Поиск по автору:

Шарю на рутрекере в закромах отечественного кинематографа – из ранее не смотренного попадаются шедевры, но крайне редко.
Что бы не перелопачивать все г…но, пробовал искать по режиссерам, актерам, рейтингам.
Хуже всего получается по отзывам. Читаю вчера об одном фильме:
« Ничо-так. Только непонятно – как муж мог позвонить после своих похорон. А так все пучком».

А фильм о своем зрителе, наверно бы так сказал:
- На меня тут смотрел один, из-за пучка - ни хера не отдупляет!

ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.

Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.

Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.

Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.

Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

Моего земляка Николая с параллельного потока мореходки, зудьба закинула в торговый порт Посьет – на практику, с группой таких же курсантов. Их специальность хотя и считалась морской, организация грузовых работ на транспорте, не дышала романтикой - а сквозила приземленной выгодой навсегда отмазаться от военного призыва, и при этом остаться жить на берегу.
Все остальные из нас – тех, кого ждали дальние морские странствия, ожидаемо называли их грузчиками.

Практиковались они уже без присмотра отцов-командиров и военно-морские учения по захвату береговых плацдармов условного противника организовывали как могли – самостоятельно.
Пораньше в выходной – когда противник не ожидал коварного нападения, они решили захватить один из диких Посьетских полуостровов. Команда из десяти человек обеспечила себя провиантом в виде жилистой коровьей конечности и глубинной бомбой – десятилитровой канистрой спирта. Захватывать плацдарм было удобнее с моря. Они загрузились в шлюпку местного лодочника и ушли в боевой поход.

Полный штиль и прекрасная видимость обеспечили группе захвата благополучную высадку, и договорившись с лодочником о времени окончания операции, они его отпустили. День обещал выдаться жарким.

Кто из десантников первым вспомнил про запасы пресной воды – главного атрибута морских походов – не важно, важно то, что главного атрибута не оказалось. Ни капли. В надежде они еще пытались попрыгать и помахать руками лодочнику уже сливающемуся с зыбкой морской далью, но удалось лишь еще раз тепло попрощаться с ним до вечера.

Рекогносцировка на местности - легкой кампании не предвещала. Трезво рассудив, что пеший крюк длинною в десять километров их сильно вымотает, а снаряженного за водой гонца просто убьет - десантники немного загрустили.
Сказавшиеся томительное ожидание решающей битвы, и опасность тащить обратно в поселок неразряженную глубинную бомбу вариантов не оставляли, они были обречены сражаться. Да и кто ж в здравом уме решил бы вдруг смалодушничать?

Приблизительно оценить подвиг грузчиков-десантников смогут только те, кто пробовал пить не разбавленный спирт. Бомба-мать щедро отплескивала от себя маленькие бомбочки, и по началу окрыляя надеждой на скорую победу, звала ребят купаться, веселиться и загорать, но затем, постепенно изматывая - лишала их сил.
В поисках усваиваемой организмами влаги, береговые бойцы пробовали закусывать чахлыми кустарниками и травой, гонялись за крабиками и отрывали от скал все, что к ним присосалось со стороны моря.

Больше всех просила пить окончательно уставшая, и высохшая на углях коровья нога. С трудом отдавая свою жилистую плоть, она царапалась и раскрашивала в черное, высохшие и потрескавшиеся от жары и спирта губы.
Никто не дрогнул, чуть-чуть вздрагивали конечно, в очередной раз отглатывая из чаши самопожертвования – но крепились.

Бесконечное летнее солнце наконец бесславно капитулировало, и завалилось на горизонт. Лодочник не подвел. Самые выносливые из бойцов помогли подняться на борт раненым, кое-как погрузили убитых и скорбном молчании отправились в обратный путь.
Миссия была выполнена.

Чернориелторская чернуха.

В офисе агентства недвижимости, в те времена обычно по утрам многолюдном, мы были втроем. Ольга - мой бессменный документалист, как всегда обложившись бумагами сосредоточенно печатала какие-то договоры. Мы с Иванычем, сидя за своими столами чуть дальше от двери что-то обсуждали.

Наш офис находится в достаточно загруженном административном здании – рядом адвокаты, соцстрах, сантехнадзор и среди десятка прочих контор - БТИ. Кабинетами посетители ошибаются не часто, чаще по дороге в БТИшную очередь заходят к нам и затем либо идут дальше, либо остаются у нас, либо расцветают от наших бесплатных откровений и счастливыми разбегаются по домам.
Я это не к тому чтобы рассказать о том какие мы хорошие – вы все равно не наши клиенты, а для того чтобы была понятна атмосфера заведомой доброжелательности.

Открылась дверь и в нее резко стуча кривым посохом о косяк, по двери и по полу не спеша вклинился высушенный Кощей бессмертный. Я не отрывая внимания от нашего диалога с Иванычем, краем глаза на него взглянул. Он не был очень старым – не больше шестидесяти пяти, совсем не высокого роста худой и немного скрюченный.
Ольгин стол стоял у самого входа, она оторвалась от монитора, и видя что мы разговариваем, что-то у него спросила. Ее вопрос он проигнорировал и тяжелым взглядом маленьких, глубоко сидящих глаз, медленно обвел офис над нашими головами.

-Что вы хотели? – Она видимо повторила свой вопрос. Я не вдавался в их диалог, помню только что говорил он нервно и громко. Ольга достаточно долго ему что-то объясняла пока он не ушел, снова прогремев своей палкой.
-Че хотел? – Кивнул я головой Ольге, она махнула рукой и продолжила работать. Прошло минут двадцать, кто-то еще забегал за это время, но в тот момент когда он снова загремел на входе – других посетителей не было.

Кащей широко расставив ноги встал напротив Ольгиного стола:
-Ты куда меня послала? – Громко резанул уши его нервный голос, дополнившись чем-то нецензурным.
Иваныч, собираясь куда то уходить, завис между моим столом и входной дверью.
Я напрягся, и видимо почувствовав возможное продолжение, начал вылезать из-за своего стола.
-Я сказала вам узнать в БТИ... – начала было Ольга...

Когда Кащей дернувшись вперед, начал замахиваться палкой в ее сторону - я был уже в прыжке:
-Ты че блядь! – На мгновение опередив бросившегося Ольге на помощь Иваныча, я схватил Кащея за плечи и с грохотом открыл им, заодно с его палкой дверь.
Он не очень хотел уходить, и еще пытался растопыриться за косяки, но я был напорист и настойчив.
Немного прихуев от стремительно развивающихся событий, через мгновение мы с Кащеем уже стояли в длинном и людном коридоре и были похожи на артистов задротно-провинциального театра. Я чуть ослабил хватку собираясь его отпустить, а Кащей почувствовав это, поджал ноги и загремев посохом, эффектно рухнул на пол.

«Ну пиздец картина!» - успев посмотреть на нас со стороны, подумал я. Наклонившись я схватил его сзади за подмышки, и натужно ставя на ноги перед собой, проорал ему в ухо:
-Неее! Стоять, пидарас!

Подходящие к нам справа, две сотрудницы БТИ и наши хорошие знакомые, успев рассмотреть спектакль со стороны и заодно меня в необычном амплуа, встретились со мной взглядами и постарались не заржать в голос. Может их рассмешила моя неотдупляющая физиономия – не знаю.
Захлопывая за собой дверь в офис, я глянул в сторону притихшей очереди – раскрыв рты, все наблюдали за нами.
Поэтому если услышите рассказ про то, как красномордый риелтор угандошил беспомощного дедушку таким образом – в ее правдивости можете не сомневаться.

На одну историю про «черных риелторов» - стало больше.

К воскресенью.
Если идея - соединить не соединяемое таким образом, не нова - прошу меня поправить или растерзать, в противном случае принимаю дивиденды с аплодисментами!

«Блокче́йн — выстроенная по определённым правилам непрерывная последовательная цепочка блоков.

Голосова́ние — способ принятия решения группой людей (собранием, электоратом), при котором общее мнение формулируется путём подсчета голосов членов группы. Голосованию обычно предшествует обсуждение. Альтернативными формами принятия решения являются выработка консенсуса или жеребьёвка., содержащих информацию.»

Блокчейном прибило, однако…или очередным голосованием?
Не важно с какого боку приплыло, я накину а вы постебетесь.

Я на этом ресурсе давно очень, только не высовывался почти - а в обсуждалки так и подавно. Зря, как оказалось, они бывают интереснее чем сами истории. Я конечно не имею ввиду зависть и желчь. Но некоторые из завсегдатаев- историй практически не пишут, может стесняются? И для них в том числе.

Ну да ладно, речь пойдет о коллективном юморе. И возможен ли он в принципе?
… В природе Ильф с Петровым пересеклись случайно и однажды. Не выискивая более случайных и удачных юмористических тандемов, а так же предполагая сонмы невообразимых случайностей которые им позволили вместе творить, почему нельзя предположить возможность синтеза коллективного юмора если по такому принципу мы даже пытаемся жить?

Иначе сказать, могут ли люди объединенные общей идеей и совместным выбором, на их взгляд лучшего (голосованием), придумать по настоящему что-то смешное? Детали устройства можно дорабатывать по ходу.
Идея такова:
Публикуется нейтральный (стартовый блок)(голосуется и выбирается лучший) – (далее) варианты продолжения истории от всех желающих (можно пока анонимно) - голосование с коллективным выбором лучшего продолжения из предложенных вариантов.

ПОЛУЧАЕМ: начало + лучший вариант по результатам голосования = первый блок. Далее – аналогично с той лишь разницей, что от каждого нового блока истории могут развиваться самостоятельно, но по тому же принципу. Любому можно участвовать в развитии любого из блоков, как в качестве автора так и в качестве голосующего. А уже сформированный блок остается неизменным в копилке ресурса.

Для исключения вероятности манипуляций, местных симпатий и предпочтений как вариант, раскрывать только победившего автора очередного блока если это возможно технически (это для тех кто стесняется облажаться)).
Не буду далее фантазировать, сумбурно конечно, но думаю идея понятна. Не имея возможности представить все возможные развития процесса, стартовую его часть можно так-же обсудить коллективно и проголосовать.
Допустим так: Однажды… (стартовый блок) –
Сочиняем и выставляем варианты –
1. Пошел на хуй (это если анонимно)
2. Вы, дебил? (это если дебил)
3. В студеную (если Пушкин)
4. - Вы охуели? Это ж я! – (Некрасов)
5. - В студеную зимнюю пору я из лесу вышел –(снова Некрасов)
Что –то мне подсказывает что можно начинать.

...Смеркалось.

