Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Сидят на лавочке две бабули и судачат. - Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! - Надо ж, Егоровна, как он рано встает! - Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Телепрограмма "Криминал": "Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55"
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %) 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки) операторов говорить не буду. Тема избитая. Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля. Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете, как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
Встречаются два мужика: - Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют, клиентов нет почти... - Да, тяжело вам, таксистам - Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит. Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились, подружились. Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!" Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить". Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят к джипу, счастливо предвкушая большой штраф. Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь, толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это, второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается и негромко,задушевно так спрашивает:
- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?
P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно: "Не,мужики,че-то я вас так и не понял."
Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер и произошел следующий разговор: (Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать? (Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте. (Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год? (Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные.... (Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха? (Т): - Нет... не совсем... (Б): - А куда я попала?!? (Т): - Ну... это морг...
Эта правдивая история произошла в Минске в недалеком прошлом. Как известно в Белоруси два курса валют:государственный и черный. Были времена когда центром всех черных обменов была Комаровка- Комаровский рынок.Так вот,один товарищ решил обменять на этой самой Комаровке $6-шесть долларов и все по одной бумажке.Подходит он,значит,к валютчику и говорит что хочет поменять валюту.Следует вопрос "-Сколько?". "-Шесть штук"...:))По Комаровке пошел шухер, приехали две машины с деньгами.Парень садится в одну из машин и видит перед собой дипломат с деньгами и растерянно говорит: "У меня шесть долларов!"....
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze: "Plya`z zakryt!. Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru. Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii. V-tret'ih - zima."
В бытность свою, заканчивая университет, устроилась подработать секретарем - референтом. В первый же рабочий день шеф вручает мне пачку документов и распоряжается: -а это отнеси Шредеру (так это было мной воспринято) Соответственно,с исполнительным видом и строгим лицом, я выхожу в общую комнату и спрашиваю у народа, который мирно смотрит телевизор, сидит за компьютером и т.д. -Кто из вас Шредер? Ему бумаги...- Тишина, а я продолжаю настаивать- Ну, что молчите-то! Народ уже прыскает в кулачки, кто-то уже закатился, наконец самый жалостливый, обессилев от смеха, тыкает рукой в дальний угол, где и располагалась искомая мной оргтехника ( то бишь шредер - уничтожитель буиаги).Но на беду, в том же углу мирно посиживал за компьютером какой-то менеджер, на которого я и набросилась -Ну наконец-то, товарищ Шредер, а я тут вас ищу, вот, бумаги Вам шеф передал.... Сзади уже взрывы хохота, а молодой человек молча берет у меня эти бумажки и опускает в неприметный ящичек, где они мирно и заканчивают свое существование... С тех пор я шредер ненавижу и боюсь.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
В Киеве прошла выставка "КомпьютерЭкспо-99", где мне пришлось поработать, записывая все происходившее для сайта моей газеты www.cw.kiev.ua - то есть сайта газеты "ComruterWorld/Киев". Бывает, что на стендах происходят интересные и смешные случаи... На днях, к начальнику отдела розничных продаж компании K-Trade Олегу Кристюку подошел мужчина, и спросил: -Вы не скажите, где сидит сисадмин? -Вон там, - ответил г-н Кристюк и махнул рукой в сторону "тыла" стенда… По случайности, в том же направлении, где, далеко за стендами, сидит сисадмин, оказалось технологическое помещение, размером где-то метр на 70 сантиметров, закрытое шторкой. Конечно же, мужчина направился именно к нему. Деловым движением он открыл шторку, шагнул внутрь кабинки и закрыл шторку… Естественно, что, уткнувшись в тупик, он понял всю тщетность поисков сисадмина именно в этой каморке. Тем не менее, когда озадаченный г-н Кристюк заглянул за шторку и спросил: -А что вы тут делаете? Мужчина, не задумываясь, ответил: -Ищу сисадмина… Занавес… Точнее, шторка!
Все тот же г-н Кристюк во второй день выставке стоял возле стенда, когда к нему подошел какой-то юниор, и сказал: -Слышь, ты это… дай мне свою визитку!? Г-н Кристюк, поначалу, опешил. После некоторых раздумий он все-таки решил поинтересоваться: -А тебе она зачем? - подумав, вероятно, что визитки у представителей известной компании K-Trade просят, как автографы у знаменитостей. Но мальчик развеял его надежды: -Там внизу за визитки пиво дают…
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
Курсы переподготовки упр кадров. Урок немецкого. "обучающиеся" - два железнодорожника лет под 40
1-й читает текст и произносит слово феркЕр (движение) как фЕркер (поросенок). Препод: Ну сколько можно объяснять ... когда ж вы наконец выучите... пол месяца учитесь и делаете одну и ту же ошибку - просто слабое место Ваше какое-то.
