Поиск по автору:

Туча, от слова "туча", тогда вернулся из отпуска в бурсу, сам он Владивостокский - из Владика в Новосиб летал. Делится впечатлениями.
А мы собрались вокруг, рты пораскрывали – кто внемлет, кто внимает.
Туча - красава, разбалованный родителями обормот не наглеет особо, ну и марку держит, чтобы до лохов не скатится.
Короче – нормальный, высокий, и красивый для любителей чуть припухших и холенных морд. На мой взгляд рыхловатый, хотя с ним я ни разу не боролся.
-Ну че, как? - Мы уже готовы всосать все его приключения.
-А хуле?! - я ж говорю красавец.
- Кузину трахнул! - Наш ротный андеграунд немного прихуел, некоторые от пикантности, другие от необычного словца - ну смотря, кто что читал в детстве.
Самые смелые не унимаются и жаждут узнать подробности.
-Давай, колИсь! – А Туча и рад стараться - нам уши притереть.
-Захожу в баньку, разделся весь, голову намылил. Слышу звуки, открываю глаза, а она передо мной в халатике:
- Не помешаю?- спрашивает, и улыбается так, по-блядски - скромно.
-А лет то сколько? – мы в умах лихорадочно дорисовывали картинки.
-Да хуй знает, может двадцать, я ее только вечером впервые увидел, ну такааая - нихуя! - Туча показал на себе ее сиськи. Сиськи у Тучи оказались - что надо! Мы привстали.
-И халатик скидывает.
Мы, уже почти в прострации, продолжали радоваться за Тучу и сокрушаться за себя. Ответов было достаточно. До нас еще донеслось:
-Ухватила меня за хуй и опрокинулась на лавку, а я ж скользкий как обмылок - то туда с лавки соскользну, то сюда. Затем Туча, нас уже сильно подраненных, дострелил:
- За две недели хуй стал как карандаш.
Тучин карандаш нас не интересовал, на карандаши мы насмотрелись на хуевой туче мореходных медкомиссий.
А вам, ТУчина Кузина, крепкого здоровья, долгих лет жизни и большое морское спасибо!

Туча, звони! Девятой - салют!

Странным образом припомнился мне один древний, детский анекдот.
Поспорили лев с зайцем, кто из них сильнее и круче. Заяц говорит льву: - Давай каждый делает другому по одному удару по морде, у кого больше зубов вылетит, тот и проиграл.
Кинули жребий. Первому бить, выпало зайцу. Разгоняется тот через кусты, и как въебал задней правой льву по зубам. Лев покачал башкой и выплевывая выбитые: -Один, два, три...- всё.
Настала очередь льва, и он так уебал зайцу, что тот аж за горизонт улетел. Возвращается через неделю, ебло опухшее и хромает на все четыре. Подходит ко льву: -Шитай!- выплевывает: -Один! Два! Вшё-бофше нету! Я побежитель!
К чему это я? Забыл нах.

День задался с раннего телефонного звонка:
-Алё?
-Вас беспокоит лейтенант полиции по Приморскому краю.
-Ёбт, дядя Стёпа милиционер?!
Светлый человек!

Купил я часы "Касио" за полторы штуки года три назад на ебэе (из Японии). Сам живу в Приморье и от моего города до Фукусимы, это чтоб понятней было, напрямую через Японское море 1100 км. Часы пришли через Москву и через месяцок они подкрякнули. Связываюсь с продавцом японцем. Продавец, Кодзи, долго тупил и если бы не владеющая английским дочь, отмазался бы от гарантийного ремонта.Но не тут то было, часы попали снова к нему через Москву в японьку, и снова через Москву вернулись ко мне.Через годик я их угробил самостоятельно, работая в них на стройке топором. Ну как угробил, слетела с оси секундная стрелка хотя время и даты они упорно показывали, иногда даже секунды. Во владике, в конторе под названием "Золотое время" бедную стрелку вставили всего за 600 рублей, но видно не туда. Даже и тогда, они упорно показывали время, но уже какое-то свое, а может и золотое, хто его знает. И поехали мои часики снова через Москву, снова в Японию на заведомо не гарантийный случай. Снова дочь организовала процесс, отремонтировали их японцы быстро и дорого и снова они вернулись ко мне и снова через Москву. Как-то, что-ли через жопу они путешествовали?

Щаз мне радисты (дятлы, для сведущих)) тирешек и настучат! Приём!)

Мой друг Дима, тогда совсем еще юный доктор, сразу после института проживал холостяком, в подаренной мамой квартире. Так случилось, что прямо над ним своей семьей жила моя двоюродная сестра Люда, с малолетним сыном и супругом Шуриком.
Люда дама видная и высокая, в прошлом бегунья, со временем и без физических нагрузок сильно раздалась в разных красивых местах, и ко всему стала крупной. Шурик, хоть и пониже ее, разрастался вширь и в крупности ей не уступал – здоровая пара.

С соседями сверху Дима поддерживал добрые отношения настолько, что время от времени они совместно затеивали незатейливые посиделки под различные закуски и поводы.
У Димы, правильно ориентированного и видного парня, иногда получалось заманивать собственной статью в свое гнездо юных гёрлиц. С его слов и рассказываю эту незатейливую, но поучительную историю.

Шурик в те времена, когда еще не верил в Бога, перманентно прибухивал. Это уже гораздо позже он примкнет к чужеземной вере, бросит пить, и станет по воскресеньем ходить с электрической гитарой на церковные пения. А тогда еще не слава Богу. И в тот вечер особенно. В тот вечер, который они с Людой пригласили Диму скоротать совместным застольем.
Может и повод какой был, может пятница просто – собрались.
А к Диме, до пары, еще и его юная подружка присоединилась.

Чего они там пили – ели, и о чем разговоры вели, история умалчивает, но что-то пошло не так. Особенно не заладилась беседа у Шурика с Людмилой. Обиделся тогда Шурик на Людмилу сильно. Может не кстати ее блуд какой припомнил, может она ему, затем оскорбились обоюдно. Потом Людмила махнула рукавом не в ту сторону, и после короткой схватки оказалась в шкафу. Шурик щелкнул за ней ключом. Несмотря на габариты, ловко получилось упаковать.

Дождавшись антракта в динамичной семейной постановке, молчаливые,свободные, но немножко замкнутые в себе гости, поспешили на балкон перекурить, и собраться с мыслями. Шурик присоединился. Девушка повернулась к нему:
-Так же нельзя! – подражая тонкому девичьему голоску своей подружки, пропел мне Дима, продолжая рассказ.
-Она же женщина!
-Тебе сколько лет? – Повернул к ней голову Шурик.
-Восемнадцать. – Снова тоненько пропела девушка.
Шурик глубоко затянулся, и грустно посмотрел вдаль:

-Разговор окончен!

Чему же учит эта история, спросите вы?
А я вам отвечу-
Как минимум, умению деликатно завершить неприятный разговор.

Шарю на рутрекере в закромах отечественного кинематографа – из ранее не смотренного попадаются шедевры, но крайне редко.
Что бы не перелопачивать все г…но, пробовал искать по режиссерам, актерам, рейтингам.
Хуже всего получается по отзывам. Читаю вчера об одном фильме:
« Ничо-так. Только непонятно – как муж мог позвонить после своих похорон. А так все пучком».

А фильм о своем зрителе, наверно бы так сказал:
- На меня тут смотрел один, из-за пучка - ни хера не отдупляет!

Димон с супругой к нам в гости приехал, выбрались двумя парами поужинать в кабачок. Мы с моей благоверной решили, что мне почему-то «сегодня лучше не пить». Ну свозил я нас туда обратно, сидим уже дома за столом. Дима с девчонками потихоньку беседуют-догоняются, а я, продолжая «сегодня лучше не пить», варю кофе. Все отказались - варю себе. Хотя я бы тоже отказался, если б вдруг «сегодня лучше было пить». Варю, слушаю беседу про то какой они себе с супругой кофе замечательно-итальянский прикупили и, вяло подключаясь, рассказываю про то, что попробовал всех сортов и производителей, которые встречались в рознице и в кофейнях. Все херня с кислятиной, и что я остановился на японском. Я говорю «японском», потому что на пачках по-человечески написано только «мэйд ин джапэн». Дима пропускает мимо ушей, а че ему под «русскую»-то, не пропуская.
- Ну может пару раз где-то понравился, - продолжаю я нюдячить по-трезвому. - Лет пять уже пью только японский.
Дима наконец обращает на меня внимание, делает вид, что я его порядком подзаебал и, прищурившись, словно объясняя долбоебу, устало поворачивается:
- Леха, - говорит протяжно, - Ты подумай, ну откуда в Японии кофе?
- ДИмабля! - отвечаю в тон. – Сам подумай, а откуда в Японии Лэнд крузеры?
Мы подумали. А хуй их знает!

Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике.
Выехал, только очки забыл.
Все, блядь, взял кроме очков и носового платка.
Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все.
Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись.

А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме.
За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось.

Первая. Вторую потом.

Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху.
Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения.
Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска.

Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами..
А вот дома черепахе было не очень удобно.
Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью.

Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула.
Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами.
Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке.
Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась.
Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!))
Так заебись?!

Мой товарищ крайне суеверен, хоть и в бизнесах с 90-х. Чего он только не начитался в желтых газетах тех лет, если кто еще их помнит.
Судя по газетам, одним из основных признаков обретения очередного дохода или наконец благополучия, было созерцание во сне говна.
Причем не только созерцания, но и взаимодействия с ним во сне. Чем противнее было взаимодействие с сонным говном, тем больше был куш.

Я еще тогда примерил эту странную взаимосвязь на свои сны – работает. Еще рыба во сне, которую сам ловишь, тоже работает. Но говно и рыбу я ловил не часто, не знаю как настраиваться на нужный сон, хотя и грех жаловаться, на не притязательную жизнь хватало.

А товарищу перло. То рыба то говно, то наоборот и много, хотя и рисковал он часто по-крупному – его выбор. А тут встречаемся давеча, и он мне свой сон, на фоне последних событий, рассказывает.

