Поиск по автору:

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Хуже всего отдает свои долги государство.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.