Мой батя чувак очень основательный. Это то что сейчас я вижу сам, а то что с детства – мой дядька рассказывал.
В отличии от Толстовского Филлипка в школу его не собака загоняла, он сам пришел. Ему и пяти еще не было – предпоследний ребенок в семье. А сестра то, последняя - к тому времени даже еще и не родилась. Скучно было моему маленькому папане одному в доме на хозяйстве находиться. Два брата и старшая сестра уже давно ходили в школу, отец с конями, мамка на работе – скучно и обидно.

От горшка значит уже отвадили, а в школу видите ли – нужно подрасти. Дождался он однажды когда все разойдутся – чтоб не мешали значит, немного поучил уроки – какие захотел, набрал в мамкину сумку книг и учебников – сколько смог утащить, да и двинул потихоньку – к свету.

Хоть и попал он в школу к перемене – братьев не встретил. Да он их и не искал вовсе. Выбрал себе класс , по интеллекту, и расположился на свободной парте. А одноклассники хоть и гораздо постарше оказались, тоже особо не заморачивались мало ли - может карлик какой новенький, а может и вообще вундеркинд. Учитель правда заметил, хоть и не сразу. Спросил у него: – А ты чей будешь?- Ну по однофамильным братьям и вычислил кто его домой отведет – чтобы не сбило деревенской телегой на пешеходном переходе.

А про горшок то я зачем издалека начал. Сдается мне и от горшка его никто не отваживал - он сам то и отважился. Напялил однажды батянины галоши и пошел «до ветру» перед сном - как взрослый. Так бы этого никто и никогда и не припомнил если бы не характерный запах появившийся в избе по утру. Ходили все ходили, принюхивались. Может от сортира ветерком принесло, а может с базу свинячьего потянуло – в деревне то оно завсегда пованивает. С утра особо некогда было разбираться, а к вечеру когда аромат особенно настоялся – углубились в поиски источника, может кто ботинком "вступил".

Тут маленькое отступление нужно сделать для тех, кто с деревенско-дачной жизнью плотно не сталкивался. В каждой уважающей себя избе со временем вырастают дежурные ботинки. Их никогда не назначают дежурными специально - они сами чувствуют свое предназначение. Либо давно стоявшие за ненадобностью, либо морально устаревшие они постоянно примериваются всеми членами семьи и идеально подходят каждому.

Легко в них впрыгнув, можно сбегать за водой, накормить животных, сбегать по нужде или почесать на крыльце яйцо. В избе моих предков, ими были галоши от дедовых валенок. Для молодых или мало читающих, галоши - это резиновые полуботинки охуенного размера.
Стоит отметить что будучи надетыми на валенки, свою широкую утилитарность галоши теряют даже зимой. Кто из вас в не разношенных валенках пытался пристроиться к толчку, знают поди - как валенки назад вашу голову могут запрокинуть, а в галошах пожалуй – что сидеть, что стоять – одно удовольствие. Особенно если они подходят по размеру. А в летнюю, слякотную пору - замены им вообще не сыскать.

Как полуботинки сорок шестого размера могут подходить размером трехлетнему мальчику вы себе можете легко представить. А маленький мальчик себя со стороны не видел и представить не мог, что навалил большую нужду прямо - в задники галош. Так в галошах домой и привез, говорят – к богатству.

Конец девяностых, Приморье, глухозимье, ночь.
Как вам? Почти безжизненная в это время трасса М60 – прямо посредине между Владиком и Хабарой.
Проникайтесь и уютно закутывайтесь, за бортом - «– 35».

Накануне, с небольшим отступлением:

400 км в Хабаровск и столько же обратно, нам приходилось проезжать еженедельно. Перед этим целый день подбиваешь остатки по магазинам, факсом скидываешь в разные Хабаровские «оптовки» заявки с сотнями наименований парфюма и около него, вечером снимаешь кассы и сложив кучу недельного бабла в сумку к 00.00 нажимаешь на педаль – за товаром.
Это мы за парфюмом, а Толян за «хозами» примерно в таком же ритме.
У него с компаньоном были собственные магазины и в плане бизнеса мы почти не пересекались. Пересекались только - совместно побухать, порыбачить или устроить футбольный матч между нашими торговыми компашками, правда сначала обе команды принимали допинг, а уж потом по штрафной и за каждый гол тоже – а кому тогда было легко?

А тут, вначале очередной недели, прошел слух что за Бикином, это уже в Хабаровском крае ( 200 км. от нас), появилась банда - нападают на одинокие автомобили, стреляют и грабят. Звонит мне Толян и спрашивает: -Слышал, мол, - такую херню?
-Слышал, говорю, и еще слышал якобы ночью от Лучегорска (межкраевой ГАИ-шный пост) даже машины по-одиночке не пускают.
- Поехали на пАру?
-Поехали.

До конца недели слухи обрастали подробностями и кто-то даже видел на атакованной фуре простреленное лобовое стекло. К концу недели и поехали.

Если Толик сам никогда в командировках не рулил, то я к этому открытию подошел не так давно и за несколько лет бесконечных, всенощных рулений - уже мог себе позволить нанимать водилу.
Не сказал бы, что это обстоятельство качественно изменило нагрузки на организм. «Руление» для меня оказалось гораздо менее изматывающим занятием, чем доля изнывающего от многочасового безделья пассажира, поэтому частичной компенсацией переживаемым неудобствам и дополнительной нагрузкой организму , одновременно с «трогай» - был звук откупориваемых мною пагубных даров Вакха.

Мы без приключений доехали до Лучегорского поста, никто нас задерживать до утра не стал и договорившись о ночном рандеву в Бикине мы тронули дальше. До Бикинской харчевни добрались без приключений, накормили водителей, приняли на грудь и душевно закусили сами. Уже перед выездом Толин водитель - Алексей, посетовал на то, что их двигатель не развивает обороты и попросил нас «быстро не гнать», мы ответили что будем ехать следом.

Морозы за -40 в этих местах дело привычное, а после недавно прошедших снегопадов и установившейся погоды скорее - закономерное. Плотная серебристая изморозь, частично оттаявшая во время стоянки, на ходу моментально затянула боковые стекла, и длинными языками наползала на лобовое. Фура впереди явно не спешила, и если разогнавшись с горки до восьмидесяти, еще какое то время с той же скоростью двигалась по прямой, на очередной подъем забиралась уже скидывая до сорокА.
Неспешная ночная езда и мерное урчание дизельного двигателя, легко излечивает от самых запущенных сонных расстройств, мне же - бессонницей тогда не страдающему, эти обстоятельства, присовокупив для тяжести принятые «на грудь» граммы, очень скоро ударили кувалдами по затылку и притушили фары.

Открыв глаза через какое-то время, я несколько минут поприходил в себя и повернулся к Эдику:
-ЗдорОво!
-Очухался? – Эдик повернулся ко мне.
-Давно мы так гоним? – По ровному участку мы ехали со скоростью не более пятидесяти.
- Часа два.
-Водичка. - Эдик кивнул. Некачественный соляр здесь не редкость. Суетиться смысла не было, помочь мы им ничем не могли, как и оставить одних на трассе. Немного поскучав молча, и прикинув перспективы, я достал из-за сидения припасенную увеселительную программу, и щедро от нее отхлебнул.
Когда мы подъезжали к очередным перевалам, программа уже начинала меня веселить, а я как мог веселил засыпающего Эдика.
На вершине одного из подъемов фура замедлилась до тридцати, и я накинул:
-Прикинь! Если их догнать бегом, и на ходу постучать в окно?!
-Обосрутся! – Заржал Эдик, и мы начали выдумывать варианты розыгрыша.

Облик Эдика, отпустившего к зиме совершенно дурацкую донкихотскую бородку и почти казачьи усы, смешил меня не меньше предполагаемого розыгрыша. Его новый образ едва высвечиваемый в полумраке кабины, и севший от сухого воздуха его голос, казались чужими и нереальными.
Повизгивая от смеха, он чуть заикаясь озвучивал очередную шутку, и по козлиному тряс бородкой.
На пустынной трассе и такой скорости можно было безопасно творить почти - что угодно.

Из вариантов, кроме требования кошелька или жизни, было : на ходу попросить поесть, спросить дорогу, громко заорать и ударив по кабине кинуть на дорогу перед ними пару валенок, либо обогнав их бегом, словно от погони, умчатся вдаль одному, или сразу обоим…
Из опасности, кроме «угодить под колеса», был еще один свойственный многим розыгрышам бонус - отхватить веселых пиздюлей. Вдоволь наржавшись, мы еще с пол часа убивали время ожиданием подходящего перевала, а я прикидывал скорость и собственные силы.

Перед стартом, по старой народной традиции, приняв за воротник еще немного заменителя мельдония – а какой смыл без него вообще бегать зимой - я был готов. С какой скоростью бежит человек среднего роста, веса и возраста - я не знаю, но мчался я быстро и для крутого подъема - достаточно долго, поэтому когда их догнал был уже прилично «подзаебамшись».

Поравнявшись с кабиной, я пару раз сильно ударил по ней ладонью и дернул дверную ручку. Вернее, от того что машина остановилась почти мгновенно все это, вместе с остановкой и открытием двери - случилось одновременно.
С трудом переводя дыхание, я успел проорать первое что пришло в голову:
-Толя, бля! Я заебался вас толкать! – и поймать Толика, так предусмотрительно собиравшегося в опасный путь, и чуть не выпавшего мне на голову.
Я запихнул Толяна обратно:
-Обосрались?! – Леха ржал и выглядывая сверху из-за Толика кричал:
-А я тебя видел!
А Толик прижав руки к груди, понемногу начинал улыбаться:
-Ну ты бля дурак!

Страшные новости.
Кемерово.
Телевизор не смотрим давно. Только музыка и кино, и новости из Сети…

Страшным новостям пятый день.

Пятница.
Ужинаем и заодно смотрим с супругой скачанный российский фильм. Вечер. Подошел выключить монитор - светился в другой комнате. Промелькнуло, в открытых на мониторе новостях, про песню Фадеева.
На секунду присел у монитора – прочел, монитор погасил. Возвращаюсь и рассказываю супруге:
-Фадеев песню написал… Про Кемерово…. -
Молчим. Супруга тоже молчит – думает. Она у меня очень выдержанная, не спит только часто ночами – переживает. И у меня все это внутри... Говорю:
-…(не разборчиво) если бы не Фадеев… не слушал! – молчим:
- Пойдем, рыдать…?!

Я у монитора, чуть позади супруга присела на кровать. Голос Максима. Его слова, музыка - не его даже, внутри … я с закрытыми глазами чувствую, как шевелятся от слез мои ресницы, отвернулся еще сильнее…
Я бы так и пережил все это внутри, и не плакал. И не только про Кемерово была эта молитва.
Спасибо, не слажал.
Скорбим вместе с Вами.
Дай, Господи, - Вам сил!

«И *поломанным зонтом я изгибался на мосту -
нецелованный фантом любви, забытый на посту.»
Павел Кашин

Я устроился на работу в строительный трест и почти сразу получил малосемейку. 1986 год. Накануне я стремительно женился, потому что до рождения сына оставалось 2-3 месяца. А пока проживали у моих старичков. Проживали мы там совсем не долго, но мне хватило для осознания того, что из родового гнезда пора «рвать когти» и как можно скорее.

16 прямоугольных, малосемейных метров в девятиэтажке были запущены и угрюмы, и на здоровую социалистическую ячейку совсем не походили. Я, будучи пчЁлом хоть и худым, но жилистым – начал трудолюбиво жжужать.
Оттащил оттуда на помойку все что воняло, открутил что откручивалось, отмыл то что откручиваться не хотело, а остальное покрасил. Краски было много. Наличники, двери, окна, батареи, ниши, ванна снаружи, стены ванной внутри и я - все стало белым.
Да и краска была хорошая, сейчас такую вонючую почти не делают – нитроэмаль. А нам же нужно было быстро - как раз то что надо. Сохнет моментально.
А тут мне еще знакомый рассказал, что в прошлом году покрасил полы масляной, так они уже целый год тапочки по утру от пола отрывают – не сохнет совсем. Его жена подошла на подоконнике цветы полить, так залипла…, час у окна простояла - боялась колготки испортить. И бензином мыли и ацетоном, и краски то уже совсем не осталось - а тапки держит.

Что я там сказал про краску? Делать умели? Вот-вот, она накрывала, вставляла, торкала и плющила - одновременно и капитально, или как любили повторять самые натужные строители коммунизма - бескомпромиссно! О, я еще не сказал о том, что дело было зимой - дело зимой было.
Январь кажется. Хотя, когда за окном минус 35 с Приморским ветром, какая разница кто из братцев месяцев из вас выдувает душу. То есть желание проветрить помещение, не возникало совсем. Возникало желание закончить все это побыстрее, за один раз и навсегда.

Начав с утра пораньше, я красил часов до трех пополудни, изредка выбегая в длинный общий коридор перекурить. Видимо к тому моменту меня уже конкретно «раскумарило», потому что тот факт, что за мной захлопнулась дверь с английским замком, а ключи остались внутри - меня здорово рассмешил. Я продолжал веселиться даже тогда когда осознал, что теплые вещи остались там-же, а бежать до родительского дома за ключом нужно было около километра.

Раздражающего меня выражения «гавно-вопрос» тогда еще не было, но вопрос уже возникал.
Еще более навязчиво он повторился, после того когда я тщетно постучал во все двери по коридору и ни одна не открылась – все были «на работе».
Во второй раз я был более настойчив и когда уже заканчивал круг, одна из дверей позади со скрипом отворилась. Не знаю какая по счету молодость, застала в молодежной малосемейке эту бабку - она была старой и сморщенной, но мне показалась почти сказочной.

Слышала бабка - так же как и выглядела. Я проорал ей в ухо все свои проблемы - разговор не завязался.
Она помотала, почему то в стороны - головой, сдалА назад и закрыла дверь – наверно мы были из разных сказок.
Меня все еще не отпускало. Я закурил, и продолжая улыбаться, прикидывал что предпринять дальше. Дверь вдруг снова отворилась и из нее показалась высохшая бабкина рука с зажатым в кулаке темным комком. Теряясь в догадках я принял длань. Дверь закрылась.

Я осторожно и достаточно долго разворачивал плотный, шуршащий комок, и включив на полную воображение пытался разобраться, чем бы это могло быть.
Этим оказался, сплюснутый временем, цвета вышарканного грозового неба – болоньевый плащ.
А я оказался его звездным часом. Мы примерились друг к другу.
От худобы мне тогда не помогало ничего – как и сейчас от растущего пуза.
Я пил пиво смешивая его со сметаной, жрал как ….не помню уже, качался и... худел - так мне все при встрече говорили.
63 кг при росте 175 были пределом моей толщины с восемнадцати до тридцати лет. Поэтому плоский болоньевый плащ был ровно тем, чего так не хватало для придания моему облику романтичного трагизма.

В груди и плечах он мне был в самый раз, но ниже пояса из-за отсутствия пуговиц, облегать меня он ни в какую не хотел. Весь его длинный, итальянский фасон от пояса торчал вверх и в одну сторону. Стильный город – стильные люди.
Совместно с моим новым другом мы были похожи, на сломленный ветром зонт.
Мы выскочили из подъезда и побежали.
На ходу я пытался натягивать его на голову, он продолжая торчать в сторону, показывал правый поворот, но я на легком ходу оглушительно хрустел им - прямо против ветра и улыбался.

По работе часто приходится использовать вотсап (WhatsApp), работаем вместе с женой.
Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:

Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.

Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга.
Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография.
Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков.
Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до:
-Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон.
Она берет, долго рассматривает.
Слышу сквозь смех:
-Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь.
Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю.
На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно:
- ЭТО НЕ Я!

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

"Им бы в небо"
Вот неутомимые, хоть бы им что:
Освоив выброс посылок из поездов на ходу, Почта России приступает к новым захватывющим экспериментам и продолжает удивлять – их сбрасыванием уже с неба.
Мультикоптер "Рудрон/Экспедитор 3М" с двухкилограммовой посылкой врезался в жилой дом на уровне второго этажа между окон, а затем резко спикировал вниз и разбился. Посылку из рук не выпустил.

https://www.youtube.com/watch?v=7WKH8nl0TE8
Подробнее: https://www.newsru.com/russia/02apr2018/dron.html

Мой единственный племяш и светлый человек- Валера, однажды мне рассказал как пытался сохраниться.
Он учился в универе, на какой-то замутном полуФСБшном факультете, связанным с информационной безопасностью, ну и как многие в наши времена и юные годы рубился в стрелялки до умопомрачения.
Неделю, говорит не выходил из хаты – они ее совместно с друзьями-студентами снимали.
День и ночь хренячил супостатов из всех видов оружия на мониторе и все остальное, что опасно мелькало.
Потом уснул.
Его растолкали и отправили в универ на какой-то ответственный зачет. Идет эта сомнамбула, доходит до пешеходного перехода – движуха Владиковская и люди на переходе стоят, ждут своего огонька.
Валера забил на людей и огоньки, проходит мимо толпы и ломится на проезжую часть, вспоминая на ходу как сохраниться, в последний момент не вспомнил, завис и остановился – сохранится получилось. А если бы вспомнил?

Есть в графических редакторах (в том числе в обработке фотографии) такая опция, которая позволяет в процессе обработки изображения его произвольно «растягивать».
Если же метаморфозы объекта происходят не в одной плоскости, а по определенному «объемному» алгоритму, этой опции придумали какое-то английское название (не буду искать), что в переводе на русский в одном из этих редакторов довольно точно его описывает и звучит как - «натянуть на объект».
Читателям не имеющим ассоциаций к этой версии перевода можно попробовать нарисовать на пустом воздушном шарике субъекта, которого бы пожелалось "натянуть" - и представить результат.

Для пользователей с не очень развитым воображением, я бы заимствовал более устойчивую русскоязычную ассоциацию и предложил бы разработчикам П.О. вкладку с этой опцией назвать:
«ГЛАЗ НА ЖОПУ»
Читателям, не понимающим содержания "великого и могучего" графического редактора - предлагаю натянуть на свои объекты злобных троллей данного ресурса, и попытаться нас рассмешить минусами.

P.S. В знак благодарности не рассматривайте автора в качестве субъекта. Спасибо.

Не запоминаю цифры принципиально. Не знаю уж откуда во мне взялся этот бзик, может от математики с геометрией, которые сдавал но недолюбливал, может от того что в детстве внушил себе то, что я гуманитарий.
Я читал здесь в «осуждалках», что гуманитариев как таковых в природе не существует, и люди якобы делятся только на тех, у кого с точными науками все ОК и на дебилов - как вам угодно.
Я же забивать ячейки памяти, бессмысленными комбинациями цифр - принципиально не пытался. Помню конечно самые необходимые. Но только в том объеме который мне кажется сбалансированно-удобным, а в остальном, понимая принципы или даже вначале не совсем, с помощью каркулятора и справочников - слава Богу, разбираюсь.

На школьных занятиях по упомянутым выше предметам, учИтеля я тоже почти не слушал, а все задачи которые под ее руководствам решал весь класс, я решал самостоятельно. К тому, что результаты этих решений, с классом у меня почти никогда не совпадали я относился с пониманием, и бОльшие удивления со мной случались, если однажды это вдруг происходило.

Ну вот. Сижу в офисе, лет 15 назад. Все разбежались - мы вдвоем с супругой и одновременно коллегой. То-ли заскучал - не помню. Пришло в голову позвонить по старым делам, что-то незначительное, а совсем недавно телефон этот был почти "на языке".
Наверно сотовых еще не было, или не захотел открывать справочник. А может и сразу решил стебануться. Говорю супруге, она чем-то занята за компом:
-Прикинь, сейчас возьму, усилием воли вспомню телефонный номер и дозвонюсь! - А она, в свою очередь зная, это мое отношение к цифрам, и за много лет уже устав мне их называть, улыбаясь отмахивается:
-Удачи!
Я напрягаюсь, во всяком случае мне так кажется, я ж "хуй знает" - как они вспоминаются, цифры. Набираю номер и поднося трубку к уху, ей говорю:
-Наблюдай!
Слушаю несколько гудков и равнодушный голос в трубке:
-Морг слушает…
А ведь чувствовал что цифры это не мое.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ.

Мы с другом стояли на Владивостокской набережной у самой кромки льда, не спеша потягивали бутылочное пиво и смотрели вдаль.
Тепло уже было, и пасмурно словно перед снегом или дождем - самый конец зимы. Один из тех редких безветренных дней, когда прогуляться по набережной зимой - одно удовольствие.
Вдали, едва различимыми пингвиньими силуэтами, по заснеженному льду сновали многочисленные рыбаки. Мы совсем никуда не спешили, и наблюдали как от основной группы отделился один из рыбаков и медленно двинулся в нашу сторону...

Когда рыбак приблизился и мы его разглядели - он оказался самым настоящим пингвином:
-Здорово, чуваки!- сказал он нам, -Рыбы жареной хотите?
- Да, оветили мы ему.
-Так пойдите и пожарьте! - продолжил он бородатый анекдот. Зная его окончание я вначале хотел ему подыграть:
- Так рыбы же нету!- Но заметив у него в глазах полное отсутствие чувства юмора - передумал:
-Иди ты в жопу, пингвин, я тут людям историю рассказываю.

...Уж не помню сколько мы к тому времени выпили пива, и выкурили сигарет, когда заметили как точка превратилась в маленького рыбака в шапке ушанке, огромных валенках и не по размеру большом, вытертом ватнике.