Слушай, говорит:
- Вижу сон, что обосрался. Пытался якобы просто пукнуть еще во сне, а получилось с гарниром. Просыпаюсь окончательно, руку в трусы а гарнир наяву, в трусах. Значит это не сон был? Или сон?

-Тебе решать, - пожал я плечами. Деньги твои были.
Хотя, возможно в рублях заработаешь, а на курсе просрешь - как наяву будет !)

История не смешная, но странная - коль обещал...
Лет 45 назад было и мне лет 10, напомнили намедни про ноги, руки и хвосты.
Наша школа стояла возле городской больницы, а дальние ворота школьного футбольного поля, примыкали к ее приемному покою. Только узкая шоссейка их разделяла. Видел иногда как местная шпана шарахалась на заднем больничном дворе, но сам там не был до одного случая. Видимо кто-то из них и рассказал, что за больничной кочегаркой есть ящик с человеческими костями, мы, с двумя товарищами, и пошли.
Побеленный, сбитый из досок ящик, с наклонной верхней крышкой и вправду там стоял, но был на замке. Через щели содержимое рассмотреть не получалось. С помощью рычага-палки приподняли с угла его крышку. Там и вправду лежали кости. Рук – ног я не видел, просто крупные кости валом. Вспоминаю собственные тогдашние ощущения, было немного странно и жутковато, особенно после рассказов о человеческих костях. Хотя помню, думал и о том, что это могут быть кости животных из больничной столовой. Как-то забылось давным-давно, а тут вот напомнили…
Анализирую только теперь. Мои родители долго держали свиней, и я принимал участие в разделке туш самое непосредственное, начиная с забоя и до самого готового продукта. Сейчас знаю как все это выглядит на разных этапах, но не припомню чтобы в те не жирные времена кто-то отдирал мясо от костей и последние выбрасывал.
НО! ТЕ кости были не варенные и не рубленные и мяса на них не было! И, кстати, зачем их закрывали на замок?

Здесь про лидеров вчера было, я обещался добавить. История не смешная, а насколько познавательная - вам решать.

НЕ ЛИДЕР.

Этот случай произошел в ночь перед нашим выездом из тайги, накануне необыкновенно обильного снегопада. Мы впятером там были. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Утро третьего дня зимней рыбалки в верховьях реки Арму Приморского края. Зимняя, потому что лов подледный, хотя было уже было начало марта, и с русла горной реки снег еще не стаял.
Все тонкости подледного лова ленка и хариуса, усвоенные мною долгими зимними вечерами, стали еще тоньше, и треснули как кромка льда под моими ногами у противоположного от зимовья берега. Я по-похмельному скучно провалился в реку по грудь, выбрался на берег, посмотрел на забереги вверх по течению, понял что полусухому мне из реки не выйти, снова вошел в ледяную воду по грудь, и взобрался на лед.
Третьи сутки бурения лунок, тщетные ожидания поклевок и хотя бы одного трофея, совместно с полными сапогами воды и промокшей одеждой, эту мою рыбалку прекратили.
Под слепящим со всех сторон солнцем, я вернулся в барак, махнув издалека всем кто стоял, лежал и сидел на лунках, накатил от хворей и болезней, переоделся в сухие трусы и нажарил картошки.
Кроме тигриного следа на снегу, сфотографированного мною в сравнении с отпечатком своей ладони, рядом с бараком, никаких приключений более не случилось. Вскоре вернулись остальные рыбаки, и остаток дня прошел предсказуемо под то, что я нажарил, и неспешную водку. Легкий стресс от ледяного погружения, и пришедшее за ним тепло и умиротворение, меня заботливо уложили на нары, и под монотонное бормотание рыбаков, взявших в руки игральные карты, предложили вздремнуть.
Было уже темно когда я проснулся и в тусклом свете керосинки, присев на нарах, поозирался по сторонам. Они все еще играли. Приветливый, но малознакомый мне Олег, заметив мое пробуждение, спустя некоторое время повернулся и предложил:
- Накатишь?
Я, решив взбодриться, опрокинул в себя, протянутую им рюмку и, собираясь перекурить, сидел очухиваясь ото сна. Затем я услышал голос, потянувшегося к столу Юры:
- А че, водка кончилась?
Ему ответили утвердительно. Юрок, немного погодя, переварил информацию и обратился ко мне:
- Ты че, всю водку допил?
- Хуй знает – честно ответил я ему.
Юра не надолго завис, а когда, как ему показалось, обрел сознание, мне и предъявил, что я якобы допил последнюю водку, и даже ни с кем не предложил поделиться.
Потихоньку просыпаясь, я мирно ответил Юре:
- Отъебись. И еще добавил про то, что это мне ее предложили, а я согласился.
От новости про закончившуюся водку, стало немного грустно, а Юра в очередной раз обретя сознание – взвился, вскочил почти надо мной и расправил крылья. Крупный чувак, отметил я, и злой очень.
Расхаживая, в довольно тесном помещении, он меня сильно упрекал, сжимал кулаки и страшно пучил глаза. Мне было немножко похую, и настолько же не по себе.
- Юра - говорю я ему, - смотри. Кроме нас с тобой здесь еще три человека?! – Юра соглашаясь молчит. – Почему пиздишь, и предъявляешь мне претензии только ты? Юра, немного подумав, ответил мне:
- Потому, что ты лидер и я лидер, а все они языки в жопу засунули!
Я посмотрел на Витю, Олега, Саньку – мужики как мужики, с чего он это взял?
- Не, - отвечаю Юре, - я не лидер. Потом перекурил и лег досыпать. Теперь, бывает под настроение, когда я набираю Юрин телефонный номер интересуюсь: - Лидер?

У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.

С Димкой мы уже давно познакомились, в такие годы друзей на всю жизнь найти уже достаточно сложно, но нам повезло. Он после меда работал врачом в поликлинике, а я на десяток лет старше предприниманил и был уже во втором браке. Летом, почти каждые выходные, начиная с пятницы, мы гасились на даче у общих знакомых с шашлыками-песнями, картами, ночными купаниями, подругами и женами. Наше место отдыха находилось от города в километрах пятнадцати, а как внезапно кончается водка в самом начале веселья, я думаю соотечественникам рассказывать не стоит. Ну и как раз такой случай.
Чтобы ночная дорога мне одному не показалась бесконечной, а заодно и расширить программу досуга, в мою резвую япошку набилось человек семь. Это сейчас, зная о том, что давно в долгу у фортуны, я, отрабатывая грехи, езжу чрезвычайно аккуратно, а в те рысаковские времена мог оказаться за рулем трезвым только по недоразумению. Ну и...
Деревня конечно ближе, но уж сильно не хотелось самогона - поехали в город. Со мной Димка, моя вторая жена, которую в дальнейшем повествовании я буду называть «его пьяная дочь», только для того что бы не портить себе настроение воспоминанием о втором браке, Димкина пятая подруга, чета хлебосольных дачников и кто-то еще. Приехали, через гастроном заехали к Виталику, брату первой Димкиной супруги, где-то на задворках частных домов накрыли капот, закусили и вытрусили с Виталика папиросу. Ближе к полуночи было решено ехать в гости к моему второму тестю, ну как и обещал, настояла его пьяная дочь.
Мой второй тесть, Степан, в то время был еще крепким, жилистым дедком со шкиперской бородкой. Он только ушел на пенсию, и, выселенный моей второй тещей на задворки в его родовой частный дом, об этом не сокрушался. Потихоничку припивал, вел незамысловатое хозяйство, лукаво прищуриваясь улыбался в усы и прикидывался глухим. Вернее прикидывался глухим он только при общении с тещей, чтобы "не слышать" ее пиздежа, ну и с пьяной дочерью и даже иногда, когда та бывала трезвой. Забывался наверно. Меня же, при наших встречах, он слышал прекрасно и отвечал на вопросы не поворачивая головы. Поздно конечно, но «он будет только рад» победило.
Дед еще не спал и был только рад. Сноровисто нырнул в погреб за соленьями, метнул на газ сковородку. Мы хороводом сдвинули к центру кухни стол и через двадцать минут на столе уже дымилась солянка. Напару с Димкой вкуренный косяк нетерпеливо просил жрать. Накатили за гостеприимного хозяина, за веселых гостей, за кого-то еще и интеллигентный Дима, поначалу чувствующий себя неловко, расслабился. Когда дед Степан в очередной раз обходил со сковородой стол, Дима как любой воспитанный человек попытался сделать ему комплимент за вкусный ужин. Меня к тому моменту уже слегка прибило по смеху. Зная тестеву мимику, я заметил как он чуть кивнув улыбнулся в усы, но его пьяная дочь, краем уха услышав Димины слова, крикнула тому через стол:
- Говори громче, дед глухой!
Диму же, в отличие от моего хи-хи, накрыло хорошими манерами. Он встал, тронул за плечо проходящего со сковородой деда, слегка нависнув над ним поймал его взгляд, потыкал указательным пальцем в сковороду и выразительно округлив глаза, проорал хозяину в ухо:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!
Дед Степа чуть присев от Диминого восторга, через мгновение очухался и лукаво улыбаясь, покивал Диме головой:
- Кушай, кушай!
Я, уже съезжая со стула, из последних сил пытался сказать Диме о том, что дед не глухой и тем более не дебильный.
Ну и я с тех пор нет-нет да и проору кому-нибудь на ухо за столом:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!

Нырок.
С Витей, друганом, выбрались на рыбалку. Поздняяя осень, спиннинги, поставки, пару сеток, водочка с колбасой и ночь. Сидим у костра, слышим к поставку на другом берегу, словно собака привязалась. Авралом с полундрой в надувнушку, гребем, леска в 1 мм оторвана, стресс. Давай, коль так, хочь сеточку проверим. В сетке грусть, а в лодке все наши снасти, спиннинги, блесны, приманки. Встаю я с колен после сетки, ноги слегка затекшие, Витя качнул лодку и я чувствую - пошел налево. Вариантов не много, попытаться ухватиться за борт и перевернуть все нахер с Витей и рыбацким добром, либо оставить амплитуду в покое и тихо выпрыгнуть из лодки. Я выпрыгнул технично, сообразно тихому аххую Вити, вниз головой, без брызг. Вынырнул,встал, воды оказалось по грудь. Витя сказал - Блядь, и осторожно заржал! И я с ним был согласен.

