Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И на старуху бывает проруха; Я помню, стояла большая жара; И, помню, как в воздухе странная муха, Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть, Смотрел, как любовь пролилась на жаркое; Стоял и смотрел в темной маленькой кухне; А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье.. И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен; Исправил вдруг я комара положенье, Теперь инцидент между видами сглажен...
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин, Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Мальчик даун приходит первый раз в первый класс: Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот. Д: Бе-ге-мот... У: Вова, это бегемотиха. Д: Бе-ге-мо-тиха... У: Вова, а это маленький бегемотик. Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте... Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший, делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили, но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе, конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все вместе вываливаемся и долго ржем.
Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка. Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким голоском говорит: - А мне подарок? Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом хвастаться друг перед другом подарками. Мальчик из угла опять: - А мне подарок? Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол. Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит: - Бля, прыгалки...
Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и вижу следующие названия красок (без лапшы!): "ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!) "КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !) "Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему действительно надо бояться.)
Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто невозможно:
В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту". Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое обрезание".
Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.
Люблю я интэрнет! Он неговорит мне нет! Здесь я могу, все что я захочу! И все что я хочу здесь тоже я могу!
Ломаю сети я и делаю что нужно! Куда ломать мне в вену иль наружно? Все это можеш ты узнать коль хакером ты хочешь стать!
Ты будеш лазить по просторам По морям рекам и озерам! А так останешся ты чайником на век
и ненакопиш деньги на мопед! А мы бросаемся вэбмани И мы всех знаем тех кто с нами! Ну блин мы ж хакеры встречай народ Только сконекчусь а то провод отойдет...
Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу. Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000 км водки попить. Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво. Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет за роуминг придет позже :-))). Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой двухмесный номер. По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не хватало. Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки, минералку и удочки.... Занавес.
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса, сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия, разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за 0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением. Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа и яиц у самурайских мастеров.
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash
Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни! Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели! Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите справедливую оплату! Наконец... Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году: в Новый Год и остальные дни!
Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет! Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом. Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа, где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим, говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились, посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте. Холодильник.
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят, подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно, "мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...
Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров, бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился. Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!