Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"
Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос. Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых собак ведь допился... P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше. Русский: - Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете. Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак. Англичанин: - Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти": Я похуярил Ты ... еби отсюда Мы пиздюхаемся Они приперлись
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
Дело все происходило в Питере. Как-то раз угодил я в больницу. Познакомился там с соседом по палате. Весьма колоритная личность: Здоровенный детина, спортсмен и по профессии - бандит. Только на этот раз заболевание у него было не профессиональное (в смысле не огнестрельное и не колото-проникающее). В больнице, естесственно, режим и столовая, т.е раздаточный пункт. Подается сигнал на обед и больные выстраиваются в очередь. Стоим мы с соседом как-то раз в такой очереди. А надо сказать, что и я - мальчик не хрупкий. В общем, мы оказались в этой очереди самыми крепкими. К нам подходит медсестра и происходит такой диалог: - Мальчики, помогите, пожалуйста! - Каким образом? - Да там больная переезжает в другую больницу, и надо одну бабушку на машину загрузить. Я делаю вид, что недопонимаю и переспрашиваю у соседа: - А что именно, там надо сделать? А сосед, мне спокойно так, поясняет: - НАДО, КОРОЧЕ, КАКУЮ-ТО БАБКУ НА ТАЧКУ РАЗВЕСТИ... Мда-а, попала ты, бабуля...
Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом и хаваем крабовые палочки. Я беру себе очередную и спрашиваю у нее: - Палочку хочешь? Она: - Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так слаба на передок, а тут еще и датая) Я: - _Для_начала_ крабовую. Она: - А _для_продолжения_? Я: - Раковую. :)
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?". Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит, рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью, кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего: "Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались - иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое". Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.
История, правда, годичной давности, но, все равно, забавная Как вы помните, в связи с кризисом резко опустели все аптеки... И вот, в одной из таких пустынных аптек произошел следующий диалог: Мужчина: Мне бы соску детскую... Аптекарша: Нету.... Мужик(растерявшись):А что-нибудь взамен? Аптекарша (тоже растерявшись, упорно соображая, что может заменить соску): А вот презервативы есть... Мужик: Да поздно уже презервативы покупать, уже соска тербуется... Аптека легла в полном составе
Всем привет! Случилась со мной на днях така история: полетела у меня материнская плата :-0. Ну звоню я в контору, дабы по гарантии сменили. Далее происходит следущий диалог: - Здравсвуйте, я вот тут Вам по поводу мамы звоню! - А Вы знаете куда звоните? - Фирма "*****"? - Да! - Так как мы на счет мамки решим? - Незнаю?! - А кто знает? Тут мужик все-таки похоже расчувствовался: - А что, собственно, с Вашей мамой? - Ваще гонит, и AGP'шную карту не хавает! - Здесь я Вам ничем помочь не могу! - Как это так? - Мы занимаемся продажей комплетующих и компьютеров, а не консультациями психологов! (не без гордости заявляет он) - Но у меня есть Ваш гарантийный талон! - На маму?! - Именно! Образовалась пауза минут на 6 или 7. Из телефонной трубки доносится какой-то скрип и стук. По моему разумению это на огромной скорости несся рояль издавая эти звуки, когда его заносило на крутых поворотах мозговых извилин вышеупомянутого мужика. После этой длительной паузы последовала непереводимая игра слов могучего русского языка: - Так е№"на в рот, вы о плате б@ядь материнской?! А я как дол"а#б про чью-то мать думаю. Совсем за@бался на этой еба#ой работе. В п%зду(,) надо идти в отпуск. Выпалив этот монолог: - Так везите эту плату на#уй к нам, мы Вам ее заменим без лишних базаров и делу пи$дец. - Хорошо, завтра в 9-00 Вас устроит? - рискнул я спросить, опасаясь что будет второй монолог, но уже в мой адрес. К счастью в ответ я услышал только одно слово: - Зае№бись!!! Дальше последовали короткие гудки...
Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал, уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели, по 200 приняли - хорошо. Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли. Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем). Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг, охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.
Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме. (Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.) Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку, интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь, исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу, он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину. И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать. Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра, подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк, датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно: - А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков в костромском болоте утопил. Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять катаься по асфальту.