Сейчас курю на балконе, "курю" вычеркиваем - потомушта не полезно.
Слышу птицу. Звук незнакомый и противненький.
Примерно такой, какой могут издавать маленькие экзальтированные собачки на нервЕ.
И соседская собачка откликнулась. Я не видел не птицу не собачку, но пели они абсолютно в унисон, только по очереди. Хочется надеяться на то, что собачке удастся встать на крыло, и улететь отсюда нахуй! Только куда я еще не придумал, может кто подскажет?)

…ПО АГЛИЦКИ ГОВОРИЛИ

-Ванцмо!( ones more) – Без устали выкрикивала нам полутораметровая Раиса Никитична, неутомимо меряя шажками кривых и жилистых ног проходы между школьными партами, и мы снова повторяли за ней хором. Я не помню, чтобы она улыбалась.
Иногда она останавливалась перед одним из нас, и пронзительно глядя в упор прозрачными, бледно-голубой стали глазами, обращалась по фамилии:
-Ванцмо, ВариводА!- Когда она просила повторить одно из слов, которое считала английским, Серегу – можно было ложиться спать. Не заикаясь, мой друган - пятиклассник Серый, мог послать только на хуй и только на родном языке. Спрятав, под учебник недорисованного нупогодишного волка, он медленно поднимался из-за парты, силясь вспомнить что за слово только-что мусолил весь класс, и глядя в пустоту начинал дергать головой. Со стороны могло бы показаться, что Серега уже вовсю декламирует – нихуя, отнюдь то есть. Он мычал и тужился до тех пор, пока преподаватель испугавшийся его надувшихся на шее вен, не обращался к другому.

Если бы она обратилась ко мне, даже в десятом классе, по-английски и с вопросом: - Что ты знаешь кроме трех десятков английских слов, счЕта до двенадцати и алфавита до «U»? Я бы переспросил: -Ванцмо, Раиса Никитична, ванцмо?!

Как я сдавал экзамены в школе, и были ли они вообще не помню, но твердая четверка у меня была. Необходимости изучения английского, даже не смотря на батянин легкий на подъем ремень, в средней школе 70-х я уловить так и не смог. В мореходке уже уловил, хотя и не потому что собирался прочесть в оригинале дедушку Вилли, либо эмигрировать. Стимул был серьезней.

Данная нам армейско-флотская отсрочка, в случае провала любого очередного экзамена тут-же аннулировалась, равно со знаниями и навыками будущих офицеров запаса, и уже без дополнительных медкомиссий нас был готов принять на три года Военно-Морской Флот в качестве боевых матросов.

Судя по предлагаемому мореходкой курсу английского, механический профиль выбранной мною специальности, плотного общения с иностранцами не предполагал. Не предполагал этого и лингафонный кабинет. Он был, и в нем даже проходили занятия, но от обычной аудитории его отличало лишь присутствие оборудованных столов и наушников, которые никогда не включались.
Технические переводы в нашем исполнении так же очевидно - не планировались, так как основные, изучаемые нами дизелЯ: «Бурмейстер и Вайн», «Зульцер» и «Ман», изготавливались даже не американцами.

Явно просевшие по глубине и разносторонности курсы английского языка на всякий случай насытили антиимпериалистическим содержанием.
А то, думали наверно методисты, запиздишься вдруг на «свободном-английском» где-то в чужой сторонке, наслушаешься "без словаря" разного да и пошлешь на хуторок всех членов Полит Бюро с их орденами и одышками - поминай потом как звали комсомольца.

Пииты из ВКПб придумали для нас натуралистичный трэшак, красной нитью прошедший через весь период обучения - незабываемый топик про ебалу КУму:

Главный его злодей, империалистический натуралист и режиссер с очень дорогОй и тяжелой аппаратурой, приехал на киносъемки в джунгли и спросил незадачливого аборигена: -Кэн ю кэрри хэви вэйт? На что нигер Кума, желая подправить свое материальное положение переноской съемочной аппаратуры, кивнул.
До того времени Кума «векид он раббэ плантэйшен» и к тому моменту уже серьезно подзаебамшись кивнул: - Иес, сер, нах! - И чего-то потащил.

Апофеозом унылой сюжетной линии, в которой «маст оф зе пипл ливд бэдли», и ожидаемо «зэй вэ пуэ», был осуществленный империалистом кровожадный план. Короче, этот зловредный хер накидал в джунглях под деревом свежей говядины, влез на него с кинокамерой и «затаился в ветвях». Кума же, обделенный природной смекалкой и инстинктом самосохранения, как раз тащил тому ублюдку один из «хэви вейтов».
В это самое время большой, страшный и зубастый «лайэн» уже доел говядину и ждал второго. Срежиссированное поглощения второго, к тому моменту когда он подоспел, и снял коварный оператор сделав «э вандефул саунд филм».
Мы же, оценив английский юмор, назвали КУмой нашего старшину - тоже смуглого, неутомимого и ебанутого от природы чувака.

По мнению тех же методистов, оказавшись за рубежом нам достаточно было объявить : « - Ай эм а кадет оф а мэрин скул» и добавить между прочим : -« Зэ скул из нот фа фром зэ сэнте оф зэ сити.» - И уже без разницы, где сам то сейчас находишься и как найдешь дорогу домой: – Да, и за Куму еще ответите- чтоб вы сдохли! В смысле: - Такого идейного сами отвезете, суки!- Ну да ладно.

Проверить свое умение в разговорном английском мне все же пришлось. Весной 1985 наше судно оказалось на линии Канада-Куба. К тому времени я уже много раз бывал в Японии, и на урбанизированные пейзажи Ванкувера взирал спокойно. Несколькими группами, а поштучно нас на волю не выпускали, мы выбрались в центр - отбыть обязательную программу рашен симэнов в пивном стрип клубе «Апельсин».

Довольно быстро насмотревшись на танцующие вульвы, мы бродили по городу, смотрели по сторонам и лениво фотографировались. Непостижимым миром мимо меня прокатил кабриолет с яркими и разноцветными девчонками, они весело смеясь, о чем-то мне прокричали, но я конечно не разобрал. Стало немного тоскливо. Флиртовать на английском эти пидорасы меня не научили, кричать девчонкам вслед «ай лав ю вэри мач» было неудобно, а что я бы мог сделать «виз плэжэ» они знали и сами.

Гуд бай Канада. Перед возвращением на пароход мы заскочили в небольшой магазинчик. Потыкав пальцем в жвачки и еще какую-то мелочь я заплатил и вспомнил про мороженное. Я подошел к наклонному морозильному прилавку и рассмотрел содержимое. Мороженного, в том виде которое я себе представлял, не было. На своем «японском» опыте я знал что мороженное может быть и в том виде, которое я себе представить не мог. Продавец, худощавый парниша, моих двадцати, дружелюбно улыбался и хотел помочь. Самое время, подумал я и накинув на хавальник англосакскую артикуляцию вопросил:

-Ду ю хэв айскрим? – Бывшие со мной в группе, молодой четвертый механик и моторист с погонялом Лысый, на меня подозрительно посмотрели. Продавец с готовностью улыбнулся еще шире и напрягся. Я напрягся еще сильнее и повторил: -Ду ю хэв айскрим?
Глаза у парнишки как-то неловко забегали, он словно пытался передо мной извиниться. Ничего себе как ему за мой английский неудобно, подумал я, но пока не сдавался. Я ткнул пальцем в замороженные вафельные трубочки, с открытыми светло-коричневыми торцами:
-Айскрим? - Парень закивал, и что-то рассказывая мне на птичьем языке, показал на соседнюю витрину. Я глянул и туда – мясо и что-то похожее на колбасные.
–Не,- говорю,- Мне три айскрима, - выкидываю количество пальцами и тыкаю в трубочки. Изнасиловать собственный рот английским «three» в присутствии коллег - язык отказался.
-Держи, сказал я Лысому протягивая вафельную трубку, - должно быть вкусно! – и угостил механика. На ходу утасовывая мелочевку в пакет, я обернулся к Лысому:
-Ну как?- Лысый плямкнул языком и кривясь посмотрел вдаль:
-Соленое, что-ли?
-Какое?- Я достал свою и пытаясь попробовать на ходу, чуть не выбил себе зуб:
– Б..черт подери! – Вблизи, звонкая и абсолютно ледяная вафля, напоминала мороженное меньше. Я рассматривал уже внимательней. Надувшийся пива четвертый механик видимо еще не проголодался и молчал, а Лысый громко хрустел:
-Лех, а может это не мороженое?
То-то мне цена уж больно высокой показалась, уже догадался я. Оставив анализ своего английского на потом, я отобрал у Лысого вафлю:
-Это мороженное, Лысый, только мясо - оставь на закуску!

-Ну ты ебалА, англичанин епт! – Протягивая отгрызенную сосульку сказал Лысый, злорадствуя по поводу моего фиаско.
-Да ладно, нормальный английский. Был бы совсем плохой, ты бы сейчас вообще может хер грыз, а так вон почти колбаса получилась. И на себя посмотри, кстати.
-А че я?
За сколько ты сегодня помазОк прикупил?
-Три пятьдесят хуябриков. И че?
-Ну считай. Вчера пекариха пальто кожаное в «секонде» за десятку купила, тоже хуябриков, но не важно - как новое. Переводим товары в рубли. Пальто на находкинской барахолке 400-500 рублей.
А помазков твоих в ГУМе - как грязи, по 3 руб. 50 коп. То есть ты конвертировал свои 3,50 доллара в три в 3,50 рубля-один к одному получается. А она 10 долларов в 500 рублей. Иначе говоря продала доллары по курсу один к пятидесяти.
Лысый почесал затылок.
-А вот еще, умножим твои 3,50 потраченные на помазок, на ее обменный курс 50. Итого, итого … итого - ты купил помазок за 175 рублей а зарабатываешь 120. Знатную лохмашку оприходовал! Пойдем уже, обмоем.
Ну а по поводу «канадских» языков, к стыду своему, я узнал гораздо позднее.

