Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров. Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая полиэтиленовая) и как раз нужная. Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой.. Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка... Я прибежал на крики... Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки... Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка короткая), жене - волосы не прикрывает... ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной) Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну это на младенцев налезет наверное... еще... и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и токо на него... так сказать для головки, но не головы... В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем "Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то :) мы еще купим обязательно!
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну и естественно помогла улучшить материальное положение огромному числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них. Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей", простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом, т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему подходит старик и говорит: Ст.- Что заправляешься? Анджей,- Да дедушка, заправляюсь. Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел? Анджей,- нет дедушка, не видел. Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался уезжать. В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого танкиста. P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.
Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья. Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар : "Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа" матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно слушает его. - Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан, пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь, такую гору бабок? Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины, тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых пачек и пртягивает их ему со словами: - Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб. Водитель "мерса" приходит в себя. - Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто? - Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто? - А хуй его знает!
Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи в другой. На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается : - Ни фига себе за хлебом вышел.....
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море, трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются. В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер, что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре, наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим голосом произносит: -"Сунь, сынок, пока стоит!" .......:-)))
Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только пришли на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не буду." Пошли сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не могу." Пошли за закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и песни орет, и один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента напоролись !"
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была. Причем исследования показали, что перегорела именно проводка и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом. Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми руками провода под током режут.
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху, смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
Встречаются две бабки. Одна - другой и говорит: - Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела! Парень-девке хером в лицо тычет! Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!
Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю. Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".
Едет значит некий автобус. В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает папу. Диалог: П: Не делай так. П: Не делай так!!!! П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!! П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?! С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не писал а ты все равно писаешь. Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым пасажирам которые интересовались чему все так радуются.
Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей в двух словах теорию относительности. - Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай. Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали. Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока. - А что такое молоко? - был вопрос. - Это жидкость. Белого цвета. - - Что значит "белый"? - - Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? - - Лебедя? - - Это птица. У нее такая изогнутая шея. - - Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею. - Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! - Дама перевела разговор на другую тему.
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор. Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не простой, а с автоматом АК-47. Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все нормально! Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу, рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам... Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят направо, 2е налево. (расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!! Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам... Б(обреченно): ладно дед... 2е номера ебут в жопу первых... Выебли. Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо... Перестраиваются и процедура повторяется. Ладно, дело сделано, братва в ахуе... Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс. Братки разбиваются по парам и танцуют. Дед садится в свой запор, заводит его. Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!! Д: почему? Б: потому что мы БАНДА!!! Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ". Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу" они отрабатывали.... Очень жизненно получается.
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"