Поиск по автору:

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

Самое ограниченный выбор направления движения, когда тебя посылают на
все четыре стороны.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

Одиночество особенно остро ощущается в дружном коллективе.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

Непроданная идея - плохая идея.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Как жаль, что распоряжения руководства многие принимают за голос свыше.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во
времена Ветхого Завета.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Дождь - это слезы неба по поводу утраты доверия к людям.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль?
- Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников,
“Запорожец” – директора школы.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Одна обезьяна говорит другой:
- Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках
было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и
смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

В наше время умение краснеть осталось только у раков.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Сейчас чаще всего вызывают на бис денежный печатный станок.

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

У женщины все самое важное - между прочим.

Самая крупная соль обычно из чужого сада.