В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения.
За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.

-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза.
Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.

-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх…
К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты..
А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает.
Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял.
Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел.
Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру.
Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог.
Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь!
И нога еще поехала, а падать уже нельзя.
Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал!
В конце даже подзаебался.
Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях.
-Ыы ?!- я помотал телом.
- Зато и поспал сразу.
-Ыы?
-Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило.
Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот!
Заебись! Тело, правда, болело долго.

Легкая версия:

Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!

ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)

…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…

Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.

-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!

Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.

В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.

Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.

Батя на днях позвонил, спрашивает:
-Знакомые предлагают яйца домашние по 100 рублей. На вас заказывать?- Я спрашиваю супругу:
-Яйцо домашнее по 100 рублей брать будем?- Кивает, отвечаю что возьмем десятка три.
-Хорошо, - говорит.
На следующий день пересекаемся в городе, он отдает пакет, лезу за деньгами - не берет ни в какую. Говорю спасибо, разъезжаемся. Поздно вечером, зависнув у открытого холодильника с «чего я еще не пробовал?», вспоминаю про происхождение яиц и про то, что их предлагали по 100 рублей. Кричу супруге:
- Батя денег за яйцо не взял. – Лениво анализирую вслух:
- Можно и по триста заказывать.

«И не отвадишь от рыбалки даже палкой
Люблю рыбалку как спортсмен, как человек»
В. Токарев.

-Папа, папа! Пойдем на лыбалку, я челвяка нашел! – Закричал пол века назад ваш покорный слуга, поднявшись со стоящего во дворе горшка, и выудив из собственной кучки бодрую аскаридку.

А я и сейчас азартный рыбак!

Леха рассмешил сегодня. Уже вчера. Уже позавчера.
Я окончательно понял на сколько это смешно, спустя пару часов после нашего с ним телефонного разговора, стоя с сигаретой на крыльце. Ржал в ночи почти в голос. Может и до вас дойдет.

Он работал у меня несколько лет. В агентстве недвижимости агентом. Купил квартиру, привел в порядок свою жизнь, кого похоронил, кого пристроил, и ушел в моря рыбаком, махнув хвостом на наш нестабильный бизнес.
Общаемся не часто, а хули общаться, если мы и так знаем нас как облупленных.
То время которое мы провели бок о бок, понимание друг-друга и происходящее вокруг впиталось в нас на столько, что встречаясь раз год, и глядя друг-другу в глаза мы просто улыбаемся! Для примера маленькая зарисовка. Нарисовывается он после длительного отсутствия, молча жмем руки, вижу его искристый взгляд: -Ну не пидарас? - спрашивает: -Пидарас!-киваю.

Эта предыстория исключительно ради понимания предмета моего ночного веселья.
Мы же с Лехой не молча работали все те годы. Все что двигалось, или застывало вокруг нас, мы замечали, фиксировали, и часто стебались по разным поводам. По одному из них особенно – по поводу долбоебов, которые нас окружают.
Иногда во время переговоров с очередным клиентом, мы просто встречались с Лехой взглядами и этого было достаточно. Взгляд у Лёхи как у инопланетного героя Сплиновского клипа «Скажи что я ее люблю» и он реально на него похож.

https://www.youtube.com/watch?v=OCnNdx_ruJY

Сейчас его, как и всех нас, застала эта хуйня. Он на берегу, и сомневался уходить ли в следующий морской поход, затеяв незадолго, до теперь происходящего, маленький семейный бизнес.
Звонит вечером:-Слушай!- и рассказывает:
-Жена утром пошла за машиной, развезла детей и вот-вот должна была вернуться, звонок по домофону. Открываю, наверняка считая, что жене, а там мент и еще один пидарас в гражданском. Я закрываю дверь перед их ебальниками, щелкаю замком и прислушиваюсь к тому, что за ней происходит.
Из-за закрытой двери голос:
-Чото я нихуя не понял?!
Если до сих пор не улыбнулись, прочитайте снова, я чуть выше и долбоебов поминал.
А может и они там до сих пор там стоят и грустные?!
Встряхнитесь!

"Люди только-только начали осваивать компьютерную грамотность, а тут херакс и пиздец, на смартфонах. Я таких называю телефонистами. Ебучими."

Гарик О, О, Гарик!

Ему и посвящается!)))

Джинзу.

Не помню сколько лет назад Леха, мой троюродный брат и друг, широкими глазами поведал мне про супер телефон.
Давай, говорит, закажем, кажется на Алиэкспрессе.
Я к тому моменту проклял, и жестко распрощался с первым сектантским Айфоном с его апсторами и айтьюнсами, абсолютно в те времена не пригодным для коннекта с ПК, как минимум в смысле музона, и перешел на Андроид.

Айфон мне нравился исключительно веселой птицей Angry Birds, возможностью имитировать закидывание рыболовной удочки, и ненавиделся всем остальным.
Я, собственно, так с ним и распрощался, захерачив энергичный заброс удочки по десятиметровой диагонали офиса, случайно выпустив его из рук, в стену над местом где пустые стулья ожидали клиентов.

До него я достаточно долго мурыжил абсолютно непробиваемого, резино-кнопочного, похожего на зеленый детский кроссовок Нокиа, благополучно скончавшегося в море в дикой летней экспедиции.
Был еще стильный, металлический Нокиа, который по причине мелкого шрифта и стремительно падавшей остроты зрения, я навязал дочери и у которой его спиздили в школе к ее удовольствию буквально на следующий день. Она хотела смартфон. Я его не хотел, но пришлось – буквы крупнее.

Риэлторам, коим я до сих являюсь, телефон как мотыга для крестьянина – есть за что ненавидеть, уж поверьте.
Я имею ввиду несколько переадресаций на мой номер с десятков насущных объявлений о продаже, внезапно очнувшихся после длительной заморозки клиентов в весенне-осенний период, ебучих рекламных ботов, и не располагающего к общению собственного настроения либо состояния духа.
Про состояние духа и о потоке сознания вместо смешной истории, чтобы долбоебы меня в нем не уличали, тоже есть пара наблюдений.

Недвижимость, не только в России, но в которой осознание ценности такого рода нам позволили совсем недавно, предусматривает, кроме всего прочего, дележку и распоряжения ею.
Стремительность, с которой это произошло, вышибла из седла всех, кто о своем финансовом состоянии раньше и не задумывался, ввиду его отсутствия.
Злые по природе бабки и дедки, вступившие в права собственности, в качестве прикола и будучи при смерти, начали завещать свое имущество в сотых долях всем тем, кого они ненавидели при жизни, видимо чтобы радоваться их срачу при делёжках, уютно переворачиваясь в гробах.
Приспосабливаясь к рыночным реалиям, стремительно менялось законодательство.
На острие всего этого оказались, вынужденные очнуться от советской скуки нотариусы, принять настоящее, и разрулить заскорузлый бардак государственные регистраторы, только народившегося учреждения юстиции и риэлторы, в числе которых ваш покорный слуга.

Все мои знакомые нотариусы пытаясь справиться с нервными срывами, перманентно бухали и матерились с самого утра, и уже почили кроме одного, который слава Богу все еще материться и бухает, а бессменный главный регистратор бесконечно лечилась на курортах от того-же и жива до сих пор, вовремя успев, удалиться на пенсию.

После сеансов лечения с нею какое-то время можно было приятно общаться, но больше чем на месяц и ее не хватало.
Та, которая пришла вслед за нею, и которую я знал почти два десятка лет, из веселой и доброжелательной девчонки после перехода на ответственный пост, быстро превратилась в смурную пожилую женщину и скончалась в прошлом году от ковида.

Чуть не забыл, я ж про Джинзу, ну и телефоны в принципе, как оказалось. Вся эта нервная хрень сбивающая с ног достойных людей, проникает в их мозг в том числе и через телефон.

С одной стороны посмотреть, можно выкинуть его нахер как айфон, и не напрягаться, как я и сделал – но без «мотыги» усиливается вероятность сосать лапу, если повезет, не эротическую часть тела в следующие зимы, а с другой - смириться с действительностью, принять её, как минимум, перейти на Андроид, и напрячься снова.

Гуглим, рассматриваю – красавец. Весь обрамлен внедорожным протектором с мощными грунтозацепами, оранжево-черный, рацией «уоки-токи» и прикручивающейся (обожаю русский, особенно запятые))), при необходимости, к нему антенной. И называется это чудо Джинзу, что в переводе с братского китайского означает не что иное как «танковая броня». У меня глаза и загорелись. Сами посудите, что в воде не тонет и в огне не горит для диких морских отдыхов и рыбалок – самое оно! А тут еще и Жека, мой двоюродный брат прослышал, и присоединился к нашей Андрошайке.

Стоил Джинзу как и Айфон в те годы – штукарь.
Заказываем три штуки, ждем с нетерпением. Наконец Леха звонит. Приехало! Забираю Леху, едем на почту. Леха хватает посылку, залазим в машину. Пока я устраиваюсь за рулем, он нетерпеливо раскрывает коробку и начинает ржать.
-Чо? – спрашиваю, в зудящем предвкушении. Пристегнулся, поворачиваюсь - Леха в судорогах. Выдергиваю Джинзу из его расслабленных рук - реально кирпич в резиновом протекторе - пальцы не обхватывают и весит как танковая броня, за триста грамм. Когда оторжались, и смирились с покупкой, начали искать плюсы. Во первых и последних он никогда случайно не выпадет из кармана, по той причине, что ни в какой карман его не засунешь, и будешь носить в руках до той поры, пока кто-то из вас не сдохнет.
Из минусов - все остальное. Я даже входящий не мог принять одной рукой. Когда мой большой палец переносился к кнопке в самом низу кирпича, тот вырываясь из моих цепких пальцев переворачивался вниз головой и устремлялся к магнитному центру Земли. Я понес его в обеих.