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
Встретил я недавно своего давнего друга. И были мы с подругами в тот момент. И, что немаловажно, обе они учатся в МПГУ (пед.институт). Моя (Аня) давай жаловаться второй (Юля) о частом проявлении моего мужского шовинизма по отношению к ее умственным способностям (справедливости ради надо отметить, что она права), а Юля и отвечает, мол, такая же фигня :) Мы это прекрасно слышим, но обсуждаем дальнейший план действий. Никак не можем выбрать и поэтому я прошу девушек назвать число от одного до пяти (предварительно пронумеровав идеи в уме). На что, практически одновременно, слышу в ответ -- Аня: шесть; Юля: семь.
Дело было лет 10 назад.В старших классах мы,как и положено, учились в УПК(учебно-производственны комбинат),осваивали совершенно никому не нужные професси.Мне "повезло" - отправили меня осваивать нелегкую профессию продавца.Практику мы проходили соответственно в магазине. Как то продавали совковских кур,естессно не потрошеных,с головой, ногами...Происходило все в эпоху всеобщего дефицита.Народ,давка.... Одна бабулька(Б),"оторвав" заветную курицу,протискивается через толпу к мяснику(М) и говорит:"Милок,помоги,отруби пожалуйста ноги"(курице естественно).Мясник, не растерявшись,говорит:"Садись,бабуль" и указывает на колоду,на которой мясо рубят.Старушка,не заметив подвоха,кряхтя,забирается на колоду. (М)-Ну что,рубить? (Б)-Руби,милок. (М)-Ноги? (Б)-Ноги и голову тож. (М)-Эт за один раз не получиться(задумчиво почесывая репу и окидывая бабку оценивающим взглядом) (Б)-Ну ты за два раза руби (М)-А с чего начинать то? (Б)-Да хоть с ног... (М)-Ну,что ж... Мясник,крякнув и поплевав на руки, размахивается топорм.....Бабка с визгом слетает с колоды и с выпученными глазами в три прыжка вылетает из магазина.Мясник от хохота падает на колоду.Толпа ликует. Занавес.
Запорожец - зверь машина! Неделю назад плыли мы по Карелии на байдарках, и в одном месте нужно было сделать волок между озерами километра 4 по лесной дороге. Естественно, влом делать такое своими силами, и решили мы найти какой-нибудь транспорт. Неподалеку у обочины дороги стоял Запорожец и дед и бабка рядом собирали ягоды. Запорожец не производил впечатление того транспортного средства, которое удовлетворило бы наши запросы, но альтернативы не было. Подошли мы к деду и нерешительно спросили: - А что, дедуль, не уместится ли байдарка на верхнем багажнике вашей машины? Дед в предчувствии заработка тотчас оживился: - Конечно уместится. Две уместятся! Каково же было наше удивление, когда действительно уместились! И не только байдарки, но и 4 пассажира и все вещи. Итак, этот Запорожец легко вез 5 человек, 150 кг. круза и 2 байдарки по 36 кг. в собранном виде (Таймени, кто знает). По дороге дед рассказал, как в его Запорожец влезало то ли 8, то ли 11 человек, точно не помню, но после увиденного я был готов поверить любому числу. Пожалуй, редкому Жигулю такое под силу. Есть же машины в русских селеньях!
Было погожее летнее утро и ничто,казалось не предвещало неприятностей... Немного помятые люди ехали в автобусе.Кто на работу,кто с работы, кто куда. Никто,конечно,за проезд платить и не собирался,что характерно. Все всех устраивало и все были счастливы... Но тут автобус въехал на мост и на середине оного в голове у водителя соскочил какой-то рычажик и он,остановив транспортное средство,стал требовать поголовной оплаты проезда. Причем ехать дальше он настоятельно отказывался,мотивируя это низким процентом сбора налогов с пассажиров... Люди попереглядывались,пожали плечами и,ни шелохнувшись стали ждать, пока блажь пройдет. Но водитель упорствовал в своем заблуждении,желая непременно получить деньгов.. Месть не заставила себя долго ждать... Возмущенные таким хамством пассажиры выкинули водителя из автобуса и спокойно поехали дальше,причем рулил,естественно,тот, кому надо было ехать до конечной...Водитель,оставшийся на мосту,долго бежал за автобусом, подпрыгивая и, судя по активной жестикуляции,мерзко ругаясь...Чем это все закончилось-не знаю, ибо сам вышел не на конечной.Не знаю,как остальные,а я на работу успел...А ведь мог-бы и опоздать...
