Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж". А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся". А вы говорите... P.S. Кухня сгорела напрочь.
Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история: По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт. Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог: (Г)-Война, план есть? (С)-Есть! Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква, ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить: не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул: "вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил: "Нет, товарищ полковник, нету!"
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене. Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы... А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.
Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая??? Как бы не так!!
Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил??? Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте....
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает… Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению… Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войне…
Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).
Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное, а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно низшей оценке предыдущих элементов." Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется лектор.
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся. А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная выплата и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим. Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно, он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко. Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит: - Как раз крест поставлю. -?! - С катафотами. На том самом повороте.
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(
У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области. Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы демократии, про гражданский долг и политическое самосознание и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть! Занавес...
У меня есть псина-ротвеллер. Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно. Выхожу и вижу такую картину. Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми дергает и скулит. Но жрет.
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был... Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный, да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один). Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку. Женский голос: -Диму дай, Вась! Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы откланяться, говорю ей: -Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь) -А кто такая Юлька?!! >:-Е -Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав и мне становиться стыдно) -Позвонить туда как? У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета... Слушу голос: -Все, сука, попал!!! Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю: Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею) В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда: -Это ты?!! -Я... :-О -Как Юленька?!! Я вспоминаю прошлый звонок... -Вы не туда попали. -Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов! У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим голосом: -Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...") В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней знакомости девушка из соседнего офиса со словами: Слушай, дай сигаретку, а? Из телефона: -Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет через час десять. Гудки. Соседка: -Я не вовремя? -Да, для Димы совсем не вовремя... И через минуту звонит жена: Солнце, ты когда домой? -Сию минуту!!!
Произошло это в нашей общяге РУДН. Кто знает - душ в подвале и летом часто нет горячей воды. Собираюсь туда сходить и вижу идет оттуда мой товарищ Боря - чувак очень серезный и,насколько я знаю, никогда не шутивший. Надо его знать,чтобы понять насколько меня поразил следующий диалог: - Борь, какая вода в душе? - Мокрая. - Не, ну в смысле, горячая или холодная? - Смотря какой кран открыть. - ....
У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей "Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно: то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится. Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!
Первый курс в техническом вузе. Группа на днях вернулась с сельхоз- работ, где все успели основательно перезнакомиться. Вечер. Читалка. Группа почти в полном составе готовится к лабораторке. Мозги уже плохо варят. Староста, дабы развеять тоску, обращается к одной из юных особ: "Скажите сударыня, Вас когда-нибудь любили возвышенно?" В ответ, не отрываясь от учебника девушка выдает в эфир: "Ах Миша! Меня повсякому любили ..."
Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить, что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне. Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь, и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда, а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?". Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился" решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло. Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.
По поводу взрыва в Ростове: Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков) погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской национальности стояли с табличками: - Я ГРУЗИН - Я АРМЕНИН ... чтоб не перепутали :-)
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится. И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я (не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды. Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду. Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь! Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу: сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла (по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!! Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!" С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...
Прелюдия: Жена моя и дочь (3 года) этим летом отдыхали на Черном море. Отдыхали они в такой-же компании ее подруги и ейного мальчика Саши(2 года). Сама история: Как-то решил я помыться и залез в ванну - сижу, балдею, песенки пою разные. Вдруг из корридора раздается крики и просьбы, которые заключаются в том, что дочь сильно обделалась и ее необходимо вымыть.Т.е. необходимо открыть им дверь и пустить к воде. Я человек не жадный, да и воды в кране много, ладно - открыл им дверь, а сам так скокожился и сужу в ванне. Входит жена и держит на руках нашу дочь, которая крутится-вертится, песни поет (облегчилась) и вскользь дочь замечает (ну меня это понятно) моего любимого друга (я ессно старался его прикрыть, но както неполучилось из-за спешки).Ну и дочь тыкая в его-сторону пальцем говорит жене: - А что это у папы - как у тети Юлиного Сашки,да? На что жена уже вынося дочь из ванны отвечает с гордостью в голосе: - Нет у папы НЕ ТАКОЙ.