Своей радостью от приобретения девайса я поделился со своим шурином, человеком не равнодушным ко всему новому и прогрессивному. И он как-раз приехал в наш городишко к своим родителям. Это случилось на второй день владением мною Джинзой.
Звонит, спрашивает меня можно ли вживую глянуть на танковую броню.?
Да, отвечаю, подъезжай. Я в тот момент разгребал рыбацкие снасти в гараже с бетонным полом. Шурин вместе с другом нарисовались в проеме открытых ворот.
-Ну показывай! – Говорит.
-А, сейчас! - Я с трудом выковыриваю Джинзу из широкого накладного кармана рабочих штанов, и повернувшись к посетителям спиной, с нарочитой небрежностью высоко кидаю его через плечо в их сторону, но чтобы не поймали. Он, ожидаемо громко, ёбается позади меня на бетонный пол, я неспешно поворачиваюсь, в предвкушении восторга присутствующих, и вижу шурина с «таковой броней» в руках и вытаращенными глазами.
На восторг это не было похоже, больше на ахуй. Ошеломленный шурин протягивает ахуй мне. Я вижу экран танковой брони, покрывшейся густой паутиной треснувшего стекла. Блядь, не получилось! Делаю вид что мне похую.

Нужно отдать Джинзе должное. Как я над ним потом только не издевался, и откуда, потерянный, он мне только не звонил. Однажды даже со дна лодки из под речной воды. Я бы наверно до сих пор его таскал, если бы нас следующим летом не захлестнуло при выходе лодки из полосы морского прибоя, соли он уже через треснутое стекло не вынес.
Женькин экземпляр, выдержал и того меньше. Женя, сразу по приобретении девайса, подрядился перегонять, освободившиеся тяжелые грузовики с Русского острова Владивостока в Москву.
Он снабдил Джинзу картами, и повесил его на лобовуху в качестве навигатора по безрадостному Российскому пути. Тот же не выдержал пекла закатного московского солнца, указал Жене обратно в приморские ебеня, и почил уже на Байкале.
Лехе повезло еще меньше, испытывая проблемы со здоровьем, он к тому моменту перестал экстрималить с охотами и рыбалками, благодаря чему, таскал свою броню еще пару лет. Потом Леха перешел на Айфон, а я ему, уже обладая знанием, поведал о том, что он долбоеб.
Ну коль уж затеялся телефонный разговор, и даже если не позволите, поделюсь тем, за что я ненавижу мобильники.
Про плюсы мы все знаем. Взамен проводным и кнопки «Старт» факса, по нажатии которой вместо информации иногда приезжали менты:
https://www.anekdot.ru/id/914902/

Блин, не могу не материться.
Приезжают в гости пять человек, валятся на диван и втыкаются в свои смартфоны. Поговорить не с кем. Да и говорить уже не хочется при таком отношении.
Даже сделал несколько фото, где все пялятся в свои гаджеты лежа на диване-планета обезьян, блядь.
И те, которые из них очухивались иногда на мои призывы пообщаться ебануто смотрели вдаль и безуспешно пытались прильнуть к реальности. Ну и теперь финишная фишка.
Как здесь и сказал недавно Гарик О: Ебанные телефонисты!

Мы с Денисом, моим юным агентом, совсем недавно работаем вместе, пару недель. Ему двадцать шесть, а мне на тридцать веселее. С трудом ему внушил обращаться ко мне на ты. У него уже начало получаться, но ещё неестественно и пока коробит нас обоих. Привыкаем. А тут еще по роду деятельности приходится созваниваться целыми днями до колик в ушах, и проговаривать друг-другу мне «Денис», а ему «Алексей». Хочу предложить ему называть его Дэн, а меня Лёх. Вопрос. Если идти таким путем мы не скатимся к «МУ» и "МУ-МУ"?!

Сегодня с друганом курили, он от детских (тоненьких)) сигарет и вейпов снова на нормальные перешел. Говорю, мне вчера удачные попались - "Недоношенность". Да, отвечает, есть еще не плохие - "Мертворождение".
Достаем сегодняшние пачки, сравнить. У меня "Пародонтоз", у него "Мучительная смерть".

Напомнили морозные деньки.
Не все, конечно, но кое кто меня точно поймет.
Слышали, наверняка, фразеологизм «потерять лицо», возможно кто-то даже искал в интернете объяснение заложенного в него значения. Если искали, завязывайте с просмотром дома 2 и телевизионных новостей.
Знаю один волшебный способ попробовать.
В сильный мороз нужно выйти с футбольным мячом и такими же фанатами этой чудесной, летней игры на улицу. Ни в коем случае не ловить своего близорукого соперника, и не дышать ему на очки - это не спортивно.
Затем порядком побегать, и восторженно запыхаться, уже не отдавая себе отчета, на сколько сильно задубели твои руки и физиономия.
И вот сейчас получить, запущенным изо всех сил, и задубевшим на морозе мячом по морде.
Эффект будет интересней, если мяч окажется баскетбольным.
Теперь можно поднести к лицу ладони, и убедиться, что лица - нет. Потеряли.

Лайфхак для настоящих мужчин.

Если вы уже стоите полуголым напротив зеркала в ванной с бритвенным станком в руке, даже намазали гелем для бритья половину физиономии, а гель внезапно закончился – пойдите купите новый.

Повторюсь, только для настоящих.

Если же вы бреете не только лицо, дальше можете не читать, только зря минусы потратите, на жопу пены все равно не хватит. Отмените свидание что ли? Пусть отдохнет!))

А настоящие обильно поливают пустой флакон горячей водой, жмут на клапан и вуаля - продолжают бриться!
Приятного отражения! Не благодарите!

У меня есть друг Витя, он парикмахер. Стрижет он меня уже лет тридцать. Просит не называть его стилистом, а иначе может и впиздячить. Хотя, мне вряд ли по старой дружбе, а вам не советую.
Сегодня, уже после праздников, я внимательно посмотрел на себя в зеркало – нормально. Волосы стали уходить волнами за уши и перестали топорщится на затылке. Только на одной стороне башки вырос шиньон. Сейчас буду звонить Вите, и решать на удаленке, что с этим шиньоном делать. Может сменю имидж. Спрошу у Вити: - Может ты всё-таки немного стилист, и мы сделаем из меня индейца?!

- Не хотите ли в жопу чип коронавирусной идентификации?
-Упс, спасибо!
-И вам не хворать!

Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.

Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.

Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной.
Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.

Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку.
Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.

Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?

- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.

Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.

Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.

Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.

Поднимали бутылку втроем.
Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.

Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:

- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.

Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол.
В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело:
- Здо-рО-ва!

Некоторые комментаторы называют подобные повествования потоком сознания. Мне незачем возражать, и потому насрать - как и задумывалось, хотя и не я раскачал здесь накануне тему говна.

Серега, мой одноклассник, теперь уж царствие небесное, был красавцем и при том очень ранним.
Среднего роста брюнет с широкими плечами, узким торсом, со всеми тысячью кубиков на животе и карими глазами. Это было не все. Еще он был борзым, а если и наглым, то в меру.
Прямо из учебника «Каким нужно быть чтобы понравиться сразу всем девочкам». И даже не только девочкам, а всем у кого есть пизда. Про пизду он нам начал рассказывать с класса пятого, но отзывался о ней нелицеприятно:
-Хуй, говорил он, - а мы знали, что такое хуй, - По сравнению с пиздой – Снегурочка!
Еб твою мать! - светло завидовал я ему, являясь счастливым обладателем огромной башки, узких плеч и мечтательного взгляда.
Ко мне Серега испытывал нежные, щенячьи чувства, потому без конца доебывал борьбой с удушениями, и кроме того с удовольствием делился историями из своей насыщенной жизни.
Пока не забыл. Мы с ним встречались после школы, он ушел в техникум после восьмого, случайно в поезде. Я тогда уже стал моряком, а он успел растаться с одним глазом.
Вот собственно:

Он во Владик поехал. Один. Уж не помню зачем, может в цирк. Поезд рано туда приходил.
Чтобы скоротать время, Серый пошароебился по железнодорожному и морскому вокзалам , поел беляшей из киоска, и к обеду выдвинулся в центр на, теперь уже, Светланскую.
Там то его живот и прихватило, и вспучило заодно.
Чувствую, говорит, что если и успею вернуться к обоим вокзалам с их туалетами, то только с полными штанами.
Метнулся в подворотню, там люди, дети – ни посрать, ни обосраться. Затем в первый попавшийся подъезд многоквартирки. Звонит, стучит и вдруг… - она открывает.

-Блядь, Леха! - Продолжал он: - Какая она была красивая! Коротенький халатик, сиськи, блядь! – Он широко обрисовал на себе очень большие и красивые сиськи: - И вот такие глаза! – изобразил он пальцами перед своими глазами огромные, круглые очки.
- Можно в туалет? – Из последних сил успел спросить он, и дождаться кивка.

Серый пронесся мимо красавицы нашел нужную дверь с унитазом внутри и воссел.
Его молодой и крепкий организм, вдохновленный привокзальными беляшами, заполнил мелкий советский унитаз с плоским донышком по самый ободок за секунду. Пораженный красотой своей спасительницы, Серый от расстройства добавил еще, и в скомканных чувствах вспыхнувшей любви и неловкости выскочил из квартиры на улицу, даже никого не задев.
Немного отдышавшись, Серега решил не усугублять знакомство, потому что вдруг вспомнил, что забыл за собой смыть.