Был у меня один друг, так по-жизни все нормально, но как выпьет так и начинает чудить. Возвращается он как-то на автопилоте домой, единственный вид транспорта нужный ему в тот момент - это трамвай. Время позднее и в его голове крутится единственная мысль: сесть в трамвай, а на конечной его разбудят. Подходит трамвай, mon ami одним рывком впрыгивает в трамвай, занимает место, делает ручкой каким-то девушкам через окно и отключается... Через какое-то время просыпается от холода и, что такое(?) вроде садился в трамвай, а очнулся на той же самой остановке, да еще вдобавок ко всему, сидящим на кресле дорожного катка стоящего впритирку к проходящим трамваям J...
Случилось это в 1990 году. После института по распределению я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские, и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием уплетали и соленое сало, и копченую конину. Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат. Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган"). Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще и пропагандой занимался. Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит: - Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе... Сколько я с ним не спорил - все бесполезно. Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат заварил себе чая в кунгане и говорит: - Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще, кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ. Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой. И простая вода из под крана в нем становиться слаще. С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул, уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь. Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая, я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной и молится. Да усердно так молится! Вернулся я к бригаде, спрашиваю: - Что это с Фархатом? А мужики сквозь смех: -Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....
С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе со всеми... и сало ел.
Кипр. Пригородный овощной магазин. Все ценники на греческом языке. На одном из ящиков с какими-то шипастыми фруктами зеленого цвета (названия которых, в принципе, я до сих пор не знаю) лежит табличка на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! КОЛЮЧИЕ!
Шла по улице старушка, Шла по улице одна. Дело было поздно ночью И боялася она. А боялась та старуха, Чтоб кого-то не пришить Она с зоны только вышла, Могут снова посадить.
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
Звонок в студию: "Здравствуйте, это такая то радиостанция" "Здравствуйте, да" "На какой частоте вы работаете" "Такая то такая то" Слышна возня и перестройка приемника "Ну-ка скажи что нибудь"
Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании... Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы... После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого свидания, если человек спрашивает: - Тебя подождать? - ??? (Нет, милый, езжай домой уже...)
Были мы с сестрой зимой в Праге. Приехали на неделю, но так как город маленький посмотрели все дня за три, делать нечего скучно, а еще 4 дня. Решили погулять по местным барам-клубам пива попить, на людей посмотреть. И нашли местечко со звучным и родным молодому сердцу названием "Студенческа налевна". Познакомились мы с владельцами заведения, молодыми ребятами. Наплись как то, причем все, включая хозяев чехов. И тут гостепреимные хозяева начинают хвастаться своими познаниями русского языка. Словарный запас веселого чешского альпениста оказался не большим, но очень интересным и состоял из слов: ЧУДОВИЩЬЕ, ИЗВРАЩЕНИЦ, а также фразы ЗАБЬИТЬ КОСЬЯК. Посмеялисмь пьем дальше и тут второй, мощный такой парень с окончательно перекошенным от выпитого алголя, ударяет кулаком в стол и выдает: ТИШЕ ДЕТИ НЕ КРИЧИТЕ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ВХОДИТ В КЛАСС ЛИШЬ ТОЛЬКО РУКУ ПОДНИМИТЕ, УЧИТЕЛЬ СРАЗУ СПРОСИТ ВАС. Вот она сила советской поэзии и пропаганды. Пьяный в мясо, а такой шедевр на чужом языке вспомнил!!!!
