Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! - Ладно, - согласился он, и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. - И это, - говорят, - только первая волна беженцев!
Учитель в плохом настроение хочет на ком-то выместить злость: - Иванов, назови двухзначное число. - 87 - Почему не 78? Садись, два. Петров, назови двухзначное число. - 56 - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двухзначное число. - 33 - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки?
Англицкий лорд звонит домой. Трубку снимает дворецкий. Л: *Томас? Д: *Да, сэр. Л: *Томас, передай леди, что я сегодня немного задержусь. Д: *Сэр, но леди говорит, что вы уже дома! Л: *КАК?! Бери ружье, убей обоих!! В трубке слышны крики, выстрелы. Тишина... Дворецкий берет трубку: Л: *Ну как, Томас? Д: *О, сэр, вашу жену я сразу застрелил, а вот за вами долго бегал около фонтана. Л: *Какого фонтана? Уменя же нет фонтана! Вот четр, снова номером ошибся...
Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому: Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет. СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!
Слушается дело об убийстве.Судья: *Подсудимый, как было дело? *Ну как, играем значит в преферанс. Вист по доллару. Играю я мизер. Я пичку несу, а покой ный черву, я черву несу, дык он бубну, а бубну, а он... *Так подсвечником его, подсвечником! -горячо перебивает судья *Так я и сделал... -вздыхает обвиняемый.
Стоит ГАИшник, sorry ГИБДДшник, в будке и от скуки мух давит. И вдруг взмолилась одна муха человеческим голосом *Не убивай меня, о ГИБДДшник! Любое желание твое выполню! *Я хочу вот... нет...вот... а еще...и это...ВОТ! ХОЧУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ!!! Стоит ГИБДДшник в будке и от скуки мух давит...
Жила-была на свете такая девушка - красавица писанная. И решила она однажды направить стопы свои на местную обитель разврата, дискотекой прозываемую. И направила. Только наказала ей мать "Иже будет кто приставать, спрашивай "А как ребенка назовем?" Усекла дева сие, на ус или еще куда намотала и пошла. Танцует она, парень подходит. И так подмазывался и эдак, деваха его вопрошает: *А как ребенка назовем? Понял парень, что тут no contact и отстал. Другой так, третий... Долго ли, коротко ли, но подошел к нейгарный хлопец, ни слова ни говоря подхватил под белы рученьки да и поволок в угол. Протестировал там ее, апгрейд небольшой провел и ужо сибрался уходить, девушка совершенно обалдевшая, как по голове ударенная, спрашивает: *А...как ребенка назовем? Парень снял презерватив, в узел завязял и говотит: *Если выберется, Копперфильдом назовем.
Мать с ребенком идет по улице. Дитя пить хочет, его мать и так и эдак успокаивает. Дите есть хочет, мама его снова и так и эдак... А сзади грузин идет и говорит: *Мама, купи ти эму апэлсин! И напьешъся и наэшъся! Ребенок окинум взором гурузына и говорит: *Слушай, а ты попробуй - поприседай и подрочи. И натанцуешься и наебешься!
В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой - без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км. На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник : (Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять: (Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции. Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать: (Р)-Парле ву франсе? - нет реакции. (Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание. (Р)-Дую спик инглишь?. С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!! (Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!
Абхазская жена решила вскопать огород. Принесла стул, поставила на грядку и сидит себе лопатой в земле ковыряется. Мимо проходит муж и офигевший спрашивает: - А что это ты сидя копаешь? - Да я лежа пробовала, не получается.
Приехали два друга чурека в Америку. Кроме своего чурекского никакого другого языка не знают. Ну тут к ним такой интеллигентный хрен подваливает и начинает что-то спрашивать. Чуваки ничего не понимают, головами кивают, руками машут. Ну интеллигент говорит: - Do you speak english? Чуваки нихрена не понимают, на своем тарабарском что-то объяснить пытаются. Интеллигент посмотрел так, понял, что их без мазы о чем-то спрашивать, извинился и ушел. Чуреки друг на друга посмотрели, один другому и говорит: - Слушай да, в конце 20-го века живем, надо бы английский учить. - Ну а что с того, что он английский то знает? С нами ведь все равно поговорить не смог!