ПРОЛОГ:
«В США уже в этом году обещают начать продажи секс-роботов для женщин. Создатели новинки уверены, что роботы-мужчины привлекательнее, чем другие секс-игрушки, так как умеют намного больше бездушных вибраторов. Они способны обнимать владельца, запоминать его привычки и даже вести светскую беседу.
Идея создать робота-мужчину захватила основателей калифорнийской компании Realbotix после того, как в прошлом году они открыли продажу женской версии робота. Говорящая секс-кукла, исполняющая все сокровенные желания своего владельца, стала настолько популярной, что инженеры решили создать и мужскую версию, пишет The Daily Mail.
Роботом будет управлять приложение для искусственного интеллекта под названием Harmony, которое синхронизируется с начинкой и позволяет андроидам общаться, учиться новым навыкам и удовлетворять все сексуальные желания владельца. Создатели заверяют, что клиенты могут подключить робота так, что его бионический пенис всегда будет в полной боевой готовности и сможет работать бесконечно долго. Потенциальные покупатели смогут выбирать внешность, тип телосложения и цвет кожи робота, а также размер и форму его гениталий.
"Если женщины так заинтересованы в получении удовольствия от вибратора, представьте себе, как они будут чувствовать себя с роботом, который может их обнимать", - говорит основатель Realbotix Мэтт Макмуллен. Он уверен, что к его роботам будущие владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам.
В настоящее время в открытой продаже есть только женские версии андроидов, которые стоят около 11 тыс. фунтов стерлингов, что эквивалентно 850 тыс. рублей. О стоимости роботов-мужчин пока не сообщается.»
http://www.newsru.com/


Нудный, серый дождь стучал и стучал не переставая в окна угрюмых домов, по зонтикам и шляпам спешащих куда-то прохожих. С пожелтевших уже деревьев срывались и тяжело шлепались в лужи промокшие листья, а ветер подхватывал и гнал их наперегонки словно маленькие разноцветные кораблики. Бежать никуда не хотелось, хотелось полусонным валяться на скомканных простынях, томиться бездельем, листая еще пахнущие типографской краской газеты, и отхлебывая горячий кофе.
Так бы наверно и случилось, доведись ему проснуться немного раньше…

В нетерпеливом и даже немного мужественном порыве, Эдик перевернул андроида на бок, и засадил ему свой нефрит по самые помидоры. Индикация полученного женской особью удовольствия, помигала фиолетовым на «удовлетворительно» и погасла.
-Ну ты и блядина! – вслух усмехнулся Эдуард, и едва успел пораскинуть мозгами про сплошные баги, как в окно ударился почтовый дрон.
Запрограммированный на легкий флирт андроид, решив поддержать разговор, произнес:
-ЕбалА! – и кокетливо хихикнул. Или хихикнула.

Андроебом Эдик стал совсем недавно, буквально вчера, и для себя до сих пор не определился с их половой принадлежностью. Понятно что робот - он, но само слово робот навевало детские ассоциации с новогодними утренниками, коробками от телевизоров на головах и от этого слегка коробило.

Если бы она сказала «ебАка», Эдик бы еще стерпел. Он и сам то был не очень высокого мнения о своих сексуальных способностях, но эта сука намекала на его умственную ограниченность:
-Заткнись, дура! – Эдик в сердцах щелкнул подругу по затылку.
-Лю-би-мый!- счастливо пропела подруга и отключилась до вечера.

Эдику взгрустнулось. Начитаешься всякой херни в новостях – голова кругом. Тут в людях с двумя вводными «мальчик-девочка» уже навыдумывали вариантов – не разберешь, кто на ком жениться и зачем. Так еще Андроидов добавили, «владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам».
Нихуя так «светлое будущее» вырисовывается. Ну ка их всех перетасовать на варианты: В шведскую семью, с их неудовлетворенной полиаморией, да пару разнополых андроидов - не будешь знать от кого жопу прикрывать. Хорошо еще если живой настигнет, а вдруг этот, неутомимый, со странным по размеру бионическим хером?
При таком раскладе педики просто - венец творца. Вообще наверно не парятся кто-кого, прикинул, по настроению что ли: -Чур я мальчик! – и ну строгать что получится.

Ладно потом додумаю, совсем запутался Эдуард, а теперь еще этот кредит…850 тысяч рублей - совсем охуели. Хоть бы производители с андроебарями не продешевили, а то живую бабу вообще в кровать не заманишь. Как прикупит себе генитальный по форме и гениальный по настроению – хуй угонишься.

В стекло опять брякнуло:
-Иду уже, - сполз с кровати Эдик и по пути к окну сам себя рассмешил.
Щас вон дрона выебу. Пусть потом разбирается почтальон он или почтальонша.

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

СМАЙЛИК С ВОСТОКА

Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:

Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся.
Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.

Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику».
«Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.

Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался.
Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.

Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.

В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.

Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.

Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.

То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.

Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина.
Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.

Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.

Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…

На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел?
Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник!
Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай.
Маклай: - Она уже сама забилась!
Начальник: - В смысле?
Маклай: – Взорвалась!
Начальник: – Прикалываешься?
Леха (Миклуха то есть): - Че?
Я : - В смысле?
Маклай: – Разорвало ее там за сараем.
Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»?
Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»?
Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.

Прошу прощения – решил «по-быстрому».
С Колей вчера пересеклись на общем этаже. Тем что из "морского десанта" https://www.anekdot.ru/id/938222/.
Тяжеловатый после праздника, но держится – молодец. Вы бы тоже были молодцами если бы вам позавчера исполнилось пятьдесят четыре, были бы вы под метр девяносто и обладали его чрезвачайно приветливым оптимизмом.
Хотя, вначале он конечно разговаривал и неохотно. Чтобы его взбодрить, попросил напомнить мне детали рассказанной им пару лет назад истории.
-Какие нахуй детали, - примерно так сказал он. В таможне тогда работал. Ну нас на стрельбища выдернули в Уссурийск, (250 км от нашего города) зачеты или соревнования - точно не помню. Скорее соревнования, потому что даже какое-то призовое место заняли. Столы помню, ну таможенники же… все…-
-Богато? - Коля согласился и показал своей большой рукой одновременно скатерть самобранку и рукава Царевны Лебедя. Я сглотнул слюну и понимающе кивнул:
-Один поехал?
-Да нет, вдвоем с Шуриком, тот еще стрелок.
-Ну ?
-А потом сразу палатка.
-Не, - говорю,- Коль, - так не пойдет! Какая нахуй «сразу палатка», я потому с первого раза и не запомнил историю, что не мог потом детали связать.
-Так и я потому же! Столы, - Коля снова широко взмахнул рукой,- а потом просыпаюсь… Мгла кромешная, рядом человека нащупал, потрепал –вроде свой, тоже бредит. Давай говорю выбираться, Шурик. Где мы, помнишь че ни-будь? И тот кроме богатых столов – нихуя. Выползаем на ощупь, тряпки какие-то, матрац нащупали, брешь, в дырку вылезли. Распрямились – ночь видим. Поле до горизонта, огни вдалеке и палатку нашу видим уже со стороны - прямо посреди поля. Стоим, соображаем. На рыбалку не похоже, не удочек ни сеток. Ушли как были.
-И палатку не собрали?
-Неа. Пошли в сторону огней, дошли до асфальта, а там вскоре и указатель с наименованием родного города.
-Ноги помнят?!
-Ну. А мы до сих пор в непонятках.
А я только сейчас подумал, завтра Колю спрошу какой был год когда они уезжали на стрельбища. Может во времени бродят.

В мореходное училище я поступил со второй попытки, не озаботился хорошей характеристикой после десятилетки, но так как школу закончил в 16 лет, у меня да армии оставалась фора в один год. Этот год я провел на биохимическом заводе и начинал, как и водится в рабочей среде, с учеников слесаря. Время СССР было в самом соку. Биохимический завод, под прикрытием легенды производства каких-то сельхоз дрожжей, перерабатывал гектары приморских лесов в щепу, травил ее хим. реактивами и выдавал на гора один из компонентов ракетного топлива. Мужикам в ремонтно-механических мастерских было похеру, что завод выдавал окромя зарплаты. Они, каждый делали свое дело, и все вместе уже приближались к коммунизму. Новые веяния, в сфере улучшений производительностей труда, они щелкали как орехи и успевали, не отходя от станка, отработать шАры. Одним из ветерков к нам в цех задуло молодую нормировщицу. Юрий Иванович - начальник цеха в эту хрень не верил и исполнял свои обязанности, организовывая рабочий процесс по старинке. Хорошо, надо сказать, исполнял. Отвлекаться на столичные придумки у него не было ни сил ни желания, и он отправил неприкаянную трудовую единицу "из конторы" прямо в гущу процесса. Ходи мол и делай, чему тебя учили. Нужно сказать, что обилие всевозможных станков и прочих орудий труда, вкупе с богатой сырьевой базой из всевозможных металлов и прочего, вдохновляли наших цеховых мастеров на творчество. Чего они только не производили, «не отходя от станков» и мимо заводских нужд. Проходило это все и мимо нормировщицы. При мне почетный пожилой фрезеровщик, заканчивающий на вертикальном фрезере очередной шАровый колун, достойный столичной галереи, поставив станок на автоматическую подачу, не задумываясь, обозвал его клином для нужд сырьевого цеха, что она и старательно записала в блокнот. Потрепанные жизненным опытом мужики чувствовали, что в очередной раз свежий ветерок может задуть в рабочие карманы, и нормировщицу особо не жаловали. На перекуры, сбитым большинством, они собирались в кузнице, пили чай, травили байки и ожидаемо курили. В тот раз, когда нормировщица зашла в кузню, все уже сидели кто за столиком «забивая козла», кто на лавке с папиросой. Шурик - наш кузнец, весельчак и балагур лет под сорок, прыгал на одной ноге, с раскаленной железякой в руках вокруг наковальни механического молота, и напрыгивая второй ногой на рычаг его привода, под негромкие стуки травил очередную байку. Нормировщица демонстративно посмотрела на часы и обратилась к нему:
- А почему все курят, а вы работаете?
- А потому что, - Шурик продолжал подпрыгивать и стучать в такт молотом:
- Хуй железный, пока... он ударил еще пару раз перебивая себя, и "якобы ей послышалось" добавил:
- Куй железо говорю - пока горячо!
В этот, то ли в другой раз, Шурик и рассказал нам свою очередную историю:
Его теща с тестем жили в частном доме и как водится в наших краях и местных огородах, кроме всего прочего выращивали картофель. Если посадку, прополку и окучивание обычно проводили как придется, копали его, ввиду особой утомительности процесса, всей семьей. Скорее, всеми живыми ее поколениями. Когда в конце августа выдается пару выходных, солнечных дней это мероприятие становится особенно массовым. Рядом на смежных соседских участках, чаще всего не огороженных, и имеющих условные границы, так же многолюдно.
Ну собрались они значит, копают и копают, соседи рядышком копают, дедки и бабки, внучки и Жучки - все здесь. Ну и Шурик голый по пояс, копал-копал, пока от крестьянского надрыву срать не захотел. Производительность у него резко упала, да и какая будет производительность если все думки не о том как выкопать, а где свое закапывать. Он не много постремАлся, на виду у всех семенить к сортиру, но здраво рассудив, что дело житейское, решился. А сортир с блаженством прям рядом, всего с десяток шагов, с двумя высокими ступеньками. Забрался в него Шурик, спустил портки и взгромоздился над толчком. Неудобно после унитаза. Если на зоне не научился сидеть на кортах, так и будешь всю жизнь позорно покачиваться на носочках, и придумал Шурик, для пущего равновесия, упираться третьей точкой в дверь, башкой, то есть. Придумал, надо сказать давно, и раньше у него очень удачно получалось, даже по старым новостям из сортирной библиотеки пробежаться, но только не в этот раз. В этот раз, он впопыхах забыл накинуть изнутри дверной крючок.
Для начала, привлекая внимание публики, он громко объявил свой выход, но не Але Опом, а надрывным и протяжным:
- БЛЯДЬ! сделал ошеломительный кувырок через голову и зрелым клубнем выпал на грядку:
- Нихуя себе! - сказал Шурик приземлившись. Вот ведь как затейливо посрать приключилось. Что люди подумают?