Рассказал Макс-НН, бывший старлей на корабле "Адмирал Пантелеев" Обходя спящий корабль, я чутким ушным локатором учуял шевеление в одном из боевых постов. Подозрения оказались небеспочвенными. Не прошло и получаса, как универсальный корабельный ключ - раздвижной упор, - выдавил дверь этого поста и оттуда были выужены две забаррикадировавшиеся "макаки". Не скажу, что они были сильно пьяны, но что успели принять - очевидно. В прежнюю пору я, естественно, кинул бы их голышом в холодный карцер для "прочищения мозгов", но инструктаж, полученный при заступлении, предписывал вести правонарушителей к Склифу. "Так-с...,- сказал доктор, поглядев на пьянь. - Тяжелая форма отравления этиленгликолем. Жалко мне вас, ребята, но, ничего не попишешь, придется применять двустороннее промывание желудков." Перед каждой из пьяных образин было поставлено по маленькому 12-литровому ведерку кипяченой воды с марганцовкой и предложено принять их в себя в добровольном порядке. Естественно, что после первой же кружки алкоголики ушли в крутой отказ. Тогда доктор, весело посвистывая популярную мелодию, попытался завести одной из обезьян кишку. Макака вырывалась, что было признано тяжким нарушением воинской дисциплины, явным неподчинением и попыткой к мятежу со всеми вытекающими последствиями. Злостного нарушителя приковали наручниками к операционному столу, после чего доктор вновь принялся заводить ему кишку. Но обезьяна не унималась и кишку перекусила. Доктор на то и доктор, чтобы не пасовать перед трудностями. Следующая кишка была наполовину тоньше, с пластмассовым наконечником, смазанным вазелином. Злобствующему нарушителю зажали хранилище мозгов и Склиф завел кишку в желудок через ноздрю. После этого через эту же кишку в желудок было определено содержимое ведра и тут же, за то, что сопротивлялся и попортил инвентарь, - еще половина. Но этим дело не ограничилось. Пребывая в том же прикованном состоянии, пьянь была изогнута в позу прачки, после чего второе ведро завели в него с помощью клизмы с противоположного конца. По окончании блестяще проведенной операции, доктор расковал алкоголика, ласково похлопал его по плечу, пожелал успехов в дальнейшей службе и пинком под зад выкинул из амбулатории. Даже сквозь две закрытые двери мы с доктором услышали грохот выходящей из бывшего пьяницы (будущего трезвенника) марганцевокислой воды. Видевший весь процесс, собрат по пьянке, протрезвел полностью до начала нового операционного периода. Следует добавить, что и для излеченной от алкогольного отравления моряка все не закончилось так просто: буквально через час он был злобно поколочен приборщиками центрального коридора, который он так громко и гнусно изгадил. Для корабля, населенного тремя сотнями моряков и старшин, понадобилось всего две недели и полтора десятка подобных экзекуций, чтобы начисто отбить охоту к приему алкоголя вовнутрь.
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!
История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем в гос-организации в веселом городе Одесса. В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки, до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах. Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу особенно не разгонишься. И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам: - Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только докупить к «машине» «мозгов» метров 16. Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было. А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено: Наименование товара – Мозги Единица измерения – метры Количество – 16 шт.
История эта произошла в Америке , году этак в 1997. В школе обучающей вождению автомобиля идет вводный урок. Студентам объясняют что машины бывают с автомотической коробкой передач, и тогда у нее две педали -газ и тормоз- на одну нажимать надо правой ногой на другую левой. А бывают с ручной коробкой передач, и тогда у машины три педали - газ тормоз и сцепление......... Пол класса поднимает руку и задает вопрос :"А где же взять третью ногу для третьей педали?" (подлинность истории гарантирую.)
Случилось это пару дней назад. Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг - Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды. Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов успокоились.Тут Д. и спрашивает: - Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ? - Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально, мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже не знаю как называется. Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит : -Ты знаешь как называется книга ? -Ню ? Далее следует пауза для вздоха и : - КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....
Раз у мальчика Ванюши Кепочка слетела. Подошел к нему папаша И сказал " не дело ". Взял папаша три гвоздя И прибил кепчонку... ХОРОШО В СТРАНЕ У НАС КАЖДОМУ РЕБЁНКУ
Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни. Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры, ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе" Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к Борису Николаевичу Веллингу.... Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю, сами догадаетесь.
PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии, кроме последней, изменены.
Как-то шел по лесу Вини, Шел по лесу и грустил. - От чего такой ты грустный?- Друг Иа его спросил. - Я сегодня, милый Ослик, Пятачка похоронил, Он, скотина, упирался, А ведь я его любил...
