Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им. Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает: - Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить запрещено ? - Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я. Его глаза от удивления уже уползают на затылок. - Вас не информировали об этом ?! Опять отвечаю честно: - Никак нет. - Так... Кто у вас преподаватели ? Называю трех преподавателей. - Следуйте за мной, - командует он. Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится. - Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру. Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны, когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей. Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду отрывается от монитора и говорит коллеге: - Сейчас разберемся. "Коллега" выходит. Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор. Палец его зависает над левой кнопкой мыши... Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю: - Виноват, товарищ подполковник, не был информирован. Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь. МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге. Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный. С вечера выпивали товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2) и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3), пропал где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять - занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно. Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец (3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит - у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........
Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана, но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула - "Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.
Эта правдивая история произошла в Минске в недалеком прошлом. Как известно в Белоруси два курса валют:государственный и черный. Были времена когда центром всех черных обменов была Комаровка- Комаровский рынок.Так вот,один товарищ решил обменять на этой самой Комаровке $6-шесть долларов и все по одной бумажке.Подходит он,значит,к валютчику и говорит что хочет поменять валюту.Следует вопрос "-Сколько?". "-Шесть штук"...:))По Комаровке пошел шухер, приехали две машины с деньгами.Парень садится в одну из машин и видит перед собой дипломат с деньгами и растерянно говорит: "У меня шесть долларов!"....
Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в историю "которая произошла с другом". Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок. Грустно, господа...
Ехал сегодня мимо Останинской телебашни. Там рядом есть площадка с антеннами, огороженная забором. И на въезде висит табличкаю Примерно: "Внимание. Территория охраняется служебными собаками". А под надписью сидит ... кошка.
Недавно вот было.... Живу я в штатах, и в универ ездим с сестрой вместе. И там встречаем мою девченку и немножко общаемся :)И вот както сидим на перерыве, курим. Сестра(С) с девченкой(Д) обсуждают как они пойдут в ночной клуб на выходные. А надо сказать что наши русские девушки в штатах очень быстро впитывают их язык и по русски говорить им становится просто трудно. Ну и вот значит сидят ети две американизированые чуды и на руско-английской языковой смеси общаются (сестра тут 2 года а подруга моя тут уже 9 лет) Ну вот я сижу и слушаю их. И тут они выясняют что в тот клуб куда они намылились их не пустят потому что там возрастное ограничение (до 21 года не пускать ;) под которое ни одна из них не подходит. На что (Д) резонно возражает (с характерным тянучем акцентом) -Нееэт, пустят, я снаю owners таам. Я посморел на них и грю, та вы небось и не знаете как owners по руски то будет, и тут сестра оборачивается и возмущенно мне говорит с таким же акцентом но чуть меньшим) "Ты тумаешь мы глупие? Владетели!" ЗЫ: ей 18 лет
Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер и произошел следующий разговор: (Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать? (Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте. (Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год? (Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные.... (Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха? (Т): - Нет... не совсем... (Б): - А куда я попала?!? (Т): - Ну... это морг...
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
p.s. сейчас у нас дождик маленький идет. Сижу пишу письмо и наблюдаю картину: их окна видно как сосед трахается с машинами. Трахается чисто по американски. У него 4-ре машины и он пытается их так поставить, чтобы ему было удобно выезжать на той какая ему нужна. Это сложная задача, т.к. в его условиях можно выехать только на 2-х из 4-х не переставляя остальные две. Он уже почти достиг совершенства, но тут пришла его жена и все испортила, она захотела ехать на той, которую он задвинул в самый дальний угол. Это 3.14здец, кажется сейчас они подерутся - жена уже схватила его любимую спутниковую тарелку и собиратся запустить ею в комбинатора...
Курсы переподготовки упр кадров. Урок немецкого. "обучающиеся" - два железнодорожника лет под 40
1-й читает текст и произносит слово феркЕр (движение) как фЕркер (поросенок). Препод: Ну сколько можно объяснять ... когда ж вы наконец выучите... пол месяца учитесь и делаете одну и ту же ошибку - просто слабое место Ваше какое-то.
проходит время - слово второму железнодорожнику. 2-й читает Herr Shmidt так, как оно и слышится. Препод: Да что вы как в первом классе не херрр а герр 1-й железнодорожник - А это его слабое место
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
В Киеве прошла выставка "КомпьютерЭкспо-99", где мне пришлось поработать, записывая все происходившее для сайта моей газеты www.cw.kiev.ua - то есть сайта газеты "ComruterWorld/Киев". Бывает, что на стендах происходят интересные и смешные случаи... На днях, к начальнику отдела розничных продаж компании K-Trade Олегу Кристюку подошел мужчина, и спросил: -Вы не скажите, где сидит сисадмин? -Вон там, - ответил г-н Кристюк и махнул рукой в сторону "тыла" стенда… По случайности, в том же направлении, где, далеко за стендами, сидит сисадмин, оказалось технологическое помещение, размером где-то метр на 70 сантиметров, закрытое шторкой. Конечно же, мужчина направился именно к нему. Деловым движением он открыл шторку, шагнул внутрь кабинки и закрыл шторку… Естественно, что, уткнувшись в тупик, он понял всю тщетность поисков сисадмина именно в этой каморке. Тем не менее, когда озадаченный г-н Кристюк заглянул за шторку и спросил: -А что вы тут делаете? Мужчина, не задумываясь, ответил: -Ищу сисадмина… Занавес… Точнее, шторка!
