Поиск по автору:

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Если у вас есть вторая половина, значит вы натура не цельная.

Дорогие галстуки привыкли брать своих хозяев за горло.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Голая правда сейчас никого не возбуждает.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

Никогда не верь власти, она врет даже тогда, когда говорит правду.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Если у тебя есть свой ковчег, то не ной.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

Не спрос рождает предложение, а слова, слова, слова.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Власть нас всегда использует, жаль только, что не по назначению.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.