Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет, а проигрыватель автоматически отключится. Отец говорит: - Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?! (Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать наушники.) - Ой, пап ,конечно хочу! Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.
В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит, что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой, весь психованный и орет: - Хочу, хочу, хочу, хочу!...... Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники и в них слышит: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла проигрывателя перескакивает) и снова: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!
Гаишнк ловит на трассе крутой джип,превысивший скорость. Джип останавливается, из машины выходт новый русский и подает документы и права. Гаишник: Это-же не Ваша машина??? НР : Вот доверенность,пожалуйста... Гаишник: А почему у вас автомат Калашниикова на пассажирском месте??? НР: Вот разрешение, пожалуйста... Гаишниик: Откройте багажник. НР открывает - там труп с паяльником в заднем месте... Гаишник: Что это у вас в багажнике???? НР : Труп, вот разрешение на захоронение,пожалуйста... Гаишник: А почему у него паяльник в заднице???? НР: Последняя воля умершего....
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Черный! Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить. Выходит акушерка с ребенком. -Вы-Иванов? -Я-Иванов. -Вы мальчика ждали? -Я мальчика ждал. Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери. -А, мой ребенок, что вы наделали!!!!! -Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш мертвый родился.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного. -Как найти яйцеклетку? -Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь. Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи. Видит, точка черная, подплывает к ней. -Ты яйцеклетка ? -Нет! Я кариес!
Конкурс.РЕСТОРАН.Пикантная ситуация .Джентельмену нужно выйти... Первое место: Мадам,Я Вас ненадолго оставлю,чтобы пообщаться с одним моим Другом.Чуть позже я Вас с ним познакомлю.
Сидит Илья Муромец(ИМ) на вершине горы верхом и значить бдительно так вокруг себя земли оглядывает..... Тут подходит к нему старенький такой еврей(СЕ), и спрашивает: (СЕ) -Куда же ты Ильюшенька смотришь? (ИМ) -Да вот ищу где все хорошо.... (СЕ) -Разве ты Ильюшенька не знаешь поговорку, хорошо где нас нет!!!! (ИМ) -Да я вот и смотрю где вас нет..............
В новый мерс на первом же светофоре влетает Tayota. Из мерса вылазеют бритые ребята, вытаскивают чувака с Tayot'ы и начинают его мутузить. Мужик только и успевает что в промежутках между ударами кричать: -Tayota! Tayota! -Ну и что что Tayota? -Водитель справа!
Идет мужик по деревне. Пить очень хочеться. Гля, колодец стоит. Ну, мужик думает надо проверить есть ли в колодце вода. Взял камень с дороги и кинул его в колодец. Прислушивается... Даже всплеска нет. Смотрит возле колодца рельса лежит. Взял ее да как киданет в колодец. Прислушивается... Вдруг слышит топот. Оборачивается, смотрит на него коза с офигевшими глазами несется. Мужик постаронился, а коза с разбегу в колодец... Мужик стоит ни че не понимает. Вдруг подходит бабка и говорит: -Милок, ты козу не видал? -Видал, она тока что в колодец нырнула! -Да как же она нырнуть могла она ж к рельсе была привязана?
Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка, после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями, "это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская, ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально... за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!! первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове, вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах... третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч... а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане..."
Лето, жара, стоит на бензокалонке большая очередь, и первой в рчереди стоит "девятка", за ней шестисотый мерседес. Вдруг без очереди подъезжает джип "TOYOTA" и из него выходят "пацаны" и в наглую забирают шланг у владельца "девятки", собиравшегося было ее заправлять. В это время окно у мерса бесшумно опускается и оттуда высовывается рука увешанная кольцами с бриллиантами...и раздается голос: "- Ребята на "УАЗИКЕ" - тут все в очереди стоят..." "Пацаны" сразу бросают шланг и быстро уезжают...
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем охуели! Мы в Ташкенте, на дозаправке...
Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф. Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара). Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается, он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку (тоже 2 удара). Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар). Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом): - Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...
