Поиск по автору:

Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают акробаты!
С заднего ряда:
- Акробаты ПИДОРЫ!
В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит
конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда:
- Клоуны ПИДОРЫ!
Опять недоумение, так все представление.
Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка,
крик с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс.
Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары,
габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла
тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть.
Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем
генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я
тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".

просрАченный срок хранения.

Кто не рискует...тот пьет.

Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе
и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все
поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего
хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня
красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась
мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла,
пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы
мужчины нравились мне..."

Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...

Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит:
-- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам
самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.

Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет
ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу
Диану, и возвращается к Богу и говорит:
-- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я
только что видела у принцессы Дианы.........
Бог:
--- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Андрюха :-)

Один раз живем, но каждый день...

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...
Андрей

Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит -
шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему
отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела
такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит
та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по
250!"

Девушка говорит врачу: Доктор, доктор я даже не знаю как вас
отблагодарить.
Доктор хитро прищурившись: "Знаете, знаете как..."

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...

Встречаются в деревне два грузина. Один другому говорит:
- Валико, у тэбя корова курыт?
- Нэт.
- Тогда у тэбя сарай горыт.
Андрей

В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то
номенклатурный докладчик занудно произносит речь.
Вдруг - волна народного гнева -
- Пусть Никифорыч скажет!
- Правильно, Никифорыч скажи!
- Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай!
На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с
бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место
докладчика:
- Как еб твою мать, так ебана в рот!
- Как ебана в рот, так хуем по лбу бля!
Все:
- Правильно Никифорыч!
- Да, не хуя без лопат работать!
На балконе переводчица объясняет иностранным гостям:
- Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

Сколько волка не корми, А у слона БОЛЬШЕ!!!

Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...

ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве.
В центре города.
В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская.
Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую.
Очень прикольно!

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые
вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи.
Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки
называются и спрашивает:
- У Вас сеточки на титечки есть?
Продавец:
- Дарагой! Капкан на яйца не надо?

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

Телефонный звонок:
- Алло, Абрам дома?
- Нет, он на даче.
- Но у него нету дачи.
- Он на даче показаний.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями
(золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят
по большому дорогому телевизору легкую атлетику.
- Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал?
- Ну..., баксов за двести.

Когда на меня находит желание работать ,
я сажусь в позу Лотоса и жду, когда пройдет эта напасть

Не сникерси, тормоз

Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.

Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно.
Но для полноты протеста прийдется удалить Виндоус и сдать компьютер
на металлолом...

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

У ментов свой менталитет...

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.

Отставка С.Степашина - "Звездные войны. Эпизод № 1. Скрытая угроза"

-Ты кто?
-Я,-твоя смерть.
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ.

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

К последней истории от 20 июня (про удачливого хорвата).
Не надо грязи!
1. Вы себе представляете "Поезд из Сараева в Дубровник"? Это где же
такой поезд ходит? Вы вообще в Дубровнике были? Там НЕТ ни вокзала,
ни ветки какой железнодорожной. А ближайшая станция, если я не ошибаюсь,
в Плоче, километрах так в 100-120 к северу. Что-то я не слышал, чтобы
через нее ездили - нормальные люди едут на прямом автобусе.
2. "Риджека". Ну, это вообще! Только не скажите этого слова на территории
Хорватии - в лучшем случае, Вас просто не поймут. Напоминает
опубликованную н этом же сайте историю про "Хукуму" - прочитанного
американцами по лэйбаку Никиту. Этот город, столица Кварнера, называется
Rijeka - река на их языке, как пишется, так и слышится (как и весь
хорватский язык) - "рийека" (в Сербии сказали бы "рэка"). Но "Риджека"...
и правда, можно в пропасть навернуться...

Ночь, на улице ливень...
В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена.
Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по
пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так
много раз. Мужик смотрит удивленно:
- Мальчик, а что ты делаеш?
- Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок,
подплывает а я ее палкой по макушке!
Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу.
Мальчик спрашивает:
- Ну что дядя клюет?
- Тихо. СОСЕТ!!!

Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для
кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ
"больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П.
(последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих
защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся
и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к
слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это
проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька.
Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока
горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от
кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от
службы:)