Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика, девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома. Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда. "В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим, тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.
Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин. =========================
Старый Рабинович дарит внуку ботинки: - Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно... Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал, а ты за месяц уничтожил! Анна
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Господа, как же вам не стыдно! Что вы привязались к Помидорову? Не нравится его истории, не читайте. Или у вас повинность такая, на анекдот.ру ходить и все вычитывать? Не мучайтесь так, пропустите что-нибудь. Например, Помидорова. И будьте счастливы!
Анна.
ЗЫ. По-моему, сегодняшний (27.06) основной выпуск очень мил! С чем вас и поздравляю! :)
По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал. Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))
Новый руский женился на акробатке. у них первая брачная ночь. Она начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот, шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь: - Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится; - Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу бабок стоит. - Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы, зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а там паркет дешевле!
Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня, филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка, толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных, 1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее, видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст. ЗвОнить".
А машина и вправду не ебет, а давит, в ответе же девицы не вижу и не слышу ничего особенно остроумного; человек мог задавить пешехода, который, видите ли, не соизволил осмотреться на проезжей части, и получил бы срок, непонятно, правда, за что. А она (и еще много-много девиц из этой же истории, присланной сюда разными людьми в разное время) еще и выпендривается, прозрачно намекает и ставит зарвавшегося хама на место. Секс-бомба, блин. Зла не хватает.
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Вот, блядь, еще один умник проснулся. Тебе вообще известно такое выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот, на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз. _________________________
Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так, мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Ну что за ерунда... Она не пряталась в люк. Если Вам долго показывали этот фильм, то за это время можно было заметить, что Кэт оказалась в подвале какого-то полуразрушенного дома.
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую >классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, >все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу >последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как >пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело. Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?" Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить) предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать мне.
Украина - т.е. окраина - как существительное требует предлога НА. Так сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны (тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает оскорбительные соображения?
В город приехал цирк. На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!" Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса. Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе: "Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!" Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!" На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь - хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза: "Е мое, когда ж я здохну наконец?"
Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.
Разговор в отделе кадров: - Рабинович, вы любите теплую водку? - Нет, что вы, вообще не употребляю. - А потных женщин? - Что вы, что вы, нет, конечно. - Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
>Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю > дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: >"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?