Рыбацкий короб был шире его плеч и высоко торчал над головой. Он часто останавливался, видимо для того чтобы не присаживаясь, немного перевести дух, и снова продолжал путь.
К тому моменту мы уже почти собрались уходить, но решили рыбака уже дождаться, и скуки ради поинтересоваться уловом.

Рыбак оказался совсем юным, худощавым мальчуганом - лет десяти. Мальчик шел, почти не поднимая головы, смотря себе под ноги. Когда он наконец приблизился метров до пятнадцати, я его окликнул:
- Здорово, рыбачок! Клюет?
Мальчик остановился, медленно поднял голову и разжав ладони внутри, выронил на снег тяжелые, ватные рукавицы.
Он глянул мимо на нас большими и бесконечно усталыми серыми глазами и, сдвинув шапку на затылок, запрокинул к небу бледное лицо:
- К-а-к я за-е-бал-ся!

Мой друган и однокашник Писарь, это его ротное погоняло, был на то время сыном действующего военкома одного из Приморских городов. Их военная семья во главе с полковником папой, осела здесь в конце семидесятых, наслужившись к тому времени по всем СССРовским европейским анклавам. Судя по тому как развивались события его молодости, папа оказался человеком достойным и легких путей при имеющихся возможностях, сыну своему не устраивал.
Вместо того, чтобы отсидеться под папиными полковничьими погонами, Писарь вместе с нами закончил мореходку, и получил электро-механическую морскую специальность совместно с погонами офицера запаса. Свою морскую карьеру он решил не педалировать и поспешно женившись осел в том же городке где и его родители.
Мы с еще одним другом и однокашником Толстым, прибыли на эту свадьбу из Владика и достойно ее отгуляли, не сохранив даже коротких воспоминаний, ну разве только дважды смутно припоминался вокзал. Ну и разметало нас без сотовых.
Встретились мы с Писарем года через два. Толстый в тот момент повышал свой морской образовательный уровень, я, охуевший от морей и океанов собирался с одиссеями уже завязывать. Мы с Писарем вселились на несколько дней к нему в ДВВИМУ–скую общагу. Помимо разливного пива и кабаков меня еще интересовал Писаревский опыт береговой жизни. Он рассказывал, что устроился механиком в городской торг, а на мой вопрос как он разбирался с незнакомой спецификой, поведал:
-Прихожу в первый день на работу, заведующая аж светится вся - наконец-то нашелся крутой специалист. Кабинетик тут-же организовала, два телефона параллельный и внутренний. Устроился, улыбаюсь хожу – жизнь налаживается. Проулыбался до обеда, а сразу после - зазвонил внутренний. В магазине намбэ X не работает холодильная витрина. Ну взял отвертку с молотком, да пошел.
Показывают мне виновника неудобств, а я йух его знает даже с какой стороны к нему подходить. Обошел весь – ни намека, если б хотя бы работал, можно было бы по звуку определить где агрегат притаился. И зеваки-продавщицы стоят вокруг глазки строят. А мне ж стыдно долбоебом выглядеть, разогнал их, типа не мешайте работу работать. Открутил один лючок - мимо, какую-то панель – вроде похоже. Посмотрел на все эти приблуды, а в голове только принцип действия абстрактной холодильной установки и тот издалека. – Мы ржем:
-И как выпутывался?
-А вы бы как дохлого проверяли, на сколько он живой?
-Пинал что ли?!- Веселились мы.
-С первого раза попал! Он и «завелся».
Выхожу через минуту: -Принимайте работу - говорю. -Девчонки улыбаются, понимают - крутой спец попался.
А потом разобрался по немногу.

Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит.
Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый.
-На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ:
- Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень.
Только упрямый очень. Поехал устраиваться.
После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает:
-Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении)
-Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города:
- Вы выехали на встречную полосу.
-Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно.
-За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей.
-Извините, у меня только пятьсот.
-Три тысячи.
- Могу только пятьсот, больше нету.
-Или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь.
Получится вообще бесплатно.
-Тысячу.
- Пятьсот.
- Ладно, давай.
- А не подскажите как выехать на Океанский?
- Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо.
-Спасибо!
-Счастливого пути!
Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.

Тесть, до того как отчалил в Юту, проживал во Владике не далеко от знаменитого авторынка «Зеленый угол» на улице Нейбута. Мы гостили у них частенько. Вышли прогуляться к магазину. Мы с супругой и Маша – моя падчерица. Ей лет шесть или семь тогда было. Сказки уже читала сама, а окружающий мир с его большими буквами только познавала. Идем не спеша и молча, чтобы не сбить дыхание в гору, по охрененно длинному лестничному маршу. Маша вертит любознательной башкой чуть позади. Почти поравнялись с крышей стоящей рядом девятиэтажки и табличкой на ее стене.
Слышим очень громко:
- Не ЕБУТа! – Я чуть тормознул и посмотрел на супругу она, пытаясь не заржать, незаметно закатила глаза. Делаем еще несколько шагов, снова из-за спины задыхаясь, удивленно и очень громко:
- МАМА! И ЗДЕСЬ НЕ ЕБУТа?!
Я в свою очередь, незаметно рыдая:
- Похоже здесь с этим проблемы.

Решили мы семьей прокатиться на поезде.
Надоело рулить однажды. Ну сколько можно. Туда рулишь, там рулишь, назад рулишь. Даже погулять по Владику - и то рулишь, и пива не попить с креветкой, опять же. В жопу!
- В гости к Васильевичу (мой тесть тогда жил во Владике) едем на поезде! Хотя девчонки может и были не много против - особо не возражали.
За меня играли снегопад, наверно последний в ту зиму накануне накрывший все Приморье, и сопутствующий ему гололед.
А поезду хуле, поезд не скользит - поезд везет.
Езды на поезде от нас, часов шесть – восемь, в зависимости от его статуса.
Уселись за полночь. Купе и нас в нем трое. Жена, ее дочь Маша (моя падчерица) ей тогда лет двенадцать было, ну и я.
Предварительно озаботившись крепким снотворным, я предвкушал приятный дорожный расслабон. Ни руля тебе с педалями ни милицейских, смотри себе в окно – медитируй.
Ну так собственно и начиналось, только смотреть на свое отражение в беспроглядно ночном окне, быстро надоело. Девчонки скоро утолклись, я еще пару раз на пару с фляжкой покурил, и запрыгнул на шконку.

Культуру передвижения на поездах я впитал в восьмидесятых, еще будучи курсантом, ну и еще пару лет уже "по-гражданке", возвращаясь с морей погостить на малую родину.
Тогда у нас как было, если не в состоянии залезть на третью полку – ехай пешком, сидячих мест первые несколько часов пути просто не было. Да и половина вагонов были еще с деревянными изогнутыми сиденьями, если кто помнит.
Устроиться на нем комфортно можно было разве лишь намазав жопу клеем. Ну представьте, как бы вы удобно усидели без точек опоры, в боковом изгибе контрабаса.
Ну и главное правило передвижения в поездах - не раздеваться, а наличные засунуть поближе к эрогенной зоне - чтоб возбудиться при осторожном прикосновении.
У моего друга однажды в поезде ботинки стырили - снял зачем-то. Так когда он мне рассказывал, с невозмутимостью пожилого индейского вождя и такой-же рожей, историю о том, как он потом шел до ближайшего обувного магазина за новыми ботинками в модных туфлях своей подруги, в расклешенных джинсах и на шпильках – мне сильно захотелось какать.
А меня, с моей предусмотрительностью, обокрали лишь однажды. Вытащили из под головы, в штаны не залазила, огромную хрустальную вазу – подарок подруги. Я правда тогда и городок то свой проехал, в следующем сошел через сто километров. Вернемся.

Проснулся я через пару часов. Вернее, мне показалось что я не проснулся, а наоборот. Умер.
Так я себя чувствовал.
Жара в купе была такая что я даже не вспотел, мне казалось – я высох.
Тяжело рухнув с верхней полки вниз, я ломанулся в коридор, и немного пришел в себя только через несколько минут.
Голова раскалывалась от боли, и почему-то невыносимо болели глаза. Но болью не острой, какая бывает от раздражений или даже инфекций, а какой то тяжелой, которая кажется - навсегда.
Я всерьез подумал, не сварились ли у меня глазные белкИ?
В коридоре было немногим прохладней чем в купе, но по сравнению с адом на верхней полке, уже можно было дышать.
Запасом воды мы не озаботились, наверно это последнее что приходит в голову перед зимней дорогой, зато коньяк еще был.

Охуенное приключение, думал я стоя на грохочущих рифленых листах над лязгающей сцепкой между вагонами, и глядя вниз на мреющие в снежной пыли шпалы.
Немного отпыхнувший на морозе снаружи, и сильно оглушенный внутри я вернулся в вагон.
Из освежающих напитков в ночном поезде, мне удалось раздобыть только кипяток, он не приятно обжигал губы, но жажду утолил.
Возвращаться в купе было страшно. Я решил присесть на откидной стульчик в коридоре, и попытаться захотеть спать.
Тот стульчик на который я тяжело присел, штатно откидывался вверх и как оказалось мгновением позже, совсем не штатно вниз.
Присесть у меня конечно получилось, но прямо на пол из положения стоя.
Это больше было похоже на «уебаться жопой» об пол, и «догнаться» затылком об стульчик.
Сон еще раз прошел - как обеими руками сняло, ну и ушибленная помощница им подсобила.

Не похоже было на то, что Владик от снегопадов «встал», скорее «пошел». Вокруг вокзала было многолюдно, подбегали таксисты отъезжали автобусы.
Чайки, смешавшись с голубями, деловито шныряя мешались внизу, и совместно срали сверху.
Уже по весеннему теплый ветер пахнУл морем, и взбодрил. Приключения!
Мы здраво рассудили - на кой ляд нам такси, если нет разницы на чем стоять в пробках?
Вдобавок Машу, в автобусах якобы не так укачивало как в легковушках, но дело точно было не в экономии.
Уселись, тронулись. Супруга у окна, я с краю и впереди Маша.
По дороге к вершинам «Зеленого угла» автобус по разному наполнялся, но меня это не беспокоило.
Увесистый и достаточно объемный рюкзак с ноутом и фото-принадлежностями, стоящий у меня на коленях, ловил взгляды стоящих попутчиков, и за обоих отвечал – хуй встанем.
Не сказать чтобы мы ехали очень долго, не более часа, но будучи за пару километров до цели, Маша повернулась и нашептала на ухо маме, что ее тошнит.
Потом уже выяснилось, что причина ее блевательного настроения была вызвана нависшей над ней женщиной-шарман. Встречали наверно таких благодухаемых.
Мама шепнула мне, мы встали и приготовились на выход. Надо отдать Маше должное, не смотря на свое состояние она нас здорово повеселила. Напомнив, недавно просмотренных французских «Пришельцев», тех что с Жаном Рено, и преодолевая тошноту она выдавила:
-Остановите повозку, я изрыгну!