Все тот же г-н Кристюк во второй день выставке стоял возле стенда, когда к нему подошел какой-то юниор, и сказал: -Слышь, ты это… дай мне свою визитку!? Г-н Кристюк, поначалу, опешил. После некоторых раздумий он все-таки решил поинтересоваться: -А тебе она зачем? - подумав, вероятно, что визитки у представителей известной компании K-Trade просят, как автографы у знаменитостей. Но мальчик развеял его надежды: -Там внизу за визитки пиво дают…
Сижу в кабинете, за компом, ну работаю. Заходит завхоз нашей конторы (женщина лет 60)с какой-то посторонней дамой. Спрашивает:" У тебя мыши есть?". А я как раз дня три назад 3 мыши подкупил (ну ломаются заразы), но не оприходовал, лениво с бумажками бегать. Ну я думаю с проверкой пришли. Далее следующий диалог -Есть. -И где они у тебя? -Ну, вон на ковриках лежат. Вмешивается пришедшая дама, ехидно так -Все на ковриках -Да нет, я дохлых в шкаф сложил Ну или примерно так, дословно не помню А хохма в том, что дама из СЭС была, отраву для грызунов принесла, спрашивала куда лучше класть. Ну азавхоз просто сопровождал.
Читал недавно чиченский сайт. Там очень часто упоминается, что Российские "стервятники" бомбят чиченскую землю. Мне подумалось, что если Российские военные это стервятники, то получается, что чиченские бандиты падаль. Самокритика полезна.
Ну не так что-бы весело, но что прикольно факт!!!! Выдалось мне работать в немецком представительстве (уже 2-а года выдается). Колектив у нас обалденный, всего 5-ть человек. Казусы каждый день случаються, всех неупомнишь, но вот пожалуй самый свежий. Наблюдал недалее как 15-ть минут назад. Есть у нас замечательный админ, назовем Лешей. Сам он Майор в отставке, ну и администрит у нас, сайты пишет, програмирует, одним словом по полной программе. А вот и сюжет. Сижу я обалдевший от моря работы за компом. Проходит мимо Леша, в руках сигарета и справочник по HTML. На мой резонный вопрос: "Куда енто Вас товарищ майор понесло?" Он без зазрения совести ответил: "Отдохнуть!!!!" После чего забарикодировался в убоной!!! Во народ отдыхает, я балдю и плачу!
ЮБИЛЕЙНЫЙ РАССКАЗ Москве - 850 лет. Саратовской губернии - 200 лет. Городу Балаково (где я живу) – 237 лет. Мне - 34 года. Жене - 30 лет. Дочери - 8 лет. Соседке - 60 лет. Соседу - вчера отмечали, вспомню через два-три дня. Кошке Люсе – 3 года. Чтению романа "Война и мир" – черт знает сколько лет! Перегоревшей лампочке на лестничной площад-ке – 3 года. Одной половинке подъездной двери, кото-рую унесли глубокой ночью - 5 лет. Побелке на потолках и краске на панелях - 10 лет. Моему серому свитеру - 15 лет. Кастрюле с эмалью, оставшейся под ручками - 40 лет. Сковородке с сантиметровым пригаром - 80 лет. Семейной реликвии, куличу, что пекла прабабушка, -115 лет. Полотенцу, похожему на марлю - 50 лет. Ванне с дном, напоминающим дуршлаг - 40 лет. Обещанию купить жене шубу - 10 лет. Таракану, ускользающему от разделочной доски под холодильник - один год. Пребыванию гостей в доме - 20 часов! Салату "оливье" - две недели. Ожиданию "скорой помощи" - 5 часов. Но это не важно: главное, что Москве -850 лет! Саратовской губернии - 200 лет! Городу Балаково – 237 лет! А мне уже 34 года!..
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
Сегодня мы с женой ехали в "маршрутке". На остановке заходит молодая женщина с мальчиком, лет 6. Слышим, что мальчишка спрашивает маму:
- Мама, как ты думаешь, кто дороже стоит: конь или автомобиль? Мне кажется, что конь - ему же не надо бензина.
