Поиск по автору:

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Особую любовь к народу власть проявляет во время разгона демонстраций.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Танки ГАИ не боятся!

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.