Поиск по автору:

Ничто так не сближает, как метро в часы пик.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Алкоголизм - тяжелая болезнь, потому и пьют в России, чтобы поправить
здоровье.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.

Нет такой мелодии, которую бы не мог испортить современный
поэт-песенник.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Ничто так не компрометирует власть, как внебрачные связи с народом.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

Мудрый всегда послушает умного и сделает вид, что слушает глупца.

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

Никогда не говорите о себе плохо - за вас это сделают ваши друзья.

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

И банальность вызывали на "бис".

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

В Думе, как в школе: злостных прогульщиков оставляют на второй срок.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.