Еще через пару минут:
- Мама, скажи, кто прав: я или Андрей? Мне кажется, что я конечно же прав. Андрей говорит, что рулем не поворачивают, а просто так... Просто за него держатся. А я говорю: что руль - перила что ли, чтоб за него держаться... (после паузы) А поворотники просто мигают, а не поворачивают. Не могут же они поворачивать?!
Сидим мы сегодня на лекции. Мы-это студенты МГТУ им.Баумана, кафедры Гидравлики, 6 курс. Дело, т.е лекция проходит в лаборатории и поэтому мимо нас ходит куча всякого народа-преподы, лаборанты, студенты и прочая шушера. Лектор рассказывает о чем-то гидравлическом и плавно переходит к устройству клапана выпускающего воздух. А называется этот прибор вантузом также как та тема для прочистки труб. Тут заходит в лабораторию первый курс нашей кафедры ознакомится с лабораторией, послушать какая их ждет счатливая интересная жизнь, как в будущем они инженеры-гидравлики будут строить самые лучшие в мире самолеты и тут они слышат, что читает лектор для 6 курса, а читал он следующее:"Так вот ВАНТУЗ состоит из следующих элементов..." Глаза этих первокурсников я, наверное, не забуду никогда.
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Ходил тут на днях на drum'n'bass вечеринку в "Спартак". Танцевать я особо не горазд, но поколбаситься захотелось. Выбрав себе местечко в уголке, чтобы меньше народу видело меня, стал танцевать. И чувствую, что все лучше и лучше получается, ноги сами кренделя выдают, двигаются по полу как смазанные. Думаю, ну круто танцую!!! Посмотрел под ноги и увидел, что танцую на том месте где кого-то недавно конкретно тошнило...
Однажды я и двое моих знакомых после тяжелого трудового дня решили посетить ресторан со скромным названием "Ривьера". Заказ у нас приняла молодая официантка с трогательным именем Аннушка, по виду вчерашняя школьница. Когда подошло время, было подано блюдо, именуемое в меню как "Лазурный берег" и состоящее из катрофеля-фри, шмата мяса, листа салата и странного растения, что-то вроде гибрида кактуса с алоэ. Вкус этот "кактус" имел отвратительный: горький, с привкусом ненашенских трав. Мы попросили Аннушку выяснить на кухне, что мы съели. Вернулась она очень скоро и залившись румянцем сказала, что это "ЕБУН-ТРАВА"!!! Еле сдерживая смех, мой знакомый спросил, какая первая буква в этом слове. Покраснев еще больше, Аннушка тихо промолвила: "И"... Наш дружный хохот заглушил музыку. Интересно одно, какая оценка по русскому языку была у Аннушки в школе.
Из серии наши дети. Сидим значит, ждемс матча века, а перед ним как вы помните теле-мостик организовали и там показали два сюжета, что знают о нас маленькие хохлы и что наши о них. Мой ребенок сидит в преддверии матча с настроением ОЛЕ РОССИЯ и все вопросы которые задают его сверстникам ему по барабану, моя с тещей возмущаются, что дети такие сякие и тут по телеку одному из молодых «вундеров» задают вопрос кто такой Шевченко на ответ не знаю, мой пацан возмущенно: -Ну не знает!Да это ведь нападающий, сейчас в Милане играет! Я просто сполз с кресла, моя в шоке, теща в трансе. Пацан в непонятках, вроде все про футбол и ответил правильно.
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины: > Уважаемая ***! > Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о > многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190 > тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление > поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз > салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как > минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо, > большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы > столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною, > поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.
Навеяло футболом и вратарями. Сама не видела, но очень похоже на правду. Камера оператора находится сзади вратаря. Назначен штрафной. Взмыленый вратарь бегает вдоль ворот с криками: "Да, блядь! Нарбеков!!!" Комментатор: "А это Дмитрий Харин руководит обороной"
Я преподаю в МИФИ, и позавчера вел занятия со школьниками (типа подработка), - рассказывал про логические функции и пр. Одня девушка больше чем моим словам уделяла внимание пакету чипсов. Доев, она обращается к соседке с такими словами: - Покажи-ка мне инверсию, А ТО У МЕНЯ РУКИ ГРЯЗНЫЕ!
