Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит: - Дайте мне какую-нибудь крутую тачку. Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон. Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет. Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"
История следующая. Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже минного поля.
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
Из жизни: Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на ковре. - Ну ты и шкода - Мама, я не шкода, я - Лексус.
Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу. Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник, проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так, что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не сломала, но основательно погнула."
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П): - Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути "мертвую петлю". С меня сто штук. (П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит! (НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут с нетерпением. (П): - Ну, тогда держись сам! "Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны... После маневра из сортира выходит наркот и говорит: - Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!
Анекдот: Стоит такой чмошный гаишник, в очках (типа "батан") на посту.Остановил 600-й, "Вы превысили скорость" От туда типа НовыйРусский "Да ты че братан, у меня встреча, на 100р и пока" Мент - "Вы что мне! взятку предлагаете!!!" НР - "Ну ты типа не понял - я на встречу спешу, нету времени, держи бабули и отстань" Мент - "Да как вы смеете...!!"" НР - "Ну замонал, на сто баксов, ПОДАВИСЬ, и отстань" Мент - "Да как вы.., да как вы... ПЕТРОВ!!!" Из кустов появился сержант, шкаф 2на2. Рожа как у Муму - полное отсутствие интеллекта. Мент - "Петров, отвезите это нахала в лесок и вы@#@е в ж@#у" Петров молча кидает НР в машину садится за руль и везет в лес. Ну НР и говорит ему - "Петров, ну ты толковый я вижу мужик, не как твой летенант, на сотню грина и замнем это дело." Петров молчит. Даже не обращает внимание. НР - "Ну хрен с тобой, на две сотни и я спешу на встречу" Петров молчит. Тут из рации голос "мента" -"Петров!! Ко мне!!!" Петров резко разворачивается и обратно на пост. Та стоит "Широкий" и пятеро братков. Мент говорит "Петров!! Этих связать, в лесок и расстрелять!!"" Петров братков скрутил. Бросил в уазик и вперед. Едут, браткм связанные и НР на переднем сиденье. НР так окуратненько Петрова за плечо дергает. НР "Петров.. ты не забудь .. летенант сказал меня только в@#@#ть..."
Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.
Анекдот был такой:
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Мое дополнение:
Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.
Подрастающее поколение. Маленькая зарисовка на тему 8 марта…. Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством развода ближнего своего, в данном случае меня. 8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы. Диалог: -Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать) -Ну, конечно добавлю, не вопрос. -Это хорошо, а то у меня только 12 рублей. Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист Кержаков. в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ, помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента. Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в 6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его, и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием, воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло. Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но, признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему, конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался легким испугом, то есть строгим выговором.
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается: - Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Жена: - У тебя рога есть, забодай...
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ ГВАРДИЯ!
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать. Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу. Муж - Покажи. Жена - Радевается. Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
Отец семейства собирается в город Ленинград! И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме! Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад! Отец:Отлично куплю шоколад! Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед! Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было! Вовочка: Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед! Папа купит мне мопед!
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам. Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком: Диалог с Моисеем: - Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше…… - Отлично, но каковы гарантии? - Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза