведь аж о#уел от такой наглости. Подходит сзади к косому - и херак его по башке дубиной. Заяц брык с копыт.. лежит... отдыхает... Мин 5 полежал полежал - и вдруг вскакивает: - Ну трава!!! ну плющит!!!!! косить!! косить!! косить!!!
У терапевта. Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне... А что случилосья? Ягодки в лесу съел. Какие ягодки? Да как-то не разглядел. Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес Т Прихожу домой - любовник у жены ,я в морду с левой _ глубокий нокаут. Л Прижожу домой - у жены любовник ,я в морду слевой... с правой ... в солнышко ... Ну,чувствую по очкам выигрываю.
Приезжает молодой человек с отдыха, встречает друга, тот спрашивает: - Чего грустный такай? Как мол отдахнул? - Представляешь, была экскурсия на необетаемом острове, выбегает орангутанг, затаскивает меня в кусты и насилует. - Да....бывает же такое....Ну ничего, главное, чтоб об этом никто не узнал, ты же знаешь, я могила, орангутанг говорить не умеет. - Да...не говорит, не пишет, не звонит, забыл наверное совсем.
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и говорит: - Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть. Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал. Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина. Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же Пушкина назад ждать? - Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой. Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку? Дама: Это не сука, а кабель. Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит: - Мам, давай, назовем его Изя ! - Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki v bilyard igrayut, i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik i sprashivaet: -A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'? -Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski i vse oposhlil.
Idut dvoe v dosku p'yanih muzhikov po ulize. Navstrechu im - dvoe krutih. Odin iz p'yaniz govorit drugu: -poslushay, davay pereydem na druguyu storonu ulizi, a to ih dvoye, a mi odni.
После кораблекрушения попал француз на необитаемый остров. Очнулся он и пошел искать кого-нибудь из спасшихся пассажиров. Наконец француз заметил девочку лет пяти, игравшую на песочке. Плюнул тогда француз и пошел дальше искать. Вскоре он узрел старуху лет восьмидесяти, сушившую свои пожитки. Плюнул француз, пошел дальше искать. Наконец вдалеке у леса он заметил -(о чудо !) женщину средних лет. Подошел француз поближе, смотрит - а это на дереве качается повешенная. Не выдержал тогда француз и стал к девочке побираться... Потом показалось ему девочки мало, и подкрался тогда он к старухе... На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было. - Так вы же знаете, господа судьи, трахал я их и плакал !
Вопрос армянскому радио: - К какой партии принадлежит половой член ? - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
