Поиск по автору:

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Деньги могут все, большие деньги - все остальное.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Удача - баба вредная и несправедливая.

Самый идеальный муж - это банкомат: всегда молчит и при деньгах.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

После того, как в России приняли поправки к Конституции, страна опять стала конституционной монархией.

Родина — не там, где тебя накормят, а там, где тебя не отравят.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Продолжительность жизни увеличилась за счет рекламных пауз.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.