Поиск по автору:

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

В России многое держится на честном матерном слове.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

Молчащим проще заткнуть рот.

Каких высот достигла наша цивилизация: раньше были простые карманники, а сегодня - хакеры.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.