Летит самолет, стюардесса объявляет: - Внимание проводится эксперемент, за штурвалом горилла. Среди пассажиров начинается паника, один абхазец сидит спокойно. К нему подходит пассажир и спрашивает: - Почему вы так спокойны? - Ора, это что? У нас в Сухуми грузин трамвай водит!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема - у меня оранжевый хуй. Доктор просит пациента снять штаны, и видит, что у него действительно оранжевый хуй: - Дааа, батенька, интересный случай. Расскажите о себе. Вы работаете? - Да, в ларьке работаю... - А в свободное время чем занимаетесь? - Да так... Порнушку смотрю, чипсы ем...
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули Мерс шестисотый. А ваще нам похуй, что стопорить, потому что мы с Максом менты.
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что наша. Покрасили. На другой день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на краснойлуне написано "Марлборо". Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР". Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис". Леонид Ильич разозлился. Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись: "Министерство обороны СССР предупреждает!"
В своем Лондонском особняке сэр Генри сидит читает "Times" и покуривает сигару.В зал вбегает Бэримор с криками: - Сэр Генри ,наводнение,река вышла из берегов,кругом паника нам нужно делать ноги!!! - Бэримор - медленно потягивая сигару говорит сэр Генри - подите вон и доложите как подобает джентельмену. Бэримор ох..л,но вышел,и зашел лишь через 15 секунд со словами: - Темза ,Сэр!
На перекрестке загорается красный свет, останавливаются несколько машин, впереди всех - "Ока". Стоят, ждут зеленого, спокойно все так... Загорается зеленый, все трогаются и уезжают, а "Ока" медленно-медленно, с надрывом, с жутким ревом еле-еле сдвигается с места, проезжает так метр, другой, третий, пятый, в итоге замирает на секунду, и, с жуткой скоростью дергается назад. Отлетает на 20 метров, опять замирает - и обратно, вперед на 15 метров. Колбасит, короче машину - мотается, как маятник, постепенно снижая амплитуду. Это дело замечает гаишник, подходит к этой "Оке", та медленно останавливается, из нее выпадает водила и блюет на асфальт, долго и жестоко. Гаишник его спрашивает: - Земляк, че случилось-то? Водила, сплевывая: - Че случилось? Че случилось!! Не видишь - опять на жвачку наехал!...
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Идет значится лицо кавказской национальности по пляжу, а из под семейных трусов торчит огромный "инструмент" Все отдыхающие пялятся на "него" разинув рты, на что смущенный владелец оного отвечает: - Вы пойдите искупайтесь у вас еще не так сморщится !!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встpeaeт Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Жена ждет мужа. 1:00am -нет 2:00am -нет 3:00am -нет Волнуется,начинает обзванивать морги. Звонит в один :"Нет ли мужчины лет 30?" М:"Есть несколько ,сообщите какую-нибудь примету" Ж:"Вы знаете ,он заикается."
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Очень люблю "Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ?"
Edet bogatyr na kone znachit po lesu, edet, nu i natykaetsja na kamen u peresechenija 3-x dorog. Chitaet: Na-pravo poedesh - po morde poluchish, na-levo poedesh - po morde poluchish, prjamo poedesh - po morde poluchish. Stoit bogatyr, razdumyvaet, tut slyshit- golos:"Nu, muzhik, reshajsja, a to sejchas poluchish!"
Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему: - Надо убрать моего компаньона. - Сколько платите? - Миллион баксов. - Диктуйте адрес. - Улица Пушкина, дом 10, подъезд ... - Подъезда не надо, - обрывает его киллер.
Едет в автобусе заика. В..В..в..вы..в..вы..вы..выходите Мужик молчит... В....в....в..вы вы ....вы.ххх.одддиттте Мужик молчит..... Мужчина, вы чего молчите!!!!! Б б б боюсь по по по м м м м морде п п получить....
Стоит на копне сена Мальчиш Кибальчиш и кричит: - Измена! Измена!!! А внизу сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает саечку с маком и приговаривает: - Во, трава, блин - кого на измену, а меня на хавчик пробило...
Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet. Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu nozhom - chick! : - Nahrena ti mne teper' nuzhen... V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist nozhom po stropam - chick! : - Nahrena ti me teper' nuzhen!
