Поиск по автору:

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Уж лучше глобальное потепление, чем ядерная зима.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

С годами желание проснуться знаменитым переходит в желание просто проснуться.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Со своим уставом в чужой монастырь привыкли входить войска НАТО.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Набрался смелости - закуси.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

Наши внуки на заборе уже ничего не напишут.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Если тебя ценят, жди переоценки.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.