Поиск по автору:

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

Наши внуки на заборе уже ничего не напишут.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Со своим уставом в чужой монастырь привыкли входить войска НАТО.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

С годами желание проснуться знаменитым переходит в желание просто проснуться.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

В стране дураков всегда требуются герои.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Смелость города берет, глупость их переименовывает.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Если тебя ценят, жди переоценки.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.