Поиск по автору:

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Водка спаивает любую компанию.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Даже в самой Большой восьмерке не надо быть шестеркой.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Хуже всего играют в шахматы модераторы: они постоянно получают мат.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

И на солнце бывают критические дни.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Лучший залог-здоровье.

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснешь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики
вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные
дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались
настоящими патриотами своей страны.

В борьбе идеалистов побеждают более мотивированные.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.