Как иногда вредно читать истории. Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много... Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно. Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Недавно вернулась из тверской зоны строгого режима - была на свидании с братом. Народ на зоне от голода и всякой ментовщины мучается, но чувства юмора не теряет. Так вот, брат поведал мне историю, говорит, что правда. Приехал к ним пацан-первоходка из глухой-приглухой деревни, еще не знает, какие вещи и принадлежности ему нужны. Чтобы ходить в баню, надо соответствующую обувь. Так вот, своей старенькой-старенькой матери он пишет: "Мама, пришлите мне в следующей посылке СЛАНЦЫ для купания." Через месяц получает парень посылку, открывает ее и видит... ...ЛАСТЫ... Братиша говорил, что конвой сопровождал пацана до бани под руки...
Не секрет, что многие из нас сталкиваются с необходимостью перекодировки почты. Я работаю сисадмином в одной конторе. Приходит ко мне девушка и говорит: "Мне пришло письмо, не могу его прочитать, там какая-то ерунда". Я иду к ее компу, гляжу, а там письмо в кодировке "КОИ 8-Р". Ну, думаю, надо ее научить пользоваться декодером, чтобы меня каждый раз не буспокоила. Набираю, значит, в Инет адрес: (http://www.design.ru/free/decoder), (кстати, одна из замечательных програм-перекодировщиков). Сайт загружается, а внизу есть строка "Цитата сезона". И в ней следующие перл: "Кто-нибудь подскажет мне, как можно проще вставлять текст письма в декодер, а то очень тяжело некодированное письмо вручную набирать". От моего смеха сбежались все сотрудники нашего офиса.
Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый. Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами : "Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина, я лейтенант."
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Я учился в историко-архивном институте, и на одном из семинаров по археографии в куче старых списанных документов нами был обнаружен потрясающий документ, который назывался, типа, "Дело Одесского УГРО об изнасиловании гр. Котом гр-ки Сметаны". Там были фразы вроде: "И я увидела, как Кот набросился на Сметану" "Когда Кот покинул место преступления, Сметана с трудом выползла на улицу" "За такое поведение в отношении Сметаны я бы предложил Кота расстрелять" (из опроса свидетелей) Там было много подобных оборотов. Одесса, все-таки...
Ходили мы тут развеселой компанией в Парк Горького (Москва) - пива попить, пообщаться от души, да пострелять-поездить-покрутиться на аттракционах. А аттракционы надо сказать там все не дешевые (хотя все в этом мире относительно), и в общем-то далеко не каждый может себе позволить отдохнуть там от души. Но! Не всех задушила буржуйская жизнь: и пролетарии находят подобное времяпровождение далеко не ужасным. Так вот, идем мы по аллее, мило обсуждаем мой только что состоявшийся таран автомобиля (аттракционного) с очаровательной девушкой за рулем (с последующим отправлением этого автомобиля с девушкой глубоко в покрышки и последующим, мать-мать-мать, знакомством), как видим идиллическую картину: идет слегка нетрезвый в потертой, не первой свежести курточке труженник завода "Красный (по выбору)" ведет за ручку своего довольного сынишку-очаровашку лет 5 и выдает следующий перл: "Вот видишь сынок, это не Парк, а лохотрон. На сколько бабок ты меня сегодня раскрутил?".
P.S. Ребенку в качестве возмещения морального вреда нами было куплено большое мороженое.
Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду, который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения экзотические, и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада - это растение "Лох колючий. Япония". :-)
История одновременно смешная и грустная. Попала моя жена в аварию на своей машине. Не в слишком сильную, но повредились еще две машины - волга лет 10 и ауди последней модели. Думали мы что ауди будут особые проблемы, а оказалось все наоборот. Есть такой тип автолюбителей (как правило пенсионеры на старых раздолбанных машинах), которые пострадав получают малость денег, а потом едут в свой гараж и молотком и кисточкой приводят машину в прежний вид. Почти в прежний. Ну и говорит этот невинный инвалид войны "мой ремонт будет стоить 2000 баксов, но если ты мне 1000 дашь, я тебя прощу". Некоторые уже могут смеяться:) Поехали мы с этим мужиком к мастеру знакомому домой, с целью оценить ремонт и вышло что-то около 250 долларов за все. Тогда этот невинно пострадавший говорит "ну тогда я сам красить буду и запчасти покупать". А я ему говорю "нет мужик, уж если я тебе все ремонтирую, так я и сам найду где дешевле покрасить и запчасти купить". Обидно стало пенсионеру, что не на чем денег срубить и он заявив, что не доверяет моим мастерам, а лучше оценит ремонт раза в 3 дроже и подаст в суд, хлопнул дверью и уехал. Пришел вечер, мужик видать еще куда-нибудь съездил оценил ремонт и поняв что именно столько он и стоит решил перейти к серьезным действиям. Вечером раздался звонок, мужик заявил чтоб я немедленно ему лично в руки вручил 800 баксов. Ставки падают!:) - подумали мы, ставки по прежнему велики и не согласились. Тогда мужик решил устроить демонстрацию и приклеилнам на дверь табличку с надписью что мол жильцы, в вашем подъезде живет такая-то, разбившая мою машину, и не желающая отдавать мне деньги. Ну разве не шоу!? Кто-то из соседей сорвал табличку, но к вечеру она появилась снова. Двор ликует! Такого развлекательного представления какое выдалось на следующий день еще никто из них не видел. Мужик на каменном заборе, что напротив нашего подъезда написал аршинными буквами "39 кварира, отдай деньги", а сам подъехал на своей раздолбанной волге, встал посреди двора и вывесил на машину плакат о том что мол эта машина разбита...и т.д. и т.п. Сейчас весь наш двор бъется в истерике и ждет новых веселых выходок маразматика, а мы думаем не подать ли на него заявление в милицию. Может он даже на учете в психдиспансере состоит?:) Каждый день мы просыпаемся с любопытством, что еще веселого нас ждет во дворе. Жизнь стала красочной и интересной!
История прямо к взрывоопасной обстановочке... Везли мои друзья в метро винчестер из ремонта в руках. Ну винт, естественно, с обратной стороны весь утыкан микросхемами и проводами. Тут один произносит грандиозную фразу: "Ну что? Так рванем, или на таймер поставим?"... После этого рядом с ними не оказалось :)))
Расказала мама моей девченки: Однажды этим летам ехала она (мама) со своим братом на дачу, преичем брат - дядька при деньгах, на новой тачке - был в сильном подпитии. И вот в Подмосковье естественно тормозит их молодой ГИБДД-шник (выговорил!). Дядя тормозит, опускает окошко и смотрит плохо фокусирующимся взглядом. Ну, то представился, пригляделся, принюхался и говорит: - Простити, вы вчера пили? На что дядя печально ответил: -Нет, я сегодня... Мент их отпустил...
Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги, где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка, палестинка, финка... Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более похожую на анекдот. Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет: - Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается из окна требуемый Каха, узнать в чем дело. -Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!
Возращаясь в часов 11 вечера, домой и припарковав машину под окнами пошел погулять с собакой и увидел как у соседской машины двое подростков снимают декоративные колпаки с колес, смело отпустил собаку. С перепугу один бросиля наутек, а второй прищемил колпаком палец(не знаю как, сам пробовал не получилось, очевидно от страха). Я взял и отвел этого пацана к соседу. Сосед пригрозив пацану заставил вымыть машину, причем сам стоял и контролировал процесс. Машина была вымыта полностью, включая салон. Возможно это неплохой способ борьбы с воришками.
