Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?" "Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию." "Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами." Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан и пидорас, но в армии служить обязян!"
Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну и естественно помогла улучшить материальное положение огромному числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них. Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей", простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом, т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему подходит старик и говорит: Ст.- Что заправляешься? Анджей,- Да дедушка, заправляюсь. Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел? Анджей,- нет дедушка, не видел. Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался уезжать. В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого танкиста. P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.
Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья. Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар : "Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа" матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно слушает его. - Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан, пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь, такую гору бабок? Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины, тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых пачек и пртягивает их ему со словами: - Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб. Водитель "мерса" приходит в себя. - Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто? - Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто? - А хуй его знает!
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи в другой. На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается : - Ни фига себе за хлебом вышел.....
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море, трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются. В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер, что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре, наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим голосом произносит: -"Сунь, сынок, пока стоит!" .......:-)))
Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино. А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?" Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?" Сосед:"Нету у меня штопора." Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?" Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!" Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?" Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?" Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и думает: "Надо где-то стакан взять..." Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?" Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!" Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?" Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!" Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?" Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..." Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?" Сосед:"Нет не буду." Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?" Сосед: " Нет не буду, отвали!" Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?" Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только пришли на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не буду." Пошли сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не могу." Пошли за закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и песни орет, и один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента напоролись !"
Уважаемые участники дискуссии о советских временах, Как говорится в анекдоте, "И ты прав, добрый человек... И ты прав, добрый человек... И ты права, добрая женщина..." Дело в том, что в КАЖДОМ периоде нашей нелегкой истории были и плохие стороны, и хорошие. И вопрос только в личных предпочтениях, вот и все. Неразумно отрицать блага бесплатного качественного образования, бесплатной медицины. Столь же неразумно забывать и о раздутой военной машине, и зверствах спецслужб. Все это было. Поймите, господа: было ВСЕ, о чем вы пишете. Было ВСЕ, о чем пишет Житель СССР. Было ВСЕ, о чем пишут его оппоненты. НЕТ в мире ничего однозначно плохого или однозначно хорошего. Ваш спор - это спор людей, которые пытаются выяснить, стол деревянный или прямоугольный. Я уже не говорю о том, что значительные куски нашей истории станут известны только ох как нескоро, а следовательно, мы не располагаем полнотой информации. И этот спор - спор о вкусах, личных предпочтениях людей, не знающих всего, что было в тот период. Имеет ли он в таких условиях смысл? С уважением, Алексей.
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Едет значит некий автобус. В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает папу. Диалог: П: Не делай так. П: Не делай так!!!! П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!! П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?! С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не писал а ты все равно писаешь. Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым пасажирам которые интересовались чему все так радуются.
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:" Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"
В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга. - Сэр, наводнение, спасайтесь! Лорд опускает газету: - Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не научились сообщать новости так, как принято в обществе? Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь, потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор. Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не простой, а с автоматом АК-47. Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все нормально! Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу, рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам... Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят направо, 2е налево. (расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!! Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам... Б(обреченно): ладно дед... 2е номера ебут в жопу первых... Выебли. Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо... Перестраиваются и процедура повторяется. Ладно, дело сделано, братва в ахуе... Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс. Братки разбиваются по парам и танцуют. Дед садится в свой запор, заводит его. Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!! Д: почему? Б: потому что мы БАНДА!!! Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей: - Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли? - Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду. На следующий день история повторяется. - Ты что опять пьяная? - Да не-а, с чего ты взял? - А ну-ка, гавкни. - Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле. Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним и говорит: -Мужики, садись подвезу! В конец офигевшие от такого расклада новые русские: -Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем. -Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих. -Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а. Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе: -Садитесь. Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается: -Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке, вы пройдите прямо, а я по лесу объеду. Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ. Влетают и гаишнику кричат: -Там сумасшедший с обрезом! Гаишник: -Такой с рулем от КАМАЗа в руках? -Да! -Знаем, знаем. Куда поехал? Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье: -Садитесь, покажите куда этот псих смылся. Те в один голос: -Не-е, спасибочки мы уже покатались. Мент достает из кобуры пистолет: -Быстро,один назад, другой в коляску. Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом. Тут один говорит: - Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей в двух словах теорию относительности. - Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай. Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали. Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока. - А что такое молоко? - был вопрос. - Это жидкость. Белого цвета. - - Что значит "белый"? - - Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? - - Лебедя? - - Это птица. У нее такая изогнутая шея. - - Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею. - Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! - Дама перевела разговор на другую тему.
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.