1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске. Полдень.На обед - капустный суп.В столовую входит полковник и говорит: "Что,проголодались Дегенераты?" Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!" "Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
недавно услышал еще один казус с английским языком.
Русский(Р) который работал в Нью-йоркском госпитале медиком случайно порезался и пошел к медсестре(М) спрашивать ее вату. Между ними происходит следуюший диалог: (Р) Can you give me hmmmm, tampon? (Вы немогли бы мне дать тампон (то есть вату) Медсестра офигевши (М)-why do YOU need it? (а зачем он тебе?) (P)-I am bleeding.
В догонку цитатом из высказываний различных руководителей... Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.
Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода). Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить этот вопрос."
Поезд едет, поезд мчится, Я лежу и мне не спится... Ну когда же остановка? Где же станция "Каховка"? Вдруг наш поезд содрогнулся И поехал под откос, За окном мне улыбнулся Лят пяти молокосос.
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет", картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать. О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой - и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается. Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic, органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно. - Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю. - Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня это слегка насторожило, но я продолжаю: - Ну почту электронную. - А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на почте!
Я работаю в туристическом агентстве. Так вот. Не далее как вчера к нам в комнату заходит одна сотрудница в совершенно изумленном состоянии и обращается к нам, ища поддержки в познаниях географии: -Э-э-э...Мэ-э-э... Вобщем сейчас звонит секретарь одного большого босса и просит сделать для него тур... на остров ЧУНГА-ЧАНГА !!!! 8-((.
А главное пришла она у нас спросить - может такой остров действительно существует?! Мы то ее заверили, что нет, даже атлас мира посмотрели! А теперь сидим и думаем: А может и правда есть такой остров?!...
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
Живу я в Одессе, у самого синего моря! Недавно наловил я мидий, думаю все знают что енто такое. Стою у моря и промываю их от песка, чтоб не сильно скрипели на зубах. Подходит такая деревенская баба с ребенком и задает следующий вопрос: "Это вы здесь черепашек наловили?" Ответить я уже не смог.
Есть у меня приятель, в былые времена носил он почетную кличку "Порутчик Ржевский" и притом совершенно заслуженно. О его, к сожалению, угасшем величии говорит например такая история. Женился он довольно рано, лет в 17 и когда пришла пора идти в армию, воспринял это известие с огромным облегчением. И на весенний призыв с проводами всей родни, слезами, соплями и т.д. главу семьи спровадили в военкомат. Как только дверь военкомата закрылась за его могучей спиной, Порутчик обратился к полковнику с просьбой забрать его в осенний призыв. Я не знаю, что он там ему наговорил, но полковник его отпустил. И окрыленный Порутчик отправился прямиком на дачу к своему приятелю. Лето пролетело как одно мгновение, как на это гнездо пьянства и порока не изверглась геенна огненная я не знаю, но пришло время действительно идти в армию...
Первый человек, которого Порутчик встретил в военкомате была его жена, которая пыталась узнать адрес его полевой почты.
P.S. Надо знать его жену, что-бы представить себе хоть малую часть той локально-ядерной сцены!!! Так этот везунчик, кроме того, что выжил после всего этого, так и в армии служил штабным писарем! Во истину, наглость города берет!
Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда, чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий с прекрасным произношением (!!!) заявляет: - Я не обезьяна! Я по-русски говорю!
Когда я была маленькая, была у моей мамы нехорошая привычка, когда я плакала она так ласково называла меня мандавошкой. Так вот ехала она однажды в троллейбусе, а я естественно захныкала и мой братишка (тогда трех лет отроду) на весь троллейбус и говорит: «Правильно ты мамочка говоришь мандавошка она!» С тех пор я от своей мамы не слышала не одного грубого слова.
Стою я как-то на остановке, автобуса жду. Вдруг мимо меня проносится фура. Я по ней взглядом скользнул, вдруг чувствую - что-то не то... Быстро оборачиваюсь, а на ней гордая надпись (по-видимому, название фирмы: GASTELLO).
p.s. кто не знает, хотя стыдно, Гастелло - легендарный летчик, в Великую отечественную войну врезавшийся на своем самолете в скопление техники противника.
Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание - отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается. Происходит диалог. она: тогда подскажите какой автоответчик лучший он: системы АК она: а почему ? он: а он на 30 номеров ! она: ...странно, я слышала, что Sony... После чего она удалилась заказывать названный автоответчик. Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали. Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе: АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок у него на 30 патронов... )
Как то растянула я руку и волей-неволей пришлось идти в травмпункт. Прихожу.Из всей очереди-передо мной только парень лет 18-ти.Сидит в кабинете у врача.Дверь приоткрыта,так что обрывки разговора долетают до моего слуха.Парень пытается выяснить что ж такого страшного с ним произошло и что ему может поведать дохтор в результате осмотра.Врач что то упорно ему обьясняет.Парень выслушивает и произности: "Дык,значит,до того как я к вам пришел,все было нормально?" У меня возникло искушение как можно быстрее покинуть данное заведение:)
Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне такую историю, которая произошла совсем недавно:
Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу". Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают: "Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?". А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".
Из статьи немецкого журнала под заголовком "Too much vodka". "Безработный, получавший социальное пособие и перебивавшийся случайными заработками, которые, в основном, уходили на спиртное, выиграл в государственной лотерее джек-пот. После вычета налогов сумма наличными, которые ему причитались, была эквивалента 3 млн. долларов США. Узнав эту новость, он с радости пошел в бар и стал пить, нет, даже напиваться, причем интенсивно. Через некоторое время ему стало плохо, и вызванные барменом медики по приезду константировали смерть. В медицинском заключении было зафиксировано, что смерть наступила от алкогольной интоксикации. Организаторы решают, что делать с суммой выигрыша, которую победитель не успел получить."
В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась, скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу, я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком, спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?". А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо." Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?" Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.
Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html) натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г. Однако! ;о) Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.
Рассказано напарником по горячим следам: "Звонок, поднимаю трубку, оттуда говорят: "Вас беспокоят из фирмы Промин'ет" --Из какой, простите? - короткие гудки в трубке. Через 10 минут звонок: "Вас беспокоят из фирмы Проминент"........."
Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно, то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров. Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно - "Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!
История очень простая. Один знакомый поехал к своему школьному другу, который уехал на землю обетованную, то бишь в Израиль, отдохнуть. Когда он к нему приехал, естественно после поездки он хотел есть так его друг Шульц сказал: Хочешь пельмени. Тебе сколько шесть или семь, Они большие. Естественно после такого приема у человека пропал аппетит.
PS Наверное всетаки в анекдотах есть доля правды. Так вот
У меня есть приятель-Шурик.Он как говорится "ходок",т.е. боьшой любитель прекрасного пола и с этим полом у него вечные истории.Так наиболее характерный пример.Если Саша приходит в кабак,то самая страшная и пожилая из присутствующих здесь дам начинает смотреть на него глазами любви,Саша от страха напивается и просыпается утром у себя в постели естественно с этой леди.Или еще.Телефоны своих дам Саша записывает на сигретных пачках,клочках бумаги и.т.д. и утром естественно ничего не может разобрать.Как то раз он познакомился с очень красивой(по его мнению)девушкой и боялся ей звонить. Так как имя ее прочитать было не возможно,хотя номер читался четко. Я говорю ему"Идиот.Набери номер,опиши ситуацию,если что извинись" Он набирает номер,и говорит:Здравствуйте,я знаю что конечно не туда попал,но выслушайте мою историю ... и в течении 15 минут рассказывает свою версию вчерашнего знакомства.Потом с вытянувшимся лицом вешает трубку и говорит мне-"Я действительно не туда попал!"
Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил. Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам. Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный. Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался матом 4 раза !" А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"
Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает, что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном открывании не били близлежащих окон. Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам, подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу. Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался о чем то и ничего больше не пришло ему в голову
Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному затмению,ведущая сказала буквально следующее: - Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.
