Поиск по автору:

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Хуже всего отдает свои долги государство.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.