Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует русский. Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Русский опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил...
По-моему,в Сирии арабы тоже живут
Нежжжная мамуля, я тоже отметил, как ненавязчиво промимикрировал товарищ! Ни тебе кича с амеровским гражданством, ни поездок на Тестотероне с гранатометами, ни кустов марихуаны в прихожей. Даже про весеннее солнцестояние не вспоминает, грамотей!
А по-моему "весеннее солнцестояние"-это неграмотно.Правильнее- равноденствие.Знаю-знаю,интернет,ссылки.Но солнце "стоит" 2 раза в год, когда в северном полушарии самый длинный день,и наоборот.А при равноденствии земля проходит полрасстояния между точками "стояния". День становится равен ночи
Почти случайно услышанный разговор: - Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти не смогли. - Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела объяснение, куда именно надо было) - Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам. - Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться с нами, мы строим советскую власть. - Можно я посоветуюсь с Сарой? - Хорошо, сколько Вам надо времени? - 3 дня
Приходят через 3 дня: - Ну что сказала Ваша супруга? Рабинович машет рукой: - А, она сказала: нет денег-не надо строить
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел! М: Это не рубль, это 2 рубля... С: О! А как ты узнала? М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль... Сын поражен этим открытием, смотрит на монету, С: А на сколько больше? М: На 1 рубль...
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
=====
А еще в этом сериале прапорщик вместе с рядовым сидят на гауптвахте и чистят картошку.Прапор-хоть и не офицер,но вроде как и не положено вместе.Кстати,где прапорщик должен отбывать наказание?
Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
=====
Так пьян был наверняка водитель мерса,вот и скрылся
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этой-то золотому следу их и нашли
Вы абсолютно все перепутали. На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как таковых, так это был самый простой и распространенный - но не елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке, можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.
Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода, пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским имигрантам и др. >Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?< Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др. тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать? Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины не обязятельно?
Подпоручик Дуб,
>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси "только для латиносов" встречались еще два года назад.< Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать, что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы рабства и дискриминации.
Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку - ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак "Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
=====
Всю жизнь прожил на Белом море и не знал,что у океана.Океан-то начинается где-то за 80-й параллелью,а даже Мурманск (намного севернее Белого моря)находится на 69-й параллели
Конечно,про заряженное полено в печке первым рассказал Зощенко, но будьте уверены,граждане пользовались этим нехитрым советом,как, например,мой батя,когда мы жили в квартире с печями. Печь соседа не взорвалась,но громыхнула о-о-очень хорошо