Поиск по автору:

У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир
развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE.
Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и
в результате звучит совсем по другому.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"

АЛЕКСЕЙ

Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся.
Первая второй говорит
- Ты слышала, говорят третьия в рот берет!
- Да ты что?!
- Да, хорошо хоть в жопу не дает!

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Человек рожден для счастья, как птица для работы.

Два овоща - охуец и ебачок.

В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира

Избавьтесь от лишнего веса. Ампутационный центр

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:

(ДБ) - Bond.... James Bond....
(КЖ) - Off............... Fuck Off ;-))))

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо,
потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина),
абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За
пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки
и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное
удовольствие!
В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова.
Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола,
замечаю:
- Пришел приобщится к гениальной игре!
И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно:
- Наболело...

Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0.
Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два
выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится?
Киев.

Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя -
останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка,
включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать....
останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует
диалог:
- Что у вас случилось, чем помочь??
- Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас
отсосать пару литров?????.
........ реакция воспоследовала......

Новая акция от gismeteo.ru!
Проголосуй за прогноз погоды в своем городе!
Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111!

Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с
дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только
пришли
на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не
буду." Пошли
сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не
могу." Пошли за
закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и
песни орет, и
один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента
напоролись !"

Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-)))

Учительница в школе:
Машенька, раздай тетрадки.
И незабудь две в прикуп положить

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!

Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей

В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел
вот что:
"Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др.
Цена: 64.50 руб.
----------------------
Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л.
Цена: 210.60 руб."

Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул
зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка
врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду
торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов
и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает
из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху,
смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит
НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"

Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему
в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой
кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый
русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья.
Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар :
"Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть
представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа"
матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно
слушает его.
- Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан,
пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь,
такую гору бабок?
Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего
к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита
аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины,
тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых
пачек и пртягивает их ему со словами:
- Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб.
Водитель "мерса" приходит в себя.
- Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто?
- Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто?
- А хуй его знает!

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой
такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step"
(или что-то в этом роде):
1. Купил газету "Подбор персонала"
2. Нашел новую работу
3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)

Странный эффект у газеты....

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

На оригинальность не претендую
Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98
"Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет
персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"

и еще

"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"

и последнее

"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"

без комментариев

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

"Как обманчива природа",подумал ежик,cлезая скактуса...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться
любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

Идут два пъяных мужика мимо забора.
Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит:
- Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется.
Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит:
- Федь. Я тебе кажется оторвал.
Федя ему:
- То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.

Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба
падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было
нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне
свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все
ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день
вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не
полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я
пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села
на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге
боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но
ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:"
Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки.
Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат:
- Эй, коровы, как пролететь в Африку?
Одна корова говорит:
- Летите направо.
Улетели напильники...
Сидят коровы дальше. Вяжут.
Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку.
Та же корова говорит:
- Летите налево.
Вторая ее спрашивает:
- Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево?
- Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".