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
звонок: - Алло! а у вас ватман есть? - Нет, Ватман в отпуске. - Эй, а рэсфедер? - Не-ет, Ресфедера посадили. - Да вы чего, я же дизайнер. - Да уждь вижу, что не Иванов.
V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet horosho provodit' vremya, zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia, chto ego obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu ona proglotila biliardniy shar. "Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit. Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi, zakazyvaet, p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat' s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no zasovivala ih v zadnitsu!" "Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."
На первый день Бог создал свет... На второй день Бог создал землю... На третий день Бог создал моря и океаны... На четвертый день Бог создал цветы, травы и деревья... На пятый день Бог создал зверье и рыб всяких... На шестой день Бог создал человека по образу своему... На седьмой день Бог, откинувшись в мягком кресле и оглядев все это, промолвил "Зае$ись". И все зае$лось.
Наркоман напяливает бабу и курит косяк. Делает медленно раз,сделал парик, Делает медленно два,сделал парик, Делает медленно три,сделал парик. Баба уже уснула,вдруг пепел падает ей на пупок, она просыпается и кричит:"Ой!" Наркоман медленно:"Да,я такой."
Приходит грузин в бордель и говорит. - Мнэ нужна дэвушка, толко чтоб она была беременная, на 9-м месяце. Все в шоке, но что делать, деньги платит большие. Находят ему девушку, а она вот-вот родить должна, и они уединяются. Всем интересно что-же он с ней будет делать. Заглядывают в щелочку, а там грузин засунул ей туда руки по локоть, ковыряется. - О! Малчик! Щас переверну и в попу вие.бу!
Поздний вечер. К посту ГИБДД подъезжает машина, набитая лицами кавказской национальности. Из будки выходит пожилой мент. - Хотите проехать? Ведро спермы с вас. Хачи(те самые лица...) тужились, тужились. Принесли пол-ведра. -Больше не можем. -Не хотите, как хотите. Пошли они снова. Тужились, тужились. Принесли-таки полное ведро.Проехали в город.Мент выливает содержимое ведра в кусты и поет:" Любимый город может спать спокойно..."
Молодой наркоман обкурился, и страшно захотел есть. Прибежал поздно вечером домой,распахнул ногой дверь, не снимая обуви забежал на кухню, распахнул холодильник, достал кастрюлю борща и начал прямо руками пожи- рать его.Мать заглянула на кухню, увидела такое поведение сына и, проти- рая ото сна, глаза растерянно сказала сыну: -Сынок, ты бы хоть разогрел его... -Кто обкуренный!? Я обкуренный???
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Ехал как-то мальчик на велосипеде и нашел сворочные очки. Очень они ему понравились, мальчишка надел их на себя и поехал дальше. Едет он, радуется, ощущает себя почти натуральным сварщиком, да и модным таким - просто супер. Вдруг навстречу ему идет сексуальный маньяк. Подошел маньяк к мальчику и спрашивает: - Мальчик, а знаешь ли ты что такое гомосексуализм? - Нет, дяденька, не знаю. - отвечает мальчик. - Мальчик, а знаешь ли ты что такое пенис? - дальше интересуется маньяк. - Нет, дяденька, не знаю. - огорчается мальчик. - Мальчик, а знаешь ли ты что такое оргазм? - не унимается маньяк. - Нет, дяденька, не знаю. Ну что Вы меня спрашиваете как будто я настоящий сварщик.
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили: "Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" Ваша оценка:
Диалог в барделе: -Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце. -Это будет очень дорого. -Я плачу. Находят. Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище усердно манипулирует ими. шлюха: -Может начнем или будем копаться? Клиент: -щаасс только попкой поверну :-(
Прибегает поручик Ржевский к Пушкину: - Пушкин, брат, сегодня иду на бал. Расскажи анекдот какой-нибудь там, каламбур, а? - Ну слушай. Едет мужик на телеге, везет дерн. А навстречу едет баба, везет яйца. Встречаются, баба и говорит: "Эй, мужик! Дай дерну за яйца!" - А, хохма, классно! Ну спасибо, брат Пушкин, ну удружил! Прибегает на бал: - Господа, господа! Новый анекдот от Пушкина! Значит, так. Едет баба на телеге, везет яйца. А навстречу ей мужик, и везет... Везет... Что же он везет?.. Ему подсказывают: - Может, творог? - А, точно, творог! Встречаются, баба и говорит: "Эй, мужик! Дай дерну за яйца!"