Както вечером, в бар вваливается бухой мужик, а было это дня через два после убийства Г.В.старовойтовой, и на весь бар: "Старовойтова - Гавно!!!!!!!!, а кстати где у вас здесь туалет"
Есть в нашем институте такая практика, тем кто пропустил занятие по физподготовке, тот должен ехать на спортивную базу и заготавливать дрова на зиму. И к концу сессии у всей накапливается этот долг. Так вот договорились мы встретиться на остановке. Ну как положено, пришли все не в парадной одежде, а в ободранных куртках и аналогичных штанах. Только решили ехать, как обнаружилось, что водки никто не взял (какая заготовка дров без водки). Ну отправили одного в ближайший магазин за горючим. Этот магазин оказался не просто магазин, а крутой супермаркет (для тех кто живет не на зарплату рабочего). Короче заходит наш посланник в этот магазин, такой весь обшарпанный. Ему неоднократно дают понять, что мол парень магазин не для твоего кошелька (а парень этот работает в одной крутой фирме и денег в принципе имеет предостаточно). Парня это немножко задело, и он решил взять покруче. Выбрал он водку не самую дешевую, а точнее экспортный вариант. Подходит к кассе и на удивление продавца и охранника, которые следили за ним что бы он чего не спер, достает толстенький кошелек и дает 500 купюру. Отношение к нему сразу изменилось и даже сказали "Спасибо за покупку и приходите еще".
На этом сайте появился баннер следующего содержания: "Примите участие в автомобильном вэб-опросе... НАЖМИ ЗДЕСЬ И ВЫИГРАЙ ! .... ...БЕСПЛАТНЫЕ КОЛОНКИ." То есть где-то еще выигрывают и платные колонки ? :(
Мужики! Не поверите, захотел посмотреть на GAZETA.RU статью про министерство Интернета, вводимое в России. Адрес статьи такой: www.gazeta.ru/MINET.html. Вопрос: чем должно заниматься министерство?
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
В бытность свою, заканчивая университет, устроилась подработать секретарем - референтом. В первый же рабочий день шеф вручает мне пачку документов и распоряжается: -а это отнеси Шредеру (так это было мной воспринято) Соответственно,с исполнительным видом и строгим лицом, я выхожу в общую комнату и спрашиваю у народа, который мирно смотрит телевизор, сидит за компьютером и т.д. -Кто из вас Шредер? Ему бумаги...- Тишина, а я продолжаю настаивать- Ну, что молчите-то! Народ уже прыскает в кулачки, кто-то уже закатился, наконец самый жалостливый, обессилев от смеха, тыкает рукой в дальний угол, где и располагалась искомая мной оргтехника ( то бишь шредер - уничтожитель буиаги).Но на беду, в том же углу мирно посиживал за компьютером какой-то менеджер, на которого я и набросилась -Ну наконец-то, товарищ Шредер, а я тут вас ищу, вот, бумаги Вам шеф передал.... Сзади уже взрывы хохота, а молодой человек молча берет у меня эти бумажки и опускает в неприметный ящичек, где они мирно и заканчивают свое существование... С тех пор я шредер ненавижу и боюсь.
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Недавно одному своему знакомому писюк настраивать помогал в его книжной лавке. Ну валяются у него всякие английские книжки вроде The catcher In The Rye Селинджера, юному садоводу и прочая дрянь(это я не про селинджера :)) среди них вижу: Bill Gates, The Road Ahead :)), а внизу надпись "Revised and Updated Edition" :))), у билли даже к книгам патчи и апдейты найдутся
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Захожу сегодня в метро. У входа нервно топчется нарядно одетый молодой человек, нетерпеливо рассматривая всех подходящих к станции. Явно кого-то ждет. А в руках- газета, и на ней дольшими красными буквами заголовок: "БЮСТГАЛТЕР ИЗ КОЖИ КРАСАВИЦЫ".
А вот еще пример "женской логики". Жена как-то сказала: -Я с тобой согласна, но сейчас об этом спорить не хочу! :-)
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит. Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились, подружились. Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!" Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить". Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят к джипу, счастливо предвкушая большой штраф. Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь, толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это, второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается и негромко,задушевно так спрашивает:
- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?
P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно: "Не,мужики,че-то я вас так и не понял."
История эта произошла с моей мамой. Она с подругой была в командировке в Москве В последний день они отметили ее окончание в ресторане, благо дело было в застойные времена и это было по карману. Говорят, вечер провели хорошо. А утром надо было рано вставать, чтобы успеть на поезд, но никто конечно не вспомнил завести будильник. И вот утром мама просыпается, хватает часы и орет "Татьяна, вставай, проспали, уже полшестого!!!!" Татьяна тоже вскакивает, хватает часы, говорит "Ну, блин!!" Обе начинают лихорадочно одеваться, хватают сумки, выскакивают их гостинницы, мчатся к остановке автобуса и тут замечают, что на улицах подозрительно мало людей. Смотрят на часы на столбе - начало первого ночи!!!!! Обе смотрят на часы - У ОБЕИХ ЧАСЫ ОДЕТЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!!! (если так можно сказать про часы, но вы меня поняли) Вот так вот. :-))
Один мой старый приятель, когда еще был мальцом, очень скучал по свему старшему брату, котрый в то время проходил срочную службу в рядах доблестной Красной Армии. С недетскою печалью и любовью он написал ему письмо, где поведал о своей доле. После чего уставшей рукой подписал письмецо: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТ. (Внимание, описка по Фрейду - в конце последнего слова каким-то непонятным образом появился мягкий знак!) Получилось: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТЬ... О как!