проходит время - слово второму железнодорожнику. 2-й читает Herr Shmidt так, как оно и слышится. Препод: Да что вы как в первом классе не херрр а герр 1-й железнодорожник - А это его слабое место
Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы. "Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п. Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая. Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние на произвольные буквы алфавита: на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро. А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор о половом воспитании ребенка? Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины: > Уважаемая ***! > Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о > многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190 > тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление > поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз > салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как > минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо, > большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы > столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною, > поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.
Сижу в кабинете, за компом, ну работаю. Заходит завхоз нашей конторы (женщина лет 60)с какой-то посторонней дамой. Спрашивает:" У тебя мыши есть?". А я как раз дня три назад 3 мыши подкупил (ну ломаются заразы), но не оприходовал, лениво с бумажками бегать. Ну я думаю с проверкой пришли. Далее следующий диалог -Есть. -И где они у тебя? -Ну, вон на ковриках лежат. Вмешивается пришедшая дама, ехидно так -Все на ковриках -Да нет, я дохлых в шкаф сложил Ну или примерно так, дословно не помню А хохма в том, что дама из СЭС была, отраву для грызунов принесла, спрашивала куда лучше класть. Ну азавхоз просто сопровождал.
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Захожу сегодня в метро. У входа нервно топчется нарядно одетый молодой человек, нетерпеливо рассматривая всех подходящих к станции. Явно кого-то ждет. А в руках- газета, и на ней дольшими красными буквами заголовок: "БЮСТГАЛТЕР ИЗ КОЖИ КРАСАВИЦЫ".
А вот еще пример "женской логики". Жена как-то сказала: -Я с тобой согласна, но сейчас об этом спорить не хочу! :-)
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Навеяло футболом и вратарями. Сама не видела, но очень похоже на правду. Камера оператора находится сзади вратаря. Назначен штрафной. Взмыленый вратарь бегает вдоль ворот с криками: "Да, блядь! Нарбеков!!!" Комментатор: "А это Дмитрий Харин руководит обороной"
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
Читал недавно чиченский сайт. Там очень часто упоминается, что Российские "стервятники" бомбят чиченскую землю. Мне подумалось, что если Российские военные это стервятники, то получается, что чиченские бандиты падаль. Самокритика полезна.
Ехал сегодня мимо Останинской телебашни. Там рядом есть площадка с антеннами, огороженная забором. И на въезде висит табличкаю Примерно: "Внимание. Территория охраняется служебными собаками". А под надписью сидит ... кошка.
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
История эта произошла с моей мамой. Она с подругой была в командировке в Москве В последний день они отметили ее окончание в ресторане, благо дело было в застойные времена и это было по карману. Говорят, вечер провели хорошо. А утром надо было рано вставать, чтобы успеть на поезд, но никто конечно не вспомнил завести будильник. И вот утром мама просыпается, хватает часы и орет "Татьяна, вставай, проспали, уже полшестого!!!!" Татьяна тоже вскакивает, хватает часы, говорит "Ну, блин!!" Обе начинают лихорадочно одеваться, хватают сумки, выскакивают их гостинницы, мчатся к остановке автобуса и тут замечают, что на улицах подозрительно мало людей. Смотрят на часы на столбе - начало первого ночи!!!!! Обе смотрят на часы - У ОБЕИХ ЧАСЫ ОДЕТЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!!! (если так можно сказать про часы, но вы меня поняли) Вот так вот. :-))
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
Ходил тут на днях на drum'n'bass вечеринку в "Спартак". Танцевать я особо не горазд, но поколбаситься захотелось. Выбрав себе местечко в уголке, чтобы меньше народу видело меня, стал танцевать. И чувствую, что все лучше и лучше получается, ноги сами кренделя выдают, двигаются по полу как смазанные. Думаю, ну круто танцую!!! Посмотрел под ноги и увидел, что танцую на том месте где кого-то недавно конкретно тошнило...
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
p.s. сейчас у нас дождик маленький идет. Сижу пишу письмо и наблюдаю картину: их окна видно как сосед трахается с машинами. Трахается чисто по американски. У него 4-ре машины и он пытается их так поставить, чтобы ему было удобно выезжать на той какая ему нужна. Это сложная задача, т.к. в его условиях можно выехать только на 2-х из 4-х не переставляя остальные две. Он уже почти достиг совершенства, но тут пришла его жена и все испортила, она захотела ехать на той, которую он задвинул в самый дальний угол. Это 3.14здец, кажется сейчас они подерутся - жена уже схватила его любимую спутниковую тарелку и собиратся запустить ею в комбинатора...
