Поиск по автору:

Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ
от его имени в первом лице:
Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня
один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял,
придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика
побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно,
хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в
цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ.
Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его
разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны,
сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя
бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена
дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог
удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как
нехрена делать!
Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая
такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива
хранимого в ней.
В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а
герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает
штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом
глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки.
Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела
пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в
горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба!
У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники
с обеда вернулись - хохочут.
Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то
домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа
давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство
мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под
нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только
яиц, а всего лишится!
В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру,
выламывали.

Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит,
что Вас собралисть облагодетельствовать!

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

Разговор с президентом.

Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.

Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.

И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.

Умирающий отец разделил наследство между тремя сыновьями... Ни х"я
себе?! - сказал четвертый.

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в
слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав
пальцем
в живот спpашивает:
- Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?

http://allogunov.nm.ru/

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной -
снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

http://allogunov.nm.ru/

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

http://allogunov.nm.ru/

Аля Франсе поликруа гуд бай май пенис жуй опилки !

Снова зря мылся.

В секс-шоп заходит мужчина...

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?

http://allogunov.nm.ru/

Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает:
- Кто там?
В стельку пьяный ответ:
- Стехольщиххх е.... твою мать.
Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она
хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать.
Проходит время. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стехольщиххх е.... твою мать.
- Как стекольщик? У меня уже есть один.
- Упал я е... твою мать.

Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то
охотно в это поверил.
Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось
оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики.
Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок),
его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые
пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был
(футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал
до "точки", отстоял очеред и назад к остановке.
А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком
неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило
10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в
другую".
Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения,
вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно,
двери закрываются..."

История произошла сегодня:
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))

граждане Украинцы
уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые
события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов
Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца.
Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи
которым больше некуда девать свою энергию.

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую
продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков
производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным
названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов
с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Вчера жена выдала: "Я просто кричу, а ты повышаешь голос"

Новая Супер Фракция Гос. Думы :

Красные Медведи Жириновского.

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом
в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков
во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем
окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее
ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое
оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина.
Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает
смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал
в перых рядах защитников человечества в лице американского народа
в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно ,
что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые
бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным
взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету
походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов
и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного
аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо.
(Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает
что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат,
в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма
решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один
и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение
за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно
по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять
дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить
им вирус изловить и спасти ридну Америку.
Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких
парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует,
какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех,
кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.

(с) Б.Акунин, "Алмазная колесница".

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Лучшее лекарство от импотенции - пантокрин из собственных
рогов.

(фраза еврея из дилалога о антисемитизме)
А вы наверное не знали антисемитизма? Я вам сочувствую.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи@да очень сильно чешится !!!
- А вы не пробовали подмыться ?
- Подмыться? Да ну ее - вонючку!

Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям,
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/