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Ну не совсем история а плакат на Зубовской площадм (Москва ,Садовое кольцо внутреннее). На плакате вижу надпись : МИНЫ - СИМФОНИЯ ОГНЯ. Оказывается КАМИНЫ. А так вполне современный плакатик.
Зашел как-то в чат города N (не буду называть, т.к. все-таки обидно за родные пенаты) и спрашиваю, мол, кто знает, где можно время вечером провести, если не куришь, не пьешь и не педик ? Так ведь никто не ответил ! Куда котимся ? Просто страшно порядочному мужчине вечером в город выйти.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы. "Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п. Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая. Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние на произвольные буквы алфавита: на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро. А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор о половом воспитании ребенка? Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
Сегодня (08/10/99) на Рамблере в разделе медицина: на шестом месте сайт: "== GAY.RU: здоровье, секс МУЖЧИН ==" и прямо под ним, на седьмом месте, сайт: "Это бесспорно полезно для здоровья!Не веришь?"
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
Еще раз о красоте- боготе военного языка. Было это в 1989 году, меня только призвали в армию, и был я человеком, еще способным удивляться и не утратившим гражданского склада ума. Недели через две после прибытия в часть -- ПХД (парково- хозяйственный день). Отправили меня еще с одним парнем в автопарк пилить металлические уголки. Пилили мы их, пилили, и тут приходит прапорщик. Классический такой прапорщик: живот размером с жд цистерну, ремень в районе колен, засаленный китель и фамилия тоже классическая: Потапов. И выдает этот прапорщик следующее: "Один -- делай, что работал, остальной -- пошли со мной!" Напарник мой оказался человеком стойким, а у меня в руках ножовка лопнула.
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
Рассказал эту историю мой сосед. Он в начале 80-х работал на автобазе где-то недалеко от Мосфильма. И был у них один водила хохмач еще тот, короче за словом в карман никогда не лазил. Ну и как водится отношения его с начальником автобазы были как в нашем парламенте. Он к тому-же побывал в отсидке года два за хулиганство, короче был уважаемый на базе человек. Как-то раз во время очередной ссоры с начальником он в шутку пригрозил:"Вот куплю "пушку" (в смысле пистолет) и грохну тебя, вся автобаза спасибо скажет". Дней через несколько на его ЗИЛе потекла помпа и он возвращался на автобазу для ремонта. По пути встретил киношников и те зная что эта автобаза находиться недалеко от Мосфильма уговорили дотащить со сьемок пушку 45-пятку. Он прицепил ее к форкопу и вперед. Проезжая мимо родной автобазы решил заехать долить воды в радиатор. Заехав развернулся так что 45-пятка смотрела дулом на административный корпус. Надо сказать что к тому времени он уже забыл про свою недавнюю угрозу и в тот момент был озабочен только тем чтобы быстрей залить воды, избавиться от этого попутного груза и вернуться в компанию знакомых слесарей дабы отпразновать поломку. Но как назло в этот день кто-то позаимствовал его ведро и он носился по двору в поисках оного. В этот момент выходит начальник и наблюдает 45-пятку и разяренного Васю (водилу звали Вася). Видимо вспомнив недавнюю их ссору он просто остолбинел и смог выполвить только: "Вася, ты чееего?". Вася понял его вопрос в смысле какого черта он по среди рабочего дня приперся на автобазу, что надо работать на линии и нечего тут пьнствовать со слесарями. Он ярости из-за такой прозорливости начальника чуть ли не рвя на себе рубаху отвечает:" Не видишь что ли, Я КИПЛЮ !" Начальник - "Вася! Прости меня я был не прав...больше такого не повторится" и хватается за сердце. До Васи тут только доезжает в чем дело. Быстро оценив обстановку он спокойно так ответил:"Ладно на этот раз прощаю. Но это в последний раз."
Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт. По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль, чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца". Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем. Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".