Мы попросили остановиться и выпрыгнули на лед.
Пока девочки мешкали, я с рюкзаком на плечах сделал несколько шагов вниз по крутым ледяным наплывам.
Чуть выше стояла водоразливная колонка и намерзало от нее.
Я еще продолжал улыбаться, и оглянулся на них когда под моей ногой внезапно провалился лед, и нога ушла в заполненную водой яму выше щиколотки.
Автобус только тронулся и лица скучающих пассажиров были повернуты на меня.
Я выдернул ногу из воды, потерял равновесие и пытаясь удержаться на ногах на ледяном склоне, был вынужден побежать вниз.
-Бляааадь! – Проорал я восхищенным зрителям, и влекомый рюкзаком пошел на обгон:
- Приключения!

Трусики БОБО.

Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на блядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал - в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, - долго ли, мол, вчера гулял.
- Нет, отвечает Юрик,- сразу за тобой спать увалился.
- Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.

В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения.
За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.

-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза.
Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.

-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх…
К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты..
А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает.
Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял.
Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел.
Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру.
Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог.
Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь!
И нога еще поехала, а падать уже нельзя.
Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал!
В конце даже подзаебался.
Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях.
-Ыы ?!- я помотал телом.
- Зато и поспал сразу.
-Ыы?
-Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило.
Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот!
Заебись! Тело, правда, болело долго.

Легкая версия:

Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!

Про моего однокашника Писаря, и про то как он постигал азы ремонта торгового оборудования, я уже рассказывал, но надолго его там не хватило. Заскучал и кажется, вдобавок развелся – давно было. Иначе чем объяснить произошедшие с ним следующие метаморфозы.

Папа его, продолжая службу в должности городского военкома, говорит Писарю - а не хочешь ли ты мол развлечься, отдохнуть от серых будней. - А че за альтернатива? – вопросил Писарь и купился.
Папа ему предложил скоротать три летних месяца на военных сборах, за 800 км. под Хабаровском.
А хуле, говорит, офицерская переподготовка, знаешь же как рядовые «мобутовцы» на сборах балду пинают, а ты ж вообще офицер (мы лейтенантами выпускались)– устанешь загорать и купаться, чуть ли не кофе в постель. Зарплата средняя сохраняется, звание очередное , рыбалка – сплошные бонусы.

Мы с ним встретились, когда после этих сборов прошло уже лет 5-7.
Писарь издалека начал этот рассказ.
–И чо, спрашиваю нетерпеливо,- кайфанул?
-Ну, говорит, - я за три летних месяца пробежал больше, чем за всю свою жизнь. Причем в противогазе. И вдобавок на артиллериста выучился, пехотинца.
–Да ну нах! – а выпускались мы с военной специальностью командира БЧ -5 (электро-механическая боевая часть противолодочного корабля).
-Ага, говорит, а сейчас вообще не поверишь!
-Что еще?
-Служу я, артиллеристом. Майор уже.
Теперь Писарь подполковник.

Я закончил вроде рассказик, но вспомнил как мы в бурсе всего однажды в противогазах бегали.
Ну как бегали, расскажу как-нить.

Туча, от слова "туча", тогда вернулся из отпуска в бурсу, сам он Владивостокский - из Владика в Новосиб летал. Делится впечатлениями.
А мы собрались вокруг, рты пораскрывали – кто внемлет, кто внимает.
Туча - красава, разбалованный родителями обормот не наглеет особо, ну и марку держит, чтобы до лохов не скатится.
Короче – нормальный, высокий, и красивый для любителей чуть припухших и холенных морд. На мой взгляд рыхловатый, хотя с ним я ни разу не боролся.
-Ну че, как? - Мы уже готовы всосать все его приключения.
-А хуле?! - я ж говорю красавец.
- Кузину трахнул! - Наш ротный андеграунд немного прихуел, некоторые от пикантности, другие от необычного словца - ну смотря, кто что читал в детстве.
Самые смелые не унимаются и жаждут узнать подробности.
-Давай, колИсь! – А Туча и рад стараться - нам уши притереть.
-Захожу в баньку, разделся весь, голову намылил. Слышу звуки, открываю глаза, а она передо мной в халатике:
- Не помешаю?- спрашивает, и улыбается так, по-блядски - скромно.
-А лет то сколько? – мы в умах лихорадочно дорисовывали картинки.
-Да хуй знает, может двадцать, я ее только вечером впервые увидел, ну такааая - нихуя! - Туча показал на себе ее сиськи. Сиськи у Тучи оказались - что надо! Мы привстали.
-И халатик скидывает.
Мы, уже почти в прострации, продолжали радоваться за Тучу и сокрушаться за себя. Ответов было достаточно. До нас еще донеслось:
-Ухватила меня за хуй и опрокинулась на лавку, а я ж скользкий как обмылок - то туда с лавки соскользну, то сюда. Затем Туча, нас уже сильно подраненных, дострелил:
- За две недели хуй стал как карандаш.
Тучин карандаш нас не интересовал, на карандаши мы насмотрелись на хуевой туче мореходных медкомиссий.
А вам, ТУчина Кузина, крепкого здоровья, долгих лет жизни и большое морское спасибо!

Туча, звони! Девятой - салют!

У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе - бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
- Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул:
- А как брать то думаешь?
-Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк!
- А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный.
-Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя.
- Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь?
- Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
-На каком грунте?
-Ну который нароешь.
-?
- Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
-Ух епт!

БРЕДЯТИНКА.
Была недавно квитанция на заказное письмо, женщина из пОчты России мне ее в офис принесла. Говорит что письмо судебное, а получить его нужно на почте.
Но еще сказала, что без доверенности мне его не отдадут. От кого, спрашиваю, «доверенности»?
Говорит:
- От вас.
-От меня кому? - снова интересуюсь.
Она говорит:
- Не знаю. Позвоните заведующей, - и диктует мне ее номер телефона.
Нет, если бы я долго жил один в лесу и мне не мешал телефонный мозоль на ухе, я может быть и замутил беседу с заведующей.
–Не нужно мне ее нОмера, своими словами пожалуйста объясните. Фамилия моя? – Моя. Агентство мое? - Мое. Адрес офиса, арендованного мною, по которому вы собственно меня здесь и сейчас застали, мой? Показать договор аренды, паспорт или свидетельство о регистрации ИП ?
-Ну да, вроде, только доверенность нужна - иначе письмо не отдадут.
Я сказал, что подумаю как быть, проводил женщину и выбросил квитанцию. Спал спокойно.

Дня через три история повторилась. ПочтовАя женщина вернулась, и дополнила свое требование наличия упомянутой доверенности, обязательным ее заверением печатью, и на мое робкое замечание об отсутствии таковой, уверила что письмо мне снова не отдадут. На том и порешили.

Я поразмышлял, конечно, и нахуя мне судебное письмо, которое мне не хотят отдавать? Мне может через суд попытаться заставить почту России это сделать - отдать мне мое письмо, чтобы оказаться по неизвестному поводу и в неизвестном качестве - в суде, но уже по собственной инициативе. Ну там «исковое» сочинить, заняться ж больше нечем, заплатить гос. пошлину, отдайте мне мое нахуй! Хочу в суд в любом, сука, качестве! Но опять же, как я получу письмо с повесткой на слушанье, где я уже буду истцом, а почта России будет продолжать тупить, уже будучи ответчиком?!
Блядь, снова пытаюсь думать, по простому я повестку не смогу получить, а если настаивая, громко возмущаться буду, чтобы поприсутствовать в суде, который заставит почту России выдать мне это письмо, и вправду до греха-ответчика не далеко.
Я запутался правда какое из них, писем то, нужно попытаться получить вперед, а какое взад - я же сказал – бредятина, и снова расписался и выбросил квитанцию. Спал хорошо, хотя перед сном и ворочался долго.

Женщина-почта настигла меня снова еще через три дня, там-же, в смысле здесь же.
-Здравствуйте, - сказала почта России, и сама немного обрадовалась:
-А сегодня я уже с письмом и смогу его вам отдать- на нем теперь ваша фамилия написана. Паспорт у вас с собой?
Меня же обрадовать, у тетеньки не получилось.

Паспорт у меня был с собой, но еще и уже сама по себе была пятница, почти перед обедом – 11.45, а рабочий день я наметил себе коротким, с часовой послеобеденной сиестой и кучей не рабочих планов на его остаток, до самого наступления «спокойной ночи».
А еще завтра - 15 лет агентству, и ни одного суда за эти годы в качестве ответчика (тьфу, тьфу, тьфу!) Получить письмо сейчас, и прочесть про судебное слушанье назначенное на 13.00 сегодня?! Или на понедельник, и вместо отдыха думать об этом все выходные и смотреть тревожные сны? Да я только бухать бросил.
-НЕТУ!
Я снова получил квитанцию, и пообещал женщине что заберу письмо в понедельник, сам.

Думаете – все? Неа! Параллельно, я ждал официальное заказное письмо из Росфинмониторинга, о предоставлении документов к камеральной проверке. Кто не в теме, это гос. учреждение по борьбе с терроризмом, экстремизмом и очень грязными деньгами - жуть.
Не знаю, правда, как я попал в их схемы по отмыванию, без самих денег. Я может бы и рад был немного намыть для семьи - но не валяются даже очень грязные. Грязи в наших краях конечно полно, но валяется она повсюду уже от денег начисто отмытая - по остаточному принципу. А про экстремистов я вспоминаю, и сильно пугаюсь, только если со слепу нажму на пульте не ту кнопку, и случайно включится телевизор.

По телефону было оговорено, что письмо они уже отправили, содержание со всеми приложениями и требованиями было выслано мне на «мыло», оставалось дождаться даты официального получения, для определения начала отчета времени, отведенного мне на ответ. Сотруднику Росфинмониторинга за 400 км. от нас, в славном городе Хабаровске, я сообщил что по улице моего проживания частных домов с номером 40 целых три. Мой – 40 и с обеих сторон от него «40-а» и «40-б», и еще то, что не смотря на то, что стоят все эти дома очень плотно друг к другу и с одной стороны узкой улочки, и почту России я лично предупреждал о внимательности при ее разбрасывании – письма долетают крайне редко. Сотрудник расчувствовался и уверил, что сообщит мне трекинг-номер письма когда отправит, и я сам смогу его получить на почте. На том и порешили. То-ли он забыл из-за майских праздников, то-ли трекинг номер выслал мне почтой России…

Курю на крыльце своего дома - дождь и ветер. Во дворе строительная разруха, забор с калиткой от старого хозяина еще не снесен и на калитке допотопный почтовый ящичек с номером. Подходит человек в дождевике - почтовый мужик, и не замечая меня, долго вставляет в него здоровенный конверт – ПОЛУЧИЛОСЬ! Вставить у него получилось на одну треть, так и оставил под дождем. Ушел. А хуле, его можно понять - дождь, ветер, грязь. На конверте херня неземная, кляксой расплылась - "Росфи..и...г."
Спускаюсь – письмо из Росфинмониторинга, заказное. Я немного опешил от такой простоты, еще больше я опешил, когда супруга на сайте почты России по трекинг номеру увидела дату его вручения мне еще накануне - время пошло вчера! Еще одно исковое к почте России сочинять, за подставу?

