Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
МАСТЕР. Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! - Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... - Где моя машина!!!? - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... - Где машина!!!? - Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? - Это я... - Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов. Мастер.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
Ко Дню Победы. Или даже - в память о людях времен войны. Только что случайно вычитал в сети. Взрослый мужик, 47 лет, сижу и - комок в горле.
У знаменитого актера Василия Меркурьева (старлей Туча в "Небесном тихохода", академик Нестратов в "Верных друзьях") было несколько братьев. Один из них, Александр, умер в Ленинграде в 1942 году во время блокады от голода. Он работал Директором хлебозавода...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина. Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой. В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали. Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер». Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас. Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения. Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности. Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться. Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!». Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо. - Джон – на выход! А сам обозначил движение к машине. Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении. К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне: - Что он сказал? Я позволил себе маленькую месть: - Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня! - Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами. Ну что ж, мир так мир: - Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами. В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки. Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор: - Ваша машина? - Наша. - Ваша скорость? - Наша. - Кто за рулем? - Джон. - Угу. Нарушаем? - Ну, уж так получилось. Улыбка на лице капитана стала шире: - Ну что, будем протокол оформлять? - Давайте. Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона. Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица. Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца. - Это что еще такое?! - Водительские права. - А где на русском? Я перелистнул на нужную страничку: - Вот! - Это кто? - Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке. Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму: - А где здесь прописка? - У них не бывает прописки. - Как так? А из какого он города? - Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме. - Ну, значит, туда и будем писать. - Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы. Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке. Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться. После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль: - Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим? В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно: - Да запросто. Без проблем. Пишите. Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил: - А ничего, что у меня прав нет? - Как нет? А где они? - У меня их и не было никогда. Я водить не умею. Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве. Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния. Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было. Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона: - Свободен. Можете ехать. - Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал. Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться. Это был точно не его день.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Спасибо неравнодушным читателям, особенно критикам. Благодаря вам, друзья, есть смысл продолжить истории горного Урала.
Сегодня расскажу про чупакабру.
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу. Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то. Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась. Ну уж нафиг, думаю, надо разбираться. Пошел по кровавым пятнам, идти пришлось всего то метров 200, до речки, а там - лежат уже дохлые две здоровенные псины, типа дога. Площадка вся в кровище - Серый, видя, что силы неравны, придумал им прокусить животы и кишки вытащить. И мужик в камуфляже рыскает - меня увидел - и ко мне с жалобой - да что ж такое, всегда тут собачек выгуливал, они за бездомными кошками тут охотились, а тут приехал, выпустил, уехал за сигаретами - вернулся и вот такое. Какая то гадина бешеная лютовала. Надо полицию вызывать, говорит, искать где эта бешеная тварь. Ага, говорю, сука, вызови, сейчас Патрикеич приедет и объяснит тебе, чупакабра ты ёбаная, что здесь тебе, блядь, не охотничьи угодья, и, гадина ты ёбаная, лицензии на охоту за кошками у тебя нет. И раз ты тут взялся браконьерничать - то оформит он тебя сразу по десятку статей, хотя, честно говоря - я бы тебя прям на месте уебал, скотина безрогая, придумавшая такое развлечение - приезжать в чужие края и пакостить от души. И бешеную тварь даже искать не надо - вот она, передо мной. Понял мужик, что разговор не клеится, тихо так сел в свой "Дустер" и съебал. А я пошел Серого лечить, ценю я этого парнюгу, умный, смелый, только безрассудный малость. Сейчас уже получше - бегает, не хромает почти, шею я ему зашил, ранку на голове банеоцином обработал - молодец, конечно, что жив остался. Хреново только, что сама чупакабра живая ушла.
Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и громко спросила: - Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла? Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог: - Лиановский – это не Борис Михайлович? - Он самый, а что? - А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
Диалог соседки с подругой. - Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. - А потом-то ты узнала, где он его достал? - Да, узнала. - Он сам сказал? - Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"
"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
История совсем не смешная, а скорее познавательная, особенно для городских жителей, которые знакомы с коровами только в виде говядины или молока. После той осени я понял насколько умны и сообразительны коровы, уж во всяком случае, они не глупее собак.
В те времена, когда я был молод и задорен, работал я в одном из многочисленных НИИ. Чем мы там конкретно занимались неважно, но как и все советские люди в то время, мы шли прямой дорогой к коммунизму. Путь этот освещал великий Ленин, а вот направляли по этому пути райкомы. В ту осень райком решил направить молодых строителей коммунизма на помощь колхозникам. Райком спустил разнарядку, начальство пообещало отгулы и мы поехали. Набралось народу прилично, кроме нашего ящика был еще народ из какого-то юридического НИИ, который числился на территории района, подвластному райкому.