Представьте себе обычный совдеповский пятиэтажный дом. В подвале размещается слесарная мастерская - этакая кузница пролетариата со всеми вытекающими оттуда... Из-за огромного постоянного грохота станков и механизмов внутри никто друг-друга не слышит, поэтому когда кто-то приходит и тарабанит в дверь - никаких эмоций. Так как количество недовольных этим безразличием было все больше и больше, кто то припер в мастерскую сирену с пожарной части. Установили днем, попробовали - работает! Да так что слышно через дорогу. У-уууууу-ааааа-хр - доносилось из подвала, когда кто-то нажимал на звонок. Здорово! Поэтому поводу все и дрябнули после работы, затем разошлись по домам. Акромя сторожа конечно.... 3 часа ночи. Приходит к сторожу его дружбан и по привычке тарабанит в дверь. Так как сторож пьяный - он нихрена не слышит. А тот тарабанит... Ни найдя другого выхода - кореш начал дергать около дверные рубильники, приэтом что-то страшно матерясь и хаотично вспоминая - как он забирался сюда в прошлый раз... И наконец он добрался до заветной кнопки. Все - ПИЗ.ЕЦ! Щас подробности уже не помню. Помню только что слышно было в пяти километрах оттуда в детском саду (где я в ту ночь дежурил сторожом). Напомню - 3 часа ночи. Сирену сняли, сторожа уволили, кореша забрали, начальнику ЖЭКа дали пиз.юлей. Главному мастеру вынесли мозги...
В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная, то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки и орут мне в ухо: Ты куда ? Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами. М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе. Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать. М:Не умничай, у нас тут строго !
Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали.... и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !
В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ от обыска.
История эта случилась с моим дедом и его братом в годы их молодости. Пошли они однажду в лес за грибами.По дороге один из юных грибонавтов (брат моего деда) не приминул воспользоваться дарами природы и обожрался черемухи...Естественно через некоторое время ему сахотелось поср..ь, благо в лесу были и проблемы с воплощением своей мечты у него не возникло.Все бы ничего, токо ему это потом встало несколькими седыми валосинами.А дело так происходило.Решели они с моим дедом рассредоточится для большего успеха их грибной компании.Подумали - сделали.По прошествии N-го времени чащу леса разрывают нечеловеческие крики.Из самых дебрей на моего деда выбегает его брат с лицом человека повстречавшего саму смерть и орет:Колька, уебы...м отсюда! Тут медведи! На что мой дед лаконично задает ему вопрос"с чего типа взял?" -Как с чего!? Я сам видел, он такую кучу гов.а наложил!!!
Как-то мамочка дрова Во дворе пилила. Не услышала она, Как дите завыло. Продолжался этот крик Пять секунд, не больше... ЛЮДИ, ЛУЧШИЕ ПРОТЕЗЫ ВЫПУСКАЮТ В ПОЛЬШЕ
Нечто подобное уже тут читала. Сижу, распечатываю анекдоты в Ворде (потом по факсу послать хочу, как обычно - не всем пока, увы, Интернет доступен). Ну и в одном из анекдотов слово "ох@ели!!!" вдруг выделяется симпатичным синим цветом. Подвожу туда курсор - надпись Mailto: "ох@eли!!!". Думаю, написать туда, что ли...:)
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
Вчера в Сингапуре был день независимости. День как день с салютом в 8 часов... Все смотрели по телевизору парад и представление.Сначала перемазанные камандос показывали как они фанеру могут ботинком пробивать а потом народ начал разные песни петь. Был там один смешной момент... Выехала на арену такая подвижная кубическая площадка с дыркой по середине. Из этой дырки выехала скрипачка и начала так задушевно что-то играть. Потом когда все подошло к концу она захотела поклониться и не заметила что уже по пояс заехала в дурку обратно. Чуть себе лоб не разбила 8-) Бывает...
3) в правой части в выражении АБ заменим А на Б, ведь А=Б: АБ=ББ=Б2 тогда: А2-АБ=А2-Б2
4)в левой части вынесем за скобки А, а в правую разложим на множители: А(А-Б)=(А+Б)(А-Б)
5) сократим на (А-Б): А=(А+Б);
6) поскольку А=Б, заменим Б на А: А=А+А, или А=2А
7) теперь сократим на А: 1=2 !!!!!
получив такой замечательный результат, можно доказать все, что угодно, например: 1=2=1+1 или: 1=3 1=2 (доказанно), вычтем от обоих частей 1: 0=1.
