Поиск по автору:

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.

У нас в доме около месяца не работал грузовой лифт - серьёзная поломка электродвигателя, вроде бы обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день: его запустили, причём я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже, в кабине находятся четыре механика по ремонту лифтов и, по-видимому, их бригадир. Они только что закончили ремонт.
Спускаемся всей компанией дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация сложилась нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все...

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.

Американский школьник пришёл домой с урока географии и заявил родителям:
- Я прошёл Вьетнам, мать его!..

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Сегодня ходил на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:
- Папа, главное - ничему там не верь!

Спал сегодня плохо, но зато мало.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Привет, Даша!
- Ага, привет, Дима...
- Что случилось?
- Ничего.
- Ты обиделась на то, что я сказал "привет"?
- Ага.
- Почему?
- Потому что с утра надо говорить "доброе утро"...

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

- Оставь меня, учёба! Я в печали...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...