Идет мужик по улице ,смотрит на дороге лопатник лежит ,ну поднял он его ,а там штука баксов лежит. Мужик обрадовался ,побежал домой с женой порадоваться. Вбегает домой весь сияет от радости и говорит жене: "Дорогая ,я штуку баксов нашел",а жена ему так растроено отвечает : "А у меня мама умерла" . Мужик развернулся зашел в ванну ,закрыл за собой дверь и грит:"ВОТ ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!"
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?
Новый русский (н.р.) летит на 600-м Мерсе, его останавливает гаишник. Подходит представляется, смотрит, а на коленях у н.р. обезьянка делает ему минет. Гаишник оху..л, это чо такое. Н.р.:- ты чо вообще классно, раз даш по башке она быстро сосет, два раза - медленно, ну чо хошь попробовать. Гаищник подумал - подумал и говорит: - Нее, а то ты мне так всю голову отобьешь.
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Идет ралли Париж-Даккар. На джипе чешут по пустыне пилот со штурманом. Вдруг штурман говорит: Остановись, я поссать хочу! Ну пилот ему: Терпи, скоро финиш а мы первые! Так продолжается целый час. Наконец штурман достает пилота и тот останавливается. Штурман с довольным видом отбегает от машины достает конец и тут его кусает змея причем в этот самый конец. Штурман ошарашенно орет пилоту: Меня змея укусила в конец! Что делать? Пилот связывается по рации с госпиталем и объячняет врачу что его штурмана укусила змея. Доктор объясняет ему что надо сделать укол противоядия. Пилот ему говорит что в аптечке только бинты и йод. Тогда врач советует отсосать яд из ранки На крик штурмана ну что сказал доктор? Пилот спокойно выключает рацию и говорит: доктор сказал что ты умрешь...
Просыпается мужик утром после попойки с жестокого бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает веревочка : -Ну, будем надеяться, что это пакетик чая......
Sorevnovanija po plavaniju sredi kalek i invalidov. Kto bez ruk, kto bez nog, i v odnom rjadu so vsemi golova. Posel signala vse prygajut v vodu, golovu toze kidajut i ona nachinajet nemedlenno tonut'. Ejo vylavlivajut : Chto z ty, golova, plavat' ne umejesh, a tuda ze! -Da ja dva goda uchilas ushami gresti, a tut kakoi-to idiot na menja shapochku napjalil.
Бежит волк по лесу. Вдруг видит сидит заяц под кустом и книжку читает. "Сейчас я его съем!" - думает волк и начинает тихо подкрадываться к зайцу. Тот его увидел и продолжает книжку читать. Волк совсем обалдел. Подходит к зайцу: - Слушай заяц, это же я! Заяц продолжает читать. - Чего ты зачитался? Почему не убегаешь? - Да вот книжка интересная, про науку, про логику. - А что это за наука? - Я тебе так объяснить не могу. Я на примере. Вот, ты креветки любишь? - Люблю. - А к креветкам чего хорошо - пивка? - Пивка. - А после пивка рюмочку водки неплохо бы? - Ну, да. - А после водки тебе, наверное, волчицу подавай? - Ага. - Вот это и называется логика. Волк обрадованный бежит по лесу дальше, встречаеи медведя. - Слышь, медведь, там заяц сидит такую книгу интересную читает про науку, про логику. - А что это такое? - Я тебе так не могу объяснить, я тебе на примере. Вот ты креветки любишь? - Нет. - Значит ты импотент.
Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята, подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов" Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают. Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?" "А, я кроликов развожу" "А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут. "Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?" Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему "Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!" "Это ж деревня у нас все уже старые" "Ну у него еще запорожец разбитый!" "У нас у всех запорожцы, деревня ведь" "Ну он еще вроде кроликов разводит!" "А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!" Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал из-за пазухи сотовый, набрал намер: "Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."
