Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б). Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка. Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли, а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали. (Ш): - Ааа... (Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели зарезать, и я его опять спас. Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх (что - то ищет). (Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!! (Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал? (Ш): - Нет, я из нее какаю...
Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский- 1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то сверток за две копейки. Спросил: - Что это за две копейки? - Это нанайский унитаз. Мужик купил. Приходит домой, открывает, а там две палки. Мужик вернулся в магазин и спрашивает: -Что это за унитаз, как им пользоваться? -Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа причину, что побудило его подать на развод. - Не могу я жить с такой грязнулей,- отвечает он. - Это почему же? - Ну, к примеру, выходишь в 3 часа ночи поссать на кухню в раковину - а там гора немытой посуды!
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели. (П)-Вини, что ты делаешь? (В)- дрочу. (П)- а тебе хорошо? (В)- хорошо. (П)- а ты хочешь кончить? (В)- хочу. (П)- тогда дрочи себе!
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре. И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик. Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант, подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит: ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку: "Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет". Утром Абраша приности ответ от мамы: "Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
Плывет крокодил, видит - две лягушки сидят. Он из спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не знаем... Плывет дальше, видит - пять лягушек сидят. Он и их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не, не знаем... Плывет дальше, видит - вокруг толпы лягушек, просто немерено! Их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не знаем, как до Америки, а до пиз..лей ты уже добрался!
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибки простые, стали - золотые... А все из-за кризиса 17 августа...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Приходит секретарь партбюро в церковь. - Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание. - А хуй вам табуретки на партсобрание! - А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор! - А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию! - А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе! - А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума! - ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
В автобусе на одном сидении едут старичок и пионер. Старичок:- А-а-апч-хии! Пионер: - Будьте здоровы! Старичок: - Большое спасибо! Пионер: - Большое пожалуйста! Старичок: - Не умничай. Пионер: - Пошел на хуй!
Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек. Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться, сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует. Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат и теще:"Сосать!" Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги, трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит: "Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!" Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну конечно же пятеркой пик!
Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY... - Можете прочесть это? - спросил окулист. - Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец в немыслимом прыжке ловит его у самого пола. - Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно? Изя выходит и скоро возвращается. - Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.
Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь. (Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня? (Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..." (Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только ровно в одно и то же время. Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо. На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти шесть... без пяти... . - Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...
Однажды новый руссский, Любитель поизвращаться, зашел в салон "SEX-извращение". В холле ему сразу стали поступать предложения. -Хотите поразвлекаться с 90-летней девственницей. Н.Р.: Спасибо, я это пробовал. -Хотите трехлетнюю женщину с дыркой как у лошади. Н.Р.: Спасибо, это я пробовал. -Хотите беременную женщину на 9 месяце. Н.Р.:Ну давайте попробую. Заходит Н.Р. в комнату там женщина уже лежит ноги раскорячила Н.Р. подходит и двумя руками ей прям в дырище залазиет. Беременная: Это ваш способ трахаться. Н.Р.: Да,Да Я вот только его сейчас раком поверну.
Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит : - Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать! - Ржевский, вы что, у нас же денег нет ! - Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.
Приходит женщина ко врачу: - Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все! - А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! -А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться. -Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает! -А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала. -Пройдемте за ширмочку. Голос из-за ширмочки: -Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает.
Сидит английская семья лордов последний раз за обедом в доме, который собираются отдавать за долги из-за банкротства, обедают. Поели и не могут решить, кто пойдет мыть посуду, сидят друг на друга смотрят. Тут подъезжает жених младшей дочери, заходит в комнату - гробовое молчание, подождал - гробовое молчание. Отъебвл невесту - молчат, отъебал старшую дочку - ни звука, натянул жену лорда -тишина. Решил пойти смазать скрипучие ворота. "Где вазелина взять?",- спрашивает. "Ладно, пойду я посуду мыть", - встает со своего места лорд.
Plivet kak to cherepaha po rechke, a na beregu stoit skorpion, i takim zalobnim zalobnim golosom prosit : - Cherepaha , perevezi menia na svojom pancere na drugoj bereg ?! - Ni za sto... - nu cherepaha pijmi chen nado... - znaju ja vas skorpionov , uzalite! - Chestnoje slovo ne uzaliu!!! - Ladno sadis ,- govorit cherepaha. Skorpion zalazit jei na pancir i blagopoluchno, perepravliajetsia na drugoj bereg . No pered tem kak sojti on vse taki ne zderzalsia i uzalil cherepahu. Ta umiraja: - Ti ved obeshal... - Da, vot takoje ja gavno...