А то письмо судебное, с которого начал рассказ, получил на почте в понедельник, женщине же пообещал.
Хорошо хоть - "...в качестве третьего лица."
Осталось в этом абсурде еще Росфинмониторинг пережить.

Секс-андроид оставленный на ночь в режиме "спонтанный секс", может по ошибке доставить удовольствие не тому человеку.

СТРОИТЕЛЬ

Давненько было. В СССР еще.
Я тогда работал в строительной организации и наш участок обеспечивал другие подразделения треста средствами малой механизации.
Кроме всего всего прочего там были и наружные подъемники разных типов. Уже перед сдачей самого высокого здания комбикормового завода, по памяти чуть более 50 м. на его крыше мы и монтировали Пионэра для штукатуров.
А к нам тогда мастера нового прислали, мы его до этого момента и не видели, только слышали.
Говорили подполковник в отставке, артиллерист.
А нужно это ему было якобы для того, чтобы выработать недостающий дальневосточный стаж для пенсии.
Я в это легко поверил, да и интересоваться подробностями никакой необходимости не было - мне в те годы мысли о пенсии даже в голову не приходили.
Ну торчим мы значит на высоте, втроем кажется. Каждый свое крутит на морозе – поздняя осень была. И ветер вроде не сильный, но минус 20 за час-два делает ваши пальцы абсолютно неуправляемыми.
Гайку М8, тросового зажима, можно пытаться наживить на резьбу целую вечность.

Ну крутим, значит, слезки рукавом смахиваем… И тут появляется он – Мастер.
Здоровый мужик, в смысле габаритов, в смысле здоровья как такового – на любителя.
На любителя выпить хорошо, и закусить красиво. Морда круглая, красная как помидор и тяжелоартиллеристская одышка.
-Здрово. – выдохнул он и замолчал отдуваясь.
Походил пару минут по узкому периметру, опасливо посмотрел вниз, и вернувшись ближе к середине башни прицелился вдаль, на город.
Помню, подумал тогда, какой хер его на мороз выгнал, с коллективом познакомиться? Так я его, кажется, после уже и не встречал больше никогда. Я сам то, с дипломом судового механика работал на окладе слесаря 6 разряда, а работу выполнял подмастерья слесаря, только ради не скорой квартиры, а ему то что здесь нужно – артиллеристу? Разве только поднять нам настроение?
А вид на городишко отсюда, в прозрачном осеннем воздухе открывался превосходный.
Подполковник поглядел вдаль, удовлетворенно крякнул – словно лучком с салом закусил, и пробежав улыбкой по нашим задубевшим физиономиям, вновь устремил мечтательный взгляд на город. Еще постоял.
-Вот бы отсюда - прямой наводкой ебануть!

История загадочная чрезвычайно, и "по-черному" даже может показаться смешной.
Лет 20 прошло, а как вчера.
Собрались мы компанией за город в пятницу после полудня, на дачу к друзьям. Ходим по городскому рыночку – скупляемся овощами-колбасой.
Рынок у нас не большой, как и город, и публика меняется не часто. И чтобы было понятней, почему я обратил на нее внимание, наш с компанией магазин, тогда я еще был торговцем, находился на самом рыночном входе. Собственно мы его и сформировали, этот новый рынок.

А накануне, издалека, я пару раз замечал одну странную и не знакомую бабку.
Она была вся в черном. Длинная, до земли, юбка или балахон – я особо не вглядывался, и черный платок.
Лицо у этой женщины-бабки, даже издалека, мне тогда показалось зловещим. Она вроде бы попрошайничала. Ну да ладно.

Мы разбрелись, а я отдельно от остальных с крупной купюрой в кармане, намеревался обеспечить ингридиентами шашлычную составляющую выходных.
Для полноты картины нужно упомянуть, что в этот момент я был слегка подшофе, и не дерганным, как мне бывает свойственно при нервной работе, а в абсолютно расслабленном и благостном настроении.

И тут эта бабка из-за угла киоска - как из под земли.
Глаза не земные – подземные, вперились в меня и рука поперек, в лицо, - Дай, типа, чего-то - требовательно. Я аж в сторону шарахнулся, и внутри так нехорошо стало, как когда-то однажды, когда ко мне в офис ворона неслышно залетела, и каркнула во все свое .... из-за угла. Я в тот раз в один миг все самые страшные, детские сказки вспомнил.

И сейчас то-же:
-Нету, - кажется буркнул я ей, и поспешил побыстрее оторваться на широком шагу.
То, что случилось через мгновение, я не могу объяснить. Я не изображал такого ни до не после этого случая, мне под тридцать пять уже было, и сделать что-то подобное никогда раньше даже в голову не приходило.
Я остановился метров через пятнадцать, и скрутив фигу на вытянутой руке, повернулся назад, направив ее в сторону бабки.
От того, что я увидел еще через мгновение, волосы на моем теле встали дыбом - бабка уже стояла посреди широкого прохода, зловеще выставив свою фигу в мою сторону.
Я не знаю какое лихо я тогда отразил своим оберегом, но то что с перепугу – это точно! Больше эта старуха мне не встречалась.
А стресс я постарался снять поскорее.
Тьфу, тьфу, тьфу!

Я про мышь обещался…

Знавал недолго одну.

Мы уже второй год зимуем в своем доме, и достраиваем его заодно.
Не с мышью, с женой.
А супруга моя, всего три года назад, так же как и я навсегда зарекавшаяся:
- Только никаких огородов! - Теперь окучивает очень крутой склон странными мотыгами и вместе ждем дождя.
Ну и вырастила она прошлым полярным летом много чего экологически чистого, в том числе и морковь. Много моркови!
А я, уже по прошлой, поздней осени, по-мужски заливал с бригадой допоздна бетонную отмостку перед домом, и оставил на ночь открытой дверь в цоколь, но уже по глупости.
А у нас там все летние припасы хранятся. На всю Зиму. Ну что бы перетерпеть ее до Весны без особого голоду.
Вот тогда она и вселилась. В ту ночь. Не жена – МЫШЬ. И я ее понимаю, в наших суровых краях если не успел до первого заморозка проскочить за теплую дверь – назавтра мамонт.
А жена вселилась еще весной, даже раньше меня и мыши - иначе бы и моркови не было.
И поселилась заодно - я снова про мышь.
Регистрацией как и исчезновением впоследствии сильно потерпевшей мыши, участковый пока не интересовался. Хотя... У меня ж душа не на месте, от того что с мышью далее приключилось...
А про участкового я неспроста упомянул. От неясной тревоги, которой было откуда взяться.

Однажды, лет семь тому назад, летним полднем заходит к нам в офис лейтенант. Он тогда еще милиционером был. Представился участковым, поинтересовался мною по батюшке, пропиской опять же. А мы тогда еще в квартире жили. И спрашивает - где я был и чего делал в такой-то день и в такое-то время, но прошлым летом.
А я то - хуй его знает товарищ майор, - искренне, - что я три дня назад, в это самое время делал:
- А чему собственно обязан таким вопросом? – вопросил.
- А тому,- говорит, пока милиционер, - что поступило заявление о том, что в вашей квартире произошло жестокое убийство именно таких-то дня и времени суток которыми я и интересуюсь.
И мне даже интересно стало кого замочили. А супруга моя сидит в офисе напротив нас, и слушает. И глаза у нее сине-голубые, большие и умные. Я не хвастаюсь, просто такие глаза у нее всегда были, а как про убийство услышала - стали вообще во все лицо.
Спрашиваю у нее:
- Ничего такого не припоминаешь? Никого, мол, не угандошивала по тихой? - За себя то я почти наверняка знал, что не виновен. Она тоже никого не вспомнила, а я после ее глаз даже начало текущего дня забыл.
- Да ладно, - наконец улыбнулся лейтенант, - есть у нас одна давняя знакомая сумасшедшая, мы то хорошо знаем что она "ку-ку", но обязаны отреагировать на заявление, расследовать и ответить по протоколу. И добавил, что у нее даже справка есть. Уфф – в тот раз повезло. Не знаю правда кому больше - мне, отделавшемуся часовой объяснительной в протоколе, той сумасшедшей дождавшейся милицейского реагирования или человеку который чудом остался жить. А вот с мышью иначе сложилось.

Следы ее жизнедеятельности, МЫШИ, я видел конечно, но особо не парился - то норку замечу, то до зачитанную до дыр газету. Ну и как, норку - НОРУ. Вход в подземелье. Придвинул ведро к нему поближе, чтоб не зайти ненароком и снова постарался забыть. А супруге не рассказывал – чтобы не расстраивать.
Поздней осенью, когда вокруг уже только серые листья, грязь и холодно так, что хочется в Турцию и немного умереть, а впереди целая зима, вспомнилась еще эта примета народная, блядь.

Типа, мыши в доме это от того – что тебя кто-то из дома хочет выселить. Быррр! Были у меня подозрения конечно, и на душе как-то не спокойно было, и опыт жизненный опять-же. Все списал на осеннюю депрессию – и убедил себя, что проблемы нет. За картошкой, либо к котлу спасительному в цоколь, на всякий случай спускался шумно, мол прячься - либо я за себя не ручаюсь. И Она видимо старалась, мутила там свое потихоньку, не высовываясь.

Вопрос стал ребром когда в середине зимы супруга сказала, что кончилась морковь и съела ее - МЫШЬ!
-Да ну нахуй, - ответил я супруге без матерщины, думая про себя – Чтобы мышь съела всю нашу зимнюю морковку уже в январе…?! И себе ответил, уже с матерщиной:
- Это ж, блядь, сколько она должна весить?!

Но все-равно купил капкан, небольшой – на МЫШЬ. Ну не на обычную мышь, конечно, а на ту которая может сожрать к середине зимы все ваши семейные, морковные запасы. Мощный купил капкан. А хуле – батя, вечный охотник, воспитал. Да и из детских игрушек припоминаются только те, которыми можно зверя серьезно переебать – камни в основном. Насторожил капкан полуволчий на ее тропе к НОРЕ. Шкваркой.

Крадусь утром. Видели бы вы ту МАМУ-МЫШЬ. Еле вынес. Она совсем немножко не доползла до входа в пещеру, может потому что беременной была? Столько жрать то. Грустно мне стало. И я тоже хорош - морковки пожалел. И у меня теперь душа не на месте. Может ей стоило рядом домик построить?

