Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет Москва-Бангкок заходит на посадку. Стюардесса выходит в салон: "Уважаемые пассажиры, через 15 минут мы совершим посадку в аэропорту города Бангкока. Интересной особенностью этого города является то, что половина жителей больны СПИДом, а остальная половина - туберкулезом." В конце салона сидят два старых еврея. - А? Что она сказала? - спрашивает один, старадающий старческой глухотой. - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка, после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями, "это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская, ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально... за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!! первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове, вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах... третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч... а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане..."
Приходит к проктологу мужик, типа геморрой достал, помоги дескать, доктор отвечает, без проблем, тока сто баксов процедура стоит, мужику конечно жалко, но куда деваться то, болит все таки, первая , вторая, третья процедура, деньги то идут, тут ему жена и говорит, а что сложные там у тебя процедуры то ? мож я смогу сама сделать ? мужик отвечает, и действительно, деньги целее будут, в общем так, становится раком, и говорит, правую руку на правую ягодицу, а левую руку на левую......ССУКА ДОКТОР !!!!!
Останавливает ГАИшник водителя:Почему не пристегнуты ремнем.Водитель: Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д. Инспектор А зря, вот вчера авария на перекрестке.КАМАЗ с Запорожцем.Водитель КАМАЗА не был пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку , разбил море спиртного,прийдется возмещать. А водитель Запорож. был пристегнут , так и сидел,как живой.
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
(по мотивам http://cnn.com/US/9908/18/drought.snitches.ap) Только что на CNN.com появилась информация о том как америкосы в массовом порядке начали доносить друг на друга в полицию из-за засухи.
Дело в следующем -- на восточном побережье США стоит невиданная доселе засуха и из-за нее ввели специальное положение, когда запрещено поливать лужайки и мыть машины. Ну все тому подобное.
Так с того самого момента по "горячим линиям" полиции стал поступать просто поток телефонных звонков по типу "лужайка моего соседа СЛИШКОМ зеленая" или "машина моего соседа СЛИШКОМ чистая". Народ понимает что их собственная лужайка погибает от жары и считает что несправедливо если соседская выживет.
Вот так, а вы говорите Америка... Совок сплошной! ;-)
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Плывет по реке лодка. Баба на веслах гребет, а мужик лежит в небо задумчиво смотрит. На берегу бабы белье полоскали, увидели эту картину и давай кричать: - эй ,мужик, совсем совесть потерял, баба у тебя убивается, а ты лежшь ни хрена не делаеш!!! мужик приподнялся и отвечает: - ей то что греби да греби , а мне думай как дальше жить.
1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой, а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет, вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал, что в зтом механизме кто-то уже копался!
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись. Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского. Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах. Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято. А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы не завелся на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек! Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.
Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"? Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего... Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое на самом деле?
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.
Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке! Через час парень обращается к девушке. Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!
Отец семейства собирается в город Ленинград! И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме! Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад! Отец:Отлично куплю шоколад! Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед! Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было! Вовочка: Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед! Папа купит мне мопед!
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Умер значит наш любимый думер и за хорошие заслуги (замочил много плохих существ) попал в рай. Ну ему там говорят : - Ну чего хочешь? - iddqd И В АД МЕНЯ!!!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты. Повидимому крутые, так как рвутся учить других.
Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):
"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую рожицу и тащим на панель."
"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место. При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++ понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...
Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П): - Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути "мертвую петлю". С меня сто штук. (П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит! (НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут с нетерпением. (П): - Ну, тогда держись сам! "Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны... После маневра из сортира выходит наркот и говорит: - Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!