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
Посетили мы как то благословенный рай - Турцию. И не просто Турцию, а один из фешенебельных курортов - Мармарис. Взяли с собой дочку... Она наслаждалась прелестями курорта. Пальмы, отели, развлечения, дискотеки и всяческие детские забавы. И тут решили мы посетить славный Знаменитый Родос (для тех кто не в курсе - там стояло одно из чудес света : колосс родосский). Вытерпев нудное пересечение границы другого государства и качку в "Ракете" (по волнам), мы очутились на развалинах исторической крепости. Быстро пробежав все более или менее интересные места (на гуляние отводилось всего 3 часа), мы прибежали назад и начали вспоминать: что же мы интересного увидели. И когда поинтересовались у нашей 5летней дочери где ей больше понравилось : В Турции или на Родосе, она нахмурила лобик, напряглась... и изрекла: "Конечно в Турции!!! А в Греции где жить то!!!!! ОДНИ РАЗВАЛИНЫ!!!!!!!!!!
Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться, на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная, довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать, что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..." ("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить - feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался, покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками, возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения. Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть) подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела, затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете... Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!.. Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много, урок оказался сорван. Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски, выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении со словами Славы описывало несколько иную ситуацию. Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять с большим трудом.
Как-то раз начиталась я историй и анекдотов про психоаналитиков. Ну посмеялась – и забыла.Но на подсознательном уровне что- то крепко засело. А как я об этом узнала, сейчас расскажу. В тот день или через день ближе к ночи у меня в животе вдруг чего-то закололо. Поойкала, постонала, милому пожаловалась (вдруг пожалеет). Пошли спать. Засыпаю я обычно довольно крепко и быстро. А тут живот тупо ноет, а милый ворочается, ворочается, ворчается… .Вот ,думаю (находясь в переходном состоянии), …. сам не спит и мне не дает. Лучше я ему отдамся – может тогда заснет. Только пусть думает сам как это все организовать, чтобы мой больной животик не обижать. И так лениво , сквозь дрему, после очередного скрипа дивана с его стороны спрашиваю: - Ты чего ворочаешься, меня хочешь??? Он сразу встрепенулся: - А что ты предлагаешь? И я опять на автомате, как бы продолжая свои предыдущие размышления, отвечаю: - Ну мы можем об этом поговорить
Читаю детям сказку про Винни-Пуха в пересказе Бориса Заходера, эпизод, когда малограмотная Сова подписывала горшочек в подарок на день рождения Иа-Иа. Цитирую: гИ Сова начала писать... Вот что она написала: "Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!" Пух с восхищением посмотрел на эту надпись. -- Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",-- небрежно заметила Сова.х Я чуть не поперхнулся. Цензура, бля. С текстом можно ознакомиться, например, на http://www.lib.ru/MILN/winnizah.txt
Питер, начало июля, белая ночь, Нева, мосты повисли над водами -- романтика да и только. В компании двух очаровательных подруг гуляю по набережной. Подругам хочется экзотики -- подавай им Петропавловку ночью. Идем. Деревянный мост, ведущий к Петровским воротам. На мосту стоит мент. Подходим. Подруга (П) спрашивает мента (М): П: можно нам в крепость? М: зачем? П: просто так! М: _ПРОСТО ТАК_ низззя! П: э-э-э... а НЕ просто так? М: (изображая работу мысли) нуууу... 30 РУБЛЕЙ!!!!! Мне слышится "триста". Возмущению моему нет предела. Я: _ТРИСТААА?!! М: (испуганно махая руками) что вы, что вы -- тридцать! Мы с подругами смеемся, я даю служаке на на пиво эти самые тридцать, идем гулять в крепость. (кстати рекомендую)
Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net) РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе. Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием в небывалом событии в летописях одесской журналистики. 1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия” застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства - из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения свободы.
По поводу "мать сдохла, всю ночь трахал, мозги заменил..." Еду сегодня в автобусе. Входит женщина, подходит к своей знакомой, происходит обмен приветствиями. Вопрос: - А как ваша девочка? - У нее все дети умерли ;-( - Как ?!?!?!?! - Два мальчика и девочка.... Тишина, весь автобус смотрит на женщину... такое горе... и вроде относительно мирное время... Дальше слышны отрывки фраз "инфекция.... на следующую вязку другого приведем...." ;-)
Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед. Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется "зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас? В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий ответ - "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне". Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно? Опять пауза, и ответ - "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."
Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...
Фишка. Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан" Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ. Сделано из рогов оленя. Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков незаменимая вещь: Быстрое заживление эрозии шейки матки. В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя климакс. После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови. Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза в день, запивая чистой водой. Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.
В Законодательном Собрании Петербурга после декабрьских выборов долго не могли избрать Председателя (кстати, до сих пор не могут). Первые несколько заседаний председательствовал старейший (но далеко не умнейший) депутат Владимир Гольман. Это первая предыстория. А вот вторая. Есть в питерском ЗакСе фракция "ЯБЛОКО" и есть у нее лидер - Михаил Амосов. Он такой высокий большой мужчина, с бородой. Ходит медленно и солидно. За что и получил кличку "купец". А вот история. Гольман предоставляет слово: "Депутат Амосов". Михаил Иванович начинает свое купеческое солидное движение к трибуне и тут на весь зал Гольман вещает: "Михаил Иванович! А Вы не могли бы идти с тем же ДОСТОИНСТВОМ, но чуть побыстрее..." Зал тихо посмеялся...
Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет. Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры, вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."
И опять Коля из Уфы. Купили мы на позапрошлый Новый Год огромный фейерверк за 200р, и еще одну фейерверину за 160. Первая представляла из себя коробку типа из-под сапог и там куча боченочков, соединеных между собой последовательно бикфордовым шнуром. Дело было на главной площади Уфы в самый разрар веселья. Посмотреть на мини кремлевский салют собралось немало народу. Было очень красиво, честно говорю. А вторая фейерверина представляла из себя ручную противотанковую гранату, т.е. шесть боченков, связанных вместе, и с общим бикфордовым шнуром. Так мы с товарищем чуть переделали этот шнур, чтобы он немного погорев потух. Вот, стоит народ, ждет второго фейерверка, уж больно ему первый понравился. Ставим его на землю метрах в 10 от народа, поджигаем и отходим сами. Шнур, немного погорев, ессно тухнет. Мы посылаем ТРЕТЬЕГО нашего друга, ничего не подозревающего, посмотреть что там случилось. Он только приседает над бомбой (к нам и всей толпе спиной), как мы с точьностью ворошиловского стрелка аккурат под его зад, бросаем малюсенькую, но громко взрывающуюся китайскую бомбочку. БББАААА-Д-ЫЫЫЫ- ЩЩЩЩ-ЬЬЬЬЬ !!!!. От неожиданности (думая что бабахнула большая) прямо с карачек задом он прыгает в нашем направлении метров на пять с диким воем. На всю площадь взрыв хохота, переходящего в нечеловеческое ржание. На полчаса все забыли про Новый Год, люди плакали и смеялись, на перебой наливали нам водки и кормили фруктами. Дальше ничего не помню.
Я сегодня наблюдал "картину маслом". Двор у нас тихий. И вот в 7 часов во двор заезжает грузовая машина (слышно) и паркуется под нашими окнами................
Встают все мои родители и бабуля - как по команде идут (как зомби) к окну.........
Судя по звукам из соседних квартир (звукоизоляция в нашем доме - нулевая) - все соседи делают то же самое.......
Потом так же синхронно все раскладываются по койкам спать дальше..... Я нифига не понял, и заснул......
Сутра проснулся - выглянул-таки в окно - стоит грузовик на кузове каркас (ранее - явно зачехленный). Чехол с каркаса снят и лежит скомканный в кузове....... Я представляю как этого водилу достали жильцы и менты, что он этот тент сорвал (я сутра шел к машине - видел лоскутки тента на каркасе)...... :-))))
Дело близится к осени и эта пора знаменита всякими простудами в том числе и насморком. Так вот, купила я капли в нос от этого самого насморка и читаю на пузырке "Dristan"!