Зашел как-то в чат города N (не буду называть, т.к. все-таки обидно за родные пенаты) и спрашиваю, мол, кто знает, где можно время вечером провести, если не куришь, не пьешь и не педик ? Так ведь никто не ответил ! Куда котимся ? Просто страшно порядочному мужчине вечером в город выйти.
Недавно одному своему знакомому писюк настраивать помогал в его книжной лавке. Ну валяются у него всякие английские книжки вроде The catcher In The Rye Селинджера, юному садоводу и прочая дрянь(это я не про селинджера :)) среди них вижу: Bill Gates, The Road Ahead :)), а внизу надпись "Revised and Updated Edition" :))), у билли даже к книгам патчи и апдейты найдутся
Сидим мы сегодня на лекции. Мы-это студенты МГТУ им.Баумана, кафедры Гидравлики, 6 курс. Дело, т.е лекция проходит в лаборатории и поэтому мимо нас ходит куча всякого народа-преподы, лаборанты, студенты и прочая шушера. Лектор рассказывает о чем-то гидравлическом и плавно переходит к устройству клапана выпускающего воздух. А называется этот прибор вантузом также как та тема для прочистки труб. Тут заходит в лабораторию первый курс нашей кафедры ознакомится с лабораторией, послушать какая их ждет счатливая интересная жизнь, как в будущем они инженеры-гидравлики будут строить самые лучшие в мире самолеты и тут они слышат, что читает лектор для 6 курса, а читал он следующее:"Так вот ВАНТУЗ состоит из следующих элементов..." Глаза этих первокурсников я, наверное, не забуду никогда.
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
ЮБИЛЕЙНЫЙ РАССКАЗ Москве - 850 лет. Саратовской губернии - 200 лет. Городу Балаково (где я живу) – 237 лет. Мне - 34 года. Жене - 30 лет. Дочери - 8 лет. Соседке - 60 лет. Соседу - вчера отмечали, вспомню через два-три дня. Кошке Люсе – 3 года. Чтению романа "Война и мир" – черт знает сколько лет! Перегоревшей лампочке на лестничной площад-ке – 3 года. Одной половинке подъездной двери, кото-рую унесли глубокой ночью - 5 лет. Побелке на потолках и краске на панелях - 10 лет. Моему серому свитеру - 15 лет. Кастрюле с эмалью, оставшейся под ручками - 40 лет. Сковородке с сантиметровым пригаром - 80 лет. Семейной реликвии, куличу, что пекла прабабушка, -115 лет. Полотенцу, похожему на марлю - 50 лет. Ванне с дном, напоминающим дуршлаг - 40 лет. Обещанию купить жене шубу - 10 лет. Таракану, ускользающему от разделочной доски под холодильник - один год. Пребыванию гостей в доме - 20 часов! Салату "оливье" - две недели. Ожиданию "скорой помощи" - 5 часов. Но это не важно: главное, что Москве -850 лет! Саратовской губернии - 200 лет! Городу Балаково – 237 лет! А мне уже 34 года!..
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Из серии наши дети. Сидим значит, ждемс матча века, а перед ним как вы помните теле-мостик организовали и там показали два сюжета, что знают о нас маленькие хохлы и что наши о них. Мой ребенок сидит в преддверии матча с настроением ОЛЕ РОССИЯ и все вопросы которые задают его сверстникам ему по барабану, моя с тещей возмущаются, что дети такие сякие и тут по телеку одному из молодых «вундеров» задают вопрос кто такой Шевченко на ответ не знаю, мой пацан возмущенно: -Ну не знает!Да это ведь нападающий, сейчас в Милане играет! Я просто сполз с кресла, моя в шоке, теща в трансе. Пацан в непонятках, вроде все про футбол и ответил правильно.
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Ну не совсем история а плакат на Зубовской площадм (Москва ,Садовое кольцо внутреннее). На плакате вижу надпись : МИНЫ - СИМФОНИЯ ОГНЯ. Оказывается КАМИНЫ. А так вполне современный плакатик.
Один мой старый приятель, когда еще был мальцом, очень скучал по свему старшему брату, котрый в то время проходил срочную службу в рядах доблестной Красной Армии. С недетскою печалью и любовью он написал ему письмо, где поведал о своей доле. После чего уставшей рукой подписал письмецо: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТ. (Внимание, описка по Фрейду - в конце последнего слова каким-то непонятным образом появился мягкий знак!) Получилось: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТЬ... О как!
