Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"? - Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания. - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов: - Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш? - На следующей неделе. - Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!
"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора. Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор". - Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!
- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай. - Нет, мне не надо. Спасибо. - Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал? - У меня их из гаража сп**дили.
Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит: - Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом? - Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца? - Она непременно должна быть длинной! - Длинной? - Ну да! Нас же в семье восемь человек!
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же. - Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером. - Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota. - Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал: - Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе. - Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.
Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём: - Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку? - Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!
Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков: - Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным! - Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале! - Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!
Дети подбежали к учительнице: - Мариванна, Вовочка упал в воду! - Надеюсь, вы вытащили его? - Да. - Вы сделали ему искусственное дыхание? - Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...
На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым. Один из гостей спросил виновника торжества: - Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться? - Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.
Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу. И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной. - Но ведь я буду тебе мешать... - Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил: - Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку? - Он не замахивается, он просто дирижирует. - А почему же она тогда визжит?
На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.