Одна моя знакомая посещает в институте (Штаты) такой предмет, называется "Scientific Perspectives: Computers in Arts and Sciences" Про использование компьютеров, то бишь. Ее заставляют за сорок долларов купить учебник и его читать. Если вам когда-либо казалось, что американцы -- нация в компьютерах продвинутая, нате:
"Abort a download if you get stuck" -- "Если у вас не грузится, прекратите грузить."
"Email tip #12: You don't have to respond to everything" -- "Электронная почта, совет №12: Вам не обязательно отвечать на все сообщения."
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481
Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов недвижимости 1.Сумма До 60000 долларов США 2.Срок До 15 лет .... 7.Документы Заявление ..... для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США - справку из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение.
Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке с мозгами.
Дело было в одном ауле в Казахстане! Приехал я туда на время покушать бешбармак, попить кумыс и водки! И решил я прокатиться на арбе запряженным мулом! Это животное упрямое как ишак! Как я тока не пытался его заставить сдвинуться с места! БЕЗПОЛЕЗНО! Один аксакал увидав мои мучения сперва громко смеялся а потом уселся в арбу, взял тростинку и начал щекотить ему яйца! Вы бы видели как этот ишак рванул с места будто мерин за кобылой у которой течка! Причем этот мул так интересно бежит, он еще подпрыгивает и пытаеться задними ногами отбрыкнуться! О как я смеялся! А представтье вам бы щкотили ваши гениталии тростинкой!
Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю, лезу. Читаю на сайте следующие:
You may have trouble downloading during hours when the internet provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download avoiding these hours.
Я аж сразу проснулся. Живут же люди...
P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :( P.S.S. Кто не верит, проверте (http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)
Наконец-то и в моем доме началась борьба с терроризмом. Закрыли дверь на кодовый замок (он и раньше на этой двери был, но вторая дверь всегда была открыта - дом проходной). На следующий день подхожу к закрытой двери и вижу на ней объявление - "В случае ...." и т.д. и т.п., телефоны ментовки..... А внизу (прямо на объяве) приклеена маленькая бумажка "Сахар в мешках, бесплатная доставка"....Вот так. P.S. К слову сказать, свою лепту в борьбу с терроризмом я внес, сорвав это "коммерческое предложение".
Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев заявил о том, что президент лично проинформировал его о своем желании уйти в отставку 19 октября и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в ньюйоркской газете "Times"...
Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то его назвала "папа". Детская логика.
Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда, перчатки,.. Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий - то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит: - Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная! (Ну, в смысле с отколотыми краями)
13 сентября - день Челябинска. Весь город увешан поздравлениями от мэра. Особенно мне нравится: "Мы верим город наш в тебя! В. Тарасов" Без единой запятой :)
Посетил я как-то недавно местный ОВИР. Пока ждал своей очереди, от нечего делать начал изучать образцы документов на стенах. И вот вижу такое: назвается "Вступление в гражданство Украины" цитирую в переводе с украинского: "Графа 17. Укажите мотивы, которые побудили Вас к получению гражданства Украины." Ответ: "Я прибыла на постоянное проживание в Украину и хочу быть гражданином Украины"
Вот так вот. Если кто хочет поменять не только гражданство но и пол, милости просим...
Сегодня к нам в юнивесити приезжал Лужков (даже в новостях показывали) И когда на него что-то упало он сказал: - У вас в Бауманском мана небесная - с потолка побелка падает
История: В Одной конторе (вы конечно догадались в чьей)целый день пытались дозвониться до офисов администрации области, чтобы передать письмо, а надо сказать что поскооольку местный Губернатор в это время находился в Москве, то ни один телефон не отвечал. Звоним к секретарю, так и так как Губернатору письмо передать ? -Только по факсу, Ну хорошо отправляем этот факс, потом перезваниваем как прошел. И вот ее ответ (к сожалению интонацию ее голоса передать трудно, но тот кто хоть раз звонил в приемную Ельцина поймет): -Я не знаю прошел или нет , у нас все-все через компьютер идет, но судя по звукам который он издавал - факс прошел. Какие такие звуки издавал компьютер Губернатора для нас так и осталось загадкой.
Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться". ...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием, давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ", отпечатанную на бумажке (!)...