Встречаются два НР. - Здорово, Вован ! - Здорово, Санек ! - Как дела ? - Дела, как сажа... - Чего так... - Помнишь, у меня "MERSEDES-600" был ? - Помню... - Завистники спалили...Но мне по х.., - новый купил! - Помнишь, у меня особняк был ? Два этажа вверх, два вниз - взорвали. - ??? М-М-М... - Но мне по х..,- новый отстроил - три этажа вверх, а три этажа вниз. а давеча иду, два алкаша навстречу... - Ну, и ... - Попросили закурить. Кричат Здорово "КОЛЯН",- а потом как начали бить, не доздавшись ответа - а мне по х..., я же не "КОЛЯН"!!!
Жила-была девушка. И была унее одна проблема - на мужиков совершенно не тянуло. И решила она тогда сходить к сексопатологу. Пришла, поплакалась, а он ей говорит: - Не волнуйтесь девушка, есть у меня один проверенный способ. Какая Ваша любимая песня? - "Он уехал прочь на ночной электричке" - Ну вот. Вам в течение месяца ровно в 12.00 надо петь эту песню и крутить соски. Через месяц все будет нормально. Только прерывать курс нельзя,а то эффект сразу исчезнет. Ну, крутит, значит, девушка соски каждый день, через неделю стала на мужиков поглядывать, через две уже захотелось. И оказалась она как-то в городе, вдалеке от дома. Смотрит на часы - 11.45, автобусов нет. Что делать? Ловит такси. Едут. Время 11.59. До дома еще далеко. Девушка снимает кофту, лифчик и - Он уехал прочь на ночной электричке. Таксист: - Эй, ты че? Девушка: - Да время - двеннадцать ! Таксист: - Ой, бля ! (Расстегивая ширинку) Комбат, батяня, батяня комбат.
Подходит еврей к проститутке на улице и начинает с ней торговаться. - Сколько за ночь? - 50 баксов, деньги вперед. - А если с садомазохизмом? - Ну тогда в зависимости от того, кто кого бить будет - ты меня или я тебя. - Конечно же я тебя! - Сильно? - Да нет, пока деньги не отдашь.
Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена! Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают, пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без квартиры остался!" Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"
Zovjot kak to Vladimir Ilich k sebe Felixa Edmondovicha i govorit: - Felix Edmondovich, pxigajte s balkona ! - Da vi chto Vladimir Ilich, 4-ij etaj ... - Pxigajte, pxigajte, xadi xevoljucii, xadi naxoda pxigajte ! - Ladno ... Prigaet i razbivaetsja v drebezgi .... Narod sobralsja na kashmar pogljadet', a tut Ilich spuskaetsja, smotrit na razbitogo Felixa i govorit: - Jelezniy Feeelix, jelezniy Feeelix ....... XAZMAZNJA !!!
Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало - пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Ну мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка его посмотрела и грит. - знаю я милок твою болезнь. Вылечить могу. - А как, бабка, как ?! - Тебе , милок, два ведра говна съест надо. Мент - бабка, ты че, офигела. - ну тогда ничего не поможет. Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье , человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается - сразу к зеркалу. Смотрит - все ОК. Ну он к бабке с цветами - Бабка, родная, выручила! А как ваще? - Да все вы менты говнюки. Просто у тебя уровень упал.