Просыпаються в селе Мыкола и Маня. Мыкола: Маня зделай ми..ет Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда) Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню. Маня: та шо бля Мыкола: Маню зроби ми..ет Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.
Приходит домой с работы молодой хохол (Х), дома в постели лежит больная мать-старушка (М). (Х)-Мама, хотите рыбы? (М)-Хочу, сЫнку. (Х)-Ну так встаньте и пожарьте. (М)-Так нету, сЫнку. (Х)-Ну так пойдите и купите. (М)-Так я же болею, сЫнку. (Х)-Знаете что, мама, тогда лежите и не п#здите!
Сидит Боря Моисеев со своими подружками-гомиками. Ковыряется в интернете, в чате к парням пристает. Кто-то из подружек: - И не смей говорить с ними о компьютерах. Пригласи их на чашечку кофе... Тут раздается телефонный звонок, один из дружков снял трубку. Моисеев кричит: - Если это Пенкин или Трубач, то меня нет дома! А если это Киркоров... То я есть... Дружок: - Боря, это девушка! Ж8-0
Повстечались два друга,после долгих лет разлуки. Оба друга за это время обзавелись семьями и жили превечаючи, только одна проблема - жена одного из них была полностью глухонемой.Однажды муж глухонемой решил приглосить своего друга на ужин.... Во время ужина жена взяла в руки пустую бутылку водки и стала им обтирать свою пиз"№у, на что муж встал, подошел к теще свалил ее на пол, трахнул, затем встал взял ведро воды и опрокинул на голову тещи. Удивленный друг спросил у него в чем проблема, на что он ответил: - Я же говорил что она глухолнемая.Она сказала мне пязд"№й за водкой, водка кончилась,на что я ответил: ебал я твою мать, не видишь во дворе дождь идет!!!!!!
В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у месного жителя -Скажите любезный, а кому сей памятник? -Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому -А почему же тогда неизвесному ... -Неизвесно был ли он матросом
Пошел как-то мужик в джунгли на охоту. Поохотился, уже вечер, сидит у костра. Вдруг откуда не возьмись выскакивает толпа людоедов. "Ну все"-думает мужик-"П@здец". А внутренний голос ему и говорит : "Нет еще не п@здец. Видишь огромного людоеда с дубиной, это вождь. Подскочи к нему, выхвати дубину и дай ему по башке". Ну мужик так и сделал, людоед упал с проломленым черепом. Внутренний голос и говорит : "Вот теперь точно п@здец"
Почти реальная история. Построил как-то подполковник Маргашвилли наш 275 взвод и говорит: -Сегодна будем ызучат ядерный обстановка. - Итак летит винтолет ... Из строя кто-то : -Не "винтолет", а "вертолет". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба. Опять из строя кто-то : - Не "ядреная", а "ядерная". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Эще раз повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба (тишина). Он сбрасывает бомба на Иркутск, ваши действия. Один из строя : - В бомбоубежище побежим .... Второй : - Противогазы одевать надо .... Кто-то : - Подполковника Маргашвилли спасать будем ... Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Остальным сесть, встать, сесть встать....
Построил как-то подполковник Маргашвилли 275 взвод и говорит. - Сегодна будем ызучать для чего солдату головной убор нюжен. - Если без головной убор ходить, можно мененгитом заболеть. - А от него либо умирают, либо дураками становятся. - Вот мы вдвоем с братом заболели !!!!, брат умер.
Русская, американка и немка обсуждают своих мужей: Американка: "Мой большой, сильный, красивый как Jaguar!" Немка: "Мой красивый, спортивный и мощный как Porsche!" Русская: "А мой как Москвич...." ???-! "Без подсоса не заводится..."
Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо дать некролог об умершем муже. -Пожалуста, 50 центов слово. Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку: "УМЕР ДЖОН БРАУН" Редактор: -Мадам, минимум 7 слов! Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст: "УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"
Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка. И говорит она ему человечьим голосом: -Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть. У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать моя мама.... В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет! Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?
Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К): (Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур. (К) - Море, на море - клипер, На клипере - шкипер, У шкипера - триппер. (Р) приходит в модный салон: (Р) - Господа, есть новейший каламбур: Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис. Чувак в стихах знает - п$%дато получается.
