Поиск по автору:

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни.
- Этот год не в счет, на карантине были все.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

- Скажите, Бэрримор?
- Моя фамилия - Ротенберг, cэр.
- Скажите, Ротенберг, что там в замке?
- Днем спокойно, сэр, а вот по ночам - привидения.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Собака лает, а кореец жует.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.