...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки. И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо. А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса дрочу без толку, дан был мною ответ: - Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает. Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна, я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает. А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко на вольных хлебах!
В нашем городе есть магазин (можно сказать, торговый центр) "МАРИЯ". Рядом установлен ее фирменный стенд с информацией о продуктах и ценах (в забугорном стиле информирования покупателей). Каждый день я проезжаю мимо два раза, утром и вечером. Вечером там написано (слова составлены из отдельных букв, это важно): "ПРИГЛАШАЕМ В МАРИЮ ... (и т.д. цены, продукты) А утром: ПРИГЛАШАЕМ В АРМИЮ Кто-то каждую ночь переставляет буквы, а задолбавшиеся продавцы каждый день исправляют...
17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)
17.09.99 19:39 хуже
Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы (сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик: "Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то всего 10 рублей. Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов дал!
17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок привлечет.... так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за стольник :))))))))))
17.09.99 19:42 постучи по дереву
Я думаю это была рука Божья:-)
17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии
17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я знал ты самый крутой....
17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели свидетели, и на свое еблище
Вообщем лежим мы в эту субботу с моей подругой в постельке с утра и головка значит у обоих бо-бо, а самое лучшее средство для меня от головной боли, как раз подружка и есть. Смотрю по ТВ Задорнов выступает со своими "Маразмами", типа вывесок на бензоколонке "Бензина нет СОВСЕМ!",чем собственно и подвиг меня написать сию историю. Так вот, после, извините, 4-х случаев любви, моя милая девонька хочет пятый...На что, вполне естественно получает ответ, что неплохо бы начать с минета :)) Причем дело это ей нравится, а тут вижу скривленную физиономию.. Я спрашиваю: "Что случилось, ты же так это любишь?" "Голова очень болит" - говорит она мне.. - А Я НЕГЛУБОКО! - Получала ответ Милая. Задорнов по ТВ мне кажется улыбнулся, хотя я не такой хороший рассказчик, как он. Извините, если что...
Был у меня хороший приятель. Всем он был хорош, и себе, и окружающим, но себе - не полностью, и вот по какой причине. Мучили его запоры. Сильно и страстно мучили. Настолько, что, отчаявшись в разнообразнейших стредствах, придумал он себе заклинание, которое ему в этих случаях помогало. Трогательно, правда, особенно для 26-летнего мужика в 2.10 ростом? Но об этом все узнали совершенно случайно, когда совместно мы с ним выпивали, девок где-то надыбали, вовсю их охмуряли, очень интеллигентно, образованностью, и он вдруг отлучился. 15 минут его нет, полчаса... Вышел я покурить в кухню для разнообразия, мимо сортира пройтись, мол, не помер ли он там, не заснул ли (пианы уже были), не блюет ли... А оттуда раздается приглушенное: "Раз, два, ТРИ! Раз... два... ТРИ!" - и так далее, без конца. Дрочит, что ли? - думаю, ибо этим он тоже был знаменит. Но вроде бы и девки тут, и уже теплые... Зачем? Стучусь в дверь, дергаю, а она и открывается. Слава богу, не девка какая мимо проходила, а я сам. Он, болезный сидит на унитазе красный весь, чуть не дрожит и тихо так, приглушенно командует (а последние слова - вообще шепотом, чтобы перед дамами не дай бог не обложаться - мы ведь с ним "ужас какие аристократы духа" для них): - Раз... два... три... СРИ ЖОПА ГОВНО!!! Раз... два... и т.п. И, вроде бы, насрала.
Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда", средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя взгляд с одного на другое, и получется у него: -Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!
В истории (номер 2 от 18 сентября ) про профессора по бизнесу из Нью-Йорка его студентка в частности пишет : " ... чтобы развеять мысль о том, что именно американцы – идиоты замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно." Я как профессор по бизнессу из Торонто - быв. гражданин Израиля, (говорю правда свободно только на трех языках) хотел бы взглянуть на этот диалог несколько с другой стороны.
