Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык. Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом" друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко "отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают (естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой я просто выпала в осадок: - До этой ху$ни ху$рить до ху$! И главное - ведь все все поняли!
Знакомство так случайно было, По небу пару тучек плыло. Болтали мы том, о сем, А все другое ни при чем. Попили пива, покурили, Потом немного порезвили. Тебя мы проводили на вокзал, И голос внутренний сказал: "Когда тебя еще увижу? Нет телефона...ненавижу..." Ну почему я не спросила? Ну почему ч стормозила? А что поделать? Шла домой, Так не хотелось быть одной!!! Сейчас ты очень далеко, И мне, поверь, так не легко!!!
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста. Дедок спрашивает сонного соседа по палате: -Сынок, а как бы мне в туалет сходить? -Дедуль, да вот же утки стоят. Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета дойти.
"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"
А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того, чтобы доучиться? Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.
Моя знакомая рассказала случай, который с ней произошел. Идет она как-то зимой по улице, впереди нее мужчинка с решеткой яиц. Она отвлеклась на несколько минут, поднимает голову, а мужик, подскользнувшись, растянулся на тротуаре. Она, добрая душа, бежит к нему, крича: "Мужчина, как ваши яйца?!". Подбегает и обнаруживает, что это не тот мужчинка, который нес яйца, а совсем другой. Тот, однако, ничуть ни смутившись, поднялся, отряхиваясь, и ответствовал: "Да яйца-то ничего, вот только Ж.. отбил":)
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа. Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так: "лехем дафуй велахмания дефуя". Привет всему народу с Мелтона!
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою сестренку. - Ты что здесь делаешь? - Да вот, прыщи выдавливаю. (Анна).
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему. http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ГОРОДА! Сама история о человеческой невнимательности. Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда, когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом (это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки" возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот поймет. С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче, я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще. Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом). В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу, одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на 10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел, подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего. Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д. я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь. Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не закрывался. Но об этом отдельная история.
приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и говорит: ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите мне два, если нет поставите пять, идет? пр: ну задавай! ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит: ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два. Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном возврасте? Пр: ну да Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не логично.
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же географическом положении. Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года, зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит - какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.