Сидим мы как-то вечером с моей девушкой в Макдоналдсе, чаек пьем, пирожком закусываем, болтаем. Допили чаек, продолжаем болтать, и, чтобы занять руки, начинаем потихоньку вести деструктивные действия. Сидим, салфетки на мелкие кусочки рвем, в кучку складываем. Потом -- палочки для размешивания чая -- еще кучка. Дальше -- больше. Моя девушка берет стаканчик (он у них пенопластовый), и с диким хрустом откусывает! Я подхватываю идею, и мы продолжаем хрустеть пенопластовыми стаканчиками, складывая "огрызки" в третью кучку. А за столом напротив сидят парень и девушка, парень к нам спиной, а девушка -- прямо перед ним, так, что он ее от нас заслоняет. Они поели, встают, вытряхивают подносы в стоящий тут же мусорник, поворачиваются чтобы уходить..., и тут глаза парня встречаются с моими! Тут до него доходит природа того смачного хруста, который стоял по всему залу уже битых десять минут! Он видит, прямо перед собой, двух _настоящих_умолишенных_ с недоеденными стаканчиками из-под чая... Он сразу делается серьезным и останавливается как вкопанный. Я, видя такое, понимаю суть происходящего, решаю ему подыграть, и, с невозмутимым видом, как-бы в задумчивости, глядя в его открывающиеся все шире и шире глаза, или, точнее, поверх них, со все тем же смачным хрустом ОТКУСЫВАЮ кусок стакана и принимаюсь его жевать. Тут у парня просто открывается рот (серьезно, я видел!), и если бы не его девушка, которая восприняла все гораздо спокойнее, боюсь, ему бы могло и поплохеть.. Она его "натурально выпихнула", ибо ноги у него уже не гнулись, а мы в истерике скатились под стол, я даже чуть себе нос не расквасил.
Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95 Дама не первый год работает с данным продуктом. При появлении окна Winhlp32: - Глубокий вздох. - "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Мой сосед по этажу-среднего возраста плейбой, любит "снимать" девчонок, разьезжая на красивой синей Вольво с блатным номером 00-05 МОГ. Надо отметить, что частенько, отправляясь утром на работу, я сталкиваюсь в коридоре с какой-нибудь очередной симпатичной или не очень ( что чаще) мордашкой. Недавно я опять оказался в лифте с новой пассией моего соседа, огненно рыжей веснушчатой бигсой. Мое внимание привлекла романтичная наколка на ее открытом плече в форме розы с осыпавшимися вниз шипами. Пока я пытался угадать, кто автор столь оригинальной идеи, девушка или художник, мы спустились вниз. Я пошел заводить машину, а она направилась в сторону метро. Я краешком глаза провожал красотку. Она прошла мимо машины соседа, потом обернулась, постояла секунд десять, что-то достала из волос и наклонилась ненадолго над багажником сверкающей Вольво. После этого летящей походкой умчалась к метро. Проезжая мимо лайбы, я приостановился и обнаружил нацарапанную прямо по сверкающему лаку надпись справа от номерного знака: "Давным-давно". Сомнений в том, кто автор татуировки у меня больше не было.
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Я живу в Австралии. Вот недавно один знакомый прикол рассказал. Значит идет он по сity ( центральная часть города, где одни оффисы). Перед ним чешет то ли китаец, то ли индиец, я точно не понял. У этого непонятно-какой-национальности крутая кожаная куртка. А на ней на спинне нарисован флаг USA и крупными буквами написано: “I am American – (потом по-русски) Я американец, всем кто меня увидит просьба позвонить в Американскую Военную Миссию в Москве.” И телефон указан.
Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах, покупает трубочку,отъезжает на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным прононсом: -Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...
Я заканчиваю работать в 23:00. На работу (и обратно, соответственно) добираюсь при помощи личного автомобиля FORD Taurus, 93 года выпуска, довольно приличного, следует заметить: полутора тонн веса, с движком 3.8 л, АКПП, кондишном, круиз-контролем и прочими электропакетными наворотами, довольно, впрочем, по штатовским меркам обычными. На улице темень, полное безлюдье, на тротуаре около дороги сиротливо стоит мой фордешник, к коему я и направляюсь. Когда до него остается около десяти метров и я уже собираюсь нажать кнопку брелока от сигналки с целью открыть двери, около меня внезапно (и совершенно неспровоцированно) тормозит изрядно раздолбанная, фордовской же (европейской впрочем) породы Sierra, водитель перегибается через салон и с видимым усилием открывает, очевидно, не оборудованное даже электроподъемником, окно, после чего происходит следующий замечательный диалог: Водила: - Поедешь? Я: (спокойно) - Поеду. Водила: - Куда? Я: - Домой. Водила (слегка раздражаясь): - Куда домой-то?! Я (прикалываясь над ситуацией): - В Тушино. Водила (открывая дверь): - Ну так садись. Я (разыгрывая искреннее удивление): - Зачем? Водила (очень раздражаясь от гтупости клиентах): - Как зачем?! Поедем!!! Я (трясясь от внутреннего смеха, но очень серьезно внешне): - А свою тачку (киваю в сторону блестящего, вчера только помытого "Торуса"), что ж я здесь брошу?! Водила (после секундного замешательства, яростно захлопывая дверь): - ¤#$#%$@!!&*!!!! Сьерра, визжа шинами и страшно рыча, срывается с места и скрывается под мостом. Мораль: чтобы не попасть в глупое положение следите за правильной постановкой своих вопросов...
