Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер". А. Николаев
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: - Ну, как поживает твой курсовой? - Начал делать, - вздыхает Бегемотов. - Так поздно?! - Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера! Н. Бегемотов
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако, все это он мог просто имитировать? - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. Е. Обухов
К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны. В. Антонов
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стройбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке, наприклад? - А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром? Украинец обиженно: - Ну, у вас, москалей, теж э таки слова. Русский с насмешкой: - А у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах. - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита! "Явка обязательна", Барнаул
Дневник квартиросъемщика. Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами. Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной. Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись. Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки. Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям. Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного конюха Гаврилы. В. Шамбаров
Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы, то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью. Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке не сделала бы ему ироническо-критическое замечание. Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических молний, направленных против жены. Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что забыл проездной билет дома. Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе штраф за безбилетный проезд. Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым. Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом, то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором. Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни счастья. Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи, надеясь хоть как-то урвать это самое счастье. Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со мной, кто раньше встал. Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо мной. ... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано: "Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч". Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит! Л. Лайнер
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах? - Вышли! Денег! Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Мальвина - Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же? - Заноз не оставляет. С. Цацин
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон: - Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... А. Вансович
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.