Сегодня курю на балконе, вижу маленькую леговушку, «японку» - проезжает мимо. Смотрю на водителя, так и есть - девушка, только лица не видно, даже кончика носа. Она, бля, в капюшоне!
В капюшоне, сука! Сознание вытащило на свет Земфировское четверостишие, но подменило одно слово:

"Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в АД,
А я не думаю, что тоже."

Засомневался и нашел в Гугле, "в Рай" - конечно!

ЛЕГОК НА ПОДЪЕМ.
Вспомнилось вдруг. Идем как-то не спеша прохладным, летним, ярким утрецом с моим норвичем Джимом. Ну точно с солнышком на поводке. Гуляем к магазинчику. Он обнюхивает свои и чужие дела, я умиротворенно смотрю по сторонам и наслаждаюсь началом выходного. Идем по дорожке вдоль кирпичной пятиэтажки. Слева, перед подъездами, клумбы, справа редкие лавочки. На одной из них сидит чувак и что-то объясняет стоящему рядом мужичку в робе. Подхожу ближе и в сидящем узнаю знакомого, не встречались лет десять хоть и городок маленький совсем. -Здорово!- говорю, и замечаю за лавкой огромного трехцветного котяру. Пока, чуть приотставший, Джим его не заметил я за спиной перебрасываю поводок из руки в руку и перетягиваю его в сторону подальше от лавки. Спрашиваю у Шурика -Как дела?- и одновременно кошусь на кота. Тот выгнувшись коромыслом и с набирающей обороты утробной сиреной резко ускоряется, пытаясь сзади съесть мою собаку. Господи, как же давно я не играл в футбол! Резко дернул Джима дальше перед собой, и мгновенно, как же это здорово так чувствовать мяч, почти не смотря под ноги развернулся, и очень быстро и мощно, практически без удара... И кот конечно молодца! Как он лег на подъем, не соскользнул же цветастый, и полетел красавец. Прямо над головой Шурика, плавной пятнадцати метровой дугой, точно в цветочную клумбу. Проводив его взглядом в полном молчании Шурик восхищенно обернулся на меня. -В девяточку!-говорю. Он кивнул.

Всех с Днем Победы!
Московский парад по телику посмотреть не удалось, позже нарою.
Пришли вечером (Приморье), попал на Севастопольский. Ну и причастен я к ВМФ, офицер запаса.
Хотел полюбоваться на оставшиеся корабли, в жопу мистралей, но то что я увидел по каналу Россия 24 не хило удивило. За звуковым рядом повествующем о выставленных к Параду кораблях, с фамилиями капитанов и особо отличившихся моряках, показывали только катер "жоповоз", и он был везде. Не, не так - ВЕЗДЕ БЛЯДЬ. Думаю вот-вот, хер там только катер. Потом полетели вертолеты. Пытаясь рассмешить супругу: - "По ходу оператор - бандеровец".

Лето, жара невыносимая. От подъезда моего тогдашнего дома до магазина, с сигаретами и пивом, метров 300. Это если не спешить. Я же спешил, не успеть, получить по пути тепловой удар, еще это Солнце вокруг слепит, наверно поэтому все было как в тумане. Город вымер, все на водоемах загорают-купаются, а может даже радостно ябуться. Я - нет, почти бегу.

Вижу, слева сквозь густую тень кустов и деревьев тупикового газона, на уровне моего пупа, белое пятно объявления формата А3 в самом низу березы. А я уже проскочил на несколько метров, не успев рассмотреть его содержание.
Заинтересовался, и вернулся прочесть, несмотря на жару и одышку. Заглядываю в кусты, аж пригнулся. А там реально, очень низко, на уровне пояса, номер телефона и крупно текст:

«КУПЛЮ ВОЛОСЫ ДОРОГО». Странно? И я так считал, пока чуть не икнул от неожиданности, и теперь уже так не считаю.

Потому что из сумрака кустов, будто из под земли, прямо передо мной вдруг выпрыгнул карлик, весь в черном - страшный как Бармалей, с густой, черной бородой, и огромной, абсолютно лысой башкой.

Я ржал остаток пути туда и обратно, а потом вдруг подумал, может это был веселый тролль?

ОБМЫЛИ

В поселковой столовой обед был в самом разгаре. Тогда в наших краях еще были поселковые столовые. Местные, конечно харчевались по домам, а те трактористы – комбайнеры кому до своей деревни было далековато и здесь не брезговали , да копейки то стоило.
Помимо тех кто в страде участвовал, захаживали и другие с черпаками в глубоких карманах, хотя и "страдающим" перепадало, если втихую. Ну сидят значит за трапезами потихоньку, а тут Колек-молодой механизатор, радостный заскакивает. Присаживается к товарищам за столик, глаза горят:
-Мужики,- говорит,- я «Муравья» себе прикупил!- И сияет весь празднично. А Терентич - сторож амбарный, тут-же за столом от ночного бдения гляделки расслабляет, и спрашивает:
-Обмыл?- И серьезно так смотрит, как на экзамене.
-Не, еще!- отвечает простодушный Колек, и вставать уже намерился за супом с котлетками значит.
-Постой,-говорит Терентич, - и смотрит так мудро и печально на Колька простодушного:
-Как сына прошу, обмой.- И мужики рядом сидящие, прониклись, закивали согласно – мудрые мужики-то:
-Да уж, кто-кто а Терентич хуйни не посоветует.

И Колек проникся тожеть. Прыгает он на своЕго насекомого и газу с пылью - до Сельпо.
Возвращается Колек радостный, а место его центровое перед нею, огромный такой Катырпиллер занял, ковш евоный передний высотою чуть ли не со «столовку».
Дорожники краевые на нем, как на такси пожрать сюда гоняют. Ну да хер с ним, что муравья с окна видно не будет, не город чай - свои все. Припарковался Колек перед ковшом и праздновать поскакал.

Наливают они потихоньку, слова хорошие про Муравья Колькиного шепчут, закусывают.
А дорожники те, что на Катырпиллере , свое всосали по-быстрому, закусили и дальше – дороги страдальные править. Запрыгнули в свою холобуду, ковш подняли и взревели гарью. Накоптили заразы прямо в дверь открытую, лязгнули гусеницами и уехали.

Допили и мужики свое:
-Ну пойдем, -говорят, - Колек, прокатишь! Вышли они на крыльцо: -Ну показывай,-говорят, - Зверя своего насекомого, - и смотрят по сторонам. И Колек смотрит, смотрит - нету зверя. И осталось от муравья то- жестянка жеваная с гнутыми усами, да глаз "на бекрень" в бензиновой луже.

Утром надевал носки, их супруга после стирки попарно в клубки скручивает. В одном три оказалось. Поржали, когда я поинтересовался:
- Почему три, у тебя сегодня голова болит?

Очень страшные девочки на Лексус ...отгрызают!

Записка про орнитологию.

Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.

Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
А я же сын охотника, и винтовка есть немецкая Диана, хоть и воздушка, а стрелять не могу, во первых жалко - просто пиздец, как она там в снегу ночью, одна. А во вторых хотелось ей помочь, просто по-человечески.

Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.

А вот с одной птицей вышла промашка. Ну как промашка, скорее попадашка. Прилетело их несколько, и сидят на дереве метрах в двадцати. На вид съедобные, довольно крупные и явно не ворОны.
Думаю может перепел какой или вальдшнеп , а я ни одного, ни другого в глаза не видел, хотя все детство и проходил с рогаткой.

И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.

Дрозда, блядь! Ни за что!

Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!

В КУРСЕ?

Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает. Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул:
-Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру.
Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете?
-Да, там и там, - говорит.
-В очистные?
-Да нет у нас никаких очистных, в городскую канализацию, ну там вроде отстойники есть ну и в речку. Да че ей будет – шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор:
-В курсе какая земля здоровая? – Я неопределенно пожимаю плечами.
Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня:
- Ну все на Земле остается.- Я согласно киваю. Стоим. Машина гудит. Говорю:
-Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили.
-Зачем?!
-Ну что бы в речку не сбрасывать, в контейнере.
-Но бегемоты же там срут?!
-Там нет бегемотов.
-А где бегемоты?
-В Африке.
-А крокодилы?
-Да тоже вроде нет, - я задумался. – Там же горы. Мужичок щурясь на меня против солнца:
-А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня:
- Страшней крокодилов. В курсе?- Я на всякий случай кивнул. Молчу.
-На негров охотятся. Негры их пиздец как боятся. – Задумался:
-Крокодил чо – просто укусит и все. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? - он вертикально распахивает руки. Я киваю.
Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че? А у бегемотов…
Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова.
-Как чемодан! –Помогаю я ему. Он энергично кивает. Молчим. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну:
-А негры, они это…- подбирает слова.
-Че?- спрашиваю.
-Как эти… - как собаки! В курсе?