Школа № 82. Понедельник (день тяжелый ). Какой-то нудноватый урок... в 9-А... Страшно? Если не страшно, то читай дальше, а если страшно, сделаем небольшую паузу, глубоко вздохнем, выпьем валерианки, пульс - нормальный, давление, температура - продолжаю... Мы любим придумывать разные приколы на уроках. Но поскольку, опять писать однокласснику записку: "посмотри на потолок", и весь урок потухать с того, как неврубившийся пацан смотрит то на записку, то задирает голову и с открытым ртом пытается разглядеть что-то неизвестное науке на потолке, или писать кому-то признание в любви от чужого имени, назначая свидание, было уже не прикольно, мы решили придумать что-нибудь новенькое. Пустили по классу записку: "напиши свою расшифровку и передай дальше: 9-А - Н.М.У." Мы сами не знали что такое Н.М.У. Вот какие расшифровки получили мы в конце урока: 1.Неизлечимые Маньяки - Убийцы. 2.Наша Мама Убежала. :( 3.Не злите Меня, Уроды! 4.Народные Мучители Учителей. 5.Негра Мы Убили. 6.Наводнение Малышей - Учеников. 7.Новый Морг Учеников. 8.Наезд Маленькой Улитки. 9.Наш Мусор Уехал. 10.Носки Меняем Утром! 11.Наталья Миколаївна Ушла. :( 12.Найдем Мучителя - Убьем! 13.Наша Му-му Утонула. :( 14.Не надо меня унижать! 15.Наркотик Мой Учитель. 16.Не Молчите, Уроды! 17.Начало Мучений Утром. 18.Не Мешайте Учиться!!! А у вас хватит фантазии продолжить список? Katia или Crazy Belca.
На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки (мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались. Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно" направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла. Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя, оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе. Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки просекли...
Был у нас в армии ЛКН (лицо кавказкой национальности, впрочем я к ним отношусь очень даже нормально, неплохие в принципе парни) весь волосатый, от до головы. Как-то, его не было в казарме, дамам и брезгливым прошу не читать, поспорили что когда пердишь это химически какой там газ и он должен гореть. Подумали напередели в гондон и подожгли, опасения потвердились, взрыв не взрыв но пламя было (тогда нас кормили гороховым супом на первое и на второе тухлой капустой :-)Тут заходит наш ЛКН и спрашивает в чем проблема веселья, ему объяснили. Он и говорит а давайте спичку мне по задницу, я перну и типа еще веселее будет. Так и сделали. Но в итоге получилось еще смешнее, сгорели все его волосы на заднице, на яйцах... Долго потом лечился бедолага.
Выписка из "Руководство по Фельдъегерско-почтовой связи в вооруженных силах СССР" II часть. пункт 110 "...без указания командования посещать иностранные учереждения (посольства, представительства, консульства и т.п.), вступать непосредственно или ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛИЦ в СНОШЕНИЯ с иностранными гражданами"
Этот разговор произошел в одной из американских школ когда моя подруга Марта была студентом по обмену.Дело было так. Американцы любители поспрашивать вопросы "что","по чем" и "откуда ты родом". Вот так однажды к Марте(М) подошел один из школьников(Ш)и спрашивает: Ш - "Ууу, ты мол Марта. Слыхал про тя. Ты от куда сама родом?!" М - "Я из Польши" Ш - " О, здорово. А где ты еще была кроме штатов?" М - " НУ я была в Германии, Франции, Испании, Болгарии, Швеции, Австрии, Дании,..." короче репечисляет многие страны Европы. Тот немного обалдев: Ш - " О как здорово...А скажи пожалуйста, ты вот во многих разных местах была, а вот в Европе ты когда нить бывала?!?!?!?!"
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин... (Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)
Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Мы вас обеспечим человеческими яйцами
Взялись за яйца, масло пропало!
...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)
Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)
Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)
Эта история роизошла на самом деле и совсем недавно. В тот день я ушел с работы рано в 2 часа дня. Иду по набережной и вижу крепко поддатого мужика с пятеркой в руке, тормозившего тачки. Кое-кто останавливался, но его не брали. Вот он тормозит "Газель" (к этому времени я поравнялся с ним, так что разговор слышал хорошо). На месте пассажира сидит крепкий такой парень и спрашивает: "Чего надо?". Мужик делает усиленные попытки придать голосу стройность, но все безуспешно. Не знаю, о чем он думал в это время, но вместо "Подвези за пятеру...." он выдал "Отс-с-соси за п-п-пятеру..". Дальше он ничего не успел сказать, так как вылетевший из окна "Газели" кулак уложил его на асфальт. Выбежал парень из машины отпинал мужика в свое удовольствие, сел и укатил в неизвестном направлении. А мне осталось только от души посмеяться над создавшимся положением и еще раз отдать дань великому и могучему русскому языку.
