Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доча моего братца родного --------------- Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта семейно-речевая провинциальность...
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
К комментарию от 29 ноября <Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>
Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля и т.д.
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: - А сфатаграфыруй меня и дэрево! - Как: рядом, на или под? - А давай за дэревом! Фотограф удивился: - Как? - Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее, восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.
Про переводческие перлы. Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте, но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием (не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo (Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой. Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30 моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами (дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная собой ложиться спать.. Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс.... Эпилог: Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!! Вот так то детки...
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца: - У Вас есть запись "Дюны"? продавец подумал и говорит: - мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них и запиздюны есть!
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть" похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника). Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались. сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то. Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь: фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно! рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что никто не хочет? ( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли валяются по избушке паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))
Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило - он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки как женщины красятся и журналы читают за рулем:)
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Прочитала историю от 8.03.04 про "Газель" и вспомнила. Короче ранее утро. Полная народу маршрутка. Мамаша с дочкой лет 4-х-5-ти. Диалог на одном из перекрестков, когда все было особо слышно: Дочка: Мама, а наш папа заболел? Мама: с чего ты это взяла? Дочка: а зачем ты тогда его писю себе в рот все время берешь и сосешь как Чупа-Чупс, а папа стонет?" Мамаша не ожидаясь остановки прямо там с дитем и выскочила. Что было с пассажирами представить не трудно, ржали минут 15.
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...
Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны 3.02.2006 11:17 | www.rian.ru
В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе главного управления МЧС по Челябинской области.
"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300 миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", - сказал собеседник агентства.
В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.
В настоящее время на месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
Грузин стоит задом к зеркалу и себя разглядывает: - Вах, какой попа, какой круглый, мягкий - персик! Резко разворачивается к зеркалу... С досадой: - Опять не успел!
Вариант концовки: Осаживает поднимающийся конец: -Спокойно, свои!
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений. Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая, я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету" Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50. Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое. Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу и на кухню. А там паркет дешевле
Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту. Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома. И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль "Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника. Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой, т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует: правее, левее, да держите же его и т. д. Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили замечательно. АННА.
Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога, прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в 13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае, по-моему, так оно и есть.
Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать, ладно?
Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон комментатора удивляет - и это мягко сказано.