Имею право вовсю пользоваться преимуществами проживания на Дальнем Востоке, и рассказать Вам как начинается Крещение.
У нас оно уже настало. С раннего утра в сторону церкви и реки, мимо моего дома, с пустыми бутылками потянулись горожане за святою водой. Я им на встречу вышел в город за вином, хлебом и углем для шашлыков, благо, что до центральной городской улицы всего метров триста. Мы с супругой решили на сегодня перенести обед, в связи со случившимися со мной два дня назад пятьюдесятью пятью. Людей на улицах совсем мало – наверно купаются, но очень много зомби. Зомби совсем не страшные, даже добрые после крещения, но не говорят совсем, только кивают.

Вчера вечером валяемся с супругой на диване, она вдоль, я поперек и кот с псиной по диагоналям - кинуху смотрим.
Меняю позы время от времени, когда суставы ныть начинают - камни в выходные таскал. А тут комар прямо перед носом, не сел еще, но в сантиметрах десяти летает.
Со своей чувствительностью к их укусам, комаров ненавижу. Пол ночи даже от одного могу чесаться, а уж если знаю что он, падла, где-то рядом летает и укусить только собирается – вообще не засну.
По мне так лучше пчелы – не болит совсем, а если удачно в голову ужалит, даже очень весело может получиться.

Когда я этого комара мельком только увидел, хотел поймать. Махнул пятерней перед носом , раскрыл ладонь – пусто. Расстроился очень, пошел в спальню и включил фумигатор. Снова устроился на диване, и оперся на правый локоть.

Для того чтобы было понятней далее, нужно пояснить одну деталь.
Я ярко выраженный правша и левой рукой не могу даже шуруп отверткой по нормальному закрутить, не ловкая она, рука в смысле.
Зная эту свою особенность, левый боковой я себе по молодости все-таки «поставил». Нормальный получился, хотя и слабо контролируемый по силе.

И тут он снова – комар, а правая опорная, занята. Поймать его левой я даже не пытался, такой, зараза, резкий. Решил пробить левой, да так чтобы с расстояния десяти сантиметров от носа, изловчиться, и размазать его по своей физиономии.
Кулаком предусмотрительно этого делать не стал, решил ладонью приложиться, и кааак бахнул порезче.
Не удачно получилось. Еще и рука, сука, у меня тяжелая, не офисная - аж в глазах потемнело!

-Уфф, блядь! – говорю, и башкой мотаю. А супруга всю эту движуху отследила, на меня так внимательно смотрит, и изо всех сил пытается не заржать, аж слезы у бедной на глазах выступили.
- Еще повезло, что не с правой заебенил! – говорю, - Теперь будешь знать, как меня не слушаться?!
Полчаса за животы держались.

Еврошоп.
Этот персонаж уже появлялся, скорее появлялась персонажиха, в одном из моих рассказов, где они с супругом Толей покупали Ильюхе куклу. Ольга ее зовут, не куклу – Ольгу. Я не пытаюсь никого обидеть, мне это не интересно. Интересно наблюдать. Наблюдаю.
В те времена, когда Ольга увлеклась Еврошопом, мобильной связи и Интернета не было. Я так подозреваю, что у Ольги Интернета нет до сих пор, если конечно Илья, ее сын, вернул процессор взад (тоже описывал). А тогда был журнал Еврошоп. Уж не знаю какие тараканы его ей притащили. Я листал его однажды, но будучи человеком абсолютно не внушаемым, ничего полезного из него не почерпнул. А Ольга почерпнула. Я бы сказал начерпалась. А Толя, ее муж и мой тогдашний компаньон – так получилось, тоже был не сложным и ей лишних вопросов не задавал. Ему только было немного неудобно просить меня подъехать к Почте России, чтобы получить очередную посылку из Еврошопа, если я был за рулем, и потом мне объяснять, что за хуйню она получила по Почте в очередной раз. Первая, которую я увидел, была музыкальным центром. Вот прямо как с японских проспектов а-ля конца 80-х. Стоили они тогда как двухкомнатная квартира в нашем городке. А здесь совсем не задорого. Рублей 800 по сегодняшнему. Посылка оказалась небольшой. Еще меньшим оказался музыкальный центр. Насколько? Настолько, что если два спичечных коробка поставить на «попа» будет размер в размер с центром. А в журнале с его картинками масштаба не видно, и Ольгу вконец запутали продав ей вдогон бар, сделанный из двух пластмассовых ведерных крышек на который присел друг ее младшего сына и сделал ему финальный хрусть. А я вот о чем хотел поведать. Была такая фишка в Еврошопе, заказываешь себе посылку из пяти ботинок, оплачиваешь и ждешь кота в мешке. Ни размеры ни модели не оговариваются, только сумма. Сумма была не большая, посылка тоже. Вот тогда Толик в очередной раз и попросил меня заехать на Российскую почту. А я же любопытный. Привозим ее Ольге и помогаем вскрыть. Хосподи! Я таких ботинков во век не встречал! Пятая пара замыкала этот порочный ящик в 50 см длиной по диагонали согнутыми пополам. Какой у них был размер я даже не заморачивался, настолько это было смешно. Кроме того, мы сами в это время торговали приличной обувью. Ольга посмотрела на всю эту хуйню, которую ей в очередной раз прислали, и разрешила нам их распродать. Все распродали. Я хуй знает, что за парень сейчас ходит в тех ботинках. Наверно снежный человек.

Я не спеша шел вдоль пятиэтажки, медленно догоняя вяло плетущуюся, супружескую пару. Солнце, чуть не добравшись до зенита, жарило в затылок, и отражаясь от выцветшего в белое асфальта, слепило глаза.
-Хули ты мычишь? – Женщина впереди резко вскинула голову в сторону мужа. Антропометрические особенности супругов резко контрастировали между собой и сзади они сильно напоминали незабвенные силуэты Дон Кихота и Санчо, или, если угодно, Железного Дровосека со Страшилой.
Железный Дровосек ссутулился, и опустив голову, чего-то миролюбиво пробурчал в ответ. Я почти поравнялся с ними когда услышал от мужика неожиданное: -О, посмотри какие смешные тени!
-Чё? – Озираясь, не поняла Страшила.
-Посмотри у кого смешнее тень, у тебя или у меня! – Вовсю разулыбался мужик, указывая зажатым в руке пакетом прямо перед собой. Я, уже поравнявшись, скосил взгляд ему под ноги. Из под его сильно укороченной тени с двумя пакетами по бокам, по очереди выныривали тени штиблет, а слева медленно плыла большая круглая туча, причем жопой вперед.
-Ты, блядь, дома посмеешься. – Фыркнула ему в ответ туча.
-Ты что ли жопа?! – Заигрывая, поинтересовался мужик, пытаясь не заржать в голос. Женщина миролюбиво улыбнулась супругу:
-Ну ты и еблан!
Какие нежные, черти!

Давненько это было и этот, теперь всем известный жест, знали далеко не все взрослые.
Я проезжал мимо домика старой знакомой, и подумав о том, что давно не виделись, решил зайти поздороваться. Она предложила чаю, мы немного поговорили, и я уже собирался уходить. С ней на даче был внук Андрей, маленький, щуплый пацаненок лет пяти. Адриановна сказала, что учит его считать на пальцах, и окликнула:
- Андрюшка, иди покажи дяде Леше чему мы с тобой научились!
Андрюшка подскочил, и подняв тоненькую ручонку, показал указательный пальчик:
- Вот!
-Что, вот? - спросила Андриановна.
- Один!
- Молодец, – похвалила она, - А дальше?
Он, продолжая держать руку перед собой, при помощи второй руки загнул указательный, вспоминая последовательность помог разогнуться среднему, и смотря в глаза бабушке, протянул ей маленький фак:
- Вот!
Я постарался не заржать, а Адриановна, не зная о тонкостях данной распальцовки, возмущенно посетовала:
- Ну что ВОТ, Андрюша?!
Андрюша недоуменно повернул голову и сфокусировался на своем произведении. Глаза у него неожиданно округлились, он резко закрыл палец ладошкой второй руки, и прижав к груди ручонки, испуганно пискнул:
- Ой!

Обожаю русский. Особенно в связи с последними новостями о предстоящих выборах. Пришло на ум слово одно и не избавиться от него никак. Слово как слово, много таких в великом и могучем. И в матерном могучем много. А это даже и не матерное вовсе, но какое точное и емкое просто поразительно. И как к случаю подходит. Даже значение его не нужно объяснять если ты русский. Прямо из генетических глубин отребий в подсознание - ШАЛАВА. Ну не чудо?
Этимология
Происходит от шалить, шалый, далее из праслав. šаl-, от кот. в числе прочего произошли: русск.-церк.-слав. шаленъ «furens», русск. шалить, шалеть, шалый, белор. шале́ць «беситься», шалíць «шалить», болг. ша́ла «резвость, шалость», ша́лав «буйный, резвый», сербохорв. ша́ла «шутка», словенск. šálа «шутка», šȁliti sе «шутить», чешск. šalba «обман, заблуждение, помрачение», šálit «обманывать», šílit «сходить с ума», словацк. šiаľ м. «обман, заблуждение», šiаliť «вводить в заблуждение, обманывать», польск. szał «бешенство, неистовство», szaleć «сходить с ума, беситься», szalić «бесить». Лит. šėlа «ярость», šėlytis «строить рожи, валять дурака», pašė̃lęs «взбешенный» — заимств. из слав. Праслав. šаl- из *хēl- связано чередованием гласных с *хōl-, ср. наха́л;