Edyat dvoya na mashine, pyanie do chortikov .. Gaishnik ostonavlivaet, sprashivaet g - cho glaza takie krasnie ? perviy vtoromu 1 - slish, on govorit cho glaza takie krasnie ? 2 - nu sakji ustali mi 1 - nu ustali mi g - a cho delali ? 1 - slish, on govorit cho delali ? 2 - nu skaji ribachili 1 - nu ribachili g - a gde ribachili ? 1 - slish, on govorit gde ribachili ? 2 - nu skaji na Oke 1 - na Oke g - nu kak Oka ? 1 - slish, on govorit kak aka ? 2 - a ti skaji ku ku ku !
Занятия в школе прапорщиков. Преподаватель: Так, показываю один раз - это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец. Теперь внимание! Мешаем, мешаем, мешаем... Опа! - Где какой?!
12.04.61, Западные Карпаты. Через хутор бежит Ясь. Подбегает к хате, стучит кулаками в дверь. Из двери высовавается взлохмаченная, невыспатая ряха: - Ну що? - Мыкола! Москали у космос полетелы! - Як, уси?
Ясь принес с охоты зайца. - Жинку, звари дичыну! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Луку нема. - Так зжарь! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Масла нема. - Так запекы! - Не можэ! - Як "не можэ"? - Мукы нема! Разозлившись, Ясь швыряет зайца в окно. Заяц (на бегу): Да здравствуе Видна Ридна Украйна!
Один Армянин решил эмигрировать в Штаты. Звонит своему земляку в США, который уже давно там: - слушай, хочу к вам переехать, а баксов совсем нет, что бы такое с собой привезти, чтобы в Штатах продать - баксы заработать? - Да здесь вроде все есть! Хотя нет, шкурки беличьи очень ценятся! Первый Армянин искал-искал беличьи шкурки, нигде не нашел, купил живую белку. И вот в аэропорту смотрит, все белок везут и у всех таможня их отбирает, контабанда ... Он свою взял и в штаны засунул... Приземляется в аэропорту в Нью-Йорке, спускается по трапу, вынимает белку и давай ее топтать ногами. Ему говорят: - Что ж ты делаешь, ведь белки так ценятся в Штатах, это же тысячи долларов. Армянин: - Когда она мои яйца приняла за орехи и тянула их, тянула, тянула то одно, то другое - я терпел! - Когда она мою Ж@#у приняла за дупло и то залезет - то вылезет, залезет-вылезет, залезет-вылезет - я тоже терпел! - Но когда она потащила орехи в свое дупло - мое терпение кончилось 8-@
Вовочка пишет сочинение на тему зима: " Зима, на льду волки трахаются..." Учиельница говорит: -"Фу Вовочка, как неудобно!!!!!!!" Вовочка: -"Конечно неудобно, лапы то разъехаются!!!"
Мужик сидит, рыбачит. Слышит: далеко ниже по течению крик: - Пошел ты на х..! Мужик сидит, рыбу ловит. Слышит снова, уже немного ближе крик: - Пошел ты на х..! Ну мужик рыбу ловит, сидит, значит. Слышит снова, уже ближе: - Пошел ты на х..! .... так продолжается довольно долго.... ;-) Вдруг мужик видит - лодка, на ней сидит весь взмыленый, с двумя ложками в руках дядька и гребет ими что есть мочи! Мужик посмотрел на это дело и говорит: - Не, ну ты бы еще вилки взял! - Пошел ты на х..!
Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал: "А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!" Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?" -А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь! Попробовал. Действительно очень классно. ...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене: "В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь уе#@ать на все четыре стороны!"
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Жили, были Золушка и все остальные... Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома. Приходит к ней фея и спрашивает: - А ты что не поехала? - Понимаешь крестная у меня критические дни. - Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон. Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь". На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает: - Как повеселилась - АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ 12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!
Один мужик поймал золотую рыбку и говорит: - Рыбка сделай меня героем! Вдруг оказывается в траншее, и на него едет танк. Он кричит: - Ебанный карась я же не просил посмертно!
