Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Появился у "нового русского" новый водила. "Н. Р.":-Как звать тебя? Водила:-Коля. "Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать. Водила:-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Не надо мне перечить!!! В. :-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Ты, че? Не понял? В. :-Любимый, моя фамилия. "Н. Р.":-Поехали, Коля.
Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь. Жена: - Ты где был ?! Мент: - В засаде. Ж: - Ну и что ?! М: - ЗАСАДИЛ !!!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге. Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление, а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил, то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается. Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то. Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему: - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо! Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом и произносит: - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и, пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера? >Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а Янукович - два. > >Петро Батоженко
Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты, так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается." Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка. Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик, подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть. Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку, - Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?. - Да снимайте, я думаю, можно. - Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.
Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит: - Мужик! Ты горбатый? Ну, мужик персрался естественно: - Ага,-говорит.- Я горбатый. А голос ему: - Нее!-говорит.-Ты не горбатый! Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату, сморит: нет горба! - Во!,-говорит,-голос лечебный! Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой: - Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит.. Рассказал ему как дело было, пришел хромой, посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел. Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает: - Мужик! Ты горбатый? - Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой... - Нееее мужик, ты горбатый..
Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего ж нас довели коммунисты-суки!
к № 8 от 09.05.2008 г. Не история, а информация для любителей улыбаться. Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки, которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение, что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат разбирательства в подобных тонкостях. Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44, которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в основном, в войска специального назначения. Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма похожими по внешнему виду. Некоторые выводы: 1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне похожее на АК-47. 2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса. А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить не берусь.
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время играл в хоккей. - Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь. И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой в руках по инерции влетает в кабину водителя! Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая говорит: - А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно. Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике, по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг - на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил, ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла, что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень! А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала, да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался... Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели посмотреть с другой стороны... И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий его хохот: - Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая. Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину, бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка, да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю: пиздец, бабка, ГОЛ!
Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й... Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками. Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра. (м) - Добрый день, Тойота-центр. (к) - Это камвольный комбинат? (м) - Нет, это Тойота-центр. (к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете? (м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!! (к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань выпускаете?
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. )Прислал AVG(
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
История очень короткая. Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире. Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом. PS. Ну хоть правдиво :-)