Про Секс! Значит идет конкретная такая группавуха,дым, шум, охи, аха клубок катается по полу, часа через три высовывается голова поручика Ржевского и говорот: - Господа! Давайте определимся, я уже седьмой раз минет делую!
Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект. Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает: - Эй, мужик, ты вообще кто такой? Тот молчит. - К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут? Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал: - С балкооона...
Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал - не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз такое встречаем. И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе. Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает: - Ты корову-то часом не в Минске покупал? - В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался? - А у меня жена из Минска...
Сидят в ресторане ГАИшник(Г), пожарник(П) и налоговый инспектор(Н). Выпивают, закусывают. Пришло время оплачивать счет, а денег не у кого нет. Что делать, не знают. ГАИшник смотрит по сторонам. Видит на стоянке Мерседес. Подзывает официанта(О) и спрашивает: Г. - Чей Мерседес? О. - Нашего хозяина Г. - Позовите его. Официант возвращается через пару минут и говорит: О. - Вы нам ничего не должны. ГАИшник молча уходит. Пожарник сидит думает, думает, подзывает официанта и спрашивает: П. - Почему у вас нет огнетушителей? Позовите хозяина. Официант возвращается через пару минут и говорит: О. - Вы нам ничего не должны. И вы, товарищ с налоговой, ничего не должны. Поворачивается и уходит. Пожарник пьяный, довольный уходит. Проходит время и официант видит что налоговик сидит на месте. Подходит и говорит: О. - Вы нам ничего не должны, почему не уходите? Н. - Я жду своей сдачи.
Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой" Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть? Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой, ты просто обычный пидорас!
Нашла как-то девочка цветик-семицветик,вся при счастье, думает, че загадать. Говорит -Пускай меня заколбасит! Хоба, ее заколбасила всю, трясется, кайфует, прямо помирает. -Ну все, все хватит! Перестало колбасить, осталось 5 лепестков. -Ну пускай меня прет! Тут же ее дико поперло, через полчаса выдохлась. -Все хватит! Ну еще 3 лепестка осталось. -Пусть меня дубасит! Короче подубасилась вволю, до сумашествия. -Все, хр. Остался 1 лепесток, а девочка думает:"Вот просрала все желания, а людям не помогла." Вдруг видит, идет инвалид, хромает, на костылях. Девочка подумала, подумала. -Ну пускай его прет, колбасит и дубасит!
Секретарша Нового Русского приезжает на курорт: - Мой хозяин призжает через неделю отдыхать, нужно здесь все подготовить Персонал: - Без проблем! С: Он любит чтоб гравий был круглый, 2 см в диаметре! П: Будет стоить 5000$ Секретарша отсчитала бабки, тут же пригнали самосвалы, засыпали старый пляж, разровняли бульдозерами,в общем сделали как просили. С: Еще он не любит волны. П: Не проблема, 20000$. Секретарша опять заплатила, опять пригнали технику, катера, сделали волнорезы. С:Так, еще чайки должны не летать, а ходить пешком и плавать! П:10000$ Секретарша опять отсчитала деньги. Собрали народ, переловили всех чаек, поотрезали им кылья,в общем, чайки теперь ходят пешком. Приезжает НР, оглядывается и с блаженством:" ЭХ! ТАКУЮ КРАСОТУ ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ"
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!? Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает: - Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство..... - Какое, доктор? - В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой, наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз.... - Ну а дальше, доктор? - Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!
Провинциальная девочка приехала в столицу. Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет, сама неухоженная, лимитА, одним словом! Худо-бедно поселилась в общежитии. Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась. Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим ресторанам ходит, а сама нигде не работает. Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе: - Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть, откуда средства? - А я минет за деньги делаю. Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли, и сколько за это платят? - А тебе сколько платят? - 800 р. в месяц. - Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!
Гонится волк за зайцем по лесу, заец убегает, только лапы сверкают, прыгает через развилку в дереве, Волк за ним и застревает.. Заяц походил-походил, стал сзади и отодрал Волка по всем правилам, Волк не выдержал выскочил из развилки и опять за зайцем. Зайцу деваться некуда, - на тропинке лужа, плюхнулся он в нее, обмазался грязью, уши к телу прижал, зубы выставил и сидит. Пробегает мимо взмыленный Волк: - Слыш, Бобер, ты тут Зайца, случаем, не видел? - Я с педерастами не разговариваю! Волк хватается лапами за голову и орет: - НУ ЛЕС! НУ ЛЕС!
Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет, долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский, денег куры не клюют... Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу. В первый же день работы дает он ему чек и говорит: - Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч баксов и принесешь их мне.. Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему, типа, за услуги.. На следущий день то же самое, и на следущий.. ..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину, виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все грустнее и грустнее.. Спрашивают его: - ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться только надо! А он и отвечает: - Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится на двоих!! :((
Сара пришла с рынка вся в слезах. Абраам спрашивает, что случилось. -Абраам, дорогой, я дала маху. -Как ты дала это старому пердуну? -Нет япотеряла три рубля. -Лучше бы ты Маху дула.
У мужика завелись дома тараканы!!! И что он только не делал, а они все равно бегают по квартире. Пошел он однажды к другу, ну и спросил что можно с тараканами сделать!!! Ну тот ему и посоветовал: Ты типа приди домой и ночью сядь на кухне с табличкой "ЕДЫ-НЕТ", они выйдут посмотрят, увидя табличку и уйдут в другую квартиру жить!!! Ну мужик так и сделал. Сел ночью с табличкой. Час сидит, два сидит- ни одного таракана нет. Вдруг выходят тараканы и говорят:'Не бойся мужик- мы тебе поесть принесли!!!!'.
Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как. -Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.
Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину. - Это запросто. Раздевайся. Через минуту: - Все, готово. - Так быстро? - А что тут колоть-то, всего четыре буквы.
Дикий запад... салун. Толпа народу сидит и пье виски, спокой так пьет и тут в салун влетает мужик весь избитый, в крови и говорит: - Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]... и падает замертво... Все пофигу дальше пьют.. Тут заходит еще один мужик, тоже в крови, еле живой и говорит: - Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]... и падает замертво... Все насторожились, о чем то тихо переговариваются... Тут еще один кент заходит , ( почти труп) и на последнем издыхании говорит: - все типа всем пиздец, он уже близко и идет сюда... падает и умерает..
В это время слышится стук сапогов 80 размера... бум... бум.. бум В салун заходит мужик Метра 2,5 ростом садится за стойку и просит выпить ... Все на измене бармен дрожащими руками дает виски.. Мужик спрашивает у бармена: - Хули здесь валяются три трупа ? бармен: - Они типа сказали что сюда идет техасский убийца... мужик: - 80[ ] а хули вы еще здесь .. надо съебываться...
Решил как-то архиерей попадью оттрахать. Подловил момент, пришел, значит, к попу и говорит: - Дай мне ржи, а то у меня закончилась! А как поп откажет? Говорит: - Иди, там попадья в амбаре, она тебе даст! Пришел архиерей к попадье в амбар и говорит, мол давай, поп мне разрешил! Попадья, как так? Кричит попу из амбара: - Че, неужели давать? -Давай, давай! - отвечает поп, довольный, что угодил архиерею. Ну че делать? Пристроились они и давай наяривать. А поп думает, че-то уж больно долго попадья рожь отсыпает, думает, дай посмотрю. Увидев какое дело в амбаре творится, поп как закричит: - Попадья, я же сказал РЖИ! -Ииго-го....
Ромео и Джульетта решили раскумариться косячком. Ромео забивает и, раскурив, передает Джульетте. Та делает пару глубоких затяжек, затем поднимает на Ромео глаза с чувством произносит "Я люблю тебя!" Ромео забирает косячок, делает две затяжки и так же, с чувством отвечает: "Ты же фигня!"
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо...А дет.врач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так, а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...
Известно,что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы: 1. Knowledge is Power. 2. Time is Money.
Если в формулу мощности
Work ----- = Power Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work ----- = Knowledge Money
отсюда следует формула успеха:
--------------------- | Work | | --------- = Money | | Knowledge | --------------------- т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.