Обобщая, все числа равны друг другу, что и неудивиительно, поскольку все они равны нулю! Конечно, все это - маета! С математической точки зрения мы допустили ошибку на шаге 5, когда сокращали на (А-Б): так как А=, т.е. А-Б=0, а на 0 делить нельзя. Но с точки зрения логики мы допустили ошибку еще на шаге 1, когда ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО - так как А=Б ! -начали обозначать то как А, то как Б. Если бы мы ткой глупости с самого начала не сделали, никогда бы не пришли к таким абсурдным заключениям!
"Налоги и бухгалтерский учет №21 24мая1999 Г.Барац(предприниматель) Бартер, вексель, Маркс и софистика"
Узнав об отставке Степашина одна сотрудница произнесла в порыве: "Что за жизнь такая у нас - не успеешь купить одно, так уже не успеваешь купить и другое!"
Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на русскую или на английскую?". Причем серьезно...
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
История эта произошла в чудные годы расцвета советского спорта, а именно Казахстанской школы водного поло (которая нынче лежит похерена основательно, т.к. денег нет, да и ваще, вид спорта какой-то не степной, ненациональный, @ули его развивать?).
Был у нас тогда тренер, Королев Сергей Владимирович (привет Вам, Сергей Владимрович, если читаете!) - дядечка веселый, комплекцией и манерами походивший на хорошо питающегося усатого кота, и пребывал тов. Королев в перманентно хорошем расположении духа и неунывания, кроме коротких периодов ревизий и проверок, не ведших, впрочем, ни к чему нудному и серьезному.
Наверное, это было частью его одного немаловажного для этой истории свойства - никогда не быть ни в чем виноватым! Ну не был он виноватым - никогда! И ни в чем! Причем очень естественно и пОходя вина ложилась на кого-то другого. В основном, правда, это применялось на футбольном поле, где мы играли в качестве разминки, а СВ азартно участвовал, всех своим немалым весом подавляя.
Был я тогда молодым донельзя, лет так 13-15, но уже мы в многочисленных поездках старались и выпить, и с подругами зависнуть, но да не об этом речь. В те времена мы ездили на сборы в замечательное место - город Туапсе на Черном море. Т.е. замечательным были, наверное, только чувство свободы и общее пофигистическое мироощущение - это не важно.
СВ, привезя нас на сборы, решил, что у него и других дел много в жаркое курортное лето и укатил к друзьям, оставив нас на присмотр другого алматинского тренера, у которого на нас всегда находилось что положить сразу по завершении каждой из трех тренировок. В результате, мы быстренько потратили все скудные выданные на прокорм денежки (не то, чтобы гуляли, но как-то дорого все, что ли, было, то ли денег недовыдано было) и приехавшему СВ заявили, что, мол, кушать хотца, уважаемый СВ. Тот быстренько нас обматерил и заявил, что теперь будет сам за этим следить. И для начала сказал, чтобы завтра ждали его у одной из местных общепитовских точек, очередь занимали (опять же, кто помнит, тогда отдых несколько смазывался необходимостью терять 3 часа в день в очереди на покушать, плюс 2 часа на каждую очередь за мороженым). Итак:
7:30 утра, стоим в полном составе, ждем-с. Стоим в очереди, поэтому идет непрерывное движение команды по кругу мимо стоек с едой. Очень голодной команды по кругу, мимо стоек с едой. Голодных, мимо, с едой. Очень непонятное движение, так как молодцы ничего не берут и только смотрят странно и матерятся много негромко. Такой садизм наблюдается до 9:30, причем все мы немало утешаемся той мыслью, что наконец-то, теперь-то ОН вынужден будет признать себя виноватым! Эта мысль делится друг с другом и поддерживает нездоровое оживление.
Напряжение достигает предела, когда заспаный СВ появляется на горизонте. Народ замирает с ясным предвкушением чуда. Чудо обламывается. СВ уверенно, ненаигранно, с чувством и не задумываясь, произносит:
"Ну что, козлы, почему не разбудили?!" :о[ ]
Утренняя тренировка была на голодное нутро, полное однако, хорошо настоянного желудочного сока...
Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно). Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка - ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков: ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой, а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч. В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию. Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили эту оплошность и улетели.
ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально. Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