Расселили нас в одном большом деревянном здании, рядом с которым был построен большой открытый навес столовой с примыкающей к нему кухней. Под навесом располагались с длинные столы и скамьи из толстых досок. И два или три ряда умывальников по типу солдатских стояли чуть в отдалении. Колхозники к нашему приезду подготовились основательно и, видимо, такую помощь от городских принимали регулярно.
Готовить себе еду мы должны были самостоятельно, поварихи для нас не нашлось. Поэтому нам завезли макароны, картошку, лук и прочие припасы. Еще привезли немного мяса и пообещали молока, выдав алюминиевую флягу на 40 литров. Вот с этого молока всё и началось. За молоком нужно было съездить на подводе на ферму к вечерней дойке. Я оказался дежурным в тот день и поехал на ферму за молоком.
Ферма оказалась довольно большой. Пока мне наливали во флягу молоко, а это была специальная пристройка к ферме, где в больших ваннах собиралось всё молоко, потом оно быстро охлаждалось, процеживалось, измерялся процент жирности, ну, в общем, проверялись нужные лабораторные показатели и заполнялись сопроводительные бумаги, я решил полюбопытствовать и заглянул в ферму. Она вся была заполнена коровами, в тот момент, когда я шагнул вовнутрь, мне показалось что воздух в коровнике, действительно обладает реальной плотностью и вязкостью, чему приходилось верить на слово доцентам, которые читали лекции в институте по газовой динамике. Это была восхитительная плотная смесь тёплого и влажного, как в южный тёплый вечер, воздуха, но пахло не рододендронами и каштанами, а навозом, сеном, парным молоком и много ещё чем. Запах был восхитителен тем, что он не вызывал отвращения, а лишь напоминал деревню с её незабываемой атмосферой. Это как на железнодорожном переходе пахнут шпалы, а если еще проходящий дальний поезд пахнёт дымком вагонного титана, то сразу вспоминаются вокзалы, поезда и проводницы с чаем в тонких стаканах в подстаканниках.
В городе же, если ненароком наступишь на собачью кучку, вонять начинает так, что аж выворачивает, и долго еще идешь, принюхиваешься и шаркаешь подошвой, чтобы побыстрее избавиться от этого ужасного запаха.
Шла вечерняя дойка. Среди коров сновали доярки, скотники по длинному проходу вдоль коровника катали тачки с сеном, по периметру коровника были устроены ясли, в которых стояли маленькие телята с влажными носами. Вся эта картина была дополнена ровным деловитым шумом со звяканьем вёдер, стуками, короткими окриками, гудением механизмов, большинство коров лежало в своих стойлах мерно пережевывая жвачку. И только из правого дальнего угла коровника раздавалось постоянное мычание, присмотревшись, я увидел, что там стоит на ногах и мычит большая группа коров.
- А чего коровки-то мычат? - спросил я доярку возившуюся неподалёку.
- Сутки не доены, вот и мычат, - ответила она, не отрываясь от своего занятия.
- А чего ж не подоите-то?
- Да, некому доить, хозяйка уехала в город сессию сдавать.
- И что ж, их никто не доит совсем?
- Доим, если время остается, со своими бы до ночи управиться, – я уже успел заметить, что некоторым дояркам помогают, судя по одежде и возрасту, сыновья или мужья.
- Да… А, давайте, я попробую подоить, если научите… Жалко коровок-то, - предложил я.
- Дело нехитрое, научу, ты только коров подои, а телятам я сама дам. Погоди-ка, - сказала она и убежала в другой конец коровника.
Вернулась с каким-то ведром и с мужиком. Мужик говорит мне:
- Давай, парень, и, правда, пособи нам, недельку всего, а я скажу, чтобы вашей бригаде из заработка молоко не высчитывали.
Я сообразил, что мужик этот есть заведующий коровником, и не глядя согласился. Все равно лучше, чем в поле корнеплоды собирать. Договорились, что утреннюю и обеденные дойки я пропускаю, потерпят еще немного коровки, а вечером я дою всю группу, и не забываю добиваться норматива жирности молока.
Доярка тоже заметно обрадовалась, видимо, и забот ей меньше, да и надоенное мной молоко тоже надо на кого-то записать? И мы пошли в тот угол, из которого обеспокоенно мычали теперь уже мои коровки.
Было их голов шестнадцать. Они стояли на площадке, перед каждой из коров располагалась автоматическая поилка и небольшая кормушка, да повыше был приделан кусок жести, на котором мелом была написана кличка коровы. Все это было укреплено на металлической перегородке, по другую сторону которой был проход, по которому, наверное, возили и раздавали зимой корм для коров. Настил секции был деревянный, на нём коровы должны были лежать, и с него надо было сдвигать навоз в специальную канаву. Вот и вся конструкция. Ах, да, еще сверху проходили трубы с «вакуумом» для работы доильных аппаратов. Вся ферма была набрана из таких секций, два ряда вдоль прохода, который заканчивался с каждой стороны большими воротами коровника. Насколько помню, таких секций было шесть.
