Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он: - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: - Слушай, не гони ты так... Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: - А чего раньше не сказал? - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. …Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает, Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку: "УШЛА НА ЕТЬБУ".
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать. Нищий с недоумением смотрит на него: - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?
История эта случилась в милой студенческой компании психологов прям на 8 марта. Группа мужчин устроила праздник для девушек своей группы в квартире некоего Пети. В торжественный момент открытия шампанского пробка в руках отрывающего взорвалась и струя шипучего вина уделала всю квартиру с самого верху до самого низу. Не растерявшись, молодой человек с бутылкой громогласно произнес: - Девушки, в вашу честь! - Не в вашу честь, а в мой потолок, - мрачно ответствовал Петя.
Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку, внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен.....
Эмигрантам первых потоков посвящается. Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был - а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени... Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт... березки всякие.. рябины... эххх!...грустно... Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек (подвел черту, так сказать): "Вот ведь как получается, а! ТАМ сидели, думали: "нам нечего терять, кроме своих цепей!", а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!" лучше не скажешь ;-)
1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов. 2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек. 3. Не падай духом и телом где попало. 4. Познай себя, познав не испугайся. 5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
Чего на свете не случается! За слабых где-то заступаются, Почтенный возраст уважают- Места в метро освобождают, И не заводят пьяных драк, И не пинают в бок собак, Читают в подлиннике Канта, И говорят на эсперанто, И экономят каждый час... Но это, правда, не у нас.
Месяц июль. Москва. Жара. В "Форде" патрульном сидят опера. Один говорит: "Где б работу найти, Чтоб нечего делать и бабки грести". Другой посмотрел и промолвил: "Ну что ж, Скажу тебе, Вася - ну ты и даешь ! Охота тебе, растак твою мать, В такую жару языком-то трепать ?"
Сражаться за мир - все равно, что е#$%^&ся за девственность.
Рассказано канадской девушкой в разговоре о ситуации в Косово. Первый документированный случай проявления настоящего юмора англоговорящими иностранцами
Блондинка с длинными ногами - Ты почему мне не дала? А ты ведь этого хотела, А ты ведь этого ждала. Отбрось свой стыд,а с ним и платье Запрыгни смело на кровать Признай что был тот миг прекрасен Когда дала себя ласкать... Но ты мне взглядом отказала- Душе поэта взмывшей в высь! И черт с тобой,что мне не дала- Так хоть уроками займись...
Если вдруг накрылся сервер И запахло сильно дымом Если RAID в куски распался И в сети коннекта нет Ты не бейся лбом об стену, Поднимайся из подвала И, поднявшись, ты увидишь Как в большой стеклянной будке Кто-то лезет в порносайт.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