Рассмешился я перед сном от очередной из депутатских инициатив, вместо реального участия – хоронить недоживших до нового пенсионного возраста за счет государства.
tps://www.newsru.com/russia/21jun2018/pohoronyvschetpensii.html
Я прошлым летом, в числе многих прочих, участвовал в электронных торгах в качестве продавца по гос. программе переселения из ветхого жилья.
Администрация нашего района закупала квартиры на «вторичке» (нового жилья у нас почти не строится) для расселения деревянных бараков середины прошлого века.
Собственными силами и средствами мы приводили продаваемые объекты в соответствия требованиям технических заданий и чрезмерно въедливой комиссии.

Деньги же на закупку выделялись, согласно программе, из федерального, краевого и местного бюджетов. Куда они делись нам не рассказывают, но прошел почти год и с нами до сих пор полностью не рассчитались. Инициировать судебный процесс сейчас – значит заморозить надежду на скорый остаточный расчет, еще на неопределенный срок и дополнительно потратиться на гос. пошлину и организацию процесса с неочевидным результатом. Пени без штрафов, по просроченным администрацией контрактным рассчетам, превысили суммы некоторых контрактов.
Ну мы хотя бы, Слава Богу, пока не завонялись.

А вот как потом быть с покойниками, если будет принят закон – не понятно. Мумифицировать на время задержки выплаты на похороны?
А может и египетских фараонов депутаты таким образом подставили?
А они пока пылятся и думают, каким образом подать иск с Того Света.
Деньги то поди на оплату гос. пошлины из гробниц, помимо всего прочего - разворовали.
Маются теперь бедолаги, фильмами ужасов подзарабатывают. Жуть.

Прошу прощения – решил «по-быстрому».
С Колей вчера пересеклись на общем этаже. Тем что из "морского десанта" https://www.anekdot.ru/id/938222/.
Тяжеловатый после праздника, но держится – молодец. Вы бы тоже были молодцами если бы вам позавчера исполнилось пятьдесят четыре, были бы вы под метр девяносто и обладали его чрезвачайно приветливым оптимизмом.
Хотя, вначале он конечно разговаривал и неохотно. Чтобы его взбодрить, попросил напомнить мне детали рассказанной им пару лет назад истории.
-Какие нахуй детали, - примерно так сказал он. В таможне тогда работал. Ну нас на стрельбища выдернули в Уссурийск, (250 км от нашего города) зачеты или соревнования - точно не помню. Скорее соревнования, потому что даже какое-то призовое место заняли. Столы помню, ну таможенники же… все…-
-Богато? - Коля согласился и показал своей большой рукой одновременно скатерть самобранку и рукава Царевны Лебедя. Я сглотнул слюну и понимающе кивнул:
-Один поехал?
-Да нет, вдвоем с Шуриком, тот еще стрелок.
-Ну ?
-А потом сразу палатка.
-Не, - говорю,- Коль, - так не пойдет! Какая нахуй «сразу палатка», я потому с первого раза и не запомнил историю, что не мог потом детали связать.
-Так и я потому же! Столы, - Коля снова широко взмахнул рукой,- а потом просыпаюсь… Мгла кромешная, рядом человека нащупал, потрепал –вроде свой, тоже бредит. Давай говорю выбираться, Шурик. Где мы, помнишь че ни-будь? И тот кроме богатых столов – нихуя. Выползаем на ощупь, тряпки какие-то, матрац нащупали, брешь, в дырку вылезли. Распрямились – ночь видим. Поле до горизонта, огни вдалеке и палатку нашу видим уже со стороны - прямо посреди поля. Стоим, соображаем. На рыбалку не похоже, не удочек ни сеток. Ушли как были.
-И палатку не собрали?
-Неа. Пошли в сторону огней, дошли до асфальта, а там вскоре и указатель с наименованием родного города.
-Ноги помнят?!
-Ну. А мы до сих пор в непонятках.
А я только сейчас подумал, завтра Колю спрошу какой был год когда они уезжали на стрельбища. Может во времени бродят.

Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного ремня.
Вот еще давняя история.

Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.
Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.
Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».
Ну и рассказывают наши:

Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.
Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.
При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.
Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.
Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.
На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.

Про знаки. Случай конечно не уникальный, схожие встречались даже в некоторых комедиях, но зато этот – мой.

Во Владике было, лет с десяток как.
Приехали к тестю в гости во Владивосток. Я с ним и его семьей был тогда едва знаком.
Погостили пару дней. В качестве культурной составляющей решили съездить к морю.
Мы с тестем одновременно предложили одно и то же место, причем он не знал его названия, оказался там однажды случайно, но описания вроде сходились.
Все, наверно, кто бывал во Владивостоке летом знают эти названия: Шамора, Три поросенка, Тавайза - вот на Тавайзу мы и настроились.
Причем со стороны Владивостока, как нам сейчас предстояло ехать, я туда никогда не заезжал - только с обратной и причем неоднократно.
Впятером загрузились ко мне в машину и поехали. Езды не много, около часа, но главная сложность была в том, чтобы найти правильный отворот от трассы к морю, коих на каждом популярном побережье – великое множество.

Кроме того старое китайское название бухты – Тавайза, уже давно официально не применялось, а новое которое должно быть на указателе – не знал я. Ну а облажаться, понятное дело, не хотелось, да и пассажиры потихоньку прикалывались.
Проехав уйму отворотов, я уже начал сомневаться, что вообще найду дорогу. Да и проехали, по моим прикидкам, больше чем нужно - когда появилась вроде бы похожая развилка. Я притормозил, и вспоминая знакомые приметы крутил башкой.
- Смотри, - вдруг сказал мне тесть, и показал в сторону моего окна пальцем:
- На дереве!
Я прицелился и увидел, то от чего наша компания ржала весь недолгий остаток пути до искомой бухты.
На толстенном стволе, высокого и раскидистого дерева в метрах трех от земли был прибит большой (метр на метр), серый лист фанеры на котором мелом и печатными буквами накарябано -
- ЛЕХА ТЕБЕ СЮДА !

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке.
Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...

Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.

- Голяшки ужми, - сказал ему дембель и ушел. Санька вслед ему попытался возразить, дескать он этого делать не умеет, но дембель намека не понял и ушел. Приказал правда напоследок:
- Вечером принесешь!
- Как ужми? - спросил я Саньку,- и нахуя?
- Ну фишка такая модная. Чтобы голяшка ногу красиво облегала – дембельский писк.
- А как?
- Ну как. Берешь, обмазываешь голяшки ваксой, кладешь на стол, накрываешь газетой и сверху горячим утюгом.
- И че, сильно ужимаются?
Санька ухмыльнулся. А я к тому времени уже знал его реакции, в переводе на мои это означало закатиться в истеричном ржаче, и ждал продолжения.
- Я ему, блядь, ужал голяшки. Рука не влазила!
Я ухмылялся уже по-своему, и держась за живот, с трудом дослушивал как Санька меня добивает.
- Прикинь. ВООт такие сапоги! - он показывал двумя руками сорок десятый размер, и потом, уже двумя пальцами, чуть разомкнутое кольцо: – И вот такие голяшки!
- И чо? – простонал я, ухмыляясь из последних сил.
- Че. Принес после ужина в курилку и на стол поставил.
- А дембеля?
- Они так ржали, что даже отпиздить забыли.

Трудности перевода?

Не мое:
Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников.
Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви.
"Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили.
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html

Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами.
А если рассуждать далее, его мысль звучит так:
Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член.
Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории.
Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.

Труба-дело.
Отец заскочил в гости к своему давно взрослому племяннику Саньке, и присели они перед телевизором за чашками с кофе, обсудить чего-то охото – промысловое. А Санькин трехлетний сын Стасик, в это время гонял машинки из соседней комнаты на кухню, когда вдруг резко завизжала водопроводная труба. Ну те кто постарше и застали времена советских, червячных кран-букс с металло-резиновым клапаном – помнят эти симфонии из ада.
Если поинтересоваться у сантехников, почему они так страшно гудят – мнения разделятся. Одни, сразу испуганно замолчат, уйдут в «несознанку» и продолжат бухать, другие станут пространно и путанно размышлять о природе жутких вибраций. Стасик же, отчаянно испугавшись, взревел и с брызгами слез из вытаращенных глаз, нервно дрожа влетел на кухню.
-Что случилось сынок? – Санька прижал Стасика к коленке. Стасик показывал в сторону кухни, откуда стенала труба. Разобравшись в причине детского испуга, два умудренных механика, не вдаваясь в детали устройства кран-букс, пояснили Стасику, что бояться нечего - парой слов:
-Это труба гудит, сынок.
Успокоившись, ребенок убежал по своим делам, а взрослые продолжали свою беседу до тех, пор пока через некоторое время вновь не загудела труба, и Стасик не появился снова.
Он влетел в дверной проем уже без слез, но по-прежнему с вытаращенными от ужаса глазами, и изо всех сил перекрикивая утрубное визжание, проорал:
-Папа! ТРУБА!

По рассказам моей супруги, ее младший брат и мой теперешний шурин Игорь, в детстве искренне полагал, что для «зачотного» финала любой русской-народной сказки, ее главные герои в самом конце, по доброй традиции, должны были непременно пожевать добрана. Этим жизнерадостным аккордом Игорек и завершал всегда пересказ очередной любимой сказки:
- Они стали жить-поживать, и добрана жевать!

Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

Леха как-то рассказал случай из детства. Одноклассник и друган у него был закадычный - Колек. Мы с этим Кольком познакомились уже взрослыми, но не думаю что он с детства сильно изменился.
Невысокий щуплый, с бледным, худощавым лицом и вытаращенными, или увеличенными толстенными линзами очков, бесцветными глазами.
Не то что бы он показался мне немного с придурью, хотя… пусть будет - излишне мечтательным.
Ну и бегали они с Лехой часто вместе, по стройке рядом с их домом. А там тогда только котлован вырыли, да фундамент будущей пятиэтажки начали возводить – не очень высоко было.
Бегали они прыгали - веселились, до тех пор пока Леха где-то не сорвался, не упал на спину и не загрустил.
Может и с вами похожее случалось, а со мной было точно. Леха когда рассказывал, я словно там побывал, потому и ржал сильно с его истории.
Так вот это когда неудачно падаешь, сильно ударяясь спиной, и у тебя нет сил не то чтобы подняться, даже вздохнуть. Убийственное ощущение.
Ну значит лежит Леха в убийственном ощущении на спине и на дне котлована, с выпученными глазами, и пытается снова задышать. А друг его верный, Коля, видя что товарищ в «отключке», на помощь к нему спешит. Ну и Леха дальше рассказывает:
-Лежу на спине, вижу Колину харю очкастую надо мной, и Коля мне:
-Леха, Леха че с тобой!? – А я ж молчу - как рыба об лед! Но Коля не растерялся, да как вхуярит мне пощечину справа, потом слева. Больно так, блядь! А я не пошевелиться, ни слова сказать не могу, из последних сил только прошипел:
– Спина! – Леха продолжал рассказывать, а я уже готовился вытирать слезы:
- Это он тебя так от заикания лечил?!
- Не только так! Этот придурок перекатил меня на живот, прямо мордой в грязь, сцепил свои руки замком и как перехерачит меня по спине обеими руками несколько раз.
- Помогло? – всхлипнул я.
- Да, хули, силы нашлись только ради того, чтобы попытаться его убить. Кое как поднялся, схватил первое что попалось под руку - доска с гвоздем оказалась, и пошел за Колей по стройке, потом побежал. Долго гонялся - так и разбегался!