Технология машинного доения и впрямь была не сильно хитрой, перед дойкой надо обтереть вымя коровы асептическим раствором, если есть загрубевшие участки, то после доения смазать умягчающим кремом. Потом надеть доильный аппарат, определить по звуку, что дойка подходит к концу и завершать дойку аппаратом, одновременно массируя вымя – этим достигается сбор самого жирного молока, которое всегда выдаивается последним. Если этого не делать, то показатели жирности сдаваемого молока будут низкими.
Мне выдали два доильных аппарата, рассказали как они работают, как надевать, как присоединять к «вакууму» и как удобнее организовать доение. Надо начинать с краю и дальше переставлять аппараты. Пока работает один, то готовится дойка следующей коровки. По мере наполнения аппарата, молоко относится на приёмный пункт. Если всё делать споро, то всё пойдет гладко и без задержки.
Это была увертюра.
Дальше я расскажу как я не уставал удивляться этим умным животным, внешний вид которых не даёт повода заподозрить их в особом уме. Не то, что они с легкостью берут интегралы от любых функций, а то, что их особо ничему не учат и нет на фермах коровьего Куклачёва. Тем не менее, они легко и быстро усваивают правила жизни на ферме.
Судите сами, в этом коровнике всего было не менее 100 коров, и каждая корова знала своё место. Ни одна из коров, приходя с пастбища, ни разу не спутала своё место в коровнике, несмотря на то, что не умела читать таблички в стойлах. Эти таблички были скорее для людей.
Когда я приходил на дойку, я заходил в коровник сначала взглянуть на своих коровок, они все стояли и подавали голос. Увидев меня, они слегка успокаивались. Это было уже со второго дня моей работы, то есть, они меня запомнили.
Когда я чуть позже, переодевшись в халат, подходил к ним с двумя аппаратами в руках, они уже успокаивались совсем, самая крайняя, повернув голову, внимательно смотрела на меня своими крупными, тёмными, чуть опалесцирующими в глубине глазами. Я ставил один аппарат рядом с ней, брал специальное ведро, набирал в него из ларя неподалёку какую-то вкусную, наверное, витаминную прикормку. Стоило мне с этим ведром приблизиться к ней вплотную, она заканчивала гляделки и моментально утыкала морду в кормушку, в которую я следом насыпал эту прикормку. Ни разу, и ни одной из моих коров мне не удалось насыпать корм раньше, чем они сунут морду в кормушку, каждый раз я сыпал прикормку обсыпая им нос. Они заранее знали сценарий! Остальные коровы стояли и терпеливо ждали своей очереди.
Потом я брал ведро с раствором асептика, обтирал вымя, подключал аппарат к «вакууму» и пристраивал его на вымя. Дойка начиналась. Следующая корова терпеливо ждала, но уже повернув ко мне голову и внимательно отслеживая мои действия.
Через какое-то время, когда было пора приступать ко второй корове, стоило мне протянуть руку к ведру с прикормкой, вторая бурёнка прекращала гляделки и прятала морду в кормушку. Они даже различали вёдра с раствором и с прикормкой! Если я нарочно переставлял ведро с раствором, коровка продолжала за мной наблюдать. Ну, и всё повторялось до последней коровы в группе.
После того, как я снимал аппарат, выдоив самое жирное молоко, корова понимала что дойка закончена и ложилась на настил. Но не раньше. Ни одна корова не лежала до дойки. Когда я заканчивал доить последнюю бурёнку, все первые уже лежали и молча жевали жвачку.
Через неделю всё закончилось, приехала прикреплённая к моим коровкам доярка, сказала мне спасибо, и мне не надо было приходить на ферму.
Работа была непривычно-тяжелая, но когда еще выпадет такая удача горожанину пообщаться с животными. Кроме того, вместо ужина я брал с собой большую горбушку хлеба и ужинал в коровнике парным молоком. Конечно, это мне была романтика на неделю, а дояркам тяжелый повседневный труд.
Это всё. Надеюсь, я не утомил тех, кто это дочитал. Но всё, что я написал – чистая правда! И коровы и коровник самые обычные, могу даже сказать, что это был Лотошинский район Московской области. Вот почти копия того коровника: http://bezymyanka.ru/_graphics/cowhouse.jpg
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать. Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу. И норовит пролезть без очереди. Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда... Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор: - А вас, корнет, я попрошу остаться. Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем. Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут! Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт... Глядя на нее, этот чел изрекает. - Хорош, хорош. А девкой был бы краше. Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла. Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе. Побольше бы таких мужчин.
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет. В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация, для нашего времени вполне обычная. Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при делах. Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести – семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка. Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился, достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась. - Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь, что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали полконтейнера. Теперь смутился молодой человек. - Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно твой телефон ищем. Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили звонок. Тихо. - Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там позвонить? Я тут рядом живу. И они отправились в гости к бабуле.
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))