Перевод из американской газеты: "Вчера перед воротами российского посольства произошло дорожно-транспортное проишествие. Автомобиль посла столкнулся с автомобилем, в котором сидели две девушки. Хотя обе машины получили незначительные повреждения и люди не пострадали, посол бегал вокруг своей машины и кричал: "окровавленный !! окровавленный !!
Живем мы в Швеции. Шведского пока не знаем, общаемся по-английски, как получится. Сегодня поехали с сыном в магазин. Антошке 4 года и 1 месяц. Вот такой вот возраст. Хочется воспитать его самостоятельным, мужественным и все такое, поэтому часто на его писк "Он меня обижает" следует ответ "В нос, значит, надо дать". И научился он где-то смертельному приему - подойдет, например, ко мне, мирно лежащему на диване, закинет голову над моим животом, а потом - расслабится. Голова 4-летнего ребенка достаточно тяжелая и твердая. И этот камень падает мне в район солнечного сплетения или промежности - как ему больше понравится. Честно, захватывающие ощущения. Правда, пока без жертв - я все время успеваю подставить руки. Ну, потом - разборки, может и по жопе получить. Но все - честно.
А теперь, собственно, история. Итак, мы пришли в магазин, затарились продуктами на неделю, пошли Тошке купили игрушку (обязательный ритуал, ничего не поделаешь). А около игрушечного отдела стоит такая машинка - 5 крон опускаешь и ловишь кайф 2-3 минуты. И вот Тохин берет заветную монетку и устремляется к машинке. И тут ему наперерез пацан постарше где-то на год - раз, Тохина отпихнул в машинку пролез и сидит. Главное, не катается, потому как папа с мамой денег на это недают (они, к слову, детей сильно не балуют). Тохин - в писк. Я говорю - сам разбирайся. Тохин - херак его по башке своим корабликом. Не уходит. Ну, говорю, давай подождем, сейчас мальчик посидит и уйдет. Ждем. Ни хера, не уходит мальчик. Тохин нервничает. Я думаю - чего ребенка нервировать, сейчас попрошу мальчика слезть.
Подхожу. Ду ю спик инглишь? Кивает - йес, мол. Дай, говорю, мы покатаемся 3 минутки, а потом сиди здесь, сколько влезет. Нет, говорит. Ах ты, думаю, козявка. И ведь понимаю, что малец, но ведьт зло берет. В общем, расстроился я - не за ухо же его выдирать. И говорю Тохину: Он, говорю, не понимает, Антошкин, пойдем отсюда.
И вот - ОНО!
Тохин ТИХО ТАК говорит "Подожди, пап". Залезает етой машинке на капот. Я думаю - че щас будет? На капоте, что ли, Тохин будет кататься? Тохин залез, устроился, посмотрел на этого мальчика три секунды, задрал голову и КААААААААААААК ЕБАНЕТ этого мальчика своей башкой. Я сделать ничего не успел, Тохин - херрррак еще раз. Я думаю - все, п-ц, сейчас нас повяжут. Мальчик сидит - плохо понимает, что происходит, глаза в кучу. Я Тохина хватаю под мышку и увожу, на ходу говоря что-то типа "не убий". А Тохин успокоился.
Знаете, люди, такая радость. Такой защитник растет. Особенно мне понравилось его тииииихое "Подожди, пап".
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
Мой знакомый Паша со товарищи по причине отсутствия "хаты" избрали как-то местом тусовки подъезд. Света нет. Открывается дверь одной из квартир и какая - то бабуся провожает свою подругу со словами "а как ты домой дойдешь - бандиты кругом..." И тут Паша с кавказским акцентом говорит "Саклыадывай бомбу са батарэю!" Реакция, надеюсь, понятна...
Дело было на выпуске Ростовской школы милиции. Выступает какой-то там генерал, рассказывает о школе, все в розовых тонах, конечно. И вот решил сказать о том, что здесь учат занимать в жизни активную позицию. А вышло: ...учат активно иметь жизненную позицию...
Далее шла речь о Данииле Карецком - писатель такой, детективы пишет, и одновремено преподает в этой самой школе милиции. И вот рассказывают о нем: лауреат таких-то премий, столько-то книг написал, а потом: ...проделал большую попу... (пауза секунд 5)..проделал большую популяризаторскую работу...
А недавно сам видел: в троллейбус заходит наркоман и спрашивает у кондуктора :-" а этот АВТОБУС куда идет?", она ему "прямо" он - "аааа ну тогда ладно", но это еще не все, только двери закрылись, отъезжать, в последнюю дверь стук снаружи, потом ее открывают вручную оттуда же, и заходит еще один такой же. Кондуктор ему ты куда мол, двери же закрыты? Он - "так я же постучал!!! " :-)
Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу состояния своего здоровья ЕБН изрекает: - Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ, ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!