Встретились недавно со знакомым, он стоял у входа в магазин и там же находится конурка часовщика. Жду, говорит, часовщика. Часы барахлят. Дорогие? - спрашиваю. Швейцарские,- говорит, подарок мол, штуки за полторы евро. Ну я ему и рассказал коротенько давнюю историю.
Лет 25 назад было, но часовщик все тот же. Он наверно один в нашем городке – прикипел. Так я ему тогда свои «Ситезен» в ремонт сдал. Встали они, колом. А к часам я довольно трепетно отношусь, не берегу совсем, но зато сильно за них потом переживаю. Механические, с автоподзаводом были.
Ну сдал, пришел через неделю, говорит еще не готовы. Пришел еще через неделю – нет часовщика.
Еще через какое-то время – снова не готовы. Уж не помню сколько раз я к нему наведывался…, но альтернативы не было.
Ну и наконец финал:
- Здрасьте. Ну что там с моими часами?
Он взял квитанцию, долго читал, еще дольше рылся в ящиках – нашел. Разглядел их внимательно, зачем-то послушал и говорит, протягивая их мне медленно:
- А они у вас сломались.

СМАЗАТЬ ТРАП

Историю мне рассказал один из коллег по Дальневосточному Морскому Пароходству в 80-х.

Они были друзьями и оба закончили одну и ту же мореходку, но с разницей 2-3 года.
Мобильники в те времена не помещались в чемоданы, и поэтому время от времени: - Бабушки, подростки и вашу мать одноклассники!- Люди друг–друга теряли.
Кто терялся не надолго, а кто и с концами.
Но эти друзья встретились. Встретились они на одном пароходе когда младшего из друзей к этому пароходу «приписали». Общаются душевно значит - обмывают приписку в каюте, и молодой старшему, который к тому времени перешел из разряда начинающих четвертых механиков в третьи, говорит, не буду мол работать на этом корыте – хоть убей.
То ли транспортная линия на которой стоял это пароход его не устраивала, что скорее всего, то ли по каким другим причинам.
Только старший друг ему отвечает что - хуй ты мол отсюда съебнешь.
И объясняет это дикой нехваткой плавсостава и особенно четвертых механиков.
А кроме того у нас, всех бывших курсантов, существовала обязанность по получении морской специальности, отработать в плавсоставе ММФ не менее пяти лет.
Быть же выгнанным с работы по причинам какого-либо служебного несоответствия – значит навсегда поставить крест на своей карьере.
А молодой и предлагает, спорим? Сбрызнули и по рукам!
Пару слов для понимания интриги.
На флоте есть такое правило-традиция (по легенде - еще с Петровской подачи) спускаться по трапам, какими бы крутыми они не были, исключительно лицом вперед, иначе - моветон и западло в одном стакане. Да и как спускаться, скорее слетать на локтях или на одних ладонях едва шаркая каблуками о балясины, сверяя траекторию полета с положением тела, особенно в качку.
А в машинном отделении морского судна, трапов положе 70 градусов я и не припомню. Такое блядство - попой вперед, негласно позволяется, может даже приветствуется, только девочкам в коротких юбках и на каблуках, если вдруг они полюбопытствуют погрузиться в пароходское чрево.
Так вот, молодой этот спор выиграл следующим образом.
Вначале он обеспечил негативное впечатление о себе старшего ком.состава. Он не то что бы дерзил, но безапелляционно высказывал свое мнение обо всем что обсуждалось за приемом пищи в кают-компании, причем в виде, чрезвычайно противно отличающимся от общепринятых.
На палубах и в проходах конечно не гадил, но казался очень неряшливым.
Когда настало время первого знакомства со своим заведованием в машинном отделении, и принятия такового в подотчет, он немного на рандеву опоздал - чтобы стар.мех(дед) со вторым понервничали и его кандидатурой окончательно опротивились.
И потом очень медленно, нащупывая ногой каждую следующую балясину (ступень), спустился к ним прямо к ЦПУ машинного отделения жопой вперед, в самом модном своем прикиде на тот момент.
Затем игриво помахал им рукой и крикнул:
- Хеллоу! - А там (в машинном отделении), даже на стоянке чего не кричи, из-за шума дизель-генераторов все одно - ничего не слышно.
Но "дед", так объявил молодому механику - прямо в ухо, его победу в дружеском споре, что его услышали даже на мостике:
- Пошел отсюда на хуй!

Получается...
Негров нет?

«Вроде ромашки, но не ромашки.»
Гарик Сукачев.

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."
Например:
******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".
Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html

Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".

"ВОТ ТАКАЯ *****!"

"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского.
То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось)
Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую.
"ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло.
Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок.
Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил:
- Играй,- говорит,- Леха!
А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит.
Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном.
-Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара?
-Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно.
-Дарю! – обнимает меня Эдик.
-Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает:
- Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат!
Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой.
Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе.
В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал.
-Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки.
Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах.
-Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал:
-Я О-о-о-о-о…
-Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)?
-Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал.
-Ну ты Эдик, молодец! Какую из них?
А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода:
О-о-о-оббеих!
Пришлось помянуть гитару и "на посошок".

Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно.
Утром и продолжим.
Спать уже пора.

История МБ с купанием напомнила.

Наш спортзал был расположен прямо над речной протокой (он и сейчас там), ну и после тренировки все обычно в ней плещутся. Конечно, если не лыжный сезон. По этой протоке на заводские выкатки сплавом спускались бревна, поэтому за глубиной ее русла следили, и поддерживали необходимую - за три метра от берега было уже «с головкой».
Я окунулся, сижу на крутом берегу – щурюсь от солнца и обсыхаю.
В воде парень лет семнадцати, а на берегу, судя по всему, его маленький брат лет пяти.
Они играют в подводную лодку и береговую артиллеристскую батарейку. Аки посуху шагов семь между ними.
Старшой естественно - подводная лодка, в момент когда малая береговая артиллерия кричит: -Огонь!- и бросает в его сторону камешек, погружается под воду, и выпускает большие пузыри. Батарейка смеется.
Потом безнаказанная подводная лодка всплывает, и уже оба радуются "морскому" поединку.
Минут пять они играли, потом подводная лодка погрузилась до залпа - у береговой батареи кончился боезапас.
Лодка вынырнула там же, секунд через десять, когда боезапас береговой артиллерии успел пополниться увесистым камешком размером с куриное яйцо, наугад направленным в место ее последнего погружения.
С ним и встретилась головная часть подводной лодки, в момент внезапного всплытия.
В жизни больше не слышал такого тупого и смешного звука, с каким отлетел камень от его башки:
- Тебе пиздец! – сказала подводная лодка братишке.

Здесь недавно было на эту тему, а я своими наблюдениями поделюсь.
Лет 15-20 назад по дороге во Владивосток, я проезжал село Дмитриевка, трасса М60. Вижу бабку у обочины с ведром слив. А сливы чуть ли не с кулак. Торможу - обожаю кислые фрукты. Спрашиваю почем, бабка отвечает. Нормальная цена, покупаю восторгаюсь, мол ни одного червяка?! А я почему восторгался то. Зять наш - садовод любитель, выращивает давно и успешно все это плодово-ягодное, но многое из выращенных фруктов оказывается с червяками ну и помельче конечно, купленного у бабки. Причина то известна - зона рискованного земледелия, да они с моим батей еще и пасечники. Обрабатывать растения в период цветения все равно, что травить собственных пчел и травиться самому, поэтому чуть прохлопал момент и зацвело - опоздал.
Ну а тут такая урожайная благодать и без червяков. - Молодцы! - сказал я бабке. Бабка бодро кивнула, справедливо мол. А село небольшое совсем и почти все дома вдоль трассы. Я покрутил башкой, вокруг до горизонта только клены, да березы с ивами: -А где сад то, баушка? Бабушка неопределенно махнула рукой куда-то в сторону Уссурийска.
С годами эта улица-трасса становилась все оживленнее. Бабушки разбавились внучками и дедушками, торговали вязанками лука ровными и блестящими - как на подбор. Пучками за шеи повисли добрые, щипаные гуси, яблоки стали появляться, сначала не смело и небольшие - как ранетки, позже все крупнее и красивее. Для наших, достаточно холодных мест явление достаточно экзотическое. Есть конечно фанаты, которые выращивают в Приморье даже персики, ну чтобы в таких количествах?!
Встречались правда и нерадивые крестьяне, то утку с курицей смоленно-синей на табурет у калитки положат, с парой пучков редиски, а то и ведро невзрачной картошки притащат и поставят рядом - нищета одним словом.
Ездили мы по этой трассе часто, дальше сквозь Уссурийск, и вскоре «вычислили», откуда растут и гусиные лапки с луковыми вязанками и где такие красивые яблоки со сливами зреют, оказалось - на Уссурийском китайском овощном рынке. А вот тара была местной, без признаков китайских ящиков и упаковок. Торговали из ведер, кастрюль, банками и кульками. Позже, проезжая через Дмитриевку, мы очень веселились предполагая, чем в очередной раз удивят нас приморские крестьяне. Рассматривали расширяющийся ассортимент, интересовались урожаем, как-то попросили разрешения за деньги нарвать яблок прямо с дерева. И наконец однажды увидели, как один из сельчан не выдержал, и вырастил бананы.

Дословно. Сегодня.
Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем»
"Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее."
В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.

Я так понимаю в историях выложить фото нельзя. Поэтому они будут в обсуждении.
Для того чтобы было понятно - как выглядит мой пес Джим, порода называется норвич –терьер, чепрачного окраса. Для тех кому лень рыться там же будет фото овчарки того же окраса и ее щенка.
Ну и собственно зарисовка.
Во время прогулок Джим притягивает взгляды прохожих, большинство из них улыбаются. Джим улыбается в ответ.
Однажды на крыльце магазина столкнулись с маленьким мальчиком и его мамой. Джим позволил себя потрогать, и восхищенный мальчик спросил меня:
-Это щенок овчарки?
-Не, говорю, - это их дедушка.