Поиск по автору:

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Получается, Герцен был инагентом.
- Так и Ленин был инагентом.
- История снова повторяется.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

Как не крути, а земля все-таки вертится.