Так например первая цитируемая фраза " ... учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США, сначала производятся операции умножения и деления…» абсолютно корректна с точки зрения формальной логики, так же как и вторая фраза " ... Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах.
Последняя же фраза обращенная к студентке: “Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас – нет” носит характер иллюстрации, пояснения к фразе “мало ли что принято в других странах” в форме доступной студентке ( ну вот как вам бы дать пострелять из пистолета Дзержинского).
Так что либо сия милая студентка уже американка, либо логика … ( ну не буду при феменистках).
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало. Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи: "Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы". Такая вот игра слов...
На 20.09.99 программа телепередач канала ОРТ (см. www.tel-inform.ru/tv/welcome.html)
0.45 "Спокойной ночи, малыши!" Программа для самых маленьких По одноименной пьесе Ю.О'Нила. Главный герой - Эфраим Кэбот - очень состоятельный человек. Вместе с двумя сыновьями он живет на своей роскошной ферме в Новой Англии. Но однажды Кэбот приводит в дом молодую жену (Софи Лорен) и мир в доме рушится. Анна мечтает стать владелицей фермы. А для этого ей необходимо лишить наследства сыновей. Режиссер - Д.Манн. В ролях: С.Лорен, Д.Айвс, Э.Перкинс, Э.Сеймур. США, 1958 г.
Время и тема передачи ну совсем для САМЫХ МАЛЕНЬКИХ! ;~)
Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против) в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив куда-то, ошибся номером и целый час задыхался от хохота. А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное. Порадуемся за человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.
Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое! Они даже не знают как правильно произносится это слово! Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1) собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит следующий диалог:
2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются? Какая между ними разница? (Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина намного круче.) 1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!! Я: Да у них и база совершенно разная... 1: Ага, та база, куда деньги сдают!
У нас на Украине скоро будут выборы президента. Все столбы обвешаны листовками с рекламой кандидатов. Подписи - просто перлы. Вот, например : "Как победить президента Кучму" - что бы это значило? Или вот такое : "Александр МОРОЗ - надолго и всерьез" - это он сто лет собрался президентствовать что ли? А интересно еще, как Наталья Витренко собирается вытащить Украину из долговой ямы - проституцию легализовать что ли?
Клянусь было со мной. История на тему-"В нужное время,в нужном месте" Стою с корешем в пролете между 5-ым и 6-ым этажом. Базарим,смотрим в окно.А в пролете между 2-ым и 3-им этажом также стоял мой сосед-даун с другом и в окне торчала чуть-чуть его голова. Я не долго думая соскреб с подоконика ДВА снежка (уже таяло и снега было мало и был он как камень).Я был-бы счастлив если бы хоть один чуть-чуть бы задел голову соседа. Понимаю,что снежка всего ДВА и ошибиться нельзя- я взял ПЕРВЫЙ, прицелился и осторожно разжал пальцы.... секунда и я понимаю что снежок летит далеко от головы, я разозлился и со ВСЕЙ СИЛЫ бросил ВТОРОЙ снежок. А в это время сосед,мирно разговаривающий с другом, видит,что около его тупой башки пролетает снежок,и на свою беду он высовывает голову в окно и смотрит вверх,...... откуда на него с ОГРОМНОЙ СИЛОЙ летит ВТОРОЙ снежок. Я думаю после таких ударов по лицу люди становятся просто дебилами.
Как известно все интересные истории происходят по пьяне, я с моими друзьями не являемся исключением. Приняв изрядно на грудь, сидим с Шуриком смотрим телек, другой баклан бороздит просторы инета. После новостей спорта по НТВ как обычно пустили рекламу, про дубленки, которые на Ленинском 6. Тут между нами происходит следующий диалог: - Вот на фига покупать шубу за 30.000 долл. Тут отвечаю я в полне с серьезным видом - А может она из меха ГОЛУБОЙ норки. Что происходило дальше я думаю писать не стоит..........
Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других, и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства, у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда, и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора, и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус. Пока, здоровья тебе и твоему сайту!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.