Лежат два помидора в холодильнике. Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно, ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!" Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!
Вечером, Маяковский цепляет пару блядей.Идут они по улице. Девушка спрашивает:"Ой,Владимир а правда вы рифмуете на ходу? "Правда звезда моя"-отвечает Маяковский.(на их пути в луже грязи лежит алкаш.) "Вот например":-"На нашем праведном пути лежит бездыханое тело!" "Тебе мудак какое дело,бери блядей и уходи"-отвечает синяк. "А девушки это Сергей Есенин,пойдемте скорее дальше".
Пошла бабка ста-арая-преста-арая мусор выносить, ну и упала в мусорный бак - одни ножки торчат,тоненькие, сухонькие.Идет толпа панков.Увидели ноги, достали бабку из параши и давай ее во всех позах трахать!!! Тут соседи бабкины это дело увидели и орут с балкона: -Вы что, совсем офигели- бабушку прямо на улице ебете?! Последний панк ширинку застегивает и лениво так отвечает: -Ну вы тоже молодцы - бабку еще трахать и трахать, а вы ее на помойку выбросили!
Cтоит мужик,в речку дрочит. Тут к нему походит баба и говорит: -Ты что детей топишь, дай я лучше отсосу! Мужик посмотрел на нее: -Канай отсюда, ЛЮДОЕДКА!
Мужик приходит к хирургу с перебинтованной рукой. Хирург: - ну, показывайте, что там у вас... Мужик разматывает бинты - а там - кровавое месиво, клочья кожи, обломки костей торчат в разные стороны, в общем как трактор проехал. Хирурга аж покоробило всего: -Господи, как же это вас так угораздило?! -Да знаете, доктор, прилег вчера поанонировать - и заснул... :-))
Сидят на завалинке два деда, вспоминают молодость. (1): - В молодости я был членом суда! (2): - Ась? (1) громче: - В молодости я был членом суда!! (2): - Ась? (1) еще громче: - В молодости я был членом суда!!! (2): - А-а-а, членом сюда - членом туда, эх, молодость!
Идет как-то по лесу жираф и видит - бегает вокруг пенька по травке ежик и прется со страшной силой. Видно, что ну просто очень хорошо ему. Жираф: -Eж, ты чего это, в натуре, такой довольный? -А ты сам побегай вокруг пенька по травке, и все поймешь. Ну жираф - мало ли дури - бегал битых 2 часа - весь в пене, ноги заплетаются: - Cлушай, еж, ничего я не понял - в чем секрет? - А разве тебе травка письку не щекочет?
Решили американец, француз, ну и, понятно, русский, посоревноваться: кто лошадь разговаривать научит. Срок - год. Любые средства разрешены.
Прошел год. Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная, вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит. Америкос возле нее чуть не плачет - кобыла не говорит. Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана, надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает, а у самого слезы на глазах - молчит кобыла. Приезжают в Россию. Добираются до тьму-таракани, где русский живет. Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемежку с соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам. Кобыла вздрагивает: - Э-э-эхх, как все зае"ло, скорей бы сдохнуть!
Три подруги собираются на вечеринку с условием, что на следующий день каждая из них расскажет: сколько раз она трахнулась. Чтобы не вызывать подозрения у окружающих, каждый "трах" решили заменять на "Привет!" На следующий день встречаются все трое в автобусе. Первая: - Привет! Вторая: - Привет, привет! Третья: - Привет, привет, привет, и в рот привет, и три привета в жопу!
Зима Снега под два метра , во дворе узенькая дорожка – одна машина с трудом проедет. Встречаются на этой дорожке два наворочанных джипа! Абсолютно одинаковые бронированные сабурбаны , один цвет , одинаковые навороты, словом близнецы братья. Из джипов вылезают два НР и надо заметить тоже практически близнецы: Первый: Слышь братан тебе отъехать придется Второй: С каких фигов мне- ты отъезжай П: ну слушай, смотри какой у меня джип крутой В: У меня такой же П: Ну тогда на меня посмотри. Пиджак от Кардена, цепь кило восемьсот, мобильник В: Так и я такой же, а ты сколько весишь П: Сто двадцать В: И я сто двадцать Сели в машины сидят ждут. Час прошел , два. На третий час второй сдает назад и пропускает первого. Тот довольный проезжает, но минут через пять ему в голову приходит мысль , что не спроста его пропустили , подвох должен быть. Ну он достает мобильник, набирает номер второго и говорит: Слышь братан , а ты че меня пропустил? П: Да ты знаешь я подумал ты тяжелее меня на 250 грамм В: А ты как узнал? П: Да я Х%Й на тебя положил !!!
Замполит вызывает сержанта: - Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора, Чайковского Петра Ильича? - Ну... - Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию на весь мир прославил! Классика! - Ну... - А вот про Айвазовского, художника слыхад? - Ну... - Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры! Девятый вал... стихия... маринист! Сила! - Ну... - А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь? - Ну... - Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал... "Двенадцать"... " в белом венчике из роз..." - Ну... - Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать не можешь!
Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает : - А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.
Плывет крокодил (К) по реке, видит пьяные мартышки(М) бегемота бьют. К: "Мартышки, вы чего бегемота бьете?" М: "Да пасть у него слишком большая!" К: "Ню-ню"
В троллейбусе много народу. Стоит высокая пышная женщина с большими грудями.Между грудей голова грузина. На пальце у грузина кольцо с большим камнем. Женщина грузину глядя на кольцо: "Стекло?" Грузин: "Стэкает!"
Вообще-то это скорее быль... Приехала как-то по делам бизнеса сюда англичанка ( женщина лет 35 - одна из лучших представительниц слабого пола ). Пробыв здесь порядка трех недель, решила перед отлетом отметить успешный отдых в кругу новоявленных знакомых.В окончание вполне пристойного застолья кто-то из наших в лучших традицмях русского гостеприимства предложил выпить "на посошок"... Идея была с радостью принята и неискушенная в выпивке англичанка составила пару каждому провожавшему... ...Утром, уезжая в аэропорт, она тщетно пыталась вспомнить что-либо кроме загадочного "на посошок", а по приезде домой (спустя некоторое время) она узнает, что беременна и в отчаянии бежит в библиотеку листать словарь в поисках загадочного "на посошок" и находит лишь очень близкое слово к "посошку" - ..."посох" - ПАЛКА В ДОРОГУ !!!!
Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку, тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким макаром по двору. Прохожий: -Мальчик, ты что делаешь? -В пожарника играю! -Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал! -Тогда у меня бы не было сирены...!
К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный мужичонка и просит принять его на работу. -Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда! Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен! -Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то топором махать?, - спрашивает бригадир. -В лесах Сахары......!!!!
Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Официант приносит. Мужик пробует - не соленое. - Дайте, пожалуйста, солонку. - Вам какую - "во, блин" или "ну е-мое" ? - Гм...давайте обе. Берет первую, пытыется посолить - оттуда высыпается три крупинки. - Во, блин ! Берет вторую, пытается посолить - высыпается сразу пол-солонки. - Ну е-мое !!!
Умерли трое педик,алкаш и наркоман. Попали на тот свет Бог им говорит: -Я вас отправлю на землю,но если вы согрешите то я вас отправлю в ад! Они соглосились. Идут по улице,видят мужыки траву ку- рят ну наркоман тоже закурил и исчес. идут дальше стоит бутылка недопитая алкаш нагнулся и оба исчезли.
Автострада. Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине. Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет, обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел. Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно - там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач: - "аа теепеерь вторааяяя"...
Несколько вопросов армянскому радио: 1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы? Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи". 2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?" Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат". 3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?" Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х..!"
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии -Мужик кого хороните? -Тещю... -А... -Тсс..разбудишь
Жил-был розовый-розовый принц и решил он однажды жениться. Поехал он на розовом-розовом коне по розовой-розовой дороге к розовому-розовому замку, где жила розовая-розовая принцесса. Он приехал к розовому-розовому замку, вошел в розовый-розовый двор и поднялся в розовую-розовую комнату, где сидела розовая-розовая принцесса и играла на розовом-розовом клавесине. - Музицируете?- спросил принц. -Хуярим помаленьку!
Евгений Кафельников с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют... Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты - знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?" Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина - старая уже, правда, глухая... Ты у нее спроси чего хочешь - исполнится..." Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает... Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов!!!!" Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты... Тот, уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая - вместо баксов - факсы..." Кафельников: "Э-э-э-э-э... Думаешь, я у нее большой теннис заказывал???"