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике. Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает и голос : " Вилл Меткий , Техас! " Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала : " Джо Ловкий , Аризона! " Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "
Умер мужик (М). Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр(А) дверь открывает. М: Я это ... Чисто .. Конкретно. Сюда. А: А ты кто такой? :) М: Ну дык я ж это ... Я ж на свои ж бабки церковь же ж отгрохал? Я ж на благотворительнось лавуху давал? Ну дык я ж теперь это ... Конкретно так. Чисто сюда. А: А. Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? М: Ну ды. Особняк ... Мммм. И на Канарах, да. А: У тебя ж жена-красавица? М: Ну? Симпотичненькая. А: Ну и 6 любовниц при этом. М: Ну да. Люблю поразвлекаться. А: Ты ж хаваешь в ресторанах на такие суммы, что пачку голодных прокормить можно? М: Ну ды. Люблю пожрать. А: Ну ты ж на тачке разъезжаешь по боулингам, бильярдам, кегельбанам. Живешь как хочешь? М: Ну? Люблю пожить как нравится.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: - Ой братан. Ну ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.
Приходит могильщик домой. - Ну, сил моих нет! Жена: - Что с тобой, Ваня? - Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили! - И что же? - Четыре раза на "бис" закапывали!
По "серпантину" спускается автобус.Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.Он бросает руль,хватается руками за горло,синеет...Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.Так повторяется не раз.Когда автобус доезжает до конца маршрута,один из пассажиров подходит к водителю: -Я врач...Я видел,у вас проблемы...Вы бы мне сказали...Я смог бы вам помочь... -Да ерунда!Эта баба сзади меня-моя соседка.У нее вчера муж повесился,а я ее дразню!
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
СТОИТ У ДОРОГИ БЕЛЫЙ МЕРС С НОВЫМ РУССКИМ ВНУТРИ. И ВДРУГ ЕГО СЗАДИ СЛУЧАЙНО КАМАЗ ПРИУДАРИЛ. НР СРАЗУ БАЗАР ПОДНЯЛ, МОЛ, ХРЕН ТЕПЕРЬ РАСПЛАТИШЬСЯ ТО-СЁ. КАМАЗИСТ МОЛЧА ПОДВОДИТ ЕГО К КУЗОВУ КАМАЗА, ОТКРЫВАЕТ БРЕЗЕНТ, А ТАМ БИТКОМ БАКСЫ ЗАПРЕССОВАНЫ. ДАЕТ НОВОМУ РУССКОМУ ОДИН ПРЕСС И ГОВОРИТ: - ХВАТАЕТ БРАТАН? - А ЗА ИСПУГ? -ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ УДИВЛЁННЫЙ НР, И ПОЛУЧАЕТ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС - А ЗА УЩЕРБ? ШОФЕР ДАЕТ ЕМУ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС: - ТЕПЕРЬ ХВАТАЕТ? - ТЕПЕРЬ ДА.-БОРМОЧЕТ НР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ? - Я - НОВЫЙ РУССКИЙ! - ГОРДО ГОВОРИТ ШОФЁР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ? - А ТЕПЕРЬ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО Я ТАКОЙ...
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?
бежит мужик по эскалатору и случайно наступает на ногу молодому парню. пробежал немного и думает надо пойти извиниться.поднимается и говорит: - ты извини я тебе на ногу наступил. - ничего я тебе уже на спину плюнул.
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едут в купэ поезда грузин и женщина с ребенком. Мальчик подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я хочу пукнуть". Мать отвечает: "Выйди за дверь, там и перни". Ну, грузин услышал этот разговор. Мальчик вышел. Из-за двери послышался звук пердежа. Мальчик зашел, и в купэ начало гнустно вонять. Грузин стерпел. Мальчик опять захотел пернуть. И та же история. Ну вот мальчик третий раз подходит к маме. Грузин не выдержал и говорит:"Ты, здесь перни, а потом выходи!!!"
Идет слон по лесу, и кричит: -Я слон - большие яйца! Я слон - большие яйца!... Шел он так и кричал, пока не зацепился за какой-то сучок и не оборвал свою слоновью гордость. А тут, откуда не возмись, комар, и тоже рекламирует свое достоинство. -Я комар - большие яйца... Увидал он слона и говорит: -Я комар - большие яйца. А ты кто? А слон ему и отвечает: -А я слон. Просто слон.
Письмо доктору: Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает! Